Посвящается моим школьным друзьям, одноклассникам,
ведь именно такими мы были в те времена.

Приветствую Вас, глубоко уважаемые читатели. Так глубоко как иногда с заглотом бывает. Сегодня выдался хороший день. На самом деле, он был нихуя не хороший, а обычный, и сказал я это для того, чтобы, хм, даже хз, зачем я это сказал. Вообщем, пока я мутил пельмени, точнее говоря, пока я шёл на кухню, чтобы начать мутить пельмени, мне в голову пришла фраза «говно на палочке». В принципе, такая фраза часто приходит мне в голову, но также  часто она оттуда и уходит. Однако перед этим я задумался о кальмаровых войнах, ну, типа, кальмары воюют. Представьте огромного кальмара, с лазерным прицелом на глазе и с распылителем там какого-нить мего аццкого яда где-нибудь на теле. Представили? Не думаю, что да, я даже задумался, а как выглядит этот долбанный кальмар? Погуглил и нашёл. Так вот, даже после этого, тоже смутно представляю себе кальмара с лазерным прицелом. Поэтому я и передумал описывать знаменательные битвы кальмаров в водах мирового океана. Кстати, я думал, что там нужно будет делать как минимум две враждующие стороны, и подумывал об отряде кальмаров из района канализаций несущем название «Говнокальмары» и об отряде кальмаров из района нефтяной вышки несущем название «КальмарПром». Но это в будущем. Хотя ясно, что не осилю.
Так вот. Конечно, можно было бы описать историю маленького мальчика, который нашёл говно и нацепил его на палочку, но по пути у него украли такую дорогостоящую вещь, как говно на палочке. Но вот меня только не оставляет мысль о кальмаровых войнах. Но название я менять не хочу, да и суть тоже. Поэтому я совмещу данные факты. А обосную это одной фразой – «Дерьмо – понятие растяжимое. Причём во всех смыслах»



Эпизод 1.

«Говно не тонет, оно горит»

Пляж. Сияет солнце. Жарко, сука. На пляже множество людей. Дети веселятся, молодёжь страдает хуйнёй, как обычно, в принципе, взрослые тупо загорают, но из всех них выделяется небольшая компания на холме. Выделяется только для нас, естественно. Пятеро человек. Две девушки и трое парней. Угу, один обломается. Обратим внимание на них, так как смотреть на плещущихся в говне детей, думающих, что это таки волшебный песок, не особо интересно, хоть и забавно.
Описывать их не имеет смысла. Они не главные герои. Это так, вступление. Сидя на зелёной траве, они все пьют напитки.
- Я тут недавно был у врача, - ввёл продолжение в разговор парень в синей майке.
- Наводил справки об обрезании? – подшутил над ним парень без майки.
- Ха! – засмеялась блондинка.
- Чё ты та ржёшь? Сама блин перетрахалась и теперь запретили, – решил упрекнуть блондинку парень в синей майке, так как понимал, что бороться с тем, кто над ним пошутил нет смысла, - Насколько, кстати, запретили та?
- С точки зрения эволюции – навсегда, - встрял третий парень.
- Ахах! – засмеялись все, кроме блондинки – не поняла тонкий юмор.
На этом моменте мне надоело обозначать героев определёнными словами, поэтому придётся тонким способом открыть их имена. Способ будет настолько беспалевным и ненавязчивым, что вы даже не почувствуете разницы.
К месту их базирования приблизился автомобиль. Тюнингованный запорожец. Банально, но зато очень красочно описывает ситуацию. Не услышать данное движение было почти невозможно. Типа как в «Войне Миров» эти пидарги на трёх ногах, с таким же шумом. Он остановился перед ними, и с громким скрипом открылось окно.
- Привет, неудачники! – выкрикнул парень, который сидел за рулём, подчёркивая свою крутость.
- О, привет. Ты никогда не думал пойти в шпионы? Ты так неслышно подкрался, я аж испугался, - парень без майки.
- О, Дим, ты опять радуешь своей остротой. Смотри не заточи сам себя.
- Я рад, что тебе нравится. Всё для людей. Кстати, я тут недавно слышал, что 80% всех людей страдают сниженной способностью думать.
- Научился читать? Если бы я принимал участие в опросе, то я бы пополнил оставшиеся 20%.
- Я думаю, что оставшиеся 80% благодарят тебя, что ты вообще не участвовал.
- Леночка, мы собираемся ехать в клуб, не хочешь с нами? Зачем тебе тусить с этими неудачниками? – водитель обратился к блондинке, сделав вид, что он понял всю тонкость юмора и, типа, не обратил внимание.
- Днём? В клуб? Нет, спасибо.
- Как хочешь. А ты Оленька? – обратился он ко второй девушке, которая сидела и смотрела на море.
- Нет.
- Месячные уже прошли, насколько я знаю, - быстро сказал парень в синей майке.
Парень в машине с недоумением посмотрел на него, сделав вид, что тот не поймал его перед его очередной попыткой сказать шутку.
- Не делай недоуменный вид, мы уже давным-давно выучили все твои «шутки», - пояснил ситуацию третий парень.
- О, да вы, я смотрю, так и блещете интеллектом, Александр, - сказал водитель третьему парню.
- Да нет, куда уж нам, - возразил парень в синей майке.
- Действительно, Вам та – никуда. А нам в клуб. Так что мы поехали.
Запорожец засвиристел и двинулся с места. Через некоторое время, преодолев неглубокую кочку, он уже ехал от места, оставив за собой большие клубы дыма.
- Так вот. На чём мы остановились? – спросил Дима.
- Эволюция, - спокойно сказала Оля.
- Эволюция это пиздец, - сказал парень в синей майке.
- Пиздец – это твоя майка, - Дима.
- Пиздец – это то, что у тебя её нет, бля.
- А моя майка вообще не описывается в этом рассказе! – Александр.
- Ха! – блондинка.
- Ты вроде говорил, что ты ходил к врачу? – сказала Оля.
- Да. Вообщем, щас я расскажу, как всё было. Пришёл я рано с утра. Почти никого не было, кроме всяких рандомных бабушек и дедов. Направился к подростковому врачу. Да, кстати, забыл сказать, что пошёл я для того, чтобы достать справку от физ-ры. Я надеялся там увидеть обычного нашего врача, но когда вошёл в кабинет увидел мужчину с бородой и тростью. Я подумал, что он ошибся кабинетом и спросил, где врач…
На данном этапе, перед глазами всей группы начинает прорисовываться вся картина, и поэтому повествование сейчас пойдёт в настоящем времени. Прям как в кино. Кстати, к теме повествование в виде «фильм» мы будем возвращаться ещё не раз, так как очень направленно обрисовывает картину.
- А доктор когда подойдёт?
- Во-первых, здравствуйте.
- Доброе утро…
- Во-вторых, кого вы хотели увидеть в кабинете врача? Проходите.
- Значит, вы и есть врач?
- Нет, я солдат армии США, был сброшен сюда, как в горячую точку.
- Пятую точку?
- О, да у вас прекрасное чувство юмора. Что вас беспокоит? Пятая точка?
- Ничего, я просто...
- Стоп. Скажите, когда вы не хотите есть, вы едите?
- Нет...
- Я тоже. Так вот, что там у вас?
- Я хотел получить справку для освобождения от занятий физкультурой.
- Хм, я бы хотел бесплатных шлюх для инвалидов.
- Но, понимаете…
- Понимаю. Тебе влом туда ходить, да отлично понимаю. Мне тоже влом ходить на физ-ру, поэтому я и не хожу. Понимаешь ли, в чём проблема. Если я сейчас выпишу тебе справку, то я могу лишиться своей лицензии, но мы отбросим этот малозначительный факт, а сосредоточимся на том, что будет мне оттого, что я дам тебе справку? Твоё льстивое «спасибо»? Я слышу это по несколько раз в день.
- Ну... хорошо. Сколько Вам нужно?
- Хм, как ты банален. Мне не нужны деньги, разве что 150 тысяч на порш, однако столько не имеет смысла просить. Давай сделаем так. Ты сходишь и сделаешь кое-что для меня. А именно, ты сходишь в лабораторию и скажешь, что я просил тебя взять результаты вот этого. Конечно, сначала тебе никто ничего не даст, но тут ты должен понять, насколько тебе нужна справка. По рукам?
- По ногам, блин. А вы сами не можете получить эти анализы?
- Хм, если бы я мог получить их сам, просил бы ли я тебя? Хм, да, только для того, чтобы посмотреть, как ты мучаешься, однако, в данном случае я не могу взять эти анализы, потому что сейчас у меня запланирован секс с медсестрой в холодильной камере. Ещё вопросы?
- Хорошо...
Я усмехнулся и вышел из кабинета. Спустился вниз по лестнице и зашёл в лабораторию.
- Что пришли сдавать? Кровь? Садитесь. Что сказал врач? По какой причине сдаем-с? Наркотики? Случайный секс? Грубый секс? Случайный грубый секс? – послышался голос из-за стены.
- Я..
- Ой, извини, мальчик. Что ты хотел?
- Доктор прислал меня забрать результаты тестов каких-то там. Вот листок.
- Хм. Он уже детей посылает. Чтож, надеюсь, он сказал тебе, что не врачам мы ничего не выдаём? Тем более детям. Так что облом.
- Ну что я могу с ними сделать? Съесть? Я возьму, чтобы там не было и отнесу ему. Никто не узнает. Пожалуйста…
- А что тебе от него надо? Давай сделаем так. Ты сделаешь услугу мне – я тебе. Мне необходим твой кал.
- О_о?
- Понимаешь, у меня недосдача кала. Подумать только, не хватает говна.
- И что я могу сделать? Походить за собачками с савочком и пакетиком?
- Можно и так, но мне нужен человеческий кал. Так что сходи покакай и принеси мне. Вот, возьми пакетик.
- Но я не хочу в туалет…
- Сходи покушай. Придётся. Или я не дам тебе результаты. Ну так что?
- Я попробую…
Я направился в туалет. Зашёл внутрь и увидел огромного паука на стене. Запах был нереальный. Будто там посрала футбольная команда, причём вся сразу. Российская футбольная команда. Они умеют только хорошо срать, наверное. Я проследовал в дальную кабинку и принялся за дело. Вообщем, сидел я, сидел и тут из под двери вылез огромный паук. А я только начал срать. Я начал отгонять его рукой и поскользнулся. Упал бошкой в пол прямо перед ним. И в это время срал. Одна рука с пакетом была у моей задницы – я срал в пакет, другой рукой опёрся об пол, чтобы не упасть окончательно. От запаха у меня начала кружиться голова.
- Гыгы, чувак да ты жжошь! – сказал паук.
- Да пошёл ты! Стоп. Какого хрена ты разговариваешь, ты же паук!
- Сам не понимаю, но того факта, что ты жжошь это не отменяет. Знаешь это довольно-таки забавно смотреть на человека, который валяется вверх ногами в кабинке туалета и срёт в пакет.
- Да пашёл ты! Ты вообще паук!
- Хороший аргумент. Знаешь, если бы я был как спайдермен, то мог бы сейчас тебя заплести паутиной и свалить. Представь как бы было прикольно, когда уборщица обнаружила бы тебя в такой позе.
В этот момент я закончил срать. Встряхнул пакет и положил его в сторону. Поднялся и увидел обосранные ноги.
- Да, чувак. Ты попал. Бумаги тут не водится уже давно.
- Заткинсь. Ты вообще, сука, нереальный.
- Как скажешь. Я просто посижу здесь и посмотрю.
Я вновь взглянул вниз. Ничего хорошего. Вынул из кармана платок. И без того грязный. Пришлось вытирать говно с ног. Вытер. Платок выбросил в сартир. Затем обратил внимание на паука, и пожалел, что не кинул платок в него. Паук с довольным лицом всё это время сидел на месте, положив голову на руку, клешню только наверное, или лапку, не знаю даже как это у них назвать. Для полного шика ему не хватало трубки как у Шерлока Холмса. Я оделся, отряхнулся. Вздохнул и уже собирался выходить.
- Пакетик забыл, гыгы – усмехнулся паук.
- Убейся.
…
- Вот ваш кал.
- Мой? Мой при мне. Мм. Почему пакет такой измазанный?
- Так получилось.
- От тебя воняет, будто ты был в туалете нашем. Хм. Я надеюсь, ты не принял всерьёз, что нужен твой кал?
- Аа, нет, конечно нет. Нашёл на улице у собаки.
- Ну ладно. Молодец. Вот твой анализ.
- Он не мой…
…
- Вот ваши анализы!
- Они не мои. Хм, о тебя воняет будто на тебя посрал слон.
- Спасибо за комплимент. Можно мою справку.
- Конечно. Вот она.
- Спасибо. До свидания.
- У меня есть пару билетов на битвы слонов из Африки, хочешь подарю?
В это время я уже вышел из кабинета.

