Впервые приехамши в Америку, заспанные, с плохо пахнущими подмышками и дерьмом во рту русские товарищи радостно выбегают из самолёта полные надежд и стремлений. - Вот она Америка - ух ты, бля! - обычно вырывается у русского человека из глубинки, впервые сменившего тяжёлые от налипшего коровьего дерьма кирзовые сапоги на китайские кроссовки. - Ну бля, наконец-то! - говорит обычно интеллегент с техническим образованием, сопровождаемый толстой тёткой в золотых серёжках и волосатой бородавкой на подбородке. - Ну вот и Америка - негромко произносит интеллегент гуманитарный. Все они прибыли в Америку обуреваемые желанием срубить по быстрому бабок, купить домик с бассейном и бильярдом и зажить "при собственном свечном заводике". Только хуй им всем! Не на таковских напали! В начали их самих обдерут как липку. Начнётся это где нибудь в Новом Ёрке, где бывший русский гражданин в ковбойской шляпе и казаках продаст им невьебенно разноцветную карту метро за 20$, после чего возьмёт точно т акую же бесплатно за углом. Но всё это мелочи, так сказать хуйня. Разминка. Покрупнее их начнут обувать попозже, когда у них созреет гениальная мысль наебать правительство и стать почётным гражданином Америки. Хуйня какая - всего-то пара штук баксов и ты уже держишь в потных от волнения ручках Грин карту с личной подписью от президента. Дескать Васе Пупкину от Билла Клинтона. Переломный момент жизни! Волнуешься? Правильно делаешь, потому как ежели тебя схватят за жопу с этой бумажкой, то в эту самую жопу тебя будут ебать негры в тюряге. Так что лучше ей вытереть прослабившуюся от разочарования, но пока есчо девственную жопу и смыть в унитаз. Русский ум изощрённый и упрямый. Он не привык так просто сдаваться.

Вскоре приходит в этот ум следующая гениальная мысль - наебать правительство легально, но опять же за бабки. Бодрым шагом и с надеждой в глазах русский товарисч пиздует к охуенно умному еврейчику-адвокату, который, как говорят, врасчается. Может даже бухает с президентом .

Далее схема проста: бабки-2 часа пиздежа-бумажки- месяц волнений-бабки-новый пиздёж-новые бумажки-волнения-...- мягкий посыл нахуй. И идёте вы нахуй с чистой головой, пустыми карманами и без страха за своё будущее, потому как боятся вам больше нечего. Хули тут бояться, всё уже и так наперёд известно: будете вы нелегалом и будете проданы каким-нибудь другим еврейчиком на фабрику - остругивать у курей окорочка или пидорасить мусорные баки. Причём проданы вы будете за вашу же двухнедельную зарплату, будете вьёбывать как папашка у Буратины, жить от получки до получки, наёбывать друзей на 25 центов и писать домой письма, хвастаясь домиком с бассейном, крутой тачкой и работой в офисе. Как показывает моё необьективное исследование, этот путь проходят 90% искателей счастия, пока не наберутся достаточно ума и знаний о стране и не научатся наёбывать друзей по крупному. Остальные 10% почти все программисты, которым к тому же повезло найти чудака-альтруиста, который всё расскажет беспла тно и не наебёт при этом. Так что удачи всем искателям счастия, и помните, что мозги стоят дорого, соответственно чем меньше их у вас, тем больше вы заплатите денег, сил и времени...

..... Раздав нуждающимся все привезённые с собой деньги, русский товарищ начинает смутно сознавать, что был жестоко наёбан. На срочно созванном семейном совете с тёткой с бородавкой выносится судьбоносное решение - евреям ( в начале продавшим Христа, потом Россию, а теперь и самого Васю Пупкина ) больше не верить. Более того, детям ( если таковые имеются ) строго-настрого запрещается водится с еврейскими детьми. В отместку всему еврейскому семени товарищ начинает именовать это самое семя не евреями, а жидами. Денег нету, документов тоже нету, но зато есть в лексиконе активно используемое новое слово, которое товарищ начинает произносить с придыханием и особо выделяя его интонацией. На этом же совете обсуждается остро стоящий вопрос, как прожить на деньги, полученные за отстругивание окорочков на фабрике. Выход находиться только один - идти жить в коммунальную квартиру, которую обычно содержит какая- нибудь ушлая старуха с целью лёгкой наживы. Коммунальные квартиры не истребимы .

