Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Три батыра

  1. Читай
  2. Креативы
  3. Архив 2002 год

Сценарий: бай Квёльдульфф
Кинокомпания «Узбек фильм интертэймент» представляет:
Новый исторический блокбастер: «Одын Батыр, Два Батыр, Три Батыр»

Сцена первая:
3 версты от стольного града Владимира до хазарских степей 500 вёрст. Слепок с картины Васнецова (или какого-то другого хуя) «Три Богатыря». Илья, Добрыня и Алёша сидят на конях фтыкают в пейзаж.
Илья: Алёшка глянька нет ли там какого ворога на горизонте.
Попович: Илья, иди на хуй, какие тут в пизду вороги, до границы неделю пиздячить не меньше. Илья: Алёшка, блять, ни пизди, яж предлагал на заставу ехать, сам же блять пиздел – да ну нахуй блять, там тёлок нет, одни дружинники, каво ибать… заткнись кароче, пиздуй лучше шишки раскури Очнулся Добрыня: шишки?! Где блять шишки?
Илья: в пизде блять, в степях хазарских!
Добрыня: а хули мы тут тада здесь сидим? пахуярили к хазарам
Илья: ты вон этому долбаёбу скажи всё ему в город нужно за бабами ездить, нам хоть раз кавоб привёз, гнида бля, Арамис ебаный!
Попович: блять заебали нахуй! Мне тут Тугарин на трубу звонил скоро приедет блять, шишки будут, в обмен просит полоненных баб, он их печенегам блять на своём торжище толканёт.
Добрыня: ахуено, а какой нынче курс?
Алёшка: а хуй его знает, нада сторгаваться – за одну бабу – мешок травы бля, не иначе.
Илья: блять, ну чё? поехали чтоль баб искать?
Алёшка: а хули делать

Сцена два.
Разъёбаное древнерусское городище, везде валяются отпизженные мужики, бабы и младенцы. В центре, молча смотря в небо, сидит обкуренный Добрыня. Илья и Алёша Попович кидают топоры мимо привязанной к стене чувихи. Чувиха громко ревёт предлагает отсосать у всех в порядке очереди. Илья и Алёша хитро улыбаются и продолжают кидать томагавки с криками «кия».
Алёшка: Совсем сдал наш Никитич.
Илья: Ну блять, это всё из-за Змея. Говорил я ему – не ходи в пещеру к Горынычу, тот же блять в три башки дует, такой кумар стоит. Не послушался … эх блять… (топор отрубает ухо у чувихи) тьфу блять – порченный товар – кому она нужна теперь одноухая
Алёшка: Может зарубим?
Илья: да хуй с ней, пускай живёт.

Сцена три:
Степь, по степи на двух ишаках едут Тугарин Змеёвич и Соловей-разбойник. Оба с опущенными глазами и следами множественных уколов на венах рук.
Соловей: Слюшай, дарогой, может ню нахуй этих Урусов, они опять нажруцца и начнют нас брёвнами пиздить больна больна, тыж их знаешь.
Тугарин: а чьто делать вах? Не к варягам же, те вапще прошлый раз хотели мне весло в жёпу засунуть нах. Сча приедим торганём быстро и съебём побыстрей, урус пока трезвый добрый да.

Сцена четыре:
Те же лица, пейзаж изменился. Вокруг поля конопли, на встречу хазарам вместе с плугом пиздует в жопу пьяный Микула Селянинович. Плуг еле волочится по земле, Микула под нос напевает песню – «Стоят девчёнки – сиськи поколено, они похожи на абаригена гы-гы».
Тугарин: Вах дорогой, ти что наш бизнес подрываешь, зачем коноплю растишь, кто тебя крышует а?
Микула нихуя не понимает, стоит маргает глазами. Из кустов вылезает облёванный Святогор: кто то чиво то спизднул? Я не понял.
Соловей тихо Тугарину: надо съябывать, сичас бить будут.
Оба потихоньку поварачивают ишаков.
Святогор: Куда нах?! А ну стоять бля!
Хазары пытаюцца съебаться, но в голову Тугарину летит глиняный бутыль, Тугарин падает на Соловья, оба ишака спотыкаются, хазары на земле. Святогор подходит спускает штаны и начинает мочиться в метре от головы Тугарина, после чего подходит к хазаром и тупо начинает их пиздить ногами. Так блять ты ускоглазый остаёшься в заложниках, а ты блять пиздуешь в город за водкой, пивом и шышками. А блять! Шышки то наверно и у вас есть, нука блять, чё там у вас в мешках?!
Тугарин: какие шишки дарагой?! Ми это, честные купцы, ми арбузы продаём, памидоры, дыни, да
Святогор: сщас блять посмотрим что у вас блять там за арбузы.
Подходит к ишакам раскрывает мешки.
Ага блять, шышки!!!
Соловей: эт ни шишки, это приправа такая к сюпу, к княжне в Владимир везём
Святогору похуй, он молча забивает касяк.
Пых… пых… а бля

Продолжение следует…

— Квёльдульфф , 17.09.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

мой комментарий, 17-09-2002 11:22:30

Говно. Ничего не попишешь

2

Raider, 17-09-2002 11:51:05

Да, писателями не рождаются... Или как раз наоборот...
  Хуевато...

3

Йух, 17-09-2002 11:52:15

ниче так.

4

Батя, 17-09-2002 11:57:25

нахуй

5

Cтарый ПЕНЬ, 17-09-2002 12:26:43

Давай без продолжения ????

6

Ершов, 17-09-2002 13:52:43

без продолжения как-то не так , давай вторую часть чтоль

7

Astrum aka Trup, 17-09-2002 18:07:20

Соловей был не хазаром, а верховным волхвом Новгорода. А Илья Муромец с Добрыней - обычные наёмные убийцы нанятые Владимиром Красным Солнышком.

8

Квельдульф, 19-09-2002 11:15:45

По поводу Соловья и наёмников - мне пох сам язычник. Всего лишь полёт творческой мысли бля, что не слишком читабильно тож пох, для себя писал в пьяном виде. Продолжение попытаюсь сделать в трезвяке (может смешней получится). Чтоб кто не пиздел - идея всё равно оригинально а то заебали все со своими рассказами про собственные бухаловки, хотя канешна есть и ахуенный креатив.

9

Медузей, 23-09-2002 01:43:15

Слабо. Конъюнктура (слово-то како мудрёно), однако.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«... и нужны мы только для сексу и поесть чтобы разогреть. А я-то знаю, что я не такая, я ведь в школе учительницей работала, (правда только в младших классах), мне Ирина Хакамада очень нравится. А Сергей заявил, что Хакамада на самом деле мужчина- гомосек. В нём появилась какая-то нетерпимость к людям, агрессия.»

«Ах! Как забавно дети падают с велосипедов. Лучше всего, если, при этом они ударяются головой. Ещё лучше когда падают на спину и бьются затылком. Затем, придя в себя, кряхтя поднимаются на ноги выпучив ошарашенные глаза.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg