ЯК  УМРУ,  ТО - НЕ  ХОВАЙТЕ!

- Эх, жизнь-то яка будет лет через двести! – мечтательно сам себе произнес вслух Холоденко. - Украина станет украинской. Все как один -  в вышиванках. Все говорят только на мове. Причем, в границах бывшего СССР, только уже со столицей - во Львове. Украина - от Черного моря и до Белого. От Хабаровска до Бухареста. Москали вспомнят свои корни, що воны из Киева, и перейдуть на мову. Оце житуха начнется! Одно погано. Годы. Не побачу я этого счастья. Не живуть люди столько лет…

Холоденко, мужчина в самом расцвете сил, стоял возле надувного аттракциона «Титаник», глядел на резвящихся детишек, скатывавшихся с кормы якобы тонущего корабля, и на глазах его были слезы - и радости и печали. Его фирма поставляла эти аттракционы в Украину, и спрос возрастал с каждым сезоном – бизнес шел в гору, высвобождая время для размышлений. А размышлял в последнее время Холоденко всё больше о будущем - том прекрасном украинском далёком, которое наступит, когда лично его уже не будет. Эх, как хотелось бы хоть глазком посмотреть на него – увидеть всё то, о чем мечталось, стоя на Майдане!

Судьба любит сюрпризы. А тот, кто считает, что мечты не только не сбываются, но и забываются, - тот попросту – лузер.  «На ловца и зверь бежит» -  не самая глупая поговорка.  Поэтому проходил как-то Холоденко мимо одного киоска и наткнулся на заголовок: «Шанс увидеть будущее!» Купил газету, стал читать и  обмер: это была статья прямо для него - о крионике, то есть заморозке умершего человека, чтоб потом оживить его в будущем. Блин, так он же еще в детстве об этом слышал - как он мог забыть?

Вечером он уже знал о крионике если не всё, то очень немало. Интернет выдал, что развивается она вовсю не только в продвинутой Америке, но уже даже и в клятой России. Стал копать дальше – оказалось, что есть и в Украине, правда полуподпольно, но зато в столице. «КриоЮкрейн» называется, американский филиал. Ну что ж, подумал Холоденко, может, это действительно, мой шанс. И поехал он в эту организацию на разведку.

Директор, молодой человек в костюме и в галстуке, улыбчивый и приятный, встретил его  на пороге и провел прямо в свой кабинет. Наплыва посетителей не было. Секретарши тоже. Холоденко, поправив на себе вышиванку, сел на предложенный ему стул, мельком глянул на яркий рекламный проспект и сразу приступил к главному.

- Сколько коштует эта ваша услуга? – спросил он.
- Все тело заморозить –  40 тысяч долларов, только голову – 15 тысяч, – без запинки ответил директор. - Ну а если проблемы с финансами, то можно только один мозг – всего на десятку потянет. В принципе, тоже нормально. Тело клонируем потом и мозг приживим.
- Цикаво-цикаво, хотя и дорого,  – почесал затылок Холоденко. - А скажите, а можно только частыну мозга?
Директор рассмеялся. А потом, подумав, сказал:
- В принципе можно, желание клиента для нас закон. Но нет смысла сохранять только часть – шансов никаких. Так что лучше всего целый мозг. Кстати, если вы приведете троих товарищей, то вам будет скидка!

- Ух ты, приведу обязательно - всех своих подчиненных. А вы вообще-то не обдурите?  Чи действительно я снова оживу? А то щось я не чув, чтоб свинячи тушки после разморозки начинали хрюкать.
- Так то ж свиньи. А люди - совсем другое дело! – улыбнулся директор. - Но если серьезно, то мы не обещаем вам стопроцентное воскрешение. Мы только гарантируем сохранность вашего тела в жидком азоте при температуре минус 196. А шанс нам всем даст прогресс и развитие науки. Так что – выбор за вами.

- А сколько у вас клиентов?
- Уже полтора десятка украинцев лежат замороженные в сосудах Дьюара.  И со ста подписали договора, они  живые еще.
- А известные люди серед них есть?
- Конечно. И украинские политики есть, и певицы, и бизнесмены. И даже есть один художник. Но мы не имеем права разглашать их имена.

- Непогано. А послухайте, а якщо  я вдруг, не приведи Господи, загнусь де-нибудь далеко от дома и от вас?
- У нас и это предусмотрено.  Мы вам, после заключения договора и внесения денег, выдадим вот такую специальную бирочку... – директор залез к себе за пазуху и вытянул табличку, висевшую у него на цепочке. – Вот смотрите: тут и фамилия, и то, что ее владелец – пациент «КриоЮкрейн», и куда звонить в случае внезапной смерти, и что делать с телом до приезда нашей криобригады.

