Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Ебитеньевка-2. Окончание
Глава-18
- Егор, а может ну его на фиг? – кузнец был в смятении. – Опять ведь наворотим дел.
- Да чё ты сыкуешься Тоха, на святое дело идём. Надо этого Айболита спросить за содеянное. Или ты хочешь его в тюрьму посадить? Так бы сразу и сказал.
- Да кому он нужен в тюрьме? У меня предчувствия дурные Егорка, боязно мне.
Читатель, наверное, уже забыл историю с лжетрипером, приключившимся у Антона? Однако события, имели место быть. Последствия тоже себя показали. И я, как человек хоть и средней, но всё же порядочности просто не смог оставить жульничество доктора без порицания. И потому решил. Порок будет наказан.
Егор, как гражданин и в чём-то даже человек, выстоял очередь и минут через пятьдесят входил в кабинет старикашки-уролога. Со слов Антона плотник уже знал, где что лежит, и кто чем дышит.
- Ну, с молодой человек. С чем пожаловали? – жизнерадостно улыбнулся врач.
- Я доктор пришёл к вам по исключительно конфиденциальному вопросу, - искусно краснея, сказал Фися. – Вы ведь лечите всякие жопные болезни?
Доктор, а за ним и сестра Алёна дружно расхохотались. Утирая глаза марлевым тампончиком, уролог сказал: - До чего же я люблю с селянами общаться. Вы иногда такое скажете, прямо хоть записывай. Нет, мой юный друг, жопными болезнями занимается проктолог, а у меня в основном болячки писечные…. Так с чем же вы посетили наш богом забытый кабинет?
Егор встал со стула и, подойдя вплотную к столу, сказал: - У меня доктор уже три дня какашки не выходят. То есть я как бы и хочу сходить, а попа не пускает. Упёрлась и держит в себе. Ночью плакал. Вот до чего хочется.
- Так у вас элементарный запор, - вновь рассмеялся доктор. – Сейчас я вам выпишу рецепт, но снадобье не из дешёвых.
Доктор принялся быстро писать на рецептурном бланке, при этом комментируя себя вслух: - Значит так. Прелакс, - две столовые ложки в день натощак, одноразово. При неэффективности – будете увеличивать дозировку на одну столовую ложку в день. При появление признаков диареи, ну если начнёте сильно сраться, дозировку сократить на 1 столовую ложку.
Фися взял в руки рецепт и собрался откланяться, однако доктор остановил его взмахом руки: - Подождите, ещё не всё. Вот вам пилюли, от которых у вас в организме нормализуются все процессы. Купите пять коробок, - это кстати дорого. И будете пить согласно моих указаний. Пишу, - «Man,s formula». Пойдёте вот по этому адресочку, спросите Лидию Рустамовну. Скажете, что от меня, и она вам поможет. Вобщем действуйте.
Фися улыбнулся доктору своей самой милой улыбкой и бросил в приоткрытую дверь всего одну фразу: - Ребяты, доктор разрешил действовать!
В кабинет, вежливо поздоровавшись, вошла молодая девушка, статная и изящная. Подойдя к Егору, она вынула у плотника из-за пазухи диктофон и, пощёлкав клавишами, удовлетворённо сказала: - Всё получилось дядя Егор.
Доктора раззявленым ртом, словно бы не замечали.
Дверь открылась вновь, и в кабинет вошёл Антон Бармин, собственной персоной. Здоровый и жизнерадостный, как девушка в рекламе пепсодента. Доктор, а вслед за ним и сестра, узнали посетителя. На их лицах в течение нескольких секунд сменилось множество масок. От удивления, до полнейшего ужаса.
- Привет честной компании, - прогудел наш кузнец. – Ну что Гиппократ, пора платить по счетам? Щас ты мне за триппер ответишь, за жизнь чуть не разбитую, вобщем за всё сразу.