- Ну вот, в принципе и всё.
- БУГАГАГА, отжиг, - Дима покатывался со смеху.
- Это жесть! – Александр.
- Ну ты кадр! – блондинка.
- Доктор со слонами по-любому жжот! – парень в майке.
- Этого ведь не было, так? – с улыбкой спросила Оля.
- С чего ты взяла?
- Ну потому что это, конечно, смешная история, но это унижение самого себя, если бы это произошло на самом деле ты бы этого никогда не рассказал.
- Ну, да. Было всё, кроме туалета.
Тут солнце начало светить ещё сильнее. Все как один отхлебнули свои напитки. Оля пощурилась и схватилась за голову. Угу, мозги бля жмут, допонтовалась со своими нереально умными выводами.
- Ты чего? – спросил Дима.
- Ничего. Жарко.
- На, хлебни, - он протянул ей бутылку, она немного наклонилась и упала на землю.
Александр уже потянулся к ней, что перевернуть её и посмотреть в чём дело, но быстро одернул руку, так как почувствовал большой жар. Все четверо испугались. Блондинка отошла назад. Говоря точнее, она уже убегала хуй знает в какую сторону.
- Чё за хуйня? – парень в синей майке.
Тут они все начали чувствовать жар у себя внутри тела. Блондинка с глухим грохотом рухнула на землю. Из под неё разбежались муравьи. Странно, обычно они бы залезли на неё и начали бы её жрать, но видима не вкусная была. И вдруг Оля загорелась прямо на земле. В течение трёх секунд она нахуй сгорела. Затем сгорели и другие четверо. Больше о них ничего не слышали.



Эпизод 2.

«Во всём виноваты кальмары»

На пляже есть особое место. Туда никто не ходит, потому что там происходит действие нашего следующего объекта внимания, поэтому там никто не будет ходить, кроме тех, кого надо, чтобы не мешаться. Ведь, чем больше людей попадаются нам на пути, тем больше жертв в конце. Так вот. Место это – маленький пирс. На него никто не ходит, как я уже упоминал, по довольно уважительной причине и поэтому там никого не бывает. Но тут, не с того не с сего, абсолютно неожиданно там появился какой-то мужик. Он спокойно шёл себе по пирсу, стремясь к его концу. В далеке отсюда виднелся пляж, который упоминался ранее. Расположение было такое, что этого мужчину сложно было заметить, но он видел всё, что происходит на пляже. Вот он дошёл до конца пирса и сел, свесив ноги вниз в воду. Сидел и наблюдал за людьми, болтая ноги в воде. Очень такая спокойная, обычная ситуация. Но не тут та было.
В это время внизу под водой плавали кальмары. Бешеные кальмары. Они были взбешены тем, что какой-то гей мутил их воду своими ногами. У них и так вся вода в говне, так он ещё его и разбалтывает. К сожалению, у кальмаров были свои правила. Они не могли атаковать людей. Нет, они, конечно, могли, но нельзя было по всяким там морально-этическим кодексам. Морально-этический кодекс кальмаров. Круто звучит. Так вот. Проблема в том, что у кальмаров была лаборатория как раз около этого пирса. И нарушения в балансе воды мешало их исследованиям. Баланс воды, пиздец. Ну, а раз кальмары так взбесились, можно спокойно сделать вывод, что в данной лаборатории проводились серьёзные опыты в данный момент. Разработка нового оружия массового поражения. В будущем его назовут «Ачеловекплавник!». Шутка. У него не будет названия, так как эксперимент провалится. Но не будем заглядывать в будущее. Как вы уже поняли, кальмары не в лучшем расположении духа. Кстати, как вы уже могли понять – это отряд «Говнокальмары», так как живут в говённой воде. Мы живём близ говна. Неплохой девиз получился бы. Жизнь в говне не чужда нам, знайте нас, мы пизды вкатим вам, будь вы даже пидарас!
Мужчина был отвлечён просмотром событий на пляже, поэтому не заметил, как кальмары поднимались всё выше к поверхности воды, в надежде, что он испугается их вида и уберёт ноги в страхе и ужасе, бля. Но ему было похуй, точнее может, если он увидел бы их, то и убрал бы, но он наблюдал за людьми на пляже. Конечно, очень интересно наблюдать за детьми, когда они мажутся в говне и почти едят его.
- Сигизмунд! – толстый кальмар в жакете позвал своего помощника.
- Да, мастер.
Они оба еле держались на плаву в коридорах мего секретной лаборатории, которая находилась у всех на виду. Стенки тряслись, потому как в Лабу стремительно проникала вода вперемешку с взболомученным говном.
- Нужно что-то делать! Это какое-то ИНСЕЙН!
Прим. автора: Инсейн – безумие по англ. Щас мы сделали вид, что у нас некачественный перевод фильма, когда по-англ. Слово инсейн обычно произносится очень громка и его можно разобрать, когда переводчик говорит поверх.
- Нужно позвать армию!
- Хм, Сигизмунд армия тут не поможет! На кону жизнь нашего эксперимента! Нужно захавать этого человека, пока ещё не поздно!
- Но это против правил!
- КОГО ЭТО ЕБЁТ?! – на этих словах кальмара в жакете унесло течение, так что последние слово растянулось в удаляющимся крике.
Сигизмунд принял важный вид и направился внутрь лаборатории. Через некоторое время он уже был в маленькой комнате, напоминающей пункт управления.
- Запустите распылитель солнечной энергии куда-нить там на пляж.
Маленькие кальмарики зашевелились и начали нажимать на кнопки. Кальмары рабы, бля.

