ЧАСТЬ 1. ВСТУПЛЕНИЕ.

Ну, да ладно, ближе, как грится к телу. Пятница. Вечер. Время приближается к 11 часам вечера. Я сижу с бутылочкой Жигулёвского (2л) и пишу программу, т.е. программирую. В этот момент вдруг зазвонил телефон. В трубке раздался Санин голос, повествующий о том, что он пытается до меня дозвониться весь вечер (а я пришёл только перед самым его звонком) и что у него охуительно хуёвое настроение. И попросил меня проконсультировать о всех возможных вариантах выхода из этого не слишком песдатого кризиса. Без тени сомнения я ему предлагаю единственный вариант: подъезжай, будем думать. Где-то в 11-30 он уже был у меня и мы погрузились в тягостные раздумья о том как дальше жить (т.е. чем заняться: 1.пить спирт; 2.Саня предложил ночной клуб). В 11-45 мы остановились на втором варианте.

ЧАСТЬ 2. ДОРОГА.

На всем протяжении пути от моего дома до ночного клуба (НК) мы старательно пытались поднять своё настроение путём распития разнообразного пива, чтобы к моменту входа в НК душевное состояние было в норме.

ЧАСТЬ 3. В КЛУБЕ.

В этот вечер в МАХАОНЕ играл dj Дима - блять еблан, у которого не только слух отсутствует, но ещё и мозгов нет. Такого говна даже Заяц по обкурке на гитаре не играл. Но к моему большому удивлению малолетки дрыкались с охуенным удовольствием. Итак, после 3-ей или 4-ой кружки пива, выпитой уже в НК, Саня окончательно созрел и пошёл танцевать. Я остался за стойкой, пил пиво и, периодически угарал, наблюдая за танцующими. Т.к. некоторые движения отдельно взятых танцоров походили на наши мысли после канабиса. Бля, это в натуре было смешно. Рядом со мной, за стойкой, сидел какой-то пацан и тоже смотрел на танцующих и врдуг он подходит ко мне и заявляет, что ему якобы не понравилось как я посмотрел на его девушку. Блять, ну и смешные же люди эти малолетки (на вид ему лет 19-20). На что я ему задал вопрос: "Парень, а где твоя девушка?" После моего вопроса он, сцука, чуть сума не сошёл от напускной важности. И предложил выйти побазарить. Я согласился и мы пошли в туалет. Когда мы заходили в туалет к этому падонку присоединились ещё двое. Короче я медленно дошёл до середины туалета, резко развернулся и въебал со всей дури в ебало одному из них. Он присел на карачки, закрывая лицо руками. Я пнул его ещё раз ногой в лицо, и он окончательно упал, хныкая. У двоих других я поинтересовался откуда они родом, чьих будут. И поняв, что они просто проходили мимо мы разошлись с миром. Саня даже немного позавидовал, что в этот момент он наслаждался танцульками и не смог поучавствовать. После этого мы попили ещё пивка и собирались было уходить домой, как, вдруг, ко мне подкатывает какой-то парень, и, начинает (блять, ты не поверишь) приставать ко мне словесно. Этот сцукин хуй оказался пидаром. У меня инстинктивно стал сжиматься кулак и я готов был въебать ему в ебло, да посильнее. Но в этот момент, как обычно, к нему подошли ещё человека три (все они нашего возраста и, сцука, крепкие). Пришлось вести переговоры из которых стало ясно, что эти ублюдки приехали из Хабаровска на соревнования по боксу. Блять, это песдец: боксёры - пидоры. Даже после выкуривания охуительно огромной шишки, когда мозги начинают генерировать такие шедевральные идеи, что дух захватывает, но такого, я отвечаю, точно бы на ум не пришло. А тут такое и в жизни. Во как бывает. Ну, на этом всё.

Всё вышезахуяренное реально произошло в жизни. Нет ни одного вымышленного слова.

BVSDOC