Врач пытался что-то блеять, но его, как списанного со счетов, уже никто не слушал. Антон отворил окно, и свежий ветерок ворвался в помещение, хозяйски сунув нос в бумаги лежащие на столе.
- Митька, - позвал Антон в окно. – Подавай, мы с дядей Егором примем.
За окном раздался шум подъезжающего тяжёлого автомобиля, хлопок металлической дверцы и крик: - Здесь я батя, щас…
Через минуту на улице послышался топот двух пар ног, пыхтение и в оконный проём всунулся толстенный гофрированный шланг.
Антон с ласковой усмешкой посмотрел на пребывающих в полуобмороке уролога и медсестру: - Так вот дорогие мои вредители. Сейчас я вам покажу фокус, в котором при помощи обыкновенной машины говновозки, попробую превратить вас в то, чем вы и являетесь по жизни.
- Вишь, какие сынки выросли у отца?! Митя старшенький, выбился в люди, работает говновозом на собственной машине. Говно уважаемые такая субстанция, с которой долгое время сосуществовать нельзя. Вот Митька и ослобоняет людишек от излишков. Качественно ослобоняет. Нонче вот купил себе квартиру четырёхкомнатную. Знать-то, нужен людям. А Егорка младшенький всё милиционерничает. Тоже, стало быть, с говном дело имеет. А поскольку вы доктор натуральнейшее гавно, то и сынки мои без работы не останутся.
При этих словах Антон потянул шланг на себя и крикнул в окно: - Егорша, ты там ли? Продукта хватит?
- Да тут мы батя, - раздался ответный крик. – Хватит продукта, ещё останется. Митька с утра весь частный сектор объехал. Типа запасливый ххыы. Давай быстрее, не тяни кота за яйца.
- Марютка, Фися, а ну давайте отсель, - распорядился кузнец. – Щас я им тут Авдееву конюшню устрою. Работать с жопами, да говна не нюхивать? Так не бывает.
Друзья кузнеца быстро ретировались, а сам Антон вылез на улицу через окно и, направив горловину шланга на доктора и его помощницу, сказал: - Ну, прощевайте люди добрые. Сами понимаете, запись с вашими откровениями у меня. Рецепты триперные и анализы, которые я сдал после твоего диагноза, тоже у меня. Так что писать заявы не рекомендую. Сядешь крепко! За сим оревуард…
Антон исчез, а доктор и сестра сидели ни живые, ни мёртвые. Но момент зависания длился не долго. Буквально через несколько секунд после ухода Антона, труба хрюкнула, вздрогнула и сплюнула на пол жидкий плевок дерьма. Затем затряслась, как сумасшедшая и говно обильной струёй толщиной с ногу, хлынуло в помещение. Ничем и ни кем не сдерживаемый шланг хлестал из стороны в сторону, и дерьмо подобно жадному змею норовило схватить в пасть все, что попадало в его поле зрения. Через пару минут весь кабинет, стены, полы, шкафы, практически плавали в говне.
А посередине всего этого шевелилась и отплёвывалась скульптурная говнокомпозиция, - «На приёме у уролога»
Глава-19
А собственно и нет никакой главы. Всё. Закругляюсь. Деревня спит, спят её герои и не очень. Спят кошки с собаками, вернее кошки с кошками, а собаки с собаками. Автор выдохся, и тема закрывается. Повесть-гротеск, повесть-комикс исчерпала себя. Начались повторы, перестановка слов с места на место. Спасибо тем, у кого хватило терпения прочесть все главы. Спасибо критикам. Благодаря им есть ещё один вариант Ебитеньевки, правленый (хуй кому покажу) За сим откланиваюсь, всем пока!!!
15.05.09 г. Е.Староверов.
- Егор, а может ну его на фиг? – кузнец был в смятении. – Опять ведь наворотим дел.
- Да чё ты сыкуешься Тоха, на святое дело идём. Надо этого Айболита спросить за содеянное. Или ты хочешь его в тюрьму посадить? Так бы сразу и сказал.
