Однажды собрались мы в театр, на балет. Девушки хотели на "Щелкунчика". Билеты покупать досталось мне. Билет на "Щелкунчика" стоил 50 р., на "Лебединое озеро" - 25 р. Комментарии, я думаю, излишни. Ничего, что "Лебединое озеро" они уже видели, повторение - мать учения.Заходим в фойе, а там дети бегают толпами. Е-мое, детский спектакль какой-то что ли. Мля, дату перепутали кажись. Зря штаны лихорадочно гладил. Выяснилось. Все нормально. Оно самое, лебединое. Просто детей насильно к великому приобщают. Правильно, пусть знают наших.

Товарищ мой, мучившийся легким похмельем, ринулся покупать себе лимонаду. Вернулся с двумя бутылками какого-то советского зелья ядовито-зеленого цвета.

"Купи мне программку" - попросила моя мадам. "Конечно, нет проблем дорогая" - ответил я, направив стопы к седой бабушке-одуванчику, продававшей эти программки - либретто. Проблемы были. Программка стоила 10 рублей. Целых две бутылки пива! Моя дама сердца была гневно отчитана за нескромность.

Зашли. Сели. Мне сразу стало подозрительно мое место - 13 место, 13 ряд. Еще издалека я увидел здорового бугая в смокинге, заходящего в партер. "Только не сюда, только не сюда", бормотал я, нервно барабаня пальцами. Мля. Остановился около моего ряда. Ничего, мест много, сядет куда-нибудь. Кажется ухмыльнулся посмотрев на меня. Не, показалось наверное. Е-мое, перед нами остановился. Может перед товарищем моим сядет? Мелочь будет, а приятно. Ни фига! Ну почему я такой невезучий! Прямо передо мной уселся, кабан. Здоровый его кочан и плечи закрыли две трети сцены! Во всем зале не было больше ни одного такого верзилы! Все худенькие тетки-театралки, тщедушные старички, дети и девушки в декольтированных платьях. И один-единственный годзилла, и тот сидит передо мной!

Кстати, о девушках. Там их столько ходит ! Красивых, с прическами, в платьях. У меня чуть голова не свихнулась, так я вертел головой. Я и мой товарищ в режиме он-лайн сканировали поверхность зала, отмечая особенно интересных девиц. Черт, в театр нужно ходить. Театр - это прекрасно. В нем столько девчонок !!

Еще не началось. В оркестровой яме наяривали музыканты. Пиликали каждый что-попало. Это у них типа распевки. Хотя они, естественно, знают уже наизусть все "Озеро", просто люди привыкли что должно быть это пиликание до начала представления, вот и приходится музыкантам создавать весь этот шум. Великое дело - традиция.

О, дирижер пришел. Че-то злой какой-то. Вы, говорит, пришли сюда чтобы слушать музыку, а музыка должна звучать в тишине. Логично. Хотя что-то я никогда не слышал чтобы дирижеры с публикой разговаривали.

Началось. По сцене запрыгали жеманно разводя руками какие-то педики в колготках с конкретно выпирающим мужским достоинством. Елки-палки, они туда ваты подкладывают, однозначно! Не бывает таких здоровых этих самых .. Хоть девушкам нашим глаза закрывай. А нет, не все так плохо, девушки запрыгали по сцене, сверкая трусами. Это очень даже приветствуется. Ого-го! Да они вообще не стесняются, балерины-то! Задерут ногу и поворачиваются к нам и еще руками плавно так машут. Отлично! Мы с товарищем толкаем друг друга ногами в такие великолепные моменты. Нашим девушкам, кажется стыдно с нами сидеть.

Опять педики выскочили. "Смотри, вон тот такой кабанчик, такая попка большая" - давясь смехом прошептал мне товарищ. Я и так сдерживал смех как мог, тут еще и второй наш товарищ, тихонько рыгнув заявляет о том что у него тааакой отходняк начался, я уже залез под кресло и там беззвучно смеялся. Ну вот, тетки сзади начали шипеть - "Молодые люди, прекратите сейчас же!". Да ладно, пока ничего интересного на сцене, никого не убили, че шипеть-то. Я этих теток, конечно достал конкретно. Мне из-за этого верзилы передо мной приходилось головой то с одной стороны заглядывать за его плечо, то с другой. Например разбежится балерина там справа и кааак прыгнет! А мне этого уже не видать, я быстренько с другой стороны этого дуба заглядываю и уже слева наблюдаю приземление. Бывало, что ждешь, ждешь, а никто не приземляется слева-то. Немного не по-себе как-то становилось. Может прыгнула, да не рассчитала немного, к зрителям сиганула. Но на самом деле просто она несильно прыгнула и где-то в центре сцены приземлилась. А этого я уже никак не мог увидеть, ни слева, ни справа от бугая. Разве что в полный рост встать. И то, наверное не помогло бы.

