Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Один миллион долларов
На обочине отчаянно махал рукой молодой человек в бордовом пиджаке. Как назло, никто не хотел останавливаться - это очень расстраивало обладателя пиджака – он беспрестанно посматривал на часы и вполголоса ругался.
Наконец, тормознула жёлтая «Волга».
- Шеф, в Кольцово!
- В аэропорт?
- Ну!
- Вообще-то моя смена закончилась…
- Косарь!
- Поехали…
В машине парень продолжал нервничать: пялился на часы и грыз ногти. Потом выдернул из пачки сигарету, закурил.
- Здесь не курят, - внушительно сказал таксист.
Пассажир хотел было возразить, сжал крепко кулак, но потом вдруг обрёченно вздохнул и погасил сигарету.
- Знали бы вы мою историю… - жалобно произнёс он. – Тогда бы точно не ругались. И курить разрешили.
Шофер хмыкнул. В этом районе движение всегда было черепашье – час пик. А раз есть время, чего бы и не послушать?
- Что за история?
Молодой человек ещё немного поёрзал, устраиваясь поудобнее, потом глубоко вздохнул и начал рассказ.
- Вам хотелось когда-нибудь найти бумажник, набитый деньгами?
Таксист улыбнулся, но промолчал.
- Знаю, что хотелось… Всем хочется! Так и вижу картину: идешь со смены домой – и вот он, лежит под скамеечкой… Оглянулся, подобрал, открыл потихонечку, а там деньги… Доллары… Много! Было у вас такое?
- Нет.
- А у меня было. Только не бумажник, а чемодан. И не нашел, а дали. Просто так. Представляете?
- Нет.
- И я тоже. Когда он ко мне в дверь позвонил, я сперва подумал, что перепутал. Представьте: крупный мужчина в шикарном коричневом костюме, шёлковом галстуке, дорогущие золотые часы, очки в толстой роговой оправе. Если бы стёкла в этих очках были бы тёмные, он был похож на «терминатора» из одноимённого фильма… Видели?
- Да.
- Можно, спрашивает, войти? Можно, говорю. Шмыгнул внутрь, даже туфли не снял. И сразу в комнату. Вы, говорит, уважаемый, выиграли приз в одной закрытой лотерее. Как это, спрашиваю, в «закрытой»? А так, объясняет он - раз в год по всем адресам города проводится лотерея. И если на какую-то квартиру выпадает удача, проживающий мужчина получает приз. Один миллион долларов. США. Наличными. Представляете?
Таксист покачал головой.
- И я так подумал. Мол, жулики просто. Разводят. Аферисты. Сами подумайте, какой дурак будет миллионы направо-налево раздаривать?
Молодой человек чиркнул зажигалкой, прикуривая сигарету. Водитель на этот раз ему ничего не сказал, глядя как парень жадно затягивается дымом.
- Я так и сказал – ищи, мол, себе других лохов. Но «терминатор» ухмыльнулся и положил на кухонный стол чёрный чемоданчик. А потом открыл его.
- И что?
Голос у молодого мгновенно охрип:
- Там реально были доллары!
«Волга» заметно вильнула по дороге, но водитель быстро справился с управлением.
- Этот перец мне так и заявил – этот миллион ваш. То есть – мой. Как сейчас помню – я чуть с ума не сошёл, всё спрашивал – в чём подвох? Никакого подвоха, отвечал тот. Единственное, что нужно сделать – поставить подписи на договоре и акте приёма-передачи. Разумеется, я всё подписал.
- А потом?
- Он ушёл. А я бросился пересчитывать баксы. Через час пришла жена, и когда я сумел втолковать, откуда деньги – стали считать вместе. И там действительно оказался один миллион долларов!!!
Молодой человек повернулся к таксисту – глаза у него в тот миг горели, как пуговицы бордового пиджака. Он закурил новую сигарету и взгляд его постепенно потух.
