Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
ДМБ-2001 або ОРУЖИЄ ВОЗМЄЗДІЯ
П'єса в чотирьох діях
Присвячується Сані Кузьмуку, кавалєру ордєна "Герой України"
Дійові особи
Іван Репаник - старшина в ожиданії дємбєля
Петро Цибуля - прапорщик в ожиданії пєнсії
Голос з дінаміка - голос камандіра роти ППО
Саня Кузьмук - гєнєрал, кавалєр ордена "Герой України", у п'єсі не з'являється
Усама бін Ладен - мєждународний терорист № 1
Мустафа Хабібулін та Набіл Украл- таліби, ученіки Усами бен Ладена
ДІЯ ПЕРША
Сцена являє собою сєкрєтний бункер забацаного полігону ППО в степах Криму. Все кругом заставлено приборами невідомого призначення, пультами, тєлєвізорами, кнопками і лампами. Половина тєхніки не працює, інша половина знаходиться у явно аварійному стані. Через весь бункєр натягнуто шворку, на якій сохнуть портянки. В кутку мигає лампа титанічних розмірів на 500 Ватт, пофарбована у червоний колір, з написом "ТРЄВОГА". Лампа мигає, дінамік на стіні іздає звуки, схожі на передсмертні хрипи кабана, так шо стає зрузумілим, що ідуть учєнія. За пультом управління зєнітно-ракєтним комплєксом С-200 сидить Іван Репаник, старшина в ожиданії дємбєля, і тупо дивиться на екран радара.
Р е п а н и к. Заїбали. Ніхуя не пойму. (Кривляє інструкцію) Пєрєвєдітє пєрєключатєль В-3 у положеніє "С" і ввєдітє код. (Гнівно) Який, нахуй, код? Де я його візьму, той код?
Г о л о с з д і н а м і к а. (Оскаженіло) Третя пускова установка! Далажитє гатовность!
Р е п а н и к. (До себе) Залупу тобі, а не гатовность... (У мікрофон) Двє сєкунди, камандір!
Г о л о с з д і н а м і к а. (Оскаженіло) Я тобі зараз покажу "двє сєкунди", гандон! Далажить гатовность!
Р е п а н и к. (До себе) Блядь, када вже дємбєль? (У мікрофон) Товариш камандір, тут код нада увести!
Г о л о с з д і н а м і к а. (Дещо спокійніше). Ясєн хуй, шо код. Ти шо думав, любий шнурок отак просто залізе в бункєр і ракєту хуйне? Учиш вас, учиш - одні двійки. Записуй... (діктує код).
ДІЯ ДРУГА
Десь у горах Афганістану. В ущєльї сидять Мустафа Хабібулін та Набіл Украл, таліби. Вони варять у величезному казані сайгака, п'ють чай, курять кальян з гашишем, нюхають героїн і стріляють з гранатомьота по кансєрвних банках. Входить Усама бін Ладен, міжнародний терорист № 1 з мобільніком в коло вуха.
Б і н Л а д е н. Альо, альо! (Кидає мобільнік об каменюку). Ці "Мотороли" - хуйня, нада було "Нокію" брать. (До хлопців). Салям алейкум! Шо, сидите, пиздюки? Краще б новий акумулятор до лаптопа дістали, бо скоро піздєц. Як я, по-вашому, дізнаюся, коли американці мене бомбити почнуть?
Н а б і л У к р а л. Ну то й шо? Хулі нам ті американці? Вони нас все одно не дістануть.
Б і н Л а д е н. Якшо ви і далі будете цілими днями з гранатомьотів їбошити, то вичислять на раз. Отставіть огонь!
Бін Ладен уключає лаптопа і намагається залізти на сайт СіЕнЕн.
Б і н Л а д е н. Хоть новості подивлюся, бо на вас надєжди нема.
Х а б і б у л і н. Бін Ладенович, покинь ті новості, іди краше чаю посьорбай, героїну нюхни. Хлопці сьогодні хароший героїн передали. (З насолодою нюхає доріжку, виложену на протипехотній міні).
Б і н Л а д е н. (Не відриваючись від комп'ютера). Хабібулін, скіки можна казати, харош нюхать! Я вам кальян дозволив? Дозволив. От і куріть його, торчки йобані. Мобільнік єсть?
Х а б і б у л і н. Ну єсть.
Б і н Л а д е н. Дай сюда, мені позвонить срочно нада.
Хабібулін дістає перемотаний ізолєнтою телефон Бін Ладену. Бін Ладен заходиться набирати номер
ДІЯ ТРЕТЯ
Бункєр. Старшина Репаник тупо дивиться на екран радару, потім пиздить по ньому кулаком.
Р е п а н и к. Блядська тєхніка...
Г о л о с з д і н а м і к а. Третя пускова! Шо там у нас на радарі? Цель видно?