Мужчина почувствовал, как ему стало жарко, и захватил немного воды руками и полил на себя. Разбавленное говно потекло по его лицу. Через несколько секунд он пощурился от яркой вспышке на холме пляжа. Затем ещё более яркая вспышка. Люди на улице занервничали, забегались. Мужчина сощурился и начал протирать глаза. Это был шанс кальмаров, которым они и воспользовались. Огромный кальмар вылетел из воды как дельфин. У него в клешнях был огромная палкообразная штука. Кальмар сделал умный вид. Потом ещё раз сделал умный вид. Кальмары никогда не борятся без умного вида. Палкообразная штука выстрелила какой-то сетью и захавала мужика. Всё это прошло в считанные секунды и кальмар потащил мужика за собой на дно. Особая способность кальмара – делать умный вид за миллисекунды. Они этим гордятся. Через некоторое время мужик уже утонул и лежал на дне. Его окружали множество кальмаров и обрабатывали его всякими разными водорослями.
Тем временем в Лабе кальмаров:
- Ты достоин награды. Ты поймал человека. Однако ты понимаешь, что это незаконно, поэтому мы его сейчас быстренько обработаем и выкинем на берег, но твои заслуги не останутся незамеченными. Мы наградим тебя материально. Как – обсудим позже. Сейчас у нас дела.
- Всегда готов служить армии кальмаров! Отряд «Говнокальмары» вперёд!!!
- Молодец.


Эпизод 3.

«Даже маленькая оплошность может
помешать кальмаровым войнам»

Оживлённая работа в офисе. Обычный день. Бегают всякие неудачники недорепортёры с умными видами и пытаются намутить какую-нить статью. Из них выделяется одна девушка, вроде как симпатичная, но представить себя она не умеет, поэтому иногда из её лица получаются, мягко говоря, некрасивые рожи. Иногда вспоминается всякие комедии, где всякие жжёные челы играют всякие жжёные роли. Рядом с девушкой постоянно тусил какой-то чел. Причём всё время влезал в разговор, как сейчас, например:
- Короче, вчера, когда мы были на месте происшествия, там был такой симпатичный парень, он подмигнул мне! – рассказывала вышеупомянутой девушке её подруга, по всей видимости подруга, а так хз кто она.
- Да ладна?
- Правда! Я думала подойти к нему, но
- Но он испугался и убежал в страхе, - влез в разговор вышеупомянутый жжёный чел.
- Ха, как смешно, Миш.
Тут из большого кабинета в конце этажа вышел толстый мужик. Мне влом было придумывать какого-либо персонажа на роль главного редактора этой газеты, поэтому выбрал классического полного мужика с умным видом. Умный вид в данном рассказе, походу популярен. Кстати, я щас как бы невзначай упомянул, что это офис газеты. Редакция то бишь.
- Светлана Николаевна, вам есть задание, - спокойно сказал он.
- Презервативы не забыла? – спросил у Светланы Николаевны, то есть той девушки, о которой шла речь раньше, жжёный чел Миша.
- Готовь камеру, - откликнулась она, направляясь к главному редактору.
Тра-та-та, тут короче он рассказывает, что ему позвонили и сказали, что на пляже кто-то сгорел нахуй, и что нужно ехать.
Тра-та-та, тут короче повествуется о том, как долго они собрались и сели в машину.
Тра-та-та, тут короче они едут.
Тра-та-та, тут короче они первые приехали на место происшествия.
Тра-та-та, тут короче говорится о том, что всем остальным было похуй, поэтому они приехали первыми и последними.
Тра-та-та, тут надо как-то закончить серию повествований стиля «тра-та-та».
Вокруг холмика толпились люди. Почти пол пляжа скопилось. Вы думаете, какой народ всё-таки любопытный? Да, нет. Это ещё нормально. Я когда был в Испании там по пляжу с радостной рожей бегал чел с говноискателем, ну металлоискателем то бишь, и искал всякие потерянные кольца там, вся фигня. Так вот за ним тупо ходил почти весь пляж, а остальные подбегали, когда у него запищит искатель. В итоге он нихуя не нашёл, естественно. Около холма стояла ментовская машина и там сидели менты, как ни странно. Выходить им было влом, да и, в принципе, они ждали медиков, чтоб те попали, но медикам, видимо, тоже было влом и они еле ехали. Или как в рекламе, заехали в МакАвто, блядь. Светлана и Миша подошли к месту происшествия. Милиция увидела у Миши камеру и, в принципе, они должны были выйти с умным видом, опять же, и сказать, что тут, типа, нельзя снимать, вся фигня, но им было нереально влом, поэтому они забили.
- Может продать остатки на шаурму? – Миша.
- Снимай, заебал, - отрезала Светлана.
- Ой, какие мы строгие, - немного обиделся он и начал снимать.
- Сегодня, в районе местного пляжа произошло странное событие. На месте, которое вы можете видеть позади меня, сгорели пятеро молодых людей.
Вообще, щас было бы круто, если позади неё медленно начали вставать трупы, пока она рассказывала. Ну, знаете, как в эффектных фильмах ужасов, сзади тусят всякие зомбаки, а люди, типа, ничего не подозревают и занимаются своими делами. Но трупы вставать не будут, потому что там остался только пепел.
- С чем это может быть связано? Возможно это какая-нибудь инфекция, ведь рядом находится нефтяной завод. И нефтяная фабрика. И ещё какая-то нефтяная хуйня. Чёрт. Это потом вырежем.
- А я думаю, что это вырезать не надо. Это очень хорошо описывает данную… хуйню…
- Может встанешь на моё место? Продолжаем. Мы начинаем своё собственное расследование и первое, что мы сделаем – это посетим нефтную…
- Хуйню, - закончил за неё Миша.
- Фабрику, - закончила Светлана и опустила микрофон, - надо всё-таки туда сходить. Вдруг найдём шоту. Делать всё равно нечего.
- Подожди, я захвачу угольки, а то костёр дома разводить нечем, плита сломалась.
- …