- Работу я бросил сразу. Не, ну правда, чего надрываться с миллионом долларов-то? Не конь же, можно и отдохнуть. Как сейчас помню - неделю не вылезали из ресторанов. Купили большую квартиру, дорогой новенький автомобиль – настоящий «Лексус». Машину я разбил почти сразу – пьяный не вписался в поворот. Жена стала меня ругать, а я разозлился и ударил её. Первый раз в жизни.
Таксист покачал головой и прибавил газу – до аэропорта уже был рукой подать.
- Она ушла от меня сразу. Сначала к маме, а потом сняла квартиру. А я стал гулять напропалую: шляться по кабакам и снимать женщин. У меня сразу стало много друзей – не знаю, откуда взялись. Попробовал играть в казино – понравилось. Помню, однажды выиграл две штуки баксов. И сразу засадил пять. Да ещё и официанту дал пятьсот на чай – знай наших!
- А что потом?
Молодой человек помрачнел:
- Потом меня выселили из квартиры судебные приставы – что-то там оказалось не то с документами. То ли она в залоге была, то ли ещё что – толком не разобрался. Я снял большие апартаменты и решил купить новую жилплощадь, ещё больше, ещё круче! Но вдруг обнаружилось страшное – на то, что я хочу, мне не хватает денег! И вообще – весь миллион куда-то растворился, исчез как пыль!
На бордовый пиджак сыпался сигаретный пепел, но парень ничего не замечал.
- Я принялся отчаянно экономить: бросил пить, вступил в биржевой союз, вложил оставшиеся деньги в валютные операции на «Форексе». Попробовал наладить отношения с женой, но… Оказалось, опоздал. Она уже жила с другим. И кажется – ждала ребёнка. С биржей у меня тоже вышло что-то не так – я не только не заработал, но и влез в долги, просадив то немногое, что осталось…
Водитель остановил машину у терминала и заглушил двигатель.
- И что теперь? – голос его звучал сочувственно, но без желания как-то особенно помочь. Так смотрят на щенка, вдруг попавшего в гипермаркет.
- Вот… Улетаю. Избавлюсь, по крайней мере, от долгов…
Таксист многозначительно хмыкнул.
- Ах да, простите! - пассажир суетливо собрал тысячу по карманам. - Вот, держите.
Тот аккуратно пересчитал деньги, потом неожиданно спросил:
- Скажите, а тот договор, который вы подписали этому «терминатору»… У вас остался экземпляр?
Парень покачал головой:
- Нет… Кажется, я вообще не взял свой договор. Забыл. А что такое?
- Ничего, ничего… Прощайте.
Таксист внимательно смотрел ему вслед, пока бордовая спина «миллионера» не исчезла в стеклянных дверях аэропорта.
- В коричневом костюме, значит, - тихо пробормотал он. – А ко мне он в сером приходил… Все-таки правильно, что не подписал!
Таксист повернул ключ в замке зажигания – двигатель «Волги» затарахтел ровно и спокойно. Теперь можно было ехать дальше - работать. Потому что он самый обычный таксист, а не какой-нибудь миллионер с одним миллионом долларов США.
Наконец, тормознула жёлтая «Волга».
- Шеф, в Кольцово!
- В аэропорт?
- Ну!
- Вообще-то моя смена закончилась…
- Косарь!
- Поехали…
В машине парень продолжал нервничать: пялился на часы и грыз ногти. Потом выдернул из пачки сигарету, закурил.
- Здесь не курят, - внушительно сказал таксист.
Пассажир хотел было возразить, сжал крепко кулак, но потом вдруг обрёченно вздохнул и погасил сигарету.
- Знали бы вы мою историю… - жалобно произнёс он. – Тогда бы точно не ругались. И курить разрешили.
Шофер хмыкнул. В этом районе движение всегда было черепашье – час пик. А раз есть время, чего бы и не послушать?
- Что за история?
Молодой человек ещё немного поёрзал, устраиваясь поудобнее, потом глубоко вздохнул и начал рассказ.
- Вам хотелось когда-нибудь найти бумажник, набитый деньгами?