- Да кому он нужен в тюрьме? У меня предчувствия дурные Егорка, боязно мне.
Читатель, наверное, уже забыл историю с лжетрипером, приключившимся у Антона? Однако события, имели место быть. Последствия тоже себя показали. И я, как человек хоть и средней, но всё же порядочности просто не смог оставить жульничество доктора без порицания. И потому решил. Порок будет наказан.
Егор, как гражданин и в чём-то даже человек, выстоял очередь и минут через пятьдесят входил в кабинет старикашки-уролога. Со слов Антона плотник уже знал, где что лежит, и кто чем дышит.
- Ну, с молодой человек. С чем пожаловали? – жизнерадостно улыбнулся врач.
- Я доктор пришёл к вам по исключительно конфиденциальному вопросу, - искусно краснея, сказал Фися. – Вы ведь лечите всякие жопные болезни?
Доктор, а за ним и сестра Алёна дружно расхохотались. Утирая глаза марлевым тампончиком, уролог сказал: - До чего же я люблю с селянами общаться. Вы иногда такое скажете, прямо хоть записывай. Нет, мой юный друг, жопными болезнями занимается проктолог, а у меня в основном болячки писечные…. Так с чем же вы посетили наш богом забытый кабинет?
Егор встал со стула и, подойдя вплотную к столу, сказал: - У меня доктор уже три дня какашки не выходят. То есть я как бы и хочу сходить, а попа не пускает. Упёрлась и держит в себе. Ночью плакал. Вот до чего хочется.
- Так у вас элементарный запор, - вновь рассмеялся доктор. – Сейчас я вам выпишу рецепт, но снадобье не из дешёвых.
Доктор принялся быстро писать на рецептурном бланке, при этом комментируя себя вслух: - Значит так. Прелакс, - две столовые ложки в день натощак, одноразово. При неэффективности – будете увеличивать дозировку на одну столовую ложку в день. При появление признаков диареи, ну если начнёте сильно сраться, дозировку сократить на 1 столовую ложку.
Фися взял в руки рецепт и собрался откланяться, однако доктор остановил его взмахом руки: - Подождите, ещё не всё. Вот вам пилюли, от которых у вас в организме нормализуются все процессы. Купите пять коробок, - это кстати дорого. И будете пить согласно моих указаний. Пишу, - «Man,s formula». Пойдёте вот по этому адресочку, спросите Лидию Рустамовну. Скажете, что от меня, и она вам поможет. Вобщем действуйте.
Фися улыбнулся доктору своей самой милой улыбкой и бросил в приоткрытую дверь всего одну фразу: - Ребяты, доктор разрешил действовать!
В кабинет, вежливо поздоровавшись, вошла молодая девушка, статная и изящная. Подойдя к Егору, она вынула у плотника из-за пазухи диктофон и, пощёлкав клавишами, удовлетворённо сказала: - Всё получилось дядя Егор.
Доктора раззявленым ртом, словно бы не замечали.
Дверь открылась вновь, и в кабинет вошёл Антон Бармин, собственной персоной. Здоровый и жизнерадостный, как девушка в рекламе пепсодента. Доктор, а вслед за ним и сестра, узнали посетителя. На их лицах в течение нескольких секунд сменилось множество масок. От удивления, до полнейшего ужаса.
- Привет честной компании, - прогудел наш кузнец. – Ну что Гиппократ, пора платить по счетам? Щас ты мне за триппер ответишь, за жизнь чуть не разбитую, вобщем за всё сразу.
Врач пытался что-то блеять, но его, как списанного со счетов, уже никто не слушал. Антон отворил окно, и свежий ветерок ворвался в помещение, хозяйски сунув нос в бумаги лежащие на столе.
- Митька, - позвал Антон в окно. – Подавай, мы с дядей Егором примем.
За окном раздался шум подъезжающего тяжёлого автомобиля, хлопок металлической дверцы и крик: - Здесь я батя, щас…
Через минуту на улице послышался топот двух пар ног, пыхтение и в оконный проём всунулся толстенный гофрированный шланг.