Тем временем под водой.
- КАЛЬМАР-ПРОМ! КАЛЬМАР-ПРОМ!
- КАЛЬМАР-ПРОМ!
- КАЛЬМАР-ПРОМ!
- Да, войны! Мы ждали этого и дождались! Эти жители говна, наконец-то допустили ошибку! Они напали на человека! Это будет официальной причиной, почему мы нападём на них. Без предупреждения! Мы заставим их в расплох и они будут бултыхаться в своём говне!!
- ДААА!!!
- КАЛЬМАР-ПРОМ!
- Начинайте сборы. Самые последние разработки из наших лабораторий уже поставляются в главные кальмарские казармы. ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ СИЛА ВЕЛИКИХ БОГОВ НЕФТЯНЫХ КАЛЬМАРОВ, БЛЯ!
- КАЛЬМАР-ПРОМ!
Множество кальмаров начали толпиться у проходов. За дверями этого зала можно было увидеть ещё больше кальмаров, которые плавали туда-сюда. Некоторые тащили за собой огромные резервуары с чем-то, некоторые ездили на подводных аппаратах и тоже возили что-то, другие просто так бегали, чтобы лохами не быть, когда все бегают та. Напоминало такую ситуацию, когда дал пизды муравейнику, а все муравьи разбегаются и носят свои яйца туда-сюда. Тут тоже самое, только без яиц. Мобилизация кальмаровых войск. Без яиц.
Собрание кальмаровых войск перед отправлением на войну.
- И так. Вы молоды и сильны. На вас вся наша кальмаровая надежда. На самом деле всем на вас похуй. Да. Одним кальмаром меньше. Ну, хотя нет, не одним. Сотню может, две. Не важно. Запомните всем на вас похуй, но от этого вы никуда не убежите, а будете сражаться. Вы будете видеть, как погибают ваши товарищи. Или не товарищи, даже если вы друг друга не знаете, всем тоже на это похуй. Всем похуй и вам должно быть похуй.  Вы поняли меня?
- Да, кальмар-генерал!
- Не мешкайте, когда хотите убрать врага. Ему на вас похуй. И вам должно быть на него похуй. Вам должно быть похуй на всё. Бейте всё. Рушьте всё до полного уничтожения врага. Вообщем, это то, что я хотел сказать. Удачи в боях. Хотя мне похуй, а вам?
- Нам тоже похуй, кальмар-генерал!
- Ну, вот и славненько.
Огромные затворки открылись, и армия кальмаров пошла. Отряд «Кальмар-Пром» вышел в бой своим первым взводом. Огромные грузовые подводные машины с боеприпасами на борту двинулись вперёд. Маленькие кальмаровые крейсеры плыли следом. Большие кальмарообразные танки вышли вперёд. В конце-концов обычная пехота направилась вперёд. Пехота, вооружённая лазерными прицелами (основная фишка) и огромными пушками, которые держались в воде, чтобы их было легче перемещать, двинулась за танками. Вся современная кальмаровая техника вышла вперёд. Самые неудачники шли сзади, уже успели ёбнуться пару раз в коралловые рифы.


- Ну скоро ты там? – погоняла своего оператора Светлана.
- Да подожди ты! Тут какое-то говно повсюду разлито, я не хочу пачкать ботинки.
- Ой, какие мы брезгливые.
- Фак ю, спилберг! Хы-хы, ой, бля! – Миша таки наебнулся.
- Камера!
Камера упала в воду и стремительно начала тонуть. Открылся лоток для плёнки и она всплыла вниз, но камеру спасти не удалось.
- Ну ты молодец! Что мы теперь скажем боссу?
- Нехуй было меня потарапливать…
Раздался глухой звук. Миша покосился и упал на пол. Светлана испугалась и подбежала к нему. Она обратила внимание на берег и увидела, как по поверхности медленно проплывала ходячая гонорея. Вообще, она должна быть плавучей, раз плывёт, но это не так звучит, поэтому она ходячая. Светлана удивилась и тут в её шею что-то кольнуло. Перед глазами резко стало мутно и она потеряла создание.
- Не получилось у тебя двух зайцев одним членом выебать, бугого! – к обездвиженным телам подошли двое мужчин в охранной форме.
- Норм, - отозвался другой, - нужно их унести, а то палимся.
- Угу.
Двое мужчин подняли тела и потащили их за собой. На форме сзади у одного была вышита надпись «AYT». Не понятно. У второго на спине было вышито «Nate». Ещё более не понятнее. Тот мужчина, который шёл последний, обронил пропуск, и можно было увидеть, что там было написано:
«Служба зачистки. Вагент.»
До тех, кто не допёр – доношу. Служба зачистки от персонажей, которым мне было влом придумывать историю исчезновения, если от них нужно избавиться. Так вот эти двое никому неизвестных человека помогают мне в моих рассказах. Но до этого вы, по идее, должны догадаться сами, так что это беспалевно.

Армия уже долго плыла к месту назначения. Но тут вдруг на них начало давить давление. Некоторые занервничали. И въебались в коралловые рифы опять, не сложно догадаться, какая часть взвода это была. Остальным было похуй, а зря, ведь это камера падала прямо на них. Короче, в итоге камера разъебала пол армии и понадобилась перегруппировка. Вообщем, мораль в том, что камера приостановила войну. Поставила на паузу.
Воспользовавшись этим, шпионы «Говнокальмаров» в рядах «Кальмар-Пром» отправились на свою базу. Их было двое и они попытались сбежать. Следовали друг за другом, но, к превеликому сожалению, один из них был из ряда неудачников с конца взвода, поэтому он въебался в коралловый риф и его запалили. Захватили в плен и пытали. Второй кальмар добрался до базы и оповестил своих о войне. Чем и был рад. Ну и гуд.
А в это время его брата пытали враги.
- ГОВАРИ, СУГА КАЛЬМАРОВАЯ! ГДЕ ГАВНО ЗАРЫТО?!
- ПЛАВНИК ТЕБЕ В ЯЙЦА! Нихрена я тебе не скажу!
- Ну тогда получи! – кальмар-палач отрубил ему какую-то часть тела (просто я уже опять забыл как кальмар та бля выглядит).
- АА!! Мать моя кальмариха, отец мой говнюк!!! – визжал кальмар.
- Что, нравится?
- Чтоб тебя дельфин выебал и поделился с крабом!!!
- Ах ты тварь говённая! НА!
На этом моменте он немного перестарался и разрубил его надвое. Какой ужос. 1:0 в пользу «Кальмар-ПРОМ». Война началась.




Эпизод 4.

«Наша жизнь – непредсказуема. Иногда,
даже резиновая кальмариха может убить»

Густой лес. В таком густом лесе нельзя было внятно учуять даже запах говна. Ничего не подавало звуков жизни. Если бы мимо прошёл говённый человек, ну знаете, как в «Охотниках за приведениями» был вафельный чел, в конце, тут бы прошёл говённый чел. Так вот, если бы он прошёл, то всё равно бы его никто не учуял. Это был лес. Им обычно ходят. Ну вот кто-то та им и пошёл. Парень и девшука. Угу, на этот раз никто не обломается, по всей видимости.
- Тут неинтересно, пойдём домой, - боязненно попросила девочка.
- Не ной. Мы почти пришли, - парень двигался самоуверенно и знал куда шёл.
Девочка аккуратно шла за ним. На её лице уже начали проявляться маленькие порезы от веток. Что интересно, на фоне всего из себя мего крутого парня девушка смотрится очень неуклюже, поэтому я просто вынужден поправить данную ситуацию. Парень подпрыгнул над бревном, но не заметил ямки, которая была за ним, и упал. Девушка усмехнулась и направилась к нему, чтобы помочь ему.
- Я в порядке, - он поднялся на ноги и отряхнулся, - мы почти пришли.
- Куда? Мне не нравится эта таинственность.
- Не ной.
Он оглянулся и направился дальше. Но вдруг огромная ветка въехала ему по ебалу. От удара он немного отлетел назад и упал на спину. Жопой на муравейник. Ну вот, теперь норм. Девушка сначала немного испугалась, но, увидев, что ничего страшного не случилось, истерически заржала.
- Доходился, хахаха!
- Очень смешно, бля! – огрызнулся парень, поднимаясь вновь и дотрагиваясь до своего лица.
Он поднялся на ноги и выпрямился в полный рост. Перевёл взгляд в сторону и остановил его на большом камне.
- Вот мы и пришли, - с торжественным видом заявил он.
- Ты хотел показать мне этот булыжник?
- Вообще, я хотел показать тебе… эм, ну да ладно.
- О, да. Секс в лесу на огромном булыжнике это очень романтично! Пойдём грибов чтоли пособираем…
- Ты не втыкнула. Пойдём, -  он взял её за руку и повёл к камню, - понимаешь, за этим камнем числиться целая история. Щас расскажу.
Он подвёл её к камню и приготовился рассказывать какой-то бред.
- По моим исчислениям этот камень лежал здесь примерно три сотни лет. Наши предки, возможно, присутствовали при его, так сказать, зачатии. То есть, представь себе, этот камень старше нас как минимум в 20 раз! Возможно, кто-то был зачат на этом камне. Возможно, даже ты! Гыгы. Шучу. Так вот, я прочитал, что в этих лесах охотился Жириновский. Возможно он видел этот камень! Я всё это говорю к тому, что такой выделяющийся предмет мог собрать много всяких событий на своём веку. Индейцы верили, что если вокруг какого-то предмета происходило много разных вещей, то рядом с ним должен появится другой предмет, которому передасться вся эта энергия и т.д. В случае с камнем – под ним.
- Что это всё щас было?
- Блин, это серьёзно.
- Ты серьёзно что-то там читал? И рассчитывал сколько лет этому камню?
- Нет, но надо же было что-то сказать.
- Угу, так в чём суть?
- Нужно отодвинуть этот камень всё равно. И посмотреть, что под ним лежит.
- Ну двигай, а я посмарю.
Девочка отошла в сторону и облокотилась об дерево. Парень начал двигать камень. Не поддавался. Девочка хихикала. Наконец, парень допёр и нашёл палку, которой подпёр камень и отвалил его в сторону. Камень медленно и с треском разных веток вокруг перевернулся. Как только стало видно, что под ним, в голову ударил сильный и неприятный запах. Очень сильный и не приятный. Вынос мозгов просто был. Армия говённых людей даже не сравнится с этим запахом.
- Фу! Откуда так завоняло! – отбежала в сторону девочка, - я смотрю, очень знаменательная вещь лежала под таким чудесным камнем!
- Чёрт, действительно, как же воняет. Там, вроде ничего нету такого…
- Там лежит какая-то палка! Чёрт, пойдём отсюда, я уже не могу терпеть!
- Подожди. Это что-то значит!
- Что может значить говно на палке, бля! Хватит страдать хренью! Я ухожу!
- Ну и иди!
- Ну и оставайся наедине с говном на палке!
С этими словами девочка развернулась и ушла в сторону города. За ней последовали два человека в форме. На спине у них опять красовались надписи «Nate» и «AYT». Из чего можем сделать вывод, что данного персонажа мы уже не увидим.
Парень зажал нос пальцами и наклонился ближе к тому месту, на котором раньше лежал камень. Внизу неподвижно лежала палка, напоминающая своим видом поломанную на концах рогатку. Сказано с таким смыслом, будто палка может быть подвижной. «Возможно, это древнее оружие» - подумал он. Внизу палки можно было отчётливо видеть пробоину. Сказано с таким смыслом, будто это корабль. Пробоина истекала какой-то жидкостью. Сказано с таким смыслом, будто истекала кровью. Короче говоря, он увидел лежащую на земле палку в виде рогатки, которая кровоточила из пробоины. Его это зрелище заинтересовало. Действительно, кого бы оно не заинтересовало. Он сорвал листик с близростущего куста и поднял им палку, чтобы не испачкаться. Палка оказалась тяжелее, чем он думал. Причём, верхняя часть перевешивала нижнюю и, когда он поднимал палку, она чуть не сорвалась с его рук. «Палка не хочет покидать своего места» - подумал он – «А придётся». Он поднял палку вверх, и сам поднялся в полный рост. Они долго смотрели друг на друга, изучали друг друга. Вдруг с низу палки что-то выплеснулось, и вокруг стало ещё больше вонять. «Чёрт, что за ядерное говно расплёскивает эта палка?!». Он вытащил из кармана платок и полностью развернул его. Сейчас он благодарил свою маму за то, что она выдавала ему такие большие платки, хотя раньше не понимал, зачем он их носит. Теперь он понял, что его платку удостоена огромная честь сохранять палку с ядерным говном в его пути. Он положил обвёрнутую палку в большой карман на штанах и, оглянувшись в последний раз, попрощался с камнем. Камень наверное был очень доволен таким визитом. Угу, пришёл какой-то дебил, перевернул его, развонял тут всё и ушёл. После этого он ещё раз отряхнулся и направился обратно в город.