Таксист улыбнулся, но промолчал.
- Знаю, что хотелось… Всем хочется! Так и вижу картину: идешь со смены домой – и вот он, лежит под скамеечкой… Оглянулся, подобрал, открыл потихонечку, а там деньги… Доллары… Много! Было у вас такое?
- Нет.
- А у меня было. Только не бумажник, а чемодан. И не нашел, а дали. Просто так. Представляете?
- Нет.
- И я тоже. Когда он ко мне в дверь позвонил, я сперва подумал, что перепутал. Представьте: крупный мужчина в шикарном коричневом костюме, шёлковом галстуке, дорогущие золотые часы, очки в толстой роговой оправе. Если бы стёкла в этих очках были бы тёмные, он был похож на «терминатора» из одноимённого фильма… Видели?
- Да.
- Можно, спрашивает, войти? Можно, говорю. Шмыгнул внутрь, даже туфли не снял. И сразу в комнату. Вы, говорит, уважаемый, выиграли приз в одной закрытой лотерее. Как это, спрашиваю, в «закрытой»? А так, объясняет он - раз в год по всем адресам города проводится лотерея. И если на какую-то квартиру выпадает удача, проживающий мужчина получает приз. Один миллион долларов. США. Наличными. Представляете?
Таксист покачал головой.
- И я так подумал. Мол, жулики просто. Разводят. Аферисты. Сами подумайте, какой дурак будет миллионы направо-налево раздаривать?
Молодой человек чиркнул зажигалкой, прикуривая сигарету. Водитель на этот раз ему ничего не сказал, глядя как парень жадно затягивается дымом.
- Я так и сказал – ищи, мол, себе других лохов. Но «терминатор» ухмыльнулся и положил на кухонный стол чёрный чемоданчик. А потом открыл его.
- И что?
Голос у молодого мгновенно охрип:
- Там реально были доллары!
«Волга» заметно вильнула по дороге, но водитель быстро справился с управлением.
- Этот перец мне так и заявил – этот миллион ваш. То есть – мой. Как сейчас помню – я чуть с ума не сошёл, всё спрашивал – в чём подвох? Никакого подвоха, отвечал тот. Единственное, что нужно сделать – поставить подписи на договоре и акте приёма-передачи. Разумеется, я всё подписал.
- А потом?
- Он ушёл. А я бросился пересчитывать баксы. Через час пришла жена, и когда я сумел втолковать, откуда деньги – стали считать вместе. И там действительно оказался один миллион долларов!!!
Молодой человек повернулся к таксисту – глаза у него в тот миг горели, как пуговицы бордового пиджака. Он закурил новую сигарету и взгляд его постепенно потух.
- Работу я бросил сразу. Не, ну правда, чего надрываться с миллионом долларов-то? Не конь же, можно и отдохнуть. Как сейчас помню - неделю не вылезали из ресторанов. Купили большую квартиру, дорогой новенький автомобиль – настоящий «Лексус». Машину я разбил почти сразу – пьяный не вписался в поворот. Жена стала меня ругать, а я разозлился и ударил её. Первый раз в жизни.
Таксист покачал головой и прибавил газу – до аэропорта уже был рукой подать.
- Она ушла от меня сразу. Сначала к маме, а потом сняла квартиру. А я стал гулять напропалую: шляться по кабакам и снимать женщин. У меня сразу стало много друзей – не знаю, откуда взялись. Попробовал играть в казино – понравилось. Помню, однажды выиграл две штуки баксов. И сразу засадил пять. Да ещё и официанту дал пятьсот на чай – знай наших!
- А что потом?
Молодой человек помрачнел:
- Потом меня выселили из квартиры судебные приставы – что-то там оказалось не то с документами. То ли она в залоге была, то ли ещё что – толком не разобрался. Я снял большие апартаменты и решил купить новую жилплощадь, ещё больше, ещё круче! Но вдруг обнаружилось страшное – на то, что я хочу, мне не хватает денег! И вообще – весь миллион куда-то растворился, исчез как пыль!