Наврали великие Ильф и Петров, "Воронья Слободка" не сгорела, она иммигрировала в Америку, испугавшись лозунга "Всем по квартире к 2000-му году". Перебравшись за океан и найдя питательную, хорошо удобрённую капитализмом почву, она разбросала свои ядовитые споры по всей Америке. И поныне живут в Америке и плодятся тысячи вороньих слободок, зорко высматривая из всей человеческой массы будущую жертву. Призывно раскрыв пасти-двери, они клацают перед носом ничего не подозревающего человека, грозя перемолоть жерновами - ступеньками его бессмертную душу. Никаких существенных изменений с времён Остапа не произошло. И по сей день там живут вечная ничья бабушка, имени и фамилии которой никто до сих пор так и не узнал, брошенный сбежавшей к буржую-американцу женой интеллигент Васисуалий Лоханкин, камергер Митрич, тётя Паша - горькая пьяница и бывший грузинский князь с сертификатом, ныне трудящийся куриной фабрики и требующий к себе особого отношения на основе сертификата. Появилась т олько своя квартирная потаскушка - источник семейных скандалов и разных интересных болезней. После непродолжительных поисков, сравнений загрязнённости туалетов и подсчёта количества тараканов на душу живущих, делается выбор квартиры с блядью покрасивше. Кому не повезло и нормальной бляди в квартире не оказалось, обычно долго не раздумывая бросает свой уже затуманенный жизненными невзгодами взор на одинокую тётеньку из соседней комнаты, без бородавки, но с дряблой целлюлитной жопой, истосковавшейся в долгом ожидании мужской мозолистой руки. Взаимопонимание, подогреваемое калифорнийским красным, достигается быстро и вскоре товарищ уже пытается протолкнуть сквозь складки жира, накопившегося от чрезмерного употребления гамбургеров, свой непривыкший к такому обращению хуёк. Долго ждавшая своего часа и перевозбуждённая тётка при этом извивается всем телом и орёт, распугивая собравшихся приколоться тараканов. Счастье озаряет до этого унылое лицо тётки и за версту видно, что наконец -то её отьебали. Выебав тётку из соседней комнаты товарищ еще не догадывается, что успешно сдал вступительный экзамен в почётное общество коммунальщиков и получил в придачу голос на кухне, место сборищ и драматических сцен, достойных пера В.Шекспира. Жизнь вступает в хорошо накатанное русло...