Следует признать, что без либретто ни хрена ничего непонятно. Я понял, что его все-таки придется купить. Жалко конечно 10 р., но, блин, в балете они ничего не поясняют ведь ни фига, типа - вот это я так рукой сделал в его сторону, значит я не принимаю его гнусное предложение жениться на той вон тетке с перьями на голове. И сидишь, смотришь как дурак, там страсти какие-то изображают на сцене, а ты как будто читаешь в КОИ8 письмо, написанное в Win-1251.

Вобщем, антракт. Все ломанулись в буфет, как будто они жутко проголодались за какие-то 30 минут первого периода. Пардон, акта. Вобщем, в буфете ловить было нечего, там бились за пирожные девки с декольте и дети в галстучках. Я пытался уломать тетку-швейцара (или конферансье или хрен ее знает, вобщем на входе в партер она стоит) пересадить меня подальше от этого Сабониса передо мной, но она сказала что аншлаг, обломись и все такое. Товарищ мой мне говорил - да ладно, че ты, не парься, все нормально, не такой уж он и большой.

И самая веселуха, что во втором тайме (акте, сорри), этот бугай сел перед моим товарищем! Эта годзилла с девушкой своей поменялся местами зачем-то. И вот я, радостный неимоверно, наслаждаюсь прелестями балета, а мой друг зеленеет от злости в тени этого дуба, сидящего теперь перед ним.

На сцене происходила жуткая колбасня. Оркестр наяривал, дирижер дико махал палкой, танцоры скакали со страшной силой. Причем я понял, что Чайковский был тоже приколист немалый. Играет играет значит музыка, тихая такая, расслабон полный, и тут каак ба-бах в тарелки! И барабаны вместе с ними! И погнали хардкор практически. Я чуть с кресла не свалился. Нельзя же так резко менять стили. В фильмах ужасов и то в принципе можно угадать когда из шкафа маньяк выскочит, а тут совсем уж неожиданно.

В течение представления я периодически вместе со всеми хлопал в ладоши. Это, типа, когда особенно удачно там спляшет какой-нить хрен. Причем, я понял, что самая круть - это когда он крутится на одной ноге долго. Все тогда сразу дико хлопать начинали. Надо будет попробовать на дискотеке такую фишку, может девчонки толпами повалят знакомиться.

А вообще я в течение всего балета все время боялся что танцоры эти в пылу плясок заденут ногой за что-нибудь. Типа за занавес там или за декорацию. Они же там вообще, по-моему, не смотрят куда ногами и руками махают. А еще вполне могли партнеру своему заехать. Ногой в ухо, например. Я бы, например, этого не стерпел бы. В ответ бы врезал. Ну, естественно не в открытую бы поехал пиннаться, но типа тоже так, танцуя, подскакал бы к обидчику и тоже типа па выделываю, заехал бы ему в живот. Добро побеждает зло, месть восторжествовала, чего вы хотели.

Они конечно, рискованные парни там. Бывают значит у них такие моменты, когда мужчина с девушкой разбегаются и у самого края сцены тормозят, мужик хватает девушку за талию, она прогибается назад и нависает прямо над оркестровой ямой. Я в эти моменты вцеплялся в руку девушки своей, думаю - ох щас навернутся, упадут вдвоем башкой в барабан, вот ведь конфуз-то какой. Ведь все может быть, может мужик вчера без закуски квасил. Или друг к нему с Севера приехал, сто лет не виделись. Ну и руки, соответственно, не то что тетку над оркестровой ямой удержать, пописить сходить спокойно и то не получится ...

Вобщем страху я натерпелся за эти полтора часа. Дело это все конечно нужное и интересное. Ходить туда нужно, но наверное все-таки без своих девушек. И еще, после театра мы купили пива со спокойной совестью, ибо культурная программа на сегодня выполнена, к высшему искусству приобщились, и никто нас не сможет укорить что, мол только пиво и пьете, хоть бы в театр раз сходили .

Вроде, говорят, что на следующей неделе на оперу пойдем...

Tweet