На бордовый пиджак сыпался сигаретный пепел, но парень ничего не замечал.
- Я принялся отчаянно экономить: бросил пить, вступил в биржевой союз, вложил оставшиеся деньги в валютные операции на «Форексе». Попробовал наладить отношения с женой, но… Оказалось, опоздал. Она уже жила с другим. И кажется – ждала ребёнка. С биржей у меня тоже вышло что-то не так – я не только не заработал, но и влез в долги, просадив то немногое, что осталось…
Водитель остановил машину у терминала и заглушил двигатель.
- И что теперь? – голос его звучал сочувственно, но без желания как-то особенно помочь. Так смотрят на щенка, вдруг попавшего в гипермаркет.
- Вот… Улетаю. Избавлюсь, по крайней мере, от долгов…
Таксист многозначительно хмыкнул.
- Ах да, простите! - пассажир суетливо собрал тысячу по карманам. - Вот, держите.
Тот аккуратно пересчитал деньги, потом неожиданно спросил:
- Скажите, а тот договор, который вы подписали этому «терминатору»… У вас остался экземпляр?
Парень покачал головой:
- Нет… Кажется, я вообще не взял свой договор. Забыл. А что такое?
- Ничего, ничего… Прощайте.
Таксист внимательно смотрел ему вслед, пока бордовая спина «миллионера» не исчезла в стеклянных дверях аэропорта.
- В коричневом костюме, значит, - тихо пробормотал он. – А ко мне он в сером приходил… Все-таки правильно, что не подписал!
Таксист повернул ключ в замке зажигания – двигатель «Волги» затарахтел ровно и спокойно. Теперь можно было ехать дальше - работать. Потому что он самый обычный таксист, а не какой-нибудь миллионер с одним миллионом долларов США.
— Интерровец , 27.06.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ЫЫЫЫ, 27-06-2009 15:35:13
Ы?
13986268spambot, 27-06-2009 15:35:20
хуякес
13986271ЫЫЫЫ, 27-06-2009 15:37:48
>Как то слишком дахуйя таких мессаг. Папробуй написать что нить другое !
13986285какое нахуй, "другое"?
НАДЯНЯ ©, 27-06-2009 15:40:47
>Опоздал...
13986299ОпЁздал
ЫЫЫЫ, 27-06-2009 15:41:15
ко мне ещё не дошёл походу. Надо въёбывать, значит.
13986301НАДЯНЯ ©, 27-06-2009 15:43:24
Ис криатива поняла, што в Ёбурге лохов хоть жёппой жри.
13986311ЫЫЫЫ, 27-06-2009 15:45:34
>В этом районе движение всегда было черепашье - час пик.
13986327все бежали от долгов в аэропорт.
Спиртомазоид, 27-06-2009 15:46:38
А ничё так намана, перед этим стоит это почитать.
13986343Rumpelstilzchen, 27-06-2009 15:46:48
беш штанов, но фшляпе. ага
13986345Тринашкин, 27-06-2009 15:48:05
На обочине отчаянно махал рукой молодой человек в бордовом пиджаке. Как назло, никто не хотел останавливаться - это очень расстраивало обладателя пиджака - он беспрестанно посматривал на часы и вполголоса ругался.
13986349Наконец, тормознула жёлтая «Волга».
- Шеф, в Кольцово!
- Ваха, ты?
- Ну!
- Пидорасов на борт не берем-с...
- Косарь!
- Поехали...
Berg, 27-06-2009 15:48:06
прачол. нуичо?
13986350планктонъ., 27-06-2009 15:48:52
блять, ну ниразгаваривайут тагъ люде стаксистоме. и, ваще, люде тагъ ниразговаревойут. ув.тов.жылеъ щяс фсё аффтару абъйаснит, палагайу.
13986355Тринашкин, 27-06-2009 15:49:11
В машине парень продолжал нервничать: пялился на часы и грыз ногти таксиста. Потом выдернул из штанов хер.