Разуверившись в евреях, но не потеряв веры в людей вообще и подозревая, что дохуя людей знает очень нужные ему секреты, но тока не говорит, товарищ начинает активно заводить знакомства. Преданно заглядывая в глаза и почтительно пожимая руку, товарищ пытается повернуть разговор в нужное русло и выведать, как в короткое время стать богатым до невьебения и таким же счастливым. Любой матёрый иммигрант при беседе с новоприбывшим товарисчом безмерно удивляется, неужели я сам был таким же мудаком? Был, родной мой, был. Но со временем поумнел конешна. По крайней мере таких мудацких вопросов больше не задаёшь. Все такие беседы похожи друг на друга слово в слово и доставляют матёрому иммигранту садисткое наслаждение, а вновь прибывшему мудаку глухую злобу и разочарование. Вера в человечество неутолимо испаряется, душа черствеет и тонет в пучине человеческих испражнений, встречая на дне всех своих новых знакомых. Мозги, тёплой говённой кучей наваленные в башке вновь прибывшего товарисча деформируются, видоизменяются и главенствовать начинает одна, главная мысль - как наебать кого-нибудь так, чтобы сделаться богатым и счастливым? Год назад мне приключилось познакомиться со свеженьким хачиком Вахтангом, который полчаса доёбывал меня поиском всего одного миллиона баксов на закупку баржи с лесом где-то в ихней колхиде и последующей продажей за полтора. Закатывая глаза и заламывая от нетерпения руки, он стенал - ну где же найти спонсора, блядь, такая операция пропадает. Помоги, бля! А где ты, говорю работаешь? Да, временно в прачечной. Ладно, говорю, есть тут у меня пара знакомых буржуев, как добазарюсь - позвоню. Только ты кроме меня не предлагай никому больше. Лучше давай напилим досок и продадим. Ищи пока сбыт активно. Хачик охуел от так скоро подвалившей удачи и унёсся с безумными глазами искать сбыт. Встретив его снова месяцев через десять в профессионально выстиранной одежде, я обрадовался: - ну как, Вахтанг, нашёл сбыт? Глаза его налились кровью, рот иск азила судорога, пальцы скрючило как грабли. Предвидя заранее такую хуйню, я не растерялся и мне удалось таки сьебаться. Опасный народ эти хачики, нихуя нельзя с ними бизнес вести. Наёбывают в Америке все и всех, невзирая на возраст и половую принадлежность. Наёбывают соседи, наёбывает государство, наёбывает начальство и сослуживцы, наёбывает банк и лучший друг. Существуют подозрения, что тяга к наёбыванию берет начало из природного уважения американцев к конституции. Какой - нибудь Джоржик Вашингтон или того хуже - Абрашка Линкольн в незапамятные времена внесли туда тайную статейку - "каждый гражданин Америки имеет почётную обязанность быть наёбанным или наебать самому, но по закону. С развитием телерадиовещательной техники правительство получило беспрецедентную возможность зомбирования граждан 25-м кадром, побуждая всех от мала до велика следовать святой американской обязанности - наёбывай и будь наёбан! Конституция бля, вещь святая! Двадцать пятый кадр проникает в башку вно вь прибывшему товарищу и вносит неотвратимые изменения в коричневое вещество, которым он думает. Избавиться от этого невозможно. Институт всеобщей обьебаловки распространился столь широко, что грозит поглотить даже те места, где не ступала нога Синкевича. Рыщут по Америке тайные агенты правительства, высматривая и вынюхивая, кто еще не наёбан и исправляют это неравенство. Каждая более или менее уважающая себя компания имеет свой спецотдел по наёбке граждан, ежегодные отчёты которого направляются в правительство. Мне в некотором смысле повезло - я не смотрел телевизор, исключая прокатные кассеты, которыми зомбируется желание бежать в тот же прокат и брать все фильмы в алфавитном порядке. Но это на уровне любительщины и моё коричневое вещество ещё цвет не изменило. Я тоже был наёбан пару раз, но отомстил я жестоко...

Первый раз я был наёбан телефонной компанией на 50$. Заключив договор на обслуживание, я заказал себе ''Long Distance план" для звонков в Россию за 22 цента минута. С этого дня меня стали доёбывать телефонными звонками служащие секретного отдела по наёбке граждан с предложением всяких дополнительных услуг. Наученный горьким опытом товарища, который согласился и через месяц заплатил 800$ вместо 16$, я без устали посылал их нахуй.