Р е п а н и к. (До себе). Залупу видно... (У мікрофон). Нікак нєт, товариш камандір роти!
Г о л о с з д і н а м і к а. (Регоче). Правильно, шо не видно. Ще не запустили... Дивись, шоб порядок був, кажуть, сам міністр тут.
Входить прапорщик Цибуля. Він сивий, зайобаний, і явно хоче похмелитися.
Ц и б у л я. Ну шо, як обстановка?
Р е п а н и к. Охуєнна, товариш прапорщик! Якби ви спірт з високочастотного компєнсатора вчора не випили, то вобщє було б заєбісь.
Ц и б у л я. Атставіть!
Р е п а н и к. Єсть!
Ц и б у л я. Де?
Р е п а н и к. Шо "де"?
Ц и б у л я. Де єсть?
Р е п а н и к. Ви шо, товариш прапорщик, устава не знаєте?
Ц и б у л я. Мовчи, дятєл! Прапорщика Цибулю вчить не нада! Прапорщик Цибуля в ППО 18 років служить. Ти тєлєвізор дивився? Нью-Йорк бачив? Так от, якби я там служив, то такої хуйні не допустив би. Там у них в Нью-йоркському окрузі ППО такі сами довбойоби, як і ти, сидять, хуї валяють, матчасті не знають. Яб ті самальоти збив, коли вони ще в аеропорту стояли.
Р е п а н и к. Так, товариш прапорщик, закладаюся на три півлітри, шо я зараз цель з первого залпа йобну!
Ц и б у л я. По руках! (У мікрофон) Товариш камандір роти, третя пускова установка гатовая!
Г о л о с з д і н а м і к а. Цибуля, це ти? Я і так бачу, шо гатовая... Даю команду на запуск целі!
Ц и б у л я. (До Репаника, з відтінком підйобки у голосі). Ну давай, збивай. А я подивлюся, де ти тут горілку знайдеш...
Репаник тисне на кнопки і переключає переключатєлі. Лампи дико мигають. Дінамік реве. Репаник і Цибуля зацікавлено дивляться на радар. На радарі з'являється пляма, яка отдальонно нагадує самальот. Репаник набирає код, відкриває кришку, під якою знаходиться велика червона кнопка.
Р е п а н и к. Ну шо, товариш прапорщик, біжіть за горілкою...
Ц и б у л я. Ти не пизди, ти попади спочатку.
Репаник тисне на червону кнопку. Чути, як ракета з диким ревом важко вилазить з шахти і стартує у повітря. Все кругом трясеться, так шо шворка обривається і портянки з фанєрним звуком падають на підлогу.
Р е п а н и к. (Клацаючи зубами від вібрації) Ніхуя собі...
Ц и б у л я. (Клацаючи зубами від вібрації) Ха, а тияк думав? С-200 - це тобі не пєтарда...
Промінь радару робить черговий виток, і стає видно, як до целі наближається ракета.
Г о л о с з д і н а м і к а. Піздєц! Тобто цель успєшно поражена. Поздравляю, третя пускова установка!
Р е п а н и к. (У мікрофон) Ну так йоб вашу мать, това.... Тобто - Служу Україні! (До Цибулі) Заєбісь, товариш прапорщик! Шо, просрали? Пиздуйте за горілкою, а я закусон організую.
Ц и б у л я. (Чухає потилицю). Ти диви, курва, таки попав. Ето... Де ж я тобі тут горілку візьму? Хіба шо вино.
Р е п а н и к. Нє, товариш прапорщик, я шмурдяк пить не можу. В мене від нього ізжога. Хоть спірту достаньте, чи шо.
Ц и б у л я. Спірт можна. Зараз піду до льотчиків, нехай націдять.
Цибуля бере бутля і виходить
ДІЯ ЧЕТВЕРТА
Ущєльє в афганських горах. Бін Ладен, Хабібулін та Украл сьорбають суп, зварений із сайгака і переглядають новини на сайті СіЕнЕн.
Х а б і б у л і н. (Показує пальцем на екран). А-а-а-а!
Н а б і л У к р а л. Бін Ладенович, ви тільки подивіться - україньське ППО збило цивільний самальот із Ізраїля. Аллах вєлік, і нєісповєдіми путі його!
Б і н Л а д е н. (Давлячись кісткою і витріщаючі очі). Заєбісь! (До талібів). Учіться, торчки, як нада! Вижену вас к хуям, або американцям здам, і Саню Кузьмука візьму. Він хоть і нєвєрний, але діло знає. (Набирає номер на мобільніку Хабібуліна) Альо! Саня? Саня, от імені всього арабського народу - спасибі! За шо? Увечері новості подивися - узнаєш. Саня, знай, єслі шо - давай до мене!