- Как-то это не по-христиански – бирка вместо крестика…
- Да вы что -  Библию не читали? «И последний враг истребится – смерть!» Все верующие знают, что будут воскрешены. А мы знаем – как именно.
Холоденко снова почесал затылок: складно говорит крионист, а вдруг всё же разводилово?
- А если вы вдруг разоритесь, - задал он еще вопрос. - Финансив вдруг не хватит, щоб поддерживать холод?

- Какой «разоритесь»? Да к  середине века на всей планете будет криобум. Войдем в госпрограмму – денег будет не меряно! Еще фантаст  Артур Кларк предсказывал всеобщую крионизацию. Кладбища уйдут в прошлое, вместо них будут просторные ледяные залы ожидания. Не волнуйтесь – берите образец контракта. Подумаете дома. Представите себе, где вам лучше оказаться: в крематории - в виде горстки пепла, в земле  - с  червяками или у нас - аккуратно замороженным. В любом случае, ясно одно - вы, практически,  ничего не теряете. Зато приобрести сможете - всё!

- Ну добре, - Холоденко задумался, не зная, что еще спросить. - А если что-то все-таки не сработает, вы гроши назад повернете?
- Блин, ну как тяжело работать в Украине… - покачал головой директор. - Как ваша фамилия?
- Холоденко.
- Ну так с вашей фамилией вы уже давно должны были стать нашим клиентом!

Они попрощались, а уже через неделю на шее пана Холоденко красовалась новенькая бирочка - стоимостью десять кусков.  Всё тело, и правда, не имело смысла замораживать - если уж сумеют оживить мозг, то присобачить к нему клонированное туловище будет пара пустяков. «Некоторые ученые-чудаки говорят, що тело вообще не знадобиться, - думал Холоденко,  - перекачают инфу с мозга куда-нибудь на нестареющий носитель и живи сколько бажаешь - хоть в реальном мире, хоть в виртуальном. Но це вряд ли, бо де же тогда будет Соборная Украина?»

А десять тысяч не такие большие деньги - как раз примерно стоимость одного  надувного батута «Титаника», которыми они торгуют. Холоденко, и правда, ощутил себя чуть ли не пассажиром, плывущим в грядущее. Он теперь, где бы не находился, время от времени проверял бирочку – на месте ли? Ведь потерять кошелек, мобильник или связку ключей стало куда меньшей проблемой, чем потерять эту металлическую табличку – золотой ключик к будущему.

Семье он не стал пока рассказывать о своем новом статусе – рано еще, не поймут. А еще он сразу стал как-то осторожнее: лифтом почти не пользовался, старался не мотаться по командировкам без особой надобности, а чтоб летать самолетом, так об этом вообще не могло быть и речи – ведь в случае аварии, можно не только костей, но и мозгов не собрать.  Только теперь Холоденко вдруг понял, насколько опасна и не защищена жизнь людей. Да и люди-то как беспечны! Совсем себя не берегут, думал он, даже не подозревая, что сам скоро проявит верх неосмотрительности.

Спустя месяц Холоденко с друзьями-компаньонами отправился на берег Днепра -  отмечать чей-то день рождения. Начали гулять днем – шашлыки-башлыки, водочка-селедочка. И к вечеру все уже были достаточно поднабравшимися. А алкоголь, как известно, хорошая анестезия от страха. Полезли купаться – потом поспорили, что никто не одолеет путь до дальнего буя, мол, редкий хохол доплывет до середины Днепра. Холоденко, по пьяному делу, решил, что он сможет, и поплыл – прямо в вышиванке.

Долго плыл, почти уже доплыл, да схватила судорога – сразу за обе ноги. «Спасите! На помощь!» - заорал Холоденко, оглянулся, а все уже с берега ушли и никто на него даже и не смотрит – да и далеко-то как! Отряд не заметил потери бойца. Страшно стало. «Ну дурак, что ж я наробыв? - подумал он с ужасом. - Утону и кому, до биса, нужна була моя бирка? Найдуть раздутое тело, через пару недель прибившееся до берега, – какая уж там будет заморозка! Хотел увидеть будущую великую Украину, а не досмотрел навить сегодняшнюю! И нащо я столько выпил? Хоча б до буя добраться…» Он плыл, силы таяли. Кое-как дотянул таки до буя, хотел ухватиться, но тот оказался скользкий, и уцепиться надолго не было никакой возможности. Тем временем, водка и усталость сделали свое дело. Холоденко вырубился, оторвался и, хлебнув воды,  принял свою судьбу.