Антон с ласковой усмешкой посмотрел на пребывающих в полуобмороке уролога и медсестру: - Так вот дорогие мои вредители. Сейчас я вам покажу фокус, в котором при помощи обыкновенной машины говновозки, попробую превратить вас в то, чем вы и являетесь по жизни.
- Вишь, какие сынки выросли у отца?! Митя старшенький, выбился в люди, работает говновозом на собственной машине. Говно уважаемые такая субстанция, с которой долгое время сосуществовать нельзя. Вот Митька и ослобоняет людишек от излишков. Качественно ослобоняет. Нонче вот купил себе квартиру четырёхкомнатную. Знать-то, нужен людям. А Егорка младшенький всё милиционерничает. Тоже, стало быть, с говном дело имеет. А поскольку вы доктор натуральнейшее гавно, то и сынки мои без работы не останутся.
При этих словах Антон потянул шланг на себя и крикнул в окно: - Егорша, ты там ли? Продукта хватит?
- Да тут мы батя, - раздался ответный крик. – Хватит продукта, ещё останется. Митька с утра весь частный сектор объехал. Типа запасливый ххыы. Давай быстрее, не тяни кота за яйца.
- Марютка, Фися, а ну давайте отсель, - распорядился кузнец. – Щас я им тут Авдееву конюшню устрою. Работать с жопами, да говна не нюхивать? Так не бывает.
Друзья кузнеца быстро ретировались, а сам Антон вылез на улицу через окно и, направив горловину шланга на доктора и его помощницу, сказал: - Ну, прощевайте люди добрые. Сами понимаете, запись с вашими откровениями у меня. Рецепты триперные и анализы, которые я сдал после твоего диагноза, тоже у меня. Так что писать заявы не рекомендую. Сядешь крепко! За сим оревуард…
Антон исчез, а доктор и сестра сидели ни живые, ни мёртвые. Но момент зависания длился не долго. Буквально через несколько секунд после ухода Антона, труба хрюкнула, вздрогнула и сплюнула на пол жидкий плевок дерьма. Затем затряслась, как сумасшедшая и говно обильной струёй толщиной с ногу, хлынуло в помещение. Ничем и ни кем не сдерживаемый шланг хлестал из стороны в сторону, и дерьмо подобно жадному змею норовило схватить в пасть все, что попадало в его поле зрения. Через пару минут весь кабинет, стены, полы, шкафы, практически плавали в говне.
А посередине всего этого шевелилась и отплёвывалась скульптурная говнокомпозиция, - «На приёме у уролога»
Глава-19
А собственно и нет никакой главы. Всё. Закругляюсь. Деревня спит, спят её герои и не очень. Спят кошки с собаками, вернее кошки с кошками, а собаки с собаками. Автор выдохся, и тема закрывается. Повесть-гротеск, повесть-комикс исчерпала себя. Начались повторы, перестановка слов с места на место. Спасибо тем, у кого хватило терпения прочесть все главы. Спасибо критикам. Благодаря им есть ещё один вариант Ебитеньевки, правленый (хуй кому покажу) За сим откланиваюсь, всем пока!!!
15.05.09 г. Е.Староверов.
— Евгений Староверов , 15.05.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 15-05-2009 18:32:42
ответ на: Андрей Альбертович Мужской [17]
>Щаз ведь кто-нибудь параллель проведёт.
13644945-------------
У Староверова вредная привычка писать между строк.
Евгений Староверов, 15-05-2009 18:35:15
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) [ответить] [+цитировать] [26]
13644970Ответ на: Андрей Альбертович Мужской [17]
>Щаз ведь кто-нибудь параллель проведёт.
-------------
У Староверова вредная привычка писать между строк.
а не между строк, это Мурзилка, Весёлые картинки и Комсомольская правда ххыыы
трусбабатряпка, 15-05-2009 18:42:14
Староверов! Ты чего? Кто теперь будет Авдеевы конюшни ресурса чистить?