З а в і с а
Присвячується Сані Кузьмуку, кавалєру ордєна "Герой України"
Дійові особи
Іван Репаник - старшина в ожиданії дємбєля
Петро Цибуля - прапорщик в ожиданії пєнсії
Голос з дінаміка - голос камандіра роти ППО
Саня Кузьмук - гєнєрал, кавалєр ордена "Герой України", у п'єсі не з'являється
Усама бін Ладен - мєждународний терорист № 1
Мустафа Хабібулін та Набіл Украл- таліби, ученіки Усами бен Ладена
ДІЯ ПЕРША
Сцена являє собою сєкрєтний бункер забацаного полігону ППО в степах Криму. Все кругом заставлено приборами невідомого призначення, пультами, тєлєвізорами, кнопками і лампами. Половина тєхніки не працює, інша половина знаходиться у явно аварійному стані. Через весь бункєр натягнуто шворку, на якій сохнуть портянки. В кутку мигає лампа титанічних розмірів на 500 Ватт, пофарбована у червоний колір, з написом "ТРЄВОГА". Лампа мигає, дінамік на стіні іздає звуки, схожі на передсмертні хрипи кабана, так шо стає зрузумілим, що ідуть учєнія. За пультом управління зєнітно-ракєтним комплєксом С-200 сидить Іван Репаник, старшина в ожиданії дємбєля, і тупо дивиться на екран радара.
Р е п а н и к. Заїбали. Ніхуя не пойму. (Кривляє інструкцію) Пєрєвєдітє пєрєключатєль В-3 у положеніє "С" і ввєдітє код. (Гнівно) Який, нахуй, код? Де я його візьму, той код?
Г о л о с з д і н а м і к а. (Оскаженіло) Третя пускова установка! Далажитє гатовность!
Р е п а н и к. (До себе) Залупу тобі, а не гатовность... (У мікрофон) Двє сєкунди, камандір!
Г о л о с з д і н а м і к а. (Оскаженіло) Я тобі зараз покажу "двє сєкунди", гандон! Далажить гатовность!
Р е п а н и к. (До себе) Блядь, када вже дємбєль? (У мікрофон) Товариш камандір, тут код нада увести!
Г о л о с з д і н а м і к а. (Дещо спокійніше). Ясєн хуй, шо код. Ти шо думав, любий шнурок отак просто залізе в бункєр і ракєту хуйне? Учиш вас, учиш - одні двійки. Записуй... (діктує код).
ДІЯ ДРУГА
Десь у горах Афганістану. В ущєльї сидять Мустафа Хабібулін та Набіл Украл, таліби. Вони варять у величезному казані сайгака, п'ють чай, курять кальян з гашишем, нюхають героїн і стріляють з гранатомьота по кансєрвних банках. Входить Усама бін Ладен, міжнародний терорист № 1 з мобільніком в коло вуха.
Б і н Л а д е н. Альо, альо! (Кидає мобільнік об каменюку). Ці "Мотороли" - хуйня, нада було "Нокію" брать. (До хлопців). Салям алейкум! Шо, сидите, пиздюки? Краще б новий акумулятор до лаптопа дістали, бо скоро піздєц. Як я, по-вашому, дізнаюся, коли американці мене бомбити почнуть?
Н а б і л У к р а л. Ну то й шо? Хулі нам ті американці? Вони нас все одно не дістануть.
Б і н Л а д е н. Якшо ви і далі будете цілими днями з гранатомьотів їбошити, то вичислять на раз. Отставіть огонь!
Бін Ладен уключає лаптопа і намагається залізти на сайт СіЕнЕн.
Б і н Л а д е н. Хоть новості подивлюся, бо на вас надєжди нема.
Х а б і б у л і н. Бін Ладенович, покинь ті новості, іди краше чаю посьорбай, героїну нюхни. Хлопці сьогодні хароший героїн передали. (З насолодою нюхає доріжку, виложену на протипехотній міні).
Б і н Л а д е н. (Не відриваючись від комп'ютера). Хабібулін, скіки можна казати, харош нюхать! Я вам кальян дозволив? Дозволив. От і куріть його, торчки йобані. Мобільнік єсть?
Х а б і б у л і н. Ну єсть.
Б і н Л а д е н. Дай сюда, мені позвонить срочно нада.
Хабібулін дістає перемотаний ізолєнтою телефон Бін Ладену. Бін Ладен заходиться набирати номер
ДІЯ ТРЕТЯ
Бункєр. Старшина Репаник тупо дивиться на екран радару, потім пиздить по ньому кулаком.
Р е п а н и к. Блядська тєхніка...
Г о л о с з д і н а м і к а. Третя пускова! Шо там у нас на радарі? Цель видно?
Р е п а н и к. (До себе). Залупу видно... (У мікрофон). Нікак нєт, товариш камандір роти!
