Надысь вышел прогулятся по Московским улицам, забрёл в район Сретенки. Уже подойдя к самому началу Цветного бульвара в толпе прохожих засёк каких-то людей в пёстрых нарядах, а присмотевшись, определил в них клоунов. "Ну, во, опять какое-нить костюмированное представление, прям напротив здания цирка", - подумал я. Но, подойдя поближе я заметил, что эта кучка клоунов ведёт себя как-то странно: поочерёдно набрасывается то на одного, то на другого прохожего, при этом оря матом и как-то уж очень рьяно пытаясь тащть нещастную жертву куда-то в сторону цирка. Но прохожие вырывались и бежали прочь от этих пёстрых уродов.

Я просёк фишку и уж было хотел повернуть маршрут движения, но было уже поздно - клоуны неслись мне навстречу.. "Бля, что щас будет !?", - подумал я, нервно пытаясь сообразить своё дальнейшее поведение. Самый прыткий, потный, и, по-ходу, наглый клоун, подскочив ко мне, схватил меня за рукав, и, обдавая запахом перегара, заорал мне в лицо: "Пошли со мной, ублюдок!! Через 5 минут - выступать!!". Я, есстесно, пытаясь вывернутся, бормотал что-то навроде "..вы меня с кем то спутали, щас позову милицию!!". Но клоуну было всё дофени, подбежали его дружки, и уже всем скопом тащили меня по бульвару, через дорогу к зданию цирка.. а один, самый маленький, щупленький, плегавый старый клоун-алкаш всё бегал вокруг этой дикой орущей процессии, то и дело покусывая и отцепляя мои пальцы от всевозможных (попадающихся мне под руки) оград, фонарных столбов и пр. (да, цеплялся я, ногами упирался или наоборот - поднимал их выше своей жопы - а хули делать!!) и всё время орал: "ну будь ты человеком, пидор, помоги нам!!". А, кстати, потом этот же урюк зачем-то пытался нюхать мою жопу (прям на улице, на глазах удивлённой публики, а я при этом дико засмущался и потом даже перестал упиратся)..

Наконец, они затащили меня в какую-то подсобку, усадили на табурет и начали гримировать - сливу красить, парик на репу одевать, какой-то подозрительно грязный клоунский костюм.. "Бля, ебать будут" - подумал я. Тут один клоун заверещал "Скажите ему, что он должен сделать!!" и клоуны наперебой начали мне объяснять, что я должен выйти с ними на арену, пробежать по ней пару кругов и несколько раз крикнуть "Асисяй!!". "А, бля, клоуны - говно вопрос, так бы сразу и сказали!! А то: потащили меня куда-то.. Я уж грешным делом подумал - ебать!!". "Плохо ты о нас подумал" - серьёзным голосом сказал один из их компании: "ты уж помоги нам! У нас же нещастье - наш братан Василий вчера сильно облажался" - и показал мне на чедушного мудичёнку, сидевшего в самом дальнем тёмном углу и которого я как-то и не заметил! "Вась, подь суды" - заорали клоуны и начали за руки вытаскивать смущённого, в грязной майке и в таких же грязных сеиейных трусах Васю из угла подсобки. "Пойми, брат" - продолжал тот клоун: "вчера на премьере наш Василий слишком громко пёрнул, ну и все, естессно, заржали, а для Васи теперь карьера окончена!" - договорил он и показал пальцем на красного как рак Васю.. Вася заплакал и мне стало его жаль.

Потом зазвенел где-то в коридоре звонок, и братья клоуны, сказав дружно "пора!" и подхватив меня под руки, побрели на арену.

Сначала выскочил на орену один клоун и начал как-то забавно бегать по ней, затем - второй, третий и, наконец, по-ходу, настала моя очередь выходить. Я выскочил на сцену и зачем-то прямо сразу заорал во всё горло "Асисяй!!!!!!!!".. Бля, дорогая редакция, что тут началось!!!! не словами сказать, не пером описать!! Единственное, что я помню - яркий свет прожектора мне в рожу, радостно-поскудный визг публики "Пердун, мать его!! Мочи пердуна!!!!!", какие-то больные и многочисленный удары в лицо и красная-красная жира по по роже и по глазам!! Бля, я, по-ходу, сильно наебнулся башкой об арену.. н ещё я запомнил подвизгивающий голос конфераньсье "Ждали твари!! Ждали ЕГО!! Пидеры гнойные!! Разе можно так издеватся над артистом цирка ?! "

..кароче, как потом выяснилось - публика надеялась снова увидеть пердуна Васю и для такого случая запаслась помидорами.. но увидела меня в васиной одежде и гриме, и, естессно, перепутала меня с ним. Ну и, естессно, как только я появился на арене и заорал свой асисяй ( зачем, гнида, так громко орал, а ?? Бля, как дам тебе ща по морде, не посмотрю на твою разбитую очкастую харю!! ), тут же в меня полетели тухлые помидоры прям градом, нах..

Это всё объяснял мне какой-то мужичёк-пожарный, пока тащил меня за шкирку к выходу и пытался снять казённый наряд и эту ёбаную сливу с париком!! Потом он вытолкнул меня за территорию цирка, пытавшись прописать мне пендль и оря: "Вали отсюда, мразь тупорылая!! Ещё раз увижу - пиздянок вкручу, сука/бля!!!! Еби скорее, пока публика тебя не видит, а то как поймают и пойдёшь по кругу, пидер ачкастый, бля!! "

Хули делать - рванул, как будто в жопу солью из берданки засадили!!

Всё, дарагой Удав.. Я, бля, естессно, тут же проснулся и увидел пьяную рожу своей жирной бабы Валентины, бля.. По-ходу, она дышала на меня во сне перегаром, вот мне и чудились пъяные клоуны во сне.. Ахуенный сон, правда ??

Tweet