СОРВАННАЯ  РЕГАТА

Карпуха сидел на борту яхты, натягивая шкот паруса, и смотрел вдаль, обдаваемый тысячами днепровских брызг. Их «Драккар-бот» шел в регате первым - они лидировали уже второй день. Капитан Панчер твердой рукой вел яхту, рассекающую волну за волной. Третий морской волк - Гриня Грувин лихо откренивал судно. Для конструктора морских яхт Карпухи это были уже не первые гонки – он, умевший системно мыслить, был достойным членом команды. Мозги они ведь везде нужны - и в футболе, и в политике, и на воде.

Но на воде иногда случаются и специфические проблемы.  Вода даже в небольших количествах, типа полной ванны, может стать для человека смертельной, а уж чтоб поглотить двуногого пловца в речной пучине, так это ей вообще раз плюнуть. И чем длиннее река, чем больше в ней воды, тем богаче урожай утопленников она собирает за год.

Карпуха первым заметил тонущего. Порывом ветра до него донесся жалобный крик «Рятуйте! Спасите!» Утопавший как раз уже пытался ухватиться за буй. «Человек за бортом!» - крикнул Карпуха. Но яхту на скорости пронесло мимо, пришлось разворачиваться, делая целый круг. Конечно, это была потеря драгоценного времени и стопроцентная утрата лидерства, но о том, чтоб не помочь несчастному, цеплявшемуся за спасительный буй, даже не могло быть и речи.

Через десять минут  утопающий лежал на палубе. Его подтянули съемным гиком за вышиванку и потом уже руками вытащили из воды. Вспомнился Высоцкий: «Они зацепят меня за одежду - значит плавать одетому – плюс!» Спасенный хоть и был в сознании, но воды успел наглотаться. Отплевавшись и отыкавшись, он открыл замутненные глаза и попросил водки. И хоть от спасенного и так разило алкоголем, ему плеснули спирта из энзэшки. «Внутрь ему - если мужчина. Если же нет - растереть!»  Человек в вышиванке выпил, что-то проварнякал и снова отключился – теперь уже явно надолго.

Какой спрос с мертвецки пьяного да еще и пережившего стресс прощания с жизнью человека? Его отнесли в каюту и оставили дрыхнуть на сложенных парусах. Гонку-то нужно продолжать – пусть и с новым членом экипажа. Пять сопернических яхт уже успели их обойти за четверть часа. И «Драккар-бот», словно вспомнив, что он не спасательная шлюпка, а гордый участник регаты, рванул вперед.

Время от времени один из команды спускался вниз по трапу - проверить, как там их подопечный. Тот спал крепко, иногда лишь ругал во сне москалей. Вскоре регата завершилась, «Драккар-бот» пришел четвертым – сказалось упущенное время. Яхта причалила к порту яхтклуба. Команда в полном составе спустилась в каюту. Спасенный дрых на спине, раскинув руки. Карпуха с любопытством и удивлением прочитал вслух надписи на его бирке. Всё это выглядело, как на ошейнике собак – и как звать, и куда позвонить в случае чего.

- Лучше б он домашний адрес написал, а то в криофирму смысла звонить нет – их живые не интересуют, - сказал Карпуха, делая ярче освещение.
- Фамилия «Холоденко» говоришь? – переспросил Гриня, приглядываясь. – Да я ж его, кажется, знаю и знаю, где он живет. Точно, это - он. Наши дети учатся в одном классе. Он еще резиновыми «Титаниками» торгует.
- Это в сексшопе, что ли? – спросил Панчер.
- Нет, это аттракцион такой.
- А чего русских ругает? – спросил Карпуха. – Он бандеровец?
- Ну, вроде того. Вечно всех достает, чтоб говорили с ним только на мове - ни фига других людей не уважает.

Холоденко вдруг заворочался. «Я помер…- забормотал он. -  Меня – нема… Бирка… Где бирка?»
- Де я?– открыл он вдруг глаза и снова зажмурил. - Якый сейчас год?


МИНУС ОДИН

Карпуха подмигнул друзьям, шепотом велел приглушить свет, обмотал вокруг головы пищевую фольгу и, проделав дырки, чтоб видеть,  надел очки для плавания.
- Ты уже в будущем, - сказал он. – Год 2209-ый.
- А вы хто?
- Мы люди будущего, – ответил Карпуха. - Мы тебя разморозили и оживили.
- А что со мной было?
- Ты утонул, но тебя сразу нашли и тело отправили в криофирму.
- Успели всё-таки, - прошептал Холоденко и после недолгого молчания спросил: - А що з Украиной?
- В смысле?
- Ну разрослась вона до пределов бывшего СССР?