Матершина в моём доме стояла в те времена тяжёлая. Поняв, что так просто меня наебать не удастся, они на некоторое время отстали. Но потом всё равно наебали, чтобы не было нарушения священной конституции. Я даже знаю как это было. Пришёл в секретный отдел босс, документы посмотреть, и охуел: - Это почему это, бля, Кекс ещё не наёбан? Чем вы тута занимаетесь, долбоёбы? Всех уволю нахуй! Все тут, понятно, засуетились, идейки всякие начали выдвигать, как Кекса кинуть на бабки половчей, но к тому времени они уже все способы перепробовали, а бабки всё еще оставались у Кекса. Кекс стоял за свои бабки насмерть. Тогда они взяли и отключили "Long Distance" к ебеням! Я такой подлости, понятное дело, не ожидал и пизжу себе с Родиной ничего не подозревая через "Local Distance" вместо 22 центов минута за 3,5$! Хорошо не много напиздел! После того, как пришёл счёт, я, охуевший от такой наглости, принялся туда названивать. Там говорят, что у них всё в ажуре и посылают меня в технический отдел. Там говорят, что у них всё в ажуре и посылают меня обратно. Ну, думаю, сейчас я вам покажу круговую поруку! Каждую свободную минуту я звонил им по очереди и спрашивал: - я тут чего-то не понял, почему Long Distance отключилась? Говорите тока помедленней, я плохо понимаю! Из прынципа звонил, чтоб бабки отработали! Через несколько дней я достал их настолько, что они по очереди упрашивали им больше не звонить. Небывалый случай! Бабки они мне всё равно не вернули, но наёбывать теперь остерегаются. Другой раз меня наебали по интернету. Как то, только подключив инет, мне пришло желание посмотреть порнушку. С желанием я бороться не стал и выцепил несколько новых сайтов. Один из них был с хорошими бабами, но в трусах. Что бы было без трусов, просили ввести номер кредитки, типа так они проверят мой возраст. Крупными буковками было написано, что без моего согласия и пароля кредитки денег снять они не могут. Ввёл я номер, но трусы бабы не сняли. Только за бабки. Пошли в пизду, подумал я и забыл об этом. Через месяц приходит из банка баланс, в котором среди прочих расходов написано, что неизвестно кто из Коннектикута снял с моего счёта 240 кровных моих баксов. Пошёл в банк разбираться. Что за херня, мать вашу, разбазариваете мои бабки по другим штатам! Нет, говорят, всё правильно! Купили что-то, так платите, нехуй тут скандалить! Граждане банкиры, говорю, это что же получается? Не был я никогда в Коннектикуте, и не знаю даже где это находится! Даже название для меня звучит странно! Я говорю, за пять минут до Коннектикута в наше м Макдональдсе биг мак кушал. Вот и запись в балансе есть. Посмотрели они - точно. Запись есть. Это говорю, наверное через интернет украли. Что ж у вас такая система слабая? Ну ладно, говорят, вы товарищ не волнуйтесь, найдём ваши деньги, у нас всё точно, как в аптеке. А пока вы домой идите, отдыхайте, а мы вам позвоним. Нет уж, говорю, я сам к вам заеду. Заезжал я к ним раз в неделю и звонил через день в течении четырёх месяцев. Уже совсем хотел бросить, но жена сказала, что надо не ударить в грязь лицом и показать америкосам русскую целеустремлённость и волю к победе. Чтоб знали, с кем связываться. После дополнительного месяца доёбываний бабки они вернули, что обошлось им, я думаю, никак не меньше штуки баксов, учитывая зарплату работникам и орграсходы. После этого они предлагают мне сделать доступ к моему счёту online! Чтоб я мог делать трансферты прямо из дому. Конечно, если б у меня было время скандалить, то я несомненно б согласился. Охуенно должно быть острые ощущения , когда все твои бабки в инете, а номер твоей кредитки может спиздить любой продавец в магазине. Но к сожалению, времени у меня нет...

