Конечно нет: то времени нет - проспал, то лень, то на хуй не надо покурил, в сортире завис вот и все утро.
Все это одним словом нехорошо и я могу вам подсказать как можно не тратить время и деньги в тренажерных залах, изнурять себя нелепыми аэробиками и бороться с ленью. Нужно просто создать все необходимые условия прямо у себя дома. Речь пойдет не о покупке тренажеров и ковриков для извращений. Не досок степ и не чудо наездников. Все значительно проще.
Вот значит встали и пора б размяться.
Разбросанные детские кубики, конструктор, игрушки киндер сюрприза, орешки, оказывается, хорошо стимулируют кровообращение стоп и делают массаж лица, при этом голос прорезается моментально и безотказно.
Водные процедуры, не пожалейте сантехнику! Отломайте кран (металлическая полая трубка которая обеспечивает подачу воды из смесителя) к ебеням, пусть болтаетса на соплях себе. Зато утром вы войдете и включите кипяточек как правило для начала, погодка то заставляет. Вот попривыкли значит и еще добавляем напору….Тут оторваный кран аккуратно ложитса вам на ноги, вода из оставшейся части смесителя течет по стене и особо тугие могут попытаться вставить кран обратно я же советую включить душ. Вот тут то и весь смысл процедуры. Пока первая капля впереди всех бежит по ледяному шлангу вас внезапно окатывает дозой прохладной воды.
Всевозможные провода, кабели, паутиной расположенные на полу, через пару тройку сеансов превратят вас в ловкачей и прыгунов главное после водных процедур сухо насухо вытереть ноги. Зацепив такую схему на полу - не утюг так телефон, не фен так колонка (бывают вещи покрупнее но это как пройдешь и что зацепиш…как повезет в общем) пизданетса на тебя и ты радостный начнешь выплясывать на одной ноге древний таниц предков, конечно это будет происходить лишь первое время задача все-таки сводится к тому что: от летящих предметов нужно научиться уворачиваться причом с лекгостью и танец предков превращается в игривый вальс.
Да, самое главное это наклоны и приседание в зависимости от того какого результата вы хотите добиться нужно сделать следующее. Шкафы на вашей кухне повесьте на максимально допустимо-низкую высоту и когда вы начнете там готовить завтрак, гостям или просто себе, во избежании мозговой травмы и будущей пользы, вам таки придется сгибать колени и поражать присутствующих своей пластикой и умением стоять на время на полусогнутых (при этом можно брать плату за представление).
Ну и заключительный момент это так сказать разминка мышления. Перед выходом начинаешь искать нужную тебе вещь. Необходимо изъебнуть свой мосг за щитанные секунды перебрать максимальное количество альтернативных мест и (вот здесь тебе и пригодитса физ подготовка) за еще более короткий срок оббежать их и удостоверитса либо в своей гениальности либо ….. вариантов опять много. Суть проста если хренова со смекалкой и сообразительностью ах да иногда с памятью потому как ты и сам мог запрятать нужнаю вещь в далекие дали чтоб не порвали, не сели, не сломали, не подарили, ну и просто не нашли….. то времени больше уходит на раздумия если такое возможно, не говоря уже о хуевой физ готовности. Поэтому для ускорения курса устрой себе экстра подготовку на будущее. Сделать это просто: бегаешь и ищешь необходимую вещь без раздумий (дабы не тратить время) накинув на все это полосу препятствий и не забудь поискать на кухне.
Ну и основное это конечно секс. Вот для этого то и нужна отдельная комната которую лохи отводят под тренажерный зал. Там естественно все будет казаться лишним кроме пиздатого тренажера во всю комнату. И не надо захламлять ее всякими дополнениями и полками а то пизданетса такое что то одно во время тренировки и зарядкой заниматса станет некому по утрам и вечерам.
У кого квартиры попросторнее и живет вас там двое трое, рекомендую использовать основной способ тренировки по желанию избегая выше перечисленных приемов и используя как можно чаще последний. Ну а если все не так , то как говорится физкульт привет! Ебитесь во всех смыслах……