Г о л о с з д і н а м і к а. (Регоче). Правильно, шо не видно. Ще не запустили... Дивись, шоб порядок був, кажуть, сам міністр тут.
Входить прапорщик Цибуля. Він сивий, зайобаний, і явно хоче похмелитися.
Ц и б у л я. Ну шо, як обстановка?
Р е п а н и к. Охуєнна, товариш прапорщик! Якби ви спірт з високочастотного компєнсатора вчора не випили, то вобщє було б заєбісь.
Ц и б у л я. Атставіть!
Р е п а н и к. Єсть!
Ц и б у л я. Де?
Р е п а н и к. Шо "де"?
Ц и б у л я. Де єсть?
Р е п а н и к. Ви шо, товариш прапорщик, устава не знаєте?
Ц и б у л я. Мовчи, дятєл! Прапорщика Цибулю вчить не нада! Прапорщик Цибуля в ППО 18 років служить. Ти тєлєвізор дивився? Нью-Йорк бачив? Так от, якби я там служив, то такої хуйні не допустив би. Там у них в Нью-йоркському окрузі ППО такі сами довбойоби, як і ти, сидять, хуї валяють, матчасті не знають. Яб ті самальоти збив, коли вони ще в аеропорту стояли.
Р е п а н и к. Так, товариш прапорщик, закладаюся на три півлітри, шо я зараз цель з первого залпа йобну!
Ц и б у л я. По руках! (У мікрофон) Товариш камандір роти, третя пускова установка гатовая!
Г о л о с з д і н а м і к а. Цибуля, це ти? Я і так бачу, шо гатовая... Даю команду на запуск целі!
Ц и б у л я. (До Репаника, з відтінком підйобки у голосі). Ну давай, збивай. А я подивлюся, де ти тут горілку знайдеш...
Репаник тисне на кнопки і переключає переключатєлі. Лампи дико мигають. Дінамік реве. Репаник і Цибуля зацікавлено дивляться на радар. На радарі з'являється пляма, яка отдальонно нагадує самальот. Репаник набирає код, відкриває кришку, під якою знаходиться велика червона кнопка.
Р е п а н и к. Ну шо, товариш прапорщик, біжіть за горілкою...
Ц и б у л я. Ти не пизди, ти попади спочатку.
Репаник тисне на червону кнопку. Чути, як ракета з диким ревом важко вилазить з шахти і стартує у повітря. Все кругом трясеться, так шо шворка обривається і портянки з фанєрним звуком падають на підлогу.
Р е п а н и к. (Клацаючи зубами від вібрації) Ніхуя собі...
Ц и б у л я. (Клацаючи зубами від вібрації) Ха, а тияк думав? С-200 - це тобі не пєтарда...
Промінь радару робить черговий виток, і стає видно, як до целі наближається ракета.
Г о л о с з д і н а м і к а. Піздєц! Тобто цель успєшно поражена. Поздравляю, третя пускова установка!
Р е п а н и к. (У мікрофон) Ну так йоб вашу мать, това.... Тобто - Служу Україні! (До Цибулі) Заєбісь, товариш прапорщик! Шо, просрали? Пиздуйте за горілкою, а я закусон організую.
Ц и б у л я. (Чухає потилицю). Ти диви, курва, таки попав. Ето... Де ж я тобі тут горілку візьму? Хіба шо вино.
Р е п а н и к. Нє, товариш прапорщик, я шмурдяк пить не можу. В мене від нього ізжога. Хоть спірту достаньте, чи шо.
Ц и б у л я. Спірт можна. Зараз піду до льотчиків, нехай націдять.
Цибуля бере бутля і виходить
ДІЯ ЧЕТВЕРТА
Ущєльє в афганських горах. Бін Ладен, Хабібулін та Украл сьорбають суп, зварений із сайгака і переглядають новини на сайті СіЕнЕн.
Х а б і б у л і н. (Показує пальцем на екран). А-а-а-а!
Н а б і л У к р а л. Бін Ладенович, ви тільки подивіться - україньське ППО збило цивільний самальот із Ізраїля. Аллах вєлік, і нєісповєдіми путі його!
Б і н Л а д е н. (Давлячись кісткою і витріщаючі очі). Заєбісь! (До талібів). Учіться, торчки, як нада! Вижену вас к хуям, або американцям здам, і Саню Кузьмука візьму. Він хоть і нєвєрний, але діло знає. (Набирає номер на мобільніку Хабібуліна) Альо! Саня? Саня, от імені всього арабського народу - спасибі! За шо? Увечері новості подивися - узнаєш. Саня, знай, єслі шо - давай до мене!