Тем временем под водой.
- Нам необходимо пополнить войска и продолжить наступление, командир.
- Да ну?
В круглой комнате с видом на большой город кальмаров стояли два кальмара. Один был высоким кальмаром в мундире, а другой напоминал обычного кальмара в обычной военной форме. Кальмаровый мундир был синего цвета, что говорило о высокой должности кальмара. В углу большого отверстия в стене что-то забурлило.
- Эти говённые очистители воды уже надоели. Нужно опять их заменить, - выразил своё недовольство кальмар в мундире.
Двери быстро отворились и в комнату вошёл ещё один кальмар, напоминавший обычного:
- Чмоки. Послание из совета.
- Прочитай.
- «Этим письмом выносится предложение главнокомандующему кальмаровых войск нефтяной федерации «Кальмар-Пром»…
- Ближе к делу, формальности можно опустить.
- Оки. «Предлагаем воспользоваться предложенной помощью креветок с юга»
- Креветки предлагают свою помощь. Вам не кажется это странным, Геральт? – кальмар в мундире обратился к кальмару, который изначально присутствовал в этой комнате вместе с ним.
- Возможно, сер. Вы можете идти, - Геральт обратился к посыльному.
- Чмоки, - посыльный удалился.
- Это не спроста. В принципе, их помощь нам пока не нужна, однако, если мы откажемся, есть возможность, что они предложат свою помощь нашему противнику.
- Вы хотите согласиться, сер?
- Да. Всё может случится, и их помощь может действительно нам сгодиться. Отправь мой положительный ответ на предложение в совет и дай новое задание некоторым шпионам, чтобы выяснили, какой интерес ищут креветки.
- Есть, сер, - Геральт поспешно удалился из комнаты.
- Похоже, магистр был прав. Это начало большой войны, креветки уже приконекчиваются. Кто будет следущим?.. – думал в слух главнокомандующий.

Парень шёл по шоссе. Обычно он шёл через дворы, однако с таким грузом за плечами он решил пойти менее людным путём. На самом деле не из-за того, что у него был какой-то там груз, а просто чтобы его никто не спалил с говном на палочке в руках. Он шёл целеустремлённо и хотел попасть в подвал у своего дома. Так что он даже не обратил внимание, как машина недалеко от него сбила подряд двух человек и собаку. Норм. Через несколько минут он уже медленно крался к двери подвала, чтобы его никто не спалил. Он медленно двигался, осознавая, какой ценный груз у него с собой. Он пристально следил за всем движениями и звуками вокруг. Он очень испугался, когда услышал группу муравьёв, бегущих на его пути с маленькими кусочками какого-то говна в лапках. Вот так пристально он за всем наблюдал. И вот, через несколько мгновений, он уже был у дверей в подвал, которые были на улице недалеко от его дома. Он оглянулся по сторонам и медленно отворил двери. Замка естественно не было. Он вошёл внутрь и закрыл за собой двери. Внутри горел тусклый свет во всех традициях фильмов ужасов. Он выпрямился во весь рост и уверенно начал спускаться вниз по лестнице. Вокруг воняло тем же запахом, каким пахла сама палка, но так как сама палка воняла очень сильно, он уже привык к этому запаху и не заметил, что он усилился.
Когда он дошёл до конца лестницы он оказался в большом помещении, которое уже больше было освещено. Там стоял стол и диван. На столе стояла лампа, которую он включил, когда подошёл. Затем он аккуратно положил палку на стол и сел на диван, тяжело вздохнув. «Пиздец» - подумал он. Но тут палка шевельнулась. Он заморозил свой взгляд на ней, будто это был свежий выпуск плейбоя. С удивлением ждал, когда она шевельнётся ещё раз. И дождался – она шевельнулась ещё раз. В его уши подул небольшой ветерок. Он подумал, что открылась дверь и встал с дивана, чтобы проверить, не отводя глаз от палки. Он прошёл два шага в сторону и только потом отвёл взгляд и резко остановился. Его лицо приняло испуганное выражение. Он попятился назад – перед ним стояло какое-то существо. Его тело было коричневой окраски, хотя, это даже нельзя было назвать телом. Он состоял из какой-то жидкости, которая циркулярно переливалась по всему контуру. В правой руке у него была большая железная штука, напоминающая автомат. Его глаза иногда закрывались, иногда открывались, но это не было похоже на моргание. Его рот представлял из себя форму обычной дырки, и не казалось, что есть что-то внутри. Парень не мог промолвить и слова от удивления, в то время как существо беспорядочно меняло выражение лица. Он всё дальше отходил назад и уткнулся в стол, от чего тот немного пошатнулся. Парень обернулся и обратил внимание на палку, которая в свою очередь уже двигалась по столу всё быстрее и быстрее. Он быстро перевёл взгляд на существо и заметил, как оно тоже обратило внимание на палку и пристально смотрело на неё. Переливание тела замедлилось и глаза стали реже закрываться.
- Да кто же ты? – дрожащим голосом спросил парень.
- Я-я-я понос. А-человек-понос!

Тем временем под водой.
Большая комната, где много кальмаров в мундирах – все больших должностей. Все что-то оживлённо обсуждают. Дверь открывается:
- Чмоки. Послание от адмира Шук.
- Зачитай!
- «Ответ на предложение о помощи креветок с юга – положительный».
- Гуд. Можешь идти.
- Чмоки.
- Зачем нам нужны креветки? Смысл было брать их помощь? – возмутился один из кальмаров.
- Если адмирал так решил, значит на то были свои причины, – невозмутимо ответил кальмар с ростком какого-то растения во рту, напоминало сигару.