13645034Типа - ниухади!
Евгений Староверов, 15-05-2009 18:43:54
трусбабатряпка [ответить] [+цитировать] [28]
13645059Староверов! Ты чего? Кто теперь будет Авдеевы конюшни ресурса чистить?
Типа - ниухади!
Вася Хоботок для этого имеется
telejkina, 15-05-2009 18:45:08
далече ли ивгений намылелся?
13645074трусбабатряпка, 15-05-2009 18:46:27
ответ на: Евгений Староверов [28]
Какой ещё такой Хоботок у Васи?! Тут тьма хоботищ нужна!
13645084трусбабатряпка, 15-05-2009 18:48:25
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [25]
>>Щаз ведь кто-нибудь параллель проведёт.
13645098>
>-------------
>
>У Староверова вредная привычка писать между строк.
Староверов на каждого из вас между строк уже оперу написал.
Евгений Староверов, 15-05-2009 18:53:11
telejkina [ответить] [+цитировать] [30]
13645139далече ли ивгений намылелся?
на парнас олька
Датый Туташхиа, 15-05-2009 18:56:36
Бля, с этими энцефалитами, завоеванием ДВ, диверсиями с бактериологическим оружием (это все в ФЖ), чуть не пропустил очередную серию Староверовского блокбастера.
13645167трусбабатряпка, 15-05-2009 18:56:43
ответ на: Евгений Староверов [32]
>telejkina [ответить] [+цитировать] [30]
13645169>
>
>
>далече ли ивгений намылелся?
>
>
>Простите за интимный вопрос, Евгений, Порнас - это как?
>на парнас олька
Евгений Староверов, 15-05-2009 18:58:05
трусбабатряпка [ответить] [+цитировать] [35]
13645179Ответ на: Евгений Староверов [33]
>telejkina [ответить] [+цитировать] [30]
>
>
>
>далече ли ивгений намылелся?
>
>
>Простите за интимный вопрос, Евгений, Порнас - это как?
>на парнас олька
а вы малчик ии девочка?
Датый Туташхиа, 15-05-2009 18:59:50
ответ на: трусбабатряпка [34]
Евгений будет щас 2 часа выяснять мальчег-девочка. я объясню.
13645187Парнас - в ресторанно-музыкальном смысле.
трусбабатряпка, 15-05-2009 19:00:12
ответ на: Евгений Староверов [35]
Я - делчик, или мовочка. Что, собсссна, одно и то же.
13645195А Вам, Евгений, кто больше нравится?
ЖеЛе, 15-05-2009 19:02:57
ну вот тебе и канец... паткралсо ниажыданно...
13645220telejkina, 15-05-2009 19:03:45
парнас - эта станцея метро в питире. скора ли, ивгеней?
13645224трусбабатряпка, 15-05-2009 19:04:26
ответ на: Датый Туташхиа [36]
и какая нынче тональность в меню на Порнасе?
13645229Даун Гуано, 15-05-2009 19:04:32
Афтар, в ньюсе на главной сообщается о гей параде в славном городе на Каме.
13645231Цитата:
"Ридакцыя пытается связаться с пачетным гражданинам Перми Е.Староверовым, дабы разузнать дитали противопидорской апирацыи."
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 15-05-2009 19:04:48
Староверову нравятся сторожевые овчарки. Самочки.
13645233Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 15-05-2009 19:05:57
ответ на: Даун Гуано [41]
>Афтар, в ньюсе на главной сообщается о гей параде в славном городе на Каме.
13645240>Цитата:
>"Ридакцыя пытается связаться с пачетным гражданинам Перми Е.Староверовым, дабы разузнать дитали противопидорской апирацыи."
---------------------
Отхлестают кальсонами по жёппам и всего делов...
Евгений Староверов, 15-05-2009 19:06:18
telejkina [ответить] [+цитировать] [40]
13645246парнас - эта станцея метро в питире. скора ли, ивгеней?
