В бесконечный раз, просунув рыло сквозь гнилой штакетник серого забора, боров механизатора Белкина взирал с тоской на унылую деревенскую улицу, на коров, меланхолично срущих под ноги редким прохожим, на пыльные одуванчики вдоль дороги и покосившиеся избушки с облупленными наличниками. «Как же заебала такая жизнь», - думал боров, - «то ли дело в Москве…» Он задумчиво подхрюкнул и поморгал подслеповатыми глазками. «А почему бы и нет, в самом деле? Вот прям щас и съебусь в город».
Иногда неожиданные приступы решимости творят чудеса. Такое чудо произошло и на этот раз. Боров перелез через забор и посеменил вдоль улицы по канаве. Там же, в канаве, наткнулся он на пьяное тело своего хозяина – механизатора Белкина. Боров на минутку присел рядом в позе пограничной собаки и немного подумал. Потом снял с Белкина теплушку, ватные штаны и замызганную кепку, почесался за ухом задней ногой и надел механизаторовы шмотки.
Хуле, noblesse oblige – боров встал и пошел на задних ногах, с непривычки пошатываясь, но в принципе бодро, практически не отличить от походки местных мужиков под вечер. Дошел до трассы и стал ловить попутку. Остановился дед на копейке.
- До Москвы штоль?
Боров в ответ невнятно хрюкнул, нахлобучил кепку на уши и полез на заднее сиденье. Дед попался болтливый, всю дорогу нес разную чушь про картошку да свою бабку, которая охуенных уток, блядь, откармливает. «Заебал пиздеть, чмо деревенское», - брезгливо думал боров, но вслух только похрюкивал и сопел. Когда въехали в столицу и встали на первом светофоре, боров открыл дверцу и молча вылез.
- Эй, парень, оставь хоть соточку? – обескураженный дед выглянул ему вслед. Боров, не оборачиваясь, ебнул ногой по дверце, и та захлопнулась, прищемив деду язык.
Боров зашел за угол дома и остановился. Втянув голову в плечи и подняв воротник теплушки, он зыркал по сторонам, выглядывая подарок судьбы. И судьба не замедлила оправдать его надежды. Из подъезда вышел мальчик, увлеченно тыкающий в кнопки мобильника. Боров двинулся ему наперерез, оскалив желтые зубы и встопорщив белесую щетину на рыле.
- Слышь, пацан, типа дай сотик на пару сек, бля, надо телке срочняк  звякнуть, - боров навис над мальчиком и протянул переднюю ногу. Мальчик, охуевши от вида копыта, протянул телефон. Боров сунул его в карман, повернулся и пошел.
- Э, дяденька, а телефон? – захныкал мальчик.
- Слышь, пацан, на хуй пошел, - не оборачиваясь хрюкнул боров.
Через некоторое время он наткнулся на парк, в котором мамки и бабки выгуливали детей и собак, а пенсионеры, оккупировав лавочки, вспоминали комсомольскую юность и ругали молодежь. Проходя мимо одной из лавочек, боров вырвал из рук зазевавшегося пенсионера газету и сел рядом. Пенсионер недовольно что-то бурчал, но боров не обращал на него внимания – он листал газету и, наконец, нашел то, что искал – страницу «Объявления», а в ней рубрику «Работа». Он достал из кармана мобильник и набрал номер.
- Алё, охуеннаяконторавротвсехебать, добрый день, слушаю вас!
- Я это, на работу к вам хочу.
- Замечательно, а на какую вакансию?
- Я это, хр.. хр…
- А, менеджером?! Я могу вас записать на собеседование на завтра, как ваша фамилия?
- А это… о! Белкин запишите.
- Спасибо, ждем вас, не кладите трубочку, щас автоответчик пропиздит вам, как к нам проехать…
Переночевал боров в мусорном контейнере, где с аппетитом всю ночь ужинал настоящей московской пищей и с комфортом выспался. На собеседование он доехал бесплатно на маршрутке – то есть заплатил двадцатку, которую его попросила передать дура с заднего сиденья. У дуры больше двадцатки не было, поэтому водитель – храбрый джигит – обозвав «шалявой билят», вытолкал с помощью борова ее к ебеням, в смысле – наружу.
- Вы на собеседование? Давайте ваш паспорт.
- Я это, не знал, забыл…хрр, Белкин я.
- А, ну хорошо. Я вам расскажу, чем занимается менеджер. Наша фирма кидает…эээ… то есть имеет дело со многими партнерами. Которые тоже имеют партнеров и в хвост и … эээ… в общем клиентам надо объяснять, ну…
- Я понял, - боров поднялся.
Со следующего дня все звонившие в фирму желающие узнать судьбу своих инвестиций просто и незатейливо посылались на хуй. Перезванивающие посылались в пизду. Не понявшие первых двух объяснений и звонящие в третий раз торжественно награждались званием «тупое быдло» и предложением позвонить завтра.
На работе боров тесно познакомился с уборщицей, и на следующий день признался ей в любви. Так был решен квартирный вопрос. Через месяц, восстановив «утерянный паспорт», а заодно сменив фамилию, новоявленный Борис Петрович Дырьмыщэнко деловито выталкивал из квартиры плачущую уборщицу, приговаривая «Понаехали тут».
Как-то под Новый год Борис Петрович, возвращаясь с работы, вышел из метро. Настроение было приподнятое, на плечи нового кашемирового пальто ложились московские снежинки, в охапке Борис Петрович держал подарок от начальника - новенький ноутбук. Вдруг неожиданно от кучки метровских бомжей отделилась качающаяся фигура и кинулась к Борису Петровичу.
- А, блядь, вот куда забрался! А я тебя ищу, сука ты навозная.
Да, это был бывший хозяин – механизатор Белкин, исколесивший полстраны в поисках утерянного питомца.
- А я тебя вот сссуку на холодец! – Белкин сбил с борова шапку и злобно вцепился в свиное ухо. Боров затравленно упал на землю, зажмурился и завизжал. Белкин потащил его неизвестно куда, попутно пиная под жирный зад. Внезапно хватка механизатора ослабла. Боров приоткрыл глаза и увидел, как трое ментов хуячат дубинками Белкина. Один из ментов наклонился к борову:
- Гражданин, вам помочь?
- Нет-нет, спасибо, я сам. – Боров поднялся, отряхнулся и, все еще дрожа от пережитого, побрел домой. Вслед ему доносились крики механизатора:
- Ай, бля… да я ж ему лучший комбикорм пиздил у кума… Оох, суки… я ж ему картошку варил как себе… молочком заправлял… ааа, бля… пустите…
«Надо машину купить что ли. На всякий случай» - подумал Борис Петрович, слегка приосанился и вильнул хвостом под пальто.

Tweet