З а в і с а
— Аспірант Harchenko , 16.11.2001
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Гичка, 21-06-2004 02:03:41
Для тех кто по ошибке думает что это настоящий украинский привожу УКРАИНСКИЙ ВАРИАНТ пьесы(менее смешно, надо признать). Напоминаю: "И" читается как "Ы", "I" как "И", "Ї" как "ЙИ", "Є" как "Е", "Е" как "Э".....
1531512П'єса в чотирьох діях
Присвячується Сані Кузьмуку, кавалєру ордена "Герой України"
Дійові особи
Іван Репаник - старшина в очикуванні дембеля
Петро Цибуля - прапорщик в очикуванні пєнсії
Голос з динаміка - голос камандира роти ППО
Саня Кузьмук - генерал, кавалєр ордена "Герой України", у п'єсі не з'являється
Усама бін Ладен - міжнародний терорист № 1
Мустафа Хабібулін та Набіл Украл- таліби, ученики Усами бін Ладена
ДІЯ ПЕРША
Сцена являє собою секретний бункір забацаного полігону ППО в степах Криму. Все навколи заставлено пристріями невідомого призначення, пультами, тєлєвізорами, кнопками і лампами. Половина техніки не працює, інша половина знаходиться у явно аварійному стані. Через весь бункір натягнуто шворку, на якій сохнуть портянки. В кутку мигає лампа титанічних розмірів на 500 Ватт, пофарбована у червоний колір, з написом "ТРЄВОГА". Лампа мигає, дінамік на стіні іздає звуки, схожі на передсмертні хрипи кабана, так що стає зрозумілим, що відбуваються навчання. За пультом керування зенітно-ракетним комплексом С-200 сидить Іван Репаник, старшина в очикуванні дембіля, і тупо дивиться на екран радара.
Р е п а н и к. Заїбали. Ніхуя не розумію. (Кривляє інструкцію) Пєрєвєдітє пєрєключатєль В-3 у положеніє "С" і ввєдітє код. (Гнівно) Який, нахуй, код? Де я його візьму, той код?
Г о л о с з д і н а м і к а. (Оскаженіло) Третя пускова установка! Прошу доповісти готовність!
Р е п а н и к. (До себе) Залупу тобі, а не готовність... (У мікрофон) Дві секунди, командир!
Г о л о с з д і н а м і к а. (Оскаженіло) Я тобі зараз покажу "дві секунди", гандон! Доповісти готовність!
Р е п а н и к. (До себе) Блядь, коли вже дембіль? (У мікрофон) Пане командир, мушу тут код увести!
Г о л о с з д і н а м і к а. (Дещо спокійніше). Ясний хуй, що код. Ти що думав, будь-який шнурок отак просто залізе в бункір і ракету хуйне? Учиш вас, учиш - самі двійки. Записуй... (діктує код).
ДІЯ ДРУГА
Десь у горах Афганістану. В ущіллї сидять Мустафа Хабібулін та Набіл Украл, таліби. Вони варять у величезному казані сайгака, п'ють чай, курять кальян з гашишем, нюхають героїн і стріляють з гранатомьота по консервних банках. Входить Усама бін Ладен, міжнародний терорист № 1 з мобільніком коло вуха.
Б і н Л а д е н. Альо, альо! (Кидає мобільнік об каменюку). Ці "Мотороли" - хуйня, треба було "Нокію" брати. (До хлопців). Салям алейкум! Що, сидите, пиздюки? Краще б новий акумулятор до лаптопа дістали, бо незабаром піздєць. Як я, по-вашому, дізнаюся, коли американці мене бомбити почнуть?
Н а б і л У к р а л. Ну то й шо? Хулі нам ті американці? Вони нас все одно не дістануть.
Б і н Л а д е н. Якщо ви і далі будете цілими днями з гранатомьотів їбошити, то відшукають на раз. Відставити вогонь!
Бін Ладен вмикає лаптопа і намагається залізти на сайт СіЕнЕн.
Б і н Л а д е н. Хочаб новини подивлюся, бо на вас надії нема
Гичка, 21-06-2004 02:05:06
Какойто сайт больной, шрифт не поддерживает...
1531513бляф, 21-06-2004 17:55:21
Ахуеть
1533668Чмопиздрокл, 22-06-2004 08:54:54
нечетал. этош песдец какой-то.
1534794Exaboto, 30-06-2004 22:01:59
2 СетевоЙ
1549215ты хоть знаеш кто такие бендеровцы и что они делали? они ебашили ебаных комунистов и педарасов. или ты хош шоб у нас было то что в северной корее? еблан блять.
Киргизбля, 01-07-2004 06:08:07
Вы все тут ахуели. Славяже же , йобанрот, хули делим? Или чо, среди вас есть хоть адин нах чистакровный москаль или хахол?
1549639Fornax, 01-07-2004 12:05:36
да пошел нахуй этот салоед ебучий, пусть бля своей корове этими иероглифами пишет письма. Ну и попиздябру отколол этот медведь пидальный.