13986360- Здесь не дрочат, - внушительно сказал таксист.
ЫЫЫЫ, 27-06-2009 15:49:38
какими купюрами был мильён?
13986365Николай Петровский, 27-06-2009 15:50:03
Такое чювство, что бабо от него давно собиралась свалить. Раз по рылу схлопотала, сдернула, спуталась с другим и залетела... Серьезной подготовкой пахнет...
13986366А вапще это про чо?
Тринашкин, 27-06-2009 15:52:31
Не, вопизду.
13986376Юмор с похмела ушел куда-то нахуй, да и сам текст скучный.
Estimator, 27-06-2009 15:55:15
Юности честное зерцало, блядь, на удафкоме.
13986390Назидательные гиштории отрокам и отроковицам, помышляющим о выборе житейской, сцуко, стези.
aleks23wtm, 27-06-2009 15:56:31
сон про бабло? бывает,а хули.всякие сны бывают.надо было замочить этого курьера ,а проснувшись, тушенки б сварил.
13986396планктонъ., 27-06-2009 15:59:16
илегтричько на зеленагорсгъ - чмо и педораз, кстате.
13986416лыжи не едут, 27-06-2009 16:00:46
наконец тормознула жёлтая скорая помощь
13986425лыжи не едут, 27-06-2009 16:01:12
да, 3*
13986428ебланы, 27-06-2009 16:01:37
нервная фантазия на тему как рубануть денек
13986430планктонъ., 27-06-2009 16:03:08
ухтыебланы.
13986440Злой Хер, 27-06-2009 16:06:21
про долбоебов
13986463Москаль, 27-06-2009 16:09:42
худоформленее децких мечт
13986491topograficheskij_daun, 27-06-2009 16:20:00
Хуета и боян если честно. Низачот
13986557ГеленЮрген, 27-06-2009 16:21:00
Про Форекс есть - зачод. гугу
139865625*
topograficheskij_daun, 27-06-2009 16:29:21
Хуй
13986604Саня Обломофф, 27-06-2009 16:43:42
поебень
13986677.ага, 27-06-2009 16:55:56
Электричка во фрязево - не тока чмо и педораз, но и сучья проблядь
13986742вито (а еще я слышу голоса), 27-06-2009 16:58:06
показания хуйнямометра: КАК (кал/автор калонавт)
13986754Фанат Кати Гамовой, 27-06-2009 17:06:18
- Шеф, в Кольцово!
13986810- В аэропорт?
- Ну!
шереметьево, домодедово, внуково - знаю, даже быково знаю, но где кольцово -хз.
сразу видно, рассказ - фонтастическей
Пропездрон, 27-06-2009 17:34:23
паибень
13986969Конь в пальто, 27-06-2009 17:34:48
А с хуя пинжак не малиновый?!
13986973Who Янсон, 27-06-2009 17:40:25
ответ на: Фанат Кати Гамовой [32]
Кольцово - в е-бурге.
13987004Е-бург вапщета один из центров России...
Мимо кольцова не промахнуться...
М-Сибиряк, 27-06-2009 17:46:42
негр(н) тормозит такси
13987030(н)-в аэропорт брат...
таксист(т)-носорог тебя брат...
н- 100 баксов брат..
т-садись брат
1, 27-06-2009 17:49:25
хуита
13987040Ржанецкий, 27-06-2009 18:37:55
ржанул
13987298а ка мне он в спартивном кастюме приходил...
Thraster, 27-06-2009 18:45:25
В этом еппаном мире есть две трагедии когда твоя самая большая мечта не сбывается..........и когда она нах исполняетсо.
13987337Шарманщик Труммемем, 27-06-2009 20:15:41
Пра форекс улыбнуло. И вапще кревас ничотаг.
13987977ЖеЛе, 27-06-2009 20:18:21
на вечную тему...