а я могу расчывать на орально-вагинальную взаимность?
telejkina, 15-05-2009 19:07:00
ответ на: Евгений Староверов [44]
щас пазырю, есть ле на парнасе бардели
13645254Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 15-05-2009 19:07:54
Странно, что на запох дядьЖени не заявился Покс. Теряет нюх Олежек...
13645259s40.radikal.ru/i090/0905/cb/0230edcc9b99.jpg
Евгений Староверов, 15-05-2009 19:08:02
Даун Гуано [ответить] [+цитировать] [42]
13645261Афтар, в ньюсе на главной сообщается о гей параде в славном городе на Каме.
Цитата:
"Ридакцыя пытается связаться с пачетным гражданинам Перми Е.Староверовым, дабы разузнать дитали противопидорской апирацыи."
резать нахуй тупыми фломастерами в печень
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 15-05-2009 19:08:27
13645264Даун Гуано, 15-05-2009 19:11:14
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [43]
>Отхлестают кальсонами по жёппам и всего делов...
13645288Там редакция своего корреспондента к пидоргам внедрила. Так что поосторожнее блядь.
Бабик, 15-05-2009 19:35:54
ночной чат Еугену не светит
13645496впрочем похуй, креатив нетленен
Тринитропескоструй, 15-05-2009 19:36:48
про кальсоны-нет?
13645501нечетамши
Бабик, 15-05-2009 19:36:56
но слава богу кончилсо креатив
13645502мне больше нравица когда Стаоеров пишет на остросоцыальные темы
Евгений Староверов, 15-05-2009 19:38:44
Бабик [ответить] [+цитировать] [53]
13645518но слава богу кончилсо креатив
мне больше нравица когда Стаоеров пишет на остросоцыальные темы
какие наши годы Володя. ещё не весь песок из жопы выпал. сделаем
ЙЙЙ, 15-05-2009 20:58:29
Аффтару ---РЕСПЕКТ .6*
13646208Марчелла, 15-05-2009 21:00:21
кто-нить читал этот роман от начала? стоит читать?а то начало проебала..
13646228Птиц Малчун, 15-05-2009 23:22:58
А я бы написАл лучше.
13647356То, что я писАть не умею - досадная случайность.
Общая оценка Еб2 - 5*.
Евгений, хуячь!
Najara, 16-05-2009 01:47:14
вперёд бронепоезда бежать не буду
13648349Евгений Староверов, 16-05-2009 05:13:41
спасибо камрады. приятные слова от хороших людей.
13649247Олег Покс, 16-05-2009 08:54:58
Евген, ты охуел шо ли? Ведь есть у Ебинеевки начало, нет у Ебинеевки конца! Хуярь до потери пульса дальше или сожги огнеметом нахуй деревню вместе с ее жителями. От этого всем на душе спокойней станет.
13649402Олег Покс, 16-05-2009 09:01:49
Деревня спит, спят её герои и не очень. Спят кошки с собаками, вернее кошки с кошками, а собаки с собаками. В ночном небе ебнула одинокая молния и спящая деревня принялась огнем как порох. Никто не выжил. А может и не молния вовсе. Уже утром на теплом пепелище появилась строительная техника и гастрабайтеры принялись живо размечать план будущего коттеджного поселка для богатых людей.
13649413Через год крсавцы дома сверкали медными крышами и высокими фонтанами на главной алее.
Забившись в каморке штатного сторожа, сгорбленный писатель акуратно вывел название нового романа - "Ебинеева элит" и отметил это эпохальное событие допитием Мартеля найденого в мусорке поселка.
Евгений Староверов, 16-05-2009 09:54:43
козлина ггыыыы
13649537Янот Бясхвостый, 16-05-2009 12:23:12
Все ж было хорошо.
13650055Че ж ты, дяд Жень, концовку изгадил.
Ну не мог Антон Бармин больничку гавном залить, по определению не мог.