1550336Fornax, 01-07-2004 12:08:28
даже не читал
1550340Дед Пердед, 07-07-2004 11:05:33
Националистов - мочить. И русских и украинских и остальных тоже. Ибонехуй.
1558767Конский хрен развели везде...
сВХРЕКЭ наф, 13-07-2004 05:40:33
афтарь-педоффка
1567408смерть чуркамь
лефф талстой бля, 18-07-2004 17:27:28
Харашо! 5+
1576336МОСЬЕ ЖОПА, 25-07-2004 13:19:00
ИДИТЕ ВСЕ В ПИЗДУ Т.К. КРЕАТИФ _ ЧИСТЕЙШИЙ ЛЕСЬ ПОД.
1590602АФТАР МУДДАК
Мавыр, 30-07-2004 11:35:01
заибись! тока четать заибет нах глаза паламаишь пака разберешь бля
1601970Joker Brainfuckeer, 02-08-2004 12:38:05
жжот, на читать заёпся (с нипривычьки)
1605719СЛЕПОЙ МАЛЬЧИК, 05-08-2004 10:12:13
Уроды, пишите грамотно! Заебывает слушать, когда мне читают!
1612864ЗаХуйан, 05-08-2004 14:29:54
Прачетал - зачотный крео !
1613804"Р е п а н и к. (Клацаючи зубами від вібрації) Ніхуя собі...
Ц и б у л я. (Клацаючи зубами від вібрації) Ха, а тияк думав? С-200 - це тобі не пєтарда... "
Чюствуеца нивьибенная падгатовка автара в облости питард и рокет С-200.
cockadoodledoo, 08-08-2004 21:57:34
Ржал нивъибенна!
1618927ЧтобыТыСдох, 10-08-2004 06:19:52
"Все кругом трясеться, так шо шворка обривається і портянки з фанєрним звуком падають на підлогу. "
1621563В этом месте я ражал так,что пизданулся ибалом об клавиатуру и саплями усю её залил.
Рипектище афтору ! Полная удача крео !
Маладццца !!!! пиши исчо !!
ебущие унаунсу, 11-08-2004 15:23:44
ибать!! хуй знаит..наверна весело и смишно !! тока я ни хуиа не понил... а шо за изык?
1625198хохляцкий штоль? тада на хуй на хуи...
песдуите хлопсы со сваим высером на Львив..
унаунсисты хуивы...всех описдить и сжечь...
MustuS, 12-08-2004 00:27:49
ріально чувак! модно описав!!!!!!!!!! все так і було бля.... рєспект тобі.... повага тіпа!!!!!!
1625734Бандэровэць, 05-09-2004 03:29:28
ось що вам казати...пiйшли ви усi на хуi...комунякам усiм смэрть!!!
1666260хай жiвэ рiдна вкраiна!!!
Аушвиц, 06-09-2004 21:01:34
Клаааасссс!!!!
860591Ёперный Театр, 12-09-2004 14:03:37
Да, бля... Тока вот смотрю я на вас на всех и думаю... А хохлы-то умнее "москалей"... В своих каментах они русский язык и не обсирают... Да и национализма в мессагах гораздо меньше. А у нас, русских, "великодержавный шовинизм"(?) (говоря проще: национализм(!!!)) так и прет!
1679379Будьте умнее, господа падонки! Не гадьте сами себе!
Падонки - есть падонки! Где бы они не жили! На каком языке они не говорили!
Падонак - звучит гордо на всех языках!!!
P.S.: Автору: Трижды респект!!! (Хоть даже и подражание Лесю Подеревянскому)
Дед Панас нах, 14-09-2004 18:35:15
Аффтар жжот беспесды , а Лесь там или заЛесь пох , главное прикольно .
1683993А на суржик нех пиздеть , я вообще считаю что он имеет право на существование , ето продкут слияния двух культур и с етм нихуя не сделаеш ,Сердючка жжот и пруццо везде и в России и Украине беспесды.
А националисты выстраиваютцо в очередь сосать хуй у бешаной собаки.
Я Украинец , живу в Украине ,но Россия для меня такая же родина как и Украина , потому что половина моих родственников Русские и живут в России и мне не безразлично как развиваются отношения между странами .
Пендосам привет большой и сосите хуй ,буду голосовать спецом за того кто вам не нравицца, Ющенко месте со своим братцем националистом ебаным отдыхают нах и пендосские бабки не помогут народ не такой и глупый как кажется.
Высрался бля аж легче стало нах.
Вроде всем привет передал.
нУблЯПесеЦ!!!, 16-09-2004 11:39:49
Бу га га !!!!
1687933Патворне Чудовисько, 17-09-2004 23:21:43
=/ креатифф чудовий, мені сподобалося!