Бараки кальмаров на базе «Кальмар-Пром».
- Мне необходимо двое шпионов, - в бараки вошёл кальмар, который раньше был вместе с адмиралом Шук.
Из толпы подошли четверо кальмаров.
- Я же сказал, только двое.
Двое кальмаров ушли, двое остались. Те кальмары, что ушли, продолжили жрать какой-то порожнячог и играть в карты. Угу, кальмары играют в карты.
- Идите за мной, для вас будет задание.
Кальмары быстро последовали за ним. Они долго шли по коридорам базы, пройдя через стриптиз-бар, столовую и 20 туалетов. Наконец они оказались в комнате, где на столе лежало множество обмундирования и резиновая кальмариха. Кальмар, который их привёл, поспешно убрал кальмариху в шкаф.
- Это – ваше оборудование. Эквипчег. Одевайтесь, заряжайтесь. Подробности задания получите по пути. Жду вас в гаражах.
На этих словах кальмар ушёл. Двое шпионов начали одеваться.
- Резиновая кальмариха жжот, - сказал один кальмар другому, пока они одевались.
- Угу, могу поспорить, что на ней выгравировано его имя. Именная резинавая кальмариха.
- Гыгы, а давай заценим?
- Палевно. Войдёт ещё, потом хрен отмажемся.
- Да не ссы, норм. У нас будет крутое задание, да и не спалит нас никто.
Кальмар подошёл к шкафу и открыл его. Оттуда сразу выпала резиновая кальмариха. Оба кальмара со смехом подняли её и начали рассмотривать.
- Вот, тут что-то написано, смотри.
Кальмар показывал другому надпись на руке. «Геральт».
- Гыгыгы, действительно его имя. Он жжот.
- Да, отжиг. Ну ладно давай собраться, - кальмар хотел было последовать за вторым, который направился обратно к столу за обмундированием, но не смог.
Он резко бросил резиновую кальмариху обратно в шкаф и она взорвалась. Дверь от взрыва слетела с петель и прижала к стене кальмара-уборщика. В то время, пока мозги уборщика растекались вниз по стене, взрывы всё продолжались: взрывались гранаты и разрывные патроны. Вся база тряслась от взрывов. Через некоторое время они прекратились. К этому времени Геральт уже подбегал к месту просишествия.
- Что тут произошло? – спросил он у кальмаров, отвечавших за безопасность базы, которые в свою очередь тоже уже подоспели на место и тушили огонь.
- Взорвалась одна из комнат с боеприпасами, пока неизвестно были ли там кальмары!
- Чёртовы идиоты, надо было убрать эту долбаную резиновую приманку!
- Простите, что вы сказали?
- Нет, ничего. Я думаю, что там были двое кальмаров. Выясните их имена и сообщите в командный пункт о погибших.
Геральт напрвился обратно в бараки, чтобы отправить на задание других шпионов.

База «ГовноКальмаров». Большой зал, полукруглый стол, за которым сидят множество кальмаров в мундирах, все – больших чинов и долженостей. Перед ними стоит кальмар – единственный выживший шпион, который заканчивал свой доклад.
- … после этого они прервали своё наступление и начали перегруппировку, воспользовавшись моментом, я и мой напарник сбежали, но ему повезло меньше, чем мне. Это всё.
- То есть, «КальмарПром» начинает наступление, основываясь на том, что мы убили человека?!
- Именно так, сэр.
- Но у них даже нет доказательств!
- Это не важно, друг мой, - спокойно перебил его кальмар, который сидел в середине стола, - они им и не нужны, им нужен был лишь предлог. Мы все знали, что к этому всё идёт. Благо не сидели в раздумиях, а были готовы к такому повороту. И очень-очень хорошо, что узнали заранее о нападении. Благодарю тебя, шпион Сенг, ты можешь идти.
- Спасибо, сэр, - кальмар отдал честь и вышел из зала.
- Что будем предпринимать?
- Готовиться к войне. Собирайте войска, активируйте все системы защиты. Ещё я думаю, перенести базу и замаскировать её. Предупредите адмирала Сенса, чтобы собирал команду и разрабатывал план.
- Слышали? Все за работу.
Кальмары встали из-за стола и разошлись по разным сторонам. Подготовка к боевым действиям шла так же как и у другой стороны. Построение войск около базы была почти такая же. Даже была группа неудачнегов в конце всех, которые постоянно въёбывались в кораллы. «Говнокальмары» буквально за час построили свою армию, расставили оборону и были готовы к атаке.

Круглые глаза парня давно не сменялись какой-либо другой формой. В принципе, вполне нормально, думаю, что каждый человек был бы удивлён, увидев перед собой человека-поноса. Капли пота выступили по всему телу парня, и он почесал свой член. Чесал он его не долго, потому как опомнился, что перед ним довольно сильный противник и он не знал, что предпринять. По всей видимости, мозг человека-поноса, если у него был таковой, не был запрограммирован на такие действия. Точнее говоря, на такое развитие ситуации. Человек-понос пришёл в растерянность, и его тело стало медленнее циркулировать. По всему его виду – он думал. Забавное действие, думающий человек-понос. Формирование мыслей человека-поноса проходили с довольно быстрой скоростью, быстрее, чем у людей. Сравнительно с тем, как мы принимаем решение, неплохо ли было бы сунуть проходящей мимо блондинке, а это буквально пару секунд, за это время человек-понос мог обдумать пошагово план, как бы ей сунуть. Пример, конечно, не очень актуальный, так как шансы человека-поноса сунуть блондинке, замечу, человеческой особи, невероятно малы, но, собственно, кого это ебёт? Главное – доступно объяснить. А я думаю, что на данном примере всё поймёт даже та самая блондинка, которой все так неимоверно стремятся сунуть. Так вот, человек-понос думал, причём много думал, судя по времени этого действия. В этот момент он рассчитывал действия парня, пытался вычислить разные варианты развития ситуации, однако, действия парня ввели его в полный тупик, и он подался в бегство. Он резко повернулся и огляделся назад. Дверь выхода была закрыта и он начал искать другие пути отхода. По всей видимости его мозг, если таковой имеется, был слишком перегружен, и человек-понос не догадался, что дверь можно открыть. Он повернулся направо – стена, налево – кот учёный. Слева была дверь, вариантов было мало, и он ринулся к этой двери. Благо, она была приоткрыта, и ему не составило труда пробраться внутрь. Всё это было совершено в течение нескольких секунд. Буквально пять или шесть секунд понадобилось человеку-поносу, что совершить отступление и бесследно скрыться за дверью.
Парень стоял как ошеломлённый. Столько происшествий за такой короткий отрезок времени. Он был в шоке. Убрав руку с половой области, он почесал ей волосы. Рукой, а не половой областью, если кто не понял. Возможность всего того, что с ним случилось, была предельно минимальна. Действительно, как уже и можно было догадаться, думаю, не каждый ожидает встретить в своей жизни человека поноса и почесать член, чтобы избавиться от стойкого противника. Он упал на диван и пристально смотрел в сторону двери. Как феерично, человек-понос скрылся в туалете. Парень решил не рисковать и резко выбежал на улицу, забыв про говно на палочке. Не успела за ним захлопнуться дверь, как из подвала послышался громкий гул, и парень быстро убежал в другую сторону. Наверное, это смылся человек-понос в обоих смыслах этого слова. Он направился домой, подумав, что там всё-таки будет безопасней.
Человек-понос в это время плыл по течению водосточных труб. Смывшись через туалет, он почувствовал облегчение и решил направиться в ближайшее спокойное место. В данном случае это была канализация. Его родной дом, однако, до сих пор спорно говорить, откуда он родом. Он плавно передвигал своё тело в такт течению воды и набирался сил, сталкиваясь с субстанциями себе подобными. Если бы в данный момент запечатлить эту сцену на фотографии, то можно было бы назвать фотографию так: «Человек-понос плывёт вдоль говна» или «Невероятные приключения человека-поноса в водосточном мире», ну или «Человек-понос держит путь домой», «Возвращение блудного сына», «Поход домой после тяжёлой битвы», «Человек-понос на передовой» ну и т.д. Хотя обычно названия дают картинам, а не фотографиям, но так как, чтобы нарисовать картину нужно было бы время, чтобы он замер и художник срисовал его, мы опускаем этот факт и пользуемся хитростью. Кто-либо срисовывает картину с фотографии, а фотография потом уничтожается в каком-нибудь инкубаторе, чтобы не оставалось никаких улик, и можно было бы без препятствий дать данной ситуации название.
И вот человек-понос уже подобрался к выходу из большого лабиринта труб и уже расслабился. И, честно говоря, зря он это сделал.