Книга - источник знаний. С этой фразой, древней как тараканы вряд ли кто будет спорить. Еще будучи сопливым мальчишкой и подготавливая политинформацию к понедельнику по вопросу: "СССР - самая читающая страна в мире", я с тоской думал - совсем запизделись сволочи, в прошлый раз Голос Америки и БиБиСи разоблачать заставили, теперь вот доказывать надо, что мы умнее всех и только и делаем, что читаем со страшной силой. Теперь, живя в Америке и выклянчивая у своих знакомых чего-нибудь почитать, я вспоминаю свой любимый фонарик, которым светил под одеялом на книжку, вспоминаю любимый сортир, в котором заседал по два часа с журналом "Наука и Жизнь", и любимый шкаф с книгами, из которого всё прочитал раза по три, начиная от папиного "Почвоведения" и заканчивая маминой "Хронические заболевания кишечника". Кроме того я ещё был записан в библиотеку, откуда воровал журналы из читального зала. И всё равно я не верил, что СССР самая читающая страна в мире, потому как имел знакомого, которы й к восьмому классу успел прочитать только "Курочку Рябу" и пару афиш кинотеатра. Теперь я признаю - был не прав. В Америке я встретил много людей, которые вовсе не умеют читать. Те, которые читать умеют, принципиально не читают ничего, кроме книжных версий мыльных опер. Месяца через два после приезда меня познакомили с американцем среднего возраста, который полностью подпадает под категорию "средний". Свой домик с бильярдом, новый джип, ребёнок в частной школе и тд. Он обрадовался знакомству с русским и сказав, что давно хотел забухать с человеком из России, пригласил меня в гости, добавив, что башляет он. Круто, подумал я и согласился. Заехав в ликёрный и купив по моему совету большую бутылку "Столичной", мы поехали к нему. Всю дорогу он заёбывал меня вопросами, сколько пьют русские и много ли я могу выкушать без ущерба здоровью. Я его успокоил, что пью я немного и помирать ещё не собираюсь. Про исконно русскую тягу к приключениям я говорить не стал, что бы не пугать понап расну, а себе пообещал выпить немного, попиздеть чинно и домой. Приехали мы к нему домой и сразу на кухню. Пока он там чего-то суетился, я кухню осматривал. Кудряво живёт, каналья! Смотрю, смешал водку со спрайтом и на стол ставит. Коктейль сделал! Нет, дорогой, говорю, так не пойдёт, водку чистую надо употреблять, чтобы ощущение пития не терялось, а коктейли у нас тока геи и бабы пьют. Смотрю, убирает один стакан. Стой, говорю, оставь - я им запивать стану. Сидим, в общем, пьём. Я водку, он коктейль. Пиццей закусываем. Порядочно уже отпили из бутылки. Давай, говорю, хоть дом свой мне покажи, интересно, как вы тут живёте при развитом капитализме. Он с гордостью начал показывать мне свой дом, особенно упирая на бильярд и бассейн с автоматической очисткой. С первых же минут экскурсии меня насторожило отсутствие книжного шкафа. А где у вас книги - спросил я? В тумбочке - ответил Боб. Тебе какую? И показывает мне три книжки - медицинский справочник, сказки и телефонный справочни к! А остальные? - спрашиваю я. А что ещё надо? И этого достаточно, всё остальное по телевизору скажут. Смотри лучше, какую я печатку с брильянтом купил, почти задаром! И показывает мне перстень с тусклым камешком непонятной конфигурации. Так это ж алмаз просто, говорю, неогранённый. У меня папа на даче таким стёкла резал. Ты чо, говорит, совсем дурак? Кто ж стекло режет? Оно же твёрдое! Дык алмаз ещё твёрже, говорю, потому и режет. Ох, и долго же он ржал после этого, я даже засомневался в себе. Как твёрже, они ж одинаковые! Нет, говорю, у них структура разная, у алмаза решётка кристаллическая идеальная, а в стекле совсем хуй знает, что творится. В башке, говорит Боб, у тебя хуй знает, что творится и поэтому она огранки требует. Башка моя, то есть. Начитаются разных книжек, говорит, а потом стекло алмазом режут! Ох, бля, и зло меня после этого забрало! Пиздец, думаю, сейчас я у тебя кирдык в доме устрою! А сам говорю так с улыбочкой - а давай поспорим на что нибудь. Ну, напри мер, если я у тебя из стекла круг вырежу, ты мне видеокамеру на неделю даёшь, а если нет, то я тебе 100 баксов плюс стекло. Валяй, говорит, режь! Взял я перстень и к балконной двери. А она здоровая такая, стекла дохуя.

Притащил я большую тарелку с кухни и провёл по ней круг в центре. Постучал потом по контуру чайной ложкой хорошенько, чтоб треснуло, а этот гандон всё стоит и наблюдает ехидно. Ну, думаю, на тебе! И ёбнул тихонько ладошкой. Получилась красивая аккуратная дырка величиной с арбуз. Вот, говорю, принимайте работу, шеф! Теперь туда курить можна или например, плеватца!

Охуевший Боб ни слова не говоря, упиздил в другую комнату. Пиздец, думаю, ща полицию вызовет. Нихуя, принёс камеру и суёт мне молча. Грустный весь, не понравилось видимо ему дырка. С насекомыми тут наверное проблема, вот и не понравилось ему наверное. Да пёс с ним, пусть пока газетой заклеит, а потом новое вставит. Еду потом домой с камерой, а сам думаю - зря камеру взял, совсем теперь с ним разосрёмс я, предчувствие какое-то нехорошее. Так оно и вышло.

Зря камеру взял...

Кекс © 2000