Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Мой батя и батя маиво бати (с пятницей, скаты!)
Сегодня я хотел бы вам рассказать об одном красочном эпизоде из жизни моей семьи, который острым осколком позитивного ужаса до сих пор торчит в моей памяти, попеременно вызывая то улыбку, то какое-то странное соленое поскрипывание в груди.
Сразу скажу: батю и деда я любил, люблю и буду любить одинаково, поэтому в дальнейшем повествовании ни одному из них предпочтения не отдаю, в пизду их.
Итак, день рождение деда. 60 лет. Все весело и культурно, как всегда, до известного предела, когда деду мало, но нет нихуя уже, а бате дохуя, но он еще пока сохранил способность двигацца и выебываца. Началось все с того, что батя привел на дедову днюху совершенно неидентифицируемое хуйло, никому не знакомое, и, от того, неприятное до оебенения.
- Это Волдырь! Приятный молодой человек, галантный джентльмен и великолепный собеседник. В связи с этим, он будет аццке бухать с нами и ниибет! - жизнерадостно воскликнул он, и дед, на удивление смирился.
Но вернемся в будущее, так сказать, к моменту зарождения конфликта. Судьба вывихнула руку фортуне так, что, к всеобщему удивлению, галантный собеседник и приятный джентльмен Волдырь нахуярился в хлам, обблевал всю картошку-пюре и проворно забаррикадировался в ванной. Всех, кто хоть как-то пытался достучаться до его совести, он безвозмездно слал нахуй, перемежая торжественные речи звуками блювантина и подозрительным пердением. Единственным, кого Волдырь пустил в свою скромную обитель, был мой батя. Через миг он вышел с кислым еблом, а за его спиной молниеносно захлопнулась дверь, дабы какая-нибудь вероломная сука не добралась до мистера Волдыря.
- Ну, что... Я имею вам сказать, что Волдырь лопнул нахуй... - состроив мрачную мину, сказал батя.
Никто сначала не понял, о чем речь; и только дед, не особо любивший вдавацца в пространные размышлюхи, отпихнул батю и резким ударом закованной в тапочку ноги вынес нахуй дверь ванной. За ней все мы увидели маниакально грустного, морально раздавленного и очумелого от неудобной ситуации Волдыря, который валялся под раковиной, без штанов и с разбитым еблом (видимо, в моем бате, на тот момент, оставалась какая-то капля справедливости). Как и ожидалось, Волдырь имел неосторожность насрать в ванну...
Было заметно прямо по лицу, как дед выковыривает из памяти убийственные приемы самбо... Через миг ебало Волдыря уже четыре раза соприкоснулось с дедовской ножищщей, а ещо через мгновение бедняга пытался поймать восходящий поток, неистово хуяря вниз с лестницы. Увидев утомившегося в полете, а ныне - распластавшегося в нирване друга, мой батя вспомнил, что такое взаимовыручка и наехал на деда:
- Пап, ну нахуя вот ты кореша моего обидел? Теперь мы явно поругаемся, и, вероятно, я набью тебе ебало.
Дед не счел нужным втягивацца в дискуссию и просто-напросто расхуярил об голову сына дубовый табурет, который я, в свое время, случайно выкинул в окно (5 этаж!) - и хоть бы хуй. Невероятно, но факт - батя этой небольшой встряски даже не заметил и вступил в бой, с яростными матюками и тарелкой наперевес. Следующее очко было за ним - неопознанная летающая тарелка с селедкой разрезала деду ухо надвое, хотя, при этом, даже не соизволила разбицца (ни разу не пизжу, все так и было). Дед такого унижения не вынес, и началась наша древнесемейная забава, мега-шоу, блядь, виденное сотни раз, но все равно воспринимаемое свежо и с интересом. Перетягивание яиц.
Это был пиздец. Кричали дети, женщины и люди из телевизора. Два борца сошлись не на жизнь, а насмерть! Я бы никогда не подумал, что мошонка настолько эластична. Ояебу, сантиметров на 40 дед оттянул яйца моему отцу и начал закручивать их против часовой стрелки. Бате было больно, об этом свидетельствовал его звериный оскал до самых десен и ямочки возле глаз (прям как у меня!). Как он орал, это пиздец... Но как он сумел вывернуца - это пиздец в квадрате и помноженный на 700гр. водки в одну калитку. Теперь неебаной кобылой вопил мой дед. Расцеплять их не было смысла, есле только тебя не интересуют расценки пластических хирургов и дантистов.