Не то у него воспитание.
Вот ежелиб у дурака-практолога частный кабинетик был, где нить на отшибе, подале от людей,
так точно хоть и в космос запустил бы.
А больничку обчественную не тронул бы.
Да и вряд ли мстил бы вне запальчивости.
Нестыковочка.
я забыл подписацца, асёл, 16-05-2009 17:14:58
хуита
13651789СудМед, 16-05-2009 17:26:58
Избави боже меня от живых поцыэнтов.
13651836Аркадий Уссацкий, 16-05-2009 22:07:10
поклон и решпект 6*
13653829ифгений нипакидай насссссс!
Я И БАЛ, 17-05-2009 00:31:45
Дядь Жень! Смазанный конец-плохая концовка! Трэба переписать! не спеши губить героев! А от меня предложение, может нам с товарищами камрадами, дабы поддержать многим полюбившуюся историю, забаццать тебе сужэтов? подкинуть идеек? гладишь, всем миров поможем, а ты и книжку выпустишь? успех будет! палюбому? как смотришь на это?
13655440Таварищи чатлане! как вы считаете?!
Я И БАЛ, 17-05-2009 00:32:40
ответ на: Янот Бясхвостый [62]
>Все ж было хорошо.
13655451>
>Че ж ты, дяд Жень, концовку изгадил.
>
>Ну не мог Антон Бармин больничку гавном залить, по определению не мог.
>
>Не то у него воспитание.
>
>Вот ежелиб у дурака-практолога частный кабинетик был, где нить на отшибе, подале от людей,
>
>так точно хоть и в космос запустил бы.
>
>А больничку обчественную не тронул бы.
>
>Да и вряд ли мстил бы вне запальчивости.
>
>Нестыковочка.
САГЛАСЕН!!!!!!!!!!!
Я И БАЛ, 17-05-2009 00:39:38
Почитавши комментарии автора, осознал, что не в настроениях просто автор, вот и закрыл историю. Дядь Жень, не мне тебя учить! но написанное пером- не вырубишь топором. так что в порыве эмоций не стоит рубить с плеча... так что надеюсь на то что взрослый человек одумается и пойдёт на поводу общественности... Дядь Жень, не обламывай а?! у меня и жена и матушка с батюшкой Ебитян читают, доченьке пока не читаем, ибо мала. так что надеемся... сам закрутил- тебе и расхълёбывать!)))))))))))))))) удачи гениальным людям!!!!!!!!!
13655520Я И БАЛ, 17-05-2009 00:43:06
ответ на: Ethyl [10]
>Ты праф , аффтор. Боянисто уже...
13655550йобнулса?!сволачь!
Евгений Староверов, 17-05-2009 06:24:12
Я И БАЛ
13656746Спасибо. Тогда тайм-аут. Перекурю, соберусь с мыслями.
славян, 17-05-2009 10:44:48
атлично! А читать хотелось бы и дальше про деревенское бытие. и под конец смерть какого-нибудь героя расписать. пусть и второстепенного
13657348Kexx, 17-05-2009 12:37:44
я очень любил журнал мурзилка.
13657930предпоследнюю страницу особенно
не помню только почему
а занкома ли Вам, Евгений, некая креативщица
под ником Ливадия Тим?
(вопрос с подвохом)
Я И БАЛ, 19-05-2009 14:38:20
ответ на: Евгений Староверов [70]
>Я И БАЛ
13675323>
>
>
>Спасибо. Тогда тайм-аут. Перекурю, соберусь с мыслями.
Уважил маладёшь!))))Спасиба! Паду плясать да народ встречный целовать! ПРАЗДНИК етить его!)
Мастер Лю, 19-05-2009 18:19:59
Читанул таки Е.первую и вторую. Положа руку на сердце, Е.вторая хоть и забавна местами, но явно на выдохе и галопом. Даже эпиграфы уже лень было писать.
13677709Да похуй. Понравилось все равно.