В комнате стоял аквариум, в котором плавала креветка. Большая, жирная и упитанная креветка. Абсолютно не важна обстановка в комнате, важен только аквариум и стол, на котором он стоит. В комнату входит мужчина и направляется прямиком к креветке. В его руках ножницы. Он походит и отрезает краешек от пакета с кормом, который он только что купил на каком-то унылом рынке у какой-то унылой бабки. Из пакета сразу вырвался наружу неприятный запах, но мужчина не обратил внимание на этот запах, потому как не знал, как должен пахнуть корм для креветок. Он медленно высыпал весь пакет в воду. Креветка вспрыгнула и направилась к месту, где корм медленно тонул на дно. Хочется сказать, что тонул он как говно, но, учитывая тот факт, что говно не тонет, данное выражение не будет иметь смысла. Собственно, кого ебёт? Корм тонул вниз, как говно в озере. Креветка стремительно направилась в угол аквариума. Мужчина вздохнул и вышел из комнаты. За это время креветка уже схавала весь корм и из её анального отверстия, если оно, конечно, имеется, что узнавать мне крайне влом, повалились клубы воздуха. Мужчина остановился прямо у двери и начал наблюдать за этим. Долго стоял и таращился, как креветка испускает воздух, который, булькая, поднимается на поверхность и испаряется в комнате. Наконец, креветка разорвалась на части. На две ровные части, будто разрезали. Из чего делаем определённые выводы и формируем данный корм в яд, название которому даём – яд для креветок «Дьявольский режущий молот воздушного происхождения». «Дьявольский режущий молот воздушного происхождения» – истребит креветок в виде пердежа под водой! «Дьявольский режущий молот воздушного происхождения» – разнесёт пополам, будто пёрнул напалм! Мужчина подошёл и чуть усмехнулся. «Наконец-то сдохла» - подумал он. Он взял сачок и выловил две части креветки из аквариума. Затем он направился со всем этим добром в туалет и выбросил креветку в толчок. «Приятного плавания» - с усмешкой сказал он и спустил то, что осталось от креветки, вниз.
Креветка под действием быстрого потока воды направилась по водосточным трубам вниз. Долго кувыркалась в воде, которая постоянно меняла цвет, когда вливалась в другие развязки труб и, наконец, уже подплывала к выходу наружу. В этот момент прямо на конце слива он столкнулась с чем-то жидким и циркулирующем…
Это был человек-понос. Он сам не ожидал такого столкновения, и его пронзила сильная боль. Разрубленное тело креветки впилось ему прямо в центр его циркулирующего тела, где у людей обычно бывает пупок. Я говорю обычно, потому что мало ли кто через жопу питается в утробе матери. Он упал, не двигаясь, в большой канал, куда сливались разнообразные отходы. Вода была разного цвета по всем концам: где-то зелёная, как какие-то химические отходы, где-то коричневая, как сам человек-понос, где-то синяя, как хуй знает что и т.д. Человек-понос размылся по всему водоёму. Хотя это нельзя назвать водоёмом, скорее это хуйзнаетчтоём. Вода закипела. Опять же, я думаю, что это уже давно была не вода. Жидкость закипела. Бурлило всё, большие пузыри надувались на жидкости и лопались. Человек-понос ушёл под воду и вместе с ним то, что осталось от бедной креветки…


Эпизод 5.

«Из канализации можно попасть
в мировой океан!»

«КальмарПром». Несколько минут после взрыва.
- Я надеюсь вам понятно ваше задание? – с усталостью в жабрах произнёс Геральт двум новым шпионам.
- Да, вполне, - хором ответили оба кальмара.
- Тогда за работу.
Геральт покинул комнату, а кальмары, имея ввиду печальных опыт их братьев, поспешили за обмундированием. Через несколько минут из комнаты вышли двое облочённых в обтягивающие костюмы кальмара. Большие маски во всё их кальмарье лицо издавали звук дыхания. Ну, как Вейдер дышали. Солдаты называли это явление «Жабрадых». Неизвестно почему, так как абсолютно не относится к каким-либо признакам этого явления, видимо какой-нить кальмар сказал что-то подобное, и народ это запомнил, как это обычно бывает. Двое кальмаров огляделись по сторонам с очень важным видом и проследовали на задание.
- Смертники, - сказал кальмар своему другу, когда они прошли мимо.
- Дааа, - протянул его друг, подчёркивая всю важность ситуации.
После того как двое кальмаров скрылись за поворотом, в здании прогремела сирена. Послышались взрывы с разных сторон, но всё как-то быстро затихло. Так же быстро как и началось. Угу, именно так же о чём вы щас и подумали, а если не подумали, то этой строчки тут на самом деле нет. Все были в панике, опять. Паника, конечно, была чуть больше, чем при первом взрыве, так как сейчас был взрыв мощнее и не один. Естественно, стадным чувством все разбегались по разным сторонам. Забавно так получается, кстати, стадо кальмаров, хы. И так мелкими стадами они бегали по базе, а в то время в громкоговорителе послышался голос:
- На базу обрушилась неизвестная субстанция. Без паники – она уже ушла.
И что интересно – паника сразу уменьшилась. Странно, кальмары, судя по их развитости, вроде не тупые были. Если она ушла, то это не значит, что она не вернётся и это не значит, что всё конечно. Вот она магия слова, внуши спокойствие и всё. Затем, кальмаровский «внушитель спокойствия» провещал:
- Всем покинуть базу и ждать дальнейших распоряжений.
И все ринулись к спасательным отсекам. Если смотреть на толпу бегущих кальмаров с левой стороны базы, то можно увидеть толпу бегущих кальмаров с левой стороны базы. А если отвернуться от этой толпы и посмотреть, хотел уже сказать в окно, но тут же не окна, и посмотреть в иллюминаторы, то можно увидеть довольных двух шпионов, которые быстренько сваливают на корабле. Но смеётся тот, кто в итоге таки смеется. Поэтому их накрывается взрывной волной, которая почему-то очень долга шла. Наверное, потому что действие происходит в воде. Или может она специально хотела обломать кайф шпионам и настигла их в самый неожиданный момент. На самом деле, она обломала кайф далеко не только шпионам, но и всем остальным выходцам из «КальмарПрома». В итоге своего путешествия она накрыла всю базу целиком, и через буквально минуту на месте, где когда-то стояла высокотехнологичная база отряда «КальмарПром» осталась лишь пыль, и обломки базы уносило в разные стороны течением. Хотя это скорее было не течение, а просто вода взболомутилась от взрыва и тому подобных вещей. Сейчас бы было прикольно, если на это место упал бы тонувший Титаник, тогда бы вообще было бы такое историческое событие неебовое. Хотя, затонувший Титаник это и так историческое событие, но, в таком случае, аудитория узнала бы нераскрытые факты всего этого затонувшего куска говна.
В общем, мирно плывущая нога Геральта в сторону берега говорила лишь о том, что «КальмараПром» больше не существовало. И для нас, для вас точнее, остаётся загадкой, что же это было: яростные и тактические проделки «ГовноКальмаров» или это вмешательство креветок? А может это просто кто-то проехал на своей яхте? Кто знает… Хотя, в принципе, я знаю.


Дабы исключить все недоговорки, так сказать, далее последуют небольшие повествования о некоторых персонажах данного рассказа.


Парень направлялся домой и обдумывал всё, что произошло с ним в этот день. Ему не терпелось кому-то рассказать всё это. Он зашёл в подъезд, вытащил мобильный телефон и набрал номер своего лучшего друга. Сейчас обзор перемещается на его друга. Друг лежит на диване, вокруг разбросана разная одежда, на столе опрокинутые бутылки всякого разного алкоголя, пахнет травой. Давайте как в кино? Крупный план стола, акцент на телефоне. Он завибрировал. Камера до сих пор на вибрирующем телефоне. Резко на телефон падает чья-то рука (не сложно догадаться, что рука и телефон принадлежат другу). Стол сотрясается, пару бутылок, которые уже были недалеко от края, падают на пол. Друг неряшливо водит рукой по столу, чтобы схватить телефон и, наконец, берёт его в руку. Камера следует за телефоном, и в этот момент мы видим лицо друга, который, запрокинув голову назад, лежит полуголый на диване и подносит телефон к уху. «Алё!» - лениво произносит он. Камера отдаляется, и мы видим какую-то девочку с разноцветными волосами, которая старательно делает ему минет. Друг, не слыша ответа из телефона, додумывается нажать кнопку. На этом моменте способ «кино» уже исчерпывает себя.
- Алё...
- Здарова, ты офигеешь, какую жесть я тебе щас расскажу!
- Чувак, я щас немного занят, - сказал он в традициях хулиганского кино, переведя взгляд на девочку.
- У меня мега история! – не утомляется парень, который вот уже заходит в открытые двери лифта.
Но вот неудача! У него выпадает телефон и рук и медленно начинает крутиться прямо у края щели между лифтом и этажом. Покрутившись там немного, он останавливается и замирает. Парень вздохнул и наклонился, чтобы его поднять. В момент, когда он уже хотел поднять и продолжить разговор, двери лифта резко сходятся и захватывают его шею между собой. Телефон таки выпадает из рук и падает в шахту. Приборная панель лифта заискрила и лифт резко двинулся вверх.
- Алё, Сань, ты там? – так же лениво пытался добиться ответа его друг на другом конце линии.
Пока его голос эхом нёсся по шахте вверх, рядом с телефоном вместе с плеском крови упала голова парня. Затем она перевернулась и легла ухом на трубку, но там уже были слышны гудки. «Абонент временно не доступен, увидитесь с ним ТАМ через несколько десятков лет»…


Квадратная комната. Здесь мы видим репортёршу, оператора, подругу парня и всех, кого когда-то забирали два человека с таинственным надписями «Nate» и «AYT» на спинах. Тут ничего фееричного. Комната просто сгорает вместе со всеми людьми, находящимися там. Несколько человек сгорают заживо в духе «Пилы». Привет Ли Уоннеллу.