1691363P.S. Ющенко - sucks, Янукович - forever, а Корчинського в президенти !!!
Синий, 24-09-2004 10:19:00
патворне чудовиська:
1704850саси у януковича дальше, пиарюга не атвлекайся ев каменты гыгыгы
Злобный Валшепник Гыгыгыгы тоже тема, 24-09-2004 13:07:06
Лесь Подерв'янський.
1705551Піздєц
Дійові особи
Магарич, митець.
Омелян Косопизд, митець.
Харитон Уйобищенко, митець.
Назар Сивуха, митець.
Альфред Золупенко, митець.
Люда, вагонна провідниця котру всі вищезгадані митці їбуть іноді по черзі а іноді так.
Гаврюша Обізянов, інженер.
Степан Срака, главний інженер.
Шльома Гомельский, науковець.
Роже Городі, французський буржуазний націоналіст.
Пророк Самуїл, старий жид.
Дiя перша.
На сцені стоїть товарний вагон. На дверях вагона напис E=MC^2. Трохи нище написано: "Ніщо нікуда не зникає і нізвідкіля не береться", підпис: Ломоносов. Ще нижче написана непристойна похабєнь. Двері старанно закриті і прикручені дротом, із-за дверей чути приглушені голоси.
Перший голос. І от уявіть собі, - цей мудило уходить і ви залишаєтесь з нею удвох, а у вас в руках немає нічого крім старого дерев'яного корита.
Другой голос. З цього місця, будь ласка, з подробицями, Альфреде Юхимович.
Перший голос. Перш за все ви сците у корито.
Третій голос. Воно ж диряве, Альфред Юхимович.
Четвертий голос. Замовч, не пизди, слухай що розумна людина каже.
Голос Альфреда Юхимовича. Повторяю ще один раз для тугодумів: ви сците в корито, шановний, а потім ставите її туди обома ногами.
Другий голос (хрипко). Шо одєтую?
Голос Альфреда Юхимовича. Звичайно ні, пан Сівуха, - голісіньку!
Третій голос. Тю! Навіщо таку хуйню робить - та підійшов сзаду та засунув!
Четвертий голос. От ти, Косопизд репаний, замість багато пиздіти учився б у старших людей.
Третій голос. Та я єбу!
Голос Альфреда Юхимовича. Спеціальне пояснення для дітєй природи - моча актівізіруєт ерогєнниє зони у женщіни на п'ятах.
Голос Косопизда. Тю, яка іщо зона, блядь, когда вона і так мені кожну ніч сниться.
Четвертий голос. Та не пизди, дай послухать!
Голос Альфреда Юхимовича. Тантра, на хуй!
Голос Назара Сивухи. Я вас прошу, не отвлєкайтєсь, шановний Альфреде Юхимович.
Голос Альфреда Юхимовича. Я акцентірую ваше вніманіє, господа, - женщіна прі цьому пріходіт в состояніє статевого збудження.
Голос Назара Сивухи. Як ви сказали, Альфреде Юхимович? Повторіть.
Альфред Юхимович. "Статевого збудження", пизда очката. І саме в цю мить, господа, ви вказівним і безімянним пальцями намацуєте у неї подколєнну ямку і починаєте її лизати, весь час поднімаючись язиком все вище, вище і вище...
П'ятий голос. І так до самої сраки! Га-га-га-га!
В вагоні раздається тваринний регіт.
Голос Альфреда Юхимовича. Саме в цю хвилину, мої друзі, до вас приходить довгожданна ерекція.
Голос Назара Сивухи. А якщо не приходить, Альфреде Юхимович? Тода що робить?
Голос Омеляна Косопизда. Тогда надо воду злівать!
Входить Люда, вдягнута вагонною провідницею, в руках у Люди поднос із їжею. Вона разкручує дріт на дверях, відчиняє іх і зникає у темній пащі товарного вагону.
Голос Омеляна Косопизда. Скількі тєбя ждать можно, курва!
Голос Харитона Уйобищенки. Знов макарони, блядь!
Голос Альфреда Юхимовича. А бацили шо нема?
Голос Назара Сивухи. Та не чавкай, ти - чучундра! Голос Магарича чавкає.
Деякий час з вагону долинає тільки чавкання, стукіт алюмінєєвих ложок та репліка Омеляна Косопизда "Давай компот на хуй!". Трохи згодом ми чуємо хтивий голосок Назара Сивухи - "Люда, ти готовая?", та якесь таємниче шарудіння. За декілька хвилин Люда виходить з товарного вагону, держачи акуратно складені стойкою забруднені алюмінієві пуломиски. Вона поправляє зачіску, надіває ф
бухой мангол, 27-09-2004 09:48:25
бля, сколько же вас хохлов.....