13987989Начальник котельной, 27-06-2009 23:11:20
фильм тупой и еще тупее, скока далбаебу денег не дай фсе прасрут, без комментариев, а креос хуйня низачет, к таму же ище и баян, ....все
13989352Cat Vaska, 28-06-2009 00:01:11
Представьте: крупный мужчина в шикарном коричневом костюме, шёлковом галстуке, дорогущие золотые часы, очки в толстой роговой оправе. Если бы стёкла в этих очках были бы тёмные, он был похож на «терминатора» из одноимённого фильма... Видели?
13989786- Да.
- Можно, спрашивает, войти? Можно, говорю. Шмыгнул внутрь, даже туфли не снял. И сразу в комнату. Вы, говорит, уважаемый, задолжали Вован Евгениевичу миллион баксов.
А потом меня долго пытали паяльником в жопе.
Водитель остановил машину у терминала и заглушил двигатель.
- И что теперь? - голос его звучал сочувственно, но без желания как-то особенно помочь. Так смотрят на щенка, вдруг попавшего в гипермаркет.
- Вот... Улетаю. Избавлюсь, по крайней мере, от долгов...
Таксист многозначительно хмыкнул.
наверное было таг на самом деле.
СтарыйПёрдун, 28-06-2009 00:39:16
Нахнуть мона?
13990047Иллюминатор, 28-06-2009 00:39:20
Поучительная история о мальчике Бобби, которы любил деньги.
13990048Ну и про умного таксиста, конечно.
Слушайте, из раскаса понял, што хмырь этот приходит ко всем, только пиджаки меняет как Элтон Джон.
К кому еще приходил и как вы потратили мелеон бакинских рублей?
Так, на всякий случай, штоб знать и при случае не ударить в грязь литсом.
Kitteket, 28-06-2009 02:47:47
автор молодец То что написал это правда Около 80% новоявленных миллионеров заканчивают плохо по причине своей тупости Стиль просто офигеть - Тургеньев что лли?
13990481Гуфыч, 28-06-2009 06:57:57
Откажись от мульёна, купи "копейку" и таксуй! Высокий нравственный посыл, автор долбоёб. То есть, извиняюсь, моралист.
13990742Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 28-06-2009 07:54:54
интересная трактовка щастья
13990781Резиновый дед, 28-06-2009 08:47:50
Бля а камне приходят тока три моленьких черта играт в косарь по пятьнисам ближе к 23.00
13990855lcake, 28-06-2009 11:41:05
понравилось, хули, пиши еще
13991335justjazz, 28-06-2009 11:53:40
про Ебург есть - зачот
13991387Уга, 28-06-2009 15:37:47
Купи пиченьку
13992445Капитан Улитка, 28-06-2009 20:01:30
мильён, сука, мало
13993620маслопуп, 29-06-2009 03:33:55
купил бы кала на все и сожрал!
13995890падлива, 29-06-2009 10:08:36
бред сивой кобылы
13996526Охуевший Бапкин Внук, 29-06-2009 11:09:39
алё, мудаки в каричневых и в серых педжоках!!! миласти пращу в гости, канешна с милионам в чимаданчеке!
13997013Галина-галина, 29-06-2009 21:18:48
как-то не очень - наверное потому что предсказуемо и даже таксист в концовке не удивил.
14001985Кид Гиб, 01-07-2009 03:53:49
Ебать высер графоманский. Теперь книжки автора низачто ни куплю!
14012273всепатолог, 27-02-2011 23:30:35
-Вот так, ребята... Не знаю как будем закрывать четверть...- перекидывает сочинения из одной стопки в другую. Задержавшись на очередной синей тетрадке:
17965601-Интерровцев. -Листает,открывает на середине - Интерровцев пишет: "Потом меня выселили из квартиры судебные приставы – что-то там оказалось не то с документами. То ли она в залоге была, то ли ещё что – толком не разобрался."
- Интерровцев, ты сам-то понял, что написал? Тебя бы из квартиры выперли - ты бы тоже выселился не разобравшись ? Хотя... Хотя Интерровцев может... Два, Интерровцев. Два! Не знаю, как четверть закрывать будем... Ума не приложу...