База «ГовноКальмаров».
- Приготовиться к толчку! – звучит голос по громкоговорителю.
Мобильная база «ГовноКальмаров» готовится к перемещению. Тряска, которую они испытали, когда была разрушена база «КальмарПром» настроила их на то, чтобы поспешить с действиями. И вот техники уже были готовы запустить механизм в действие. Советом было принято решение переместить базу ближе к берегу, чтобы можно было съебаться по-быстрому, если чё. Интересно, куда они собирались съёбывть, если на берег та они никак не заберутся? Хотя это не важно.
Пол содрогся, и все кальмары схватились за поручни, а самые боязливые прицепили себя ремнями к постелям. Множество спалилось очень быстро своим быстрым умением это делать, видать не первый раз уже себя к постели привязывали. База заскрипела и поплыла по течению к берегу. Всё шло по плану. Но разве так когда-то бывает? Чтобы всё прошло гладко? Нет уж. Естественно, база наткнулась на рифы, слово группа неудачников в армии, которые постоянно въёбываются в рифы. Короче, не буду описывать, что куда, скажу лишь итог – база разломалась на две части, и обе части поплыли в разные стороны, естественно, половина кальмаров умерли при аварии. Первая часть уплыла влево, вторая, как ни странно, вправо.
Первая часть врезалась в большой камень, который лежал на дне, и разломалась на кусочки. Было очень заманчиво наблюдать, как куски базы разрезают кальмаров на части, и те плошмя врезаются в камни и другие твёрдые помехи на их пути, разбиваются в дребезги на куски ещё мельче и уплывают далеко в глубину воды. Топливо растекалось в воде и сжигало всех кальмаров, которые проплывали сквозь него, своей токсичностью. Было облако топлива, в него вплывало мёртвое тело кальмара, и выплывал уже только его скелет. Вот так и окончили свою жизнь часть кальмаров из «ГовноКальмаров».
Вторая часть не отличилась красотой падения или, в данном случае, красотой столкновения, а просто запуталась в водорослях, и со временем всю базу растаскали разные крабы и рыбы, которые плавали рядом. Жалко, что это была не первая часть, потому как там было токсичное топливо. Интересно было бы посмотреть на рыбу, которая съела топливо, и её начало бы разъедать изнутри.
На этих прекрасных нотах окончил своё существование отряд «ГовноКальмары». Вот так вот печально. Война кончилась, так и не начавшись, и в итоге все переубивали самих себя.


И опять в итоге всего во всём оказался виноват человек-понос. Хотя как такового его уже не существовало. Это был уже гибрид креветки и человека-поноса. Как его называли теперь? Скажу по секрету, никак его не называли. Никто не знал о его существовании, так как поразившись тем, в кого он превратился, он резко убежал глубоко в море. Да-да, именно он случайно разнёс базу «КальмарПром» на своём пути. Как он выглядел? Тот же человек понос, но вместо рук – клешни креветки, поверх циркулирующего тела – прочный панцирь креветки. Он мог его сбрасывать и отращивать заново. Возможно, если бы его нашли люди и подвергли опытам, они бы узнали, что его панцирь это самый прочный материал в мире. Представляете перспективы? Самый дорогой материал – панцирь человека-креведопоноса. Да теперь он называется именно так. Человек-креведопонос. Перис Хилтон бы носила ремень из панциря человека-креведопоноса. По MTV бы показывали хит парады одежды: «И на первом месте, конечно же, Перис Хилтон с её незабываемым ремнём из панциря человека-креведопоноса! Это большая редкость в наше время и стоит огромных денег!». Я представляю, сколько бы денег имели люди, которые бы нашли его. Но не важно. История подошла к концу.








Хотя история, возможно и продолжается. Все погибли. Теоретически именно все, так как человек-понос тоже погиб. Можно сказать, что в конце истории появился новый персонаж. Знаете, это как в концовках большинства фильмов. В конце фильма прибавляют какую-нить шнягу, типа намёк на продолжение, и, если фильм выйдет удачным и найдут денег на продолжение, то его сделают, а если нет, скажут: «А чё это вы тут делаете? Кино то уже кончилось». На этом и закончим. Нужно ли подводить итоги? Думаю не обязательно, но чтобы заключение выглядело чуть больше, то почему бы и не подвести?
Некоторые скажут, что я забыл про основную вещь – говно на палочке. Но нет, я не забыл. Да и даже если бы и забыл, то, перечитывая рассказ, вспомнил бы. Так вот, говну на палочке удосужено отдельное место в этом рассказе. Это отдельное место – на столе в подвале, в который больше так никто и не зайдёт. Хотя, возможно кто-то и зайдёт, но точно уже не в ближайшие несколько лет. Знаете, у говна на палочке есть такая сила, чтоли. Вы щас можете подумать, а что если тот дом снесут, что будет с говном? Ну вот поэтому я и сказал, что у него есть сила. Пока говно на палочке там – никто его не снесёт. Не знаю почему, но мне эти повествования чем-то напомнили истории в стиле «Кода Да Винчи», где всё в загадках и хранится тысячи лет. Так и говно на палочке, оно будет там, пока его никто не заберёт. А зачем оно нужно? Кто знает…
Кальмаровая война закончилась. Фактически её и не было. Ни сражений, ничего. Лишь неуклюжесть с обеих сторон. Забавно вышло.
Все герои были стёрты с лица земли не просто так. Хы, прям так зловеще выразился. Это история – что-то типа легенды, которую знают совсем немногие. А теперь её знаете и ВЫ. Все свидетели были «убраны», как говорят крутые гангстеры. А кто теперь ВЫ? ВЫ – свидетель. Нет, не тот, что из Фрязино. Теперь ВЫ – хранитель легенды, один из немногих. Можете начинать поиски человека-креведопоноса, а можете просто усмехнуться над всей легендой. Можете рассказать друзьям, а можете оставить всё при себе. Но запомните, ВЫ – свидетель легенды о «Говне на палочке». Не зря я говорил о том, хотя может и не говорил, значит, скажу сейчас, что говно на палочке – сильнейший артефакт, но без человека-креведопоноса оно мало на что способно.
Креветки. Какая роль была отведена им, когда речь шла об их помощи в войне? Да никакой, лишь напоминание о том, что они существуют. Некоторые из вас заметят и скажут, что вот они – выжившие свидетели войны. Но нет. Они даже были не в курсе войны. Просто оба отряда послали друг другу такие сообщения, в надежде на то, что это отнимет у них время на обдумывание данной ситуации. Это был хитрый ход со стороны кальмаров. Жалко, что они не догадывались о том, что кальмары мыслят одинаково в большинстве случаев, поэтому идея пришла обоим, причём почти сразу.
Исчезновение двух репортёров, естественно не поддалось огласки, так как это произошло на территории крупного нефтезавода, и было уплочено, чтобы дело замяли. Ну да, именно так все дела и делаются.
Вроде всё, да? Ну, если и что забыл, извиняйте. В силу моей многократной ленивости я писал этот рассказ довольно долго. Точнее, писал я его не много, но промежутки времени между моим выплеском креативности были довольно большие. Ну вот на этом и всё. Не скажу, что мне было приятно писать для вас, потому как неизвестно для кого я писал. Возможно для себя. Или в очередной раз задуматься о том, какой же я всё-таки пиздатый, что написал такую хуйню =)
Удрачи.






©Nate 2008

Tweet