Эта история произошла с моим другом Шуриком лет уже 10 назад. Я позволю себе рассказать её, поскольку я к ней тоже имею отношение и самое даже прямое. Итак:

С некоторых пор у Шурика стали возникать некоторые проблемы. Причём, возникать по его же Шурикиной глупости. Дело в том, что дикой чистоплотностью он не обладал, душ посещал при случае и был уверен, что запах пота – наилучший обонятельный призыв для самок, простите, женщин.
Уединившись в очередной раз со своей тогдашней подружкой, он обнаружил, что его крайняя плоть восстала против своего хозяина. Точнее, восстала вся плоть сразу, увидав молодое и упругое тело подружки. А вот, крайняя плоть восстала против того, что принимала водные процедуры аж 2 дня назад. В результате, предвкушаемое с утра сношение было превращено в сущую пытку для Шурика и осталось незавершённым, к полному неудовлетворению обоих участников соития.
После пары дней активной помывки гнев был сменён на милость, и всё пришло в норму. Казалось бы, подобный случай должен был заставить Шурика задуматься. Однако, не заставил. И через какое-то время всё повторилось.
Шурик обратился ко мне с просьбой помочь с обращением к врачу. Я не отказал. Дело в том, что, будучи знакомым с врачами из стоматологии, можно было выйти на врачей любых отделений.

На приёме врач сообщил, что «мыть надо чаще», но в качестве радикального средства предложил обрезание. Шурик, будучи человеком образованным, не стал глупо шутить на тему «- А как коротко?», а уделил остаток времени приёма всевозможным аспектам проведения предложенной процедуры. Домой он вернулся, погружённым в думы. Ночью спал беспокойно. А наутро произвёл раскладку решения проблемы на плюсы и минусы. Из плюсов было: 1) отсутствие проблем гигиены; 2) снижение чувствительности и увеличение (пролонгации, как сказал врач) времени акта и 3)авторитетное мнение ещё одной подружки, довольно престижной проститутки, которая на заданный вопрос, воскликнула: «- Конечно сделай! Прикольно же будет!» Минусов же не было вовсе. За исключением болевых ощущений при операции. Но об этом Шурик пока старался не думать.
Когда положительное решение было принято, Шурик опять же встретился с врачом. Обсудили дату, время и перешли к вопросу вознаграждения. Доктор отказался от денежного вознаграждения и от проставления на территории больницы или похода в кабак. «– Потом поговорим.» – уходил от ответа хирург. Мысль о том, что с деньгами расставаться не придётся, придала Шурику уверенности в правильности задуманного.
И вот, в назначенный день и час он явился в гостиницу. Ему сообщили, что после процедуры  он проведёт ночь в больнице, а утром ему придёцца собрацца и отъехать. Домой. В связи с чем, были подписаны я и ещё один друг на автомобиле. Наша задача была ждать в условленном месте, машину прогреть, двигатель не глушить. Что мы с успехом и выполнили утром.

Про саму операцию Шурик особо не распространялся. Сообщил лишь, что обезболивание местное, т.е. всё видишь, и ещё, что обезболивают не всё и потому кое-что режут по живому. Ну и ещё сообщил, что врач категорически запретил сношения до полного восстановления и рассасывания швов, рассказав пару жутчайших историй, как пацыентов, особо горячих, привозили обратно через несколько часов и «…у них всё было разорвано».
Короче, решили мы удачную процедуру обмыть. Шурик же, сказал, что пока мы собираем на стол – он пойдёт, перевяжется.
От сервировки нас оторвал дикий крик. Нет, дикий – это не то слово. Вой? Нет. Я не знаю. Но было очень жутко. Мы рванули к Шурику. Оказалось, что бинты присохли. Каждый маленький рывочек причинял боль. А чем могли помочь мы? Принесли бутылку водки и закрыли поплотнее дверь. Ну и включили что-то ненавязчивое.
Вышел Шурик минут через 15. С пустой бутылкой водки в одной руке и кучей окровавленных бинтов в другой. Особо пьяным он не выглядел.
С утра Шурик, естественно позвонил к врачу с вопросом: «- Что за хуйня?» После описания проблемы, доктор с минуту заливисто ржал в трубку, после чего объяснил, уже собравшемуся завершить несостоявшийся разговор пациенту, что хуй в бинтах отмачивается сперва в фурацилине и только потом – разматывается. Так была решена проблема №1. Потому как питиё по бутылке в день не входило в планы Шурика.
Через пару дней возникла проблема №2. Ничуть не хуже проблемы №1. Имя ей было – Утренняя Эрекция. Возникала она, конечно, непроизвольно. И причиняла владельцу сильно неприятные ощущения. Вечером Шурик напился с очередного горя.  Утром решение пришло само, и в дневной рацион вернулась водка. Правда, уже в количестве пары рюмок.
С дневной эрекцией было проще: за окном была зима, из пользования в инете были исключены порно картинки и порнорассказы.
Худо-бедно, прошел месяц. Швы рассосались. Шурик сходил на приём и врач официально поздравил его с началом новой жизни.

Что первое сделал Шурик, придя домой из больницы? Естественно, подрочил. А второе? Тоже, естественно, позвонил  подружке. Выебал её и убедился: всё работает.
Однако, как, оказалось, зажило не на 100% до конца, и секс пришлось временно исключить. А вот уколы какие-то болючие – включить. Была у Шурика одна знакомая, замужняя девочка, тоже врач. Правда, будущий. Были у них чисто товарищеские отношения. И попросил он её поделать уколы. И согласилась она. Поделала, поделала, да и в один прекрасный вечер, после последнего укола, грит: «- А дай-ка я гляну, как там всё заросло. Да не бойся ты – я же врач. Я клятву Гиппократа давала.»
Посмотрела. Назавтра ещё раз. И так почти 3 года наблюдала – не дай бог, что случится.

ПыСы. А с врачом тем, урологом, не очень хорошо получилось. Попросил он за операцию ему комп списать на работе. Причем, меня, т.к. друг мой. Я объяснил, что списать ничего не могу. Ну, дискеты там, могу принести, конечно. Или мышь. И опять мы ему денег предложили. Но он упёрся. Мы огорчились. И послали его. А он про меня стал гадости говорить. Хотя никто ему не поверил.
Так что, если вдруг надумаете – я вам не помощник теперь.

Tweet