1708362Будушчий хуйятор (ник пока не придумал беспесды), 03-10-2004 10:18:00
Україна - навіки
1719679M'o'hell, 29-10-2004 07:49:34
Бля да закос под Поддеревъянского 100 пудовый. Нихуя не интересна и не смишно.
1776783DZL, 31-10-2004 04:40:39
Учите украински
1778905DZL, 31-10-2004 04:41:25
Учите украинский неверные и тогда вы сможете занехуйсцать читать такие высокоинтеллектуальные произведения. А креатиффчик заебись.
1778907Мокар, 12-11-2004 09:39:08
бру-га-га
1805109обосрался кагда ржал
edel, 16-11-2004 12:05:13
Остроумно, смишно, фольклёрно.
1811051малий, 20-11-2004 15:36:57
піздато
1821743Тваё имя, 15-12-2004 03:27:22
ТВОЙ КАМЕНТАРИЙ
1879151killer, 24-12-2004 08:58:12
Не вдупляюсь, блин, где тут кое-кто нашел талантливое подражание???!!! Всем "респектам" - вы книжки читаете вааще? От Подеревлянского торчу - стиль, эрудиция, глубина, виртуозное владение словом - блеск! А здесь - убогие армейские хохмы, прокаченные на дошкольном интеллекте. Стилистика - убогая, характеров нет, изобразительные средства - выть хочетца!
1901049Короче, афтырю-аспиранту (не дай бог гуманитарий :-0) еще долго и упорно учиться, пока из его головы вылупится хоть что-то похожее на крео. Русский, украинский ... Что совершенно - прелесть на любом языке, а говно - в любой упаковке говно (там даже суржик убогий и плоский). Вчіться, брати мої!
КОТ, 04-01-2005 16:35:28
АМ КГ
1916120ВаДиК- х*й в мармеладик!, 22-01-2005 16:13:02
афуенна! гыгы!
1952669СвободуПозняку!, 22-01-2005 16:21:07
"Медузей
195268214-06-2002 05:18
Всем падонкам! Вот мы все тута изъёбываемся коверкаем наш Великий и Могучий и никто, подчёркиваю, никто не догадывается, что беларусский и украйнский языки - самые что-ни на есть подоночные. Эвана как! Факт!"
иди сосать мудак учил бы история Беларуси не пиздел бы, у нас бля самобытная история и бля культура подревнее вашей руси блять, хуй вам всем, жыве ВКЛ, жыве Рэч Паспалитая, это только потом хитрожопые маскали всех наебали и нашу страну растягали....
на русском пишу шоб тупым маскалям было понятно, а вообще хуй вам- мы на любом понимаем, вообще креатиф нихуя не образец лингвистики так что пох.....на любом языке, и не пиздеть, а если еще раз скажете мол язык атсасывает, то я бля отвечу, что у нас на палесье уже лет 200 так пиздят!
karimen, 22-01-2005 19:11:06
А мені спадабалася. Як бі ще повністю було на української мові то було зовсім добра.
1953021Dimon z Afriki, 26-01-2005 11:38:53
Vsem, katorie na UA goniat: ganite, ganite i k vam priydet 20/24...
1961148SchrummScreamer, 06-02-2005 11:16:39
Незважаючи на явний закос пiд Подерв'янського, креатифчик непоганий. Афтору рiспект, мое шанування себто.
1981825коврнах, 07-02-2005 12:22:01
хуйенана! %))
1982858?сче раз хуйенна! т?к? москал? хуй зрозум?ли, але то хуйня... )) ? дуже схоже на поддерев'янського
при?мно блять на удавком? на р?дн?й мов? прочитати крео.. та ? ще й не якусь там пой?бот?ну... :))
хоч ?дея ? обсмоктана шо п?здец, но все р?вно оху?тельно...
Dimon z Afriki, 08-02-2005 09:34:32
Moskaliam: z vami vse yasno, vam palec pokaji, vi na ua pizditi stanete...
1984635Ukrainciam: panove, hiba j ne vidno sho tvir - povna huynia, de vi tam bachite Podervyanskogo? Peresluhayte Gamleta chi Kacapiv i priydit do visnovku, sho u Harchenka odna layka bez mozgiv...
Юрец и Андрюха, 25-02-2005 11:46:42
Тема піздец усьому!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
826405А ёбаный Кузьмук-снайпер - МУДАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
klmn, 23-03-2005 22:08:04
ну вы даете ребята!
2090212Хуйло Немылофф (4:20 ол дэй эври дэй), 01-04-2005 04:13:12
Аффтор - хахлажопый и мудак паэтому атправляица нахуй аффтоматоматом са всеми вышеподписавшимися недабитыми вовремя бандеравцами.
2111748Индеец Острие Бревна, 20-04-2005 07:20:40
гарно, хлопцi
2159813