Все в каюте чуть не прыснули со смеха – утопленник заглотнул наживку и посчитал, что он и в правду в будущем.
- Бери круче, - сказал Карпуха, стараясь оставаться серьезным. - Раздулась Украина дальше некуда -  она теперь по всей планете.
- Не може буты.
- Может, - ответил Карпуха, сочиняя на ходу историю. -  Весь прошлый век беды обрушивались на Землю. Сначала на Северную Америку упал метеорит, а Южную - накрыло цунами. Потом Европу и Россию потеснили растаявшие ледники, Африку скосил СПИД, Азию землетрясение. А Австралия сошла с ума от шока. Все или загнулись или сломались. В итоге, совершенно не пострадавшая Украина получила мировое господство.
- Кошмар. Такою циною... А що с теми, хто выжил?
- На мову перешли и  вышиванки надели.  Все языки под запретом, кроме мовы.
- Запрет - це вже слишком! А вы чому не на мове?
- Мы в подполье – последнее сопротивление, но нам недолго осталось. Тут за каждое слово на плохой мове – публичная порка. А за русизм или англизм –  тюрьма.
- Какой ужас… Я ж мову так добре не знаю.

Карпуха краем глаза увидел, что Гриня с Панчером отвалили в сторону и буквально катаются по каюте, держась за животы. Карпуха сам уже еле сдерживался, но он продолжил:
- Ты дальше слушай, пригодится. По Хрещатику теперь в выходные дни передвигаться можно только, танцуя гопак.
- Бред.
- Нет - статья Конституции Украины. Вернее, ее трактовка.
- То це ж неудобно.
- Зато патриотично. Следующее: если увидят кого без вышиванки – публичная казнь.
- Я не можу це слухаты… Середневековье якесь – это же беспредел.
- Еще какой. А всё, кстати, начиналось с бесплатного проезда для тех, кто в национальной одежде.

С берега вдруг донеся громкий смех, радостные крики и фейерверк. Это победители регаты праздновали победу.

- А що це за веселые голоса? – спросил Холоденко.
- А это аттракцион «Голодомор», - выпалил, не задумываясь Карпуха. - Династия Ющенок содержит. Миллиардные доходы.
- Как «голодомор»? Це ж – аморально…
- А вот так: платишь деньги, заходишь - на тебя в темноте со всех сторон нападают  «москали» и искусственно делают тебе голодный обморок – сейчас ведь такие технологии! А когда теряешь сознание - начинаются глюки. Потом приводят в чувства, и через пару минут выходишь, как ни в чем не бывало. Детям очень нравится – аж визжат от восторга и адреналина!
- Как может быть такое святотатство? Столько людей погибло?
- А на «Титанике» тоже много погибло, но ты же эти аттракционы устраивал, бабло качал на карман.
- Так то ж «Титаник»…
- А что - если на «Титанике» не было украинцев, то можно топтаться и лихо скакать по их памяти?? Или жизнь украинца дороже жизни европейца? Чухай мозги, ющеголовый!

- Я хочу назад! – вдруг крикнул Холоденко. – Я не хочу такого будущего! Верните меня в прошлое!
- Куда в прошлое? Зачем? Хотя… как хочешь. Тебе повезло – что уже есть машина времени. Можем тебя отправить – у нас остался один жетон. На, выпивай водки и спи, проснешься - будешь снова в своем  Киеве образца 2009-го. Но смотри – наденешь там вышиванку - сразу очутишься опять у нас!

- Какая вышиванка… клянусь. Я, наоборот, буду сам бороться с национализмом – це ж такый идиотизм, оказывается. Спасибо вам… И еще я свои аттракционы «Титаник» уси поздуваю.
Выпив водки и закусив ее огурцом, Холоденко вскоре снова провалился в глубокий сон. Осталось только поймать тачку и отвезти его домой.

- Ну что, - сказал капитан Панчер, обращаясь к друзьям, - подведем итоги.  Гонку мы не выиграли, приз упустили, зато – спасли человека…
- Причем спасли два раза, - заметил Карпуха, - сначала от воды, потом от национализма. Итого - минус один нацык. А значит, регата прошла не зря!

И все с ним согласились.


http://igorsudak.livejournal.com

Tweet