Вобщем, два яростных зверя каким-то образом расцепились, и один из них (мой батя) убежал по неотложным деалам на балкон, а дед, в свою очередь - в милицию, писать на батю заявление. Надо заметить, дед побежал в милицию в одних трусах (на улице: -30), меж тем не забыв за каким-то хуем обоссать порог одноглазой бабе Насте, другу нашей семьи, проживающей на 2-ом этаже. Ясенхуй, раньше, чем через трое суток он дома не появился, а по городу еще около года ходили слухи о снежном человеке, бойко пиздякающем по городу и жаждущем встречи с ментами.
Тем временем, батя отошел от первичного шока, вылез с балкона и опрометчиво стал выебывацца на своего брата, дядю Игоря. Тот, особо не удивившись, впечатал батю еблом сначала в дверь, потом в холодильник и, наконец, конкретно успокоил дебошира ударом ноги в грудь. Батя мой наказание принял смиренно и остаток праздника провел в обществе ящика с домашними тапочками бабушкиной вязки. А где-то через неделю его накрыла очередная свирепая белочка, но это, как говорится, совсем другая интересная хуйня...
*****
З.Ы.: Вся эта история - чистой воды правда, слегка приукрашенная художественным микро-пиздежом. Самые же невероятные факты описаны как есть. Помните и чтите своих родных, какими бы они ебанутыми не были. Своя кровь, и ниибет!
Сразу скажу: батю и деда я любил, люблю и буду любить одинаково, поэтому в дальнейшем повествовании ни одному из них предпочтения не отдаю, в пизду их.
Итак, день рождение деда. 60 лет. Все весело и культурно, как всегда, до известного предела, когда деду мало, но нет нихуя уже, а бате дохуя, но он еще пока сохранил способность двигацца и выебываца. Началось все с того, что батя привел на дедову днюху совершенно неидентифицируемое хуйло, никому не знакомое, и, от того, неприятное до оебенения.
- Это Волдырь! Приятный молодой человек, галантный джентльмен и великолепный собеседник. В связи с этим, он будет аццке бухать с нами и ниибет! - жизнерадостно воскликнул он, и дед, на удивление смирился.
Но вернемся в будущее, так сказать, к моменту зарождения конфликта. Судьба вывихнула руку фортуне так, что, к всеобщему удивлению, галантный собеседник и приятный джентльмен Волдырь нахуярился в хлам, обблевал всю картошку-пюре и проворно забаррикадировался в ванной. Всех, кто хоть как-то пытался достучаться до его совести, он безвозмездно слал нахуй, перемежая торжественные речи звуками блювантина и подозрительным пердением. Единственным, кого Волдырь пустил в свою скромную обитель, был мой батя. Через миг он вышел с кислым еблом, а за его спиной молниеносно захлопнулась дверь, дабы какая-нибудь вероломная сука не добралась до мистера Волдыря.
- Ну, что... Я имею вам сказать, что Волдырь лопнул нахуй... - состроив мрачную мину, сказал батя.
Никто сначала не понял, о чем речь; и только дед, не особо любивший вдавацца в пространные размышлюхи, отпихнул батю и резким ударом закованной в тапочку ноги вынес нахуй дверь ванной. За ней все мы увидели маниакально грустного, морально раздавленного и очумелого от неудобной ситуации Волдыря, который валялся под раковиной, без штанов и с разбитым еблом (видимо, в моем бате, на тот момент, оставалась какая-то капля справедливости). Как и ожидалось, Волдырь имел неосторожность насрать в ванну...
Было заметно прямо по лицу, как дед выковыривает из памяти убийственные приемы самбо... Через миг ебало Волдыря уже четыре раза соприкоснулось с дедовской ножищщей, а ещо через мгновение бедняга пытался поймать восходящий поток, неистово хуяря вниз с лестницы. Увидев утомившегося в полете, а ныне - распластавшегося в нирване друга, мой батя вспомнил, что такое взаимовыручка и наехал на деда:
- Пап, ну нахуя вот ты кореша моего обидел? Теперь мы явно поругаемся, и, вероятно, я набью тебе ебало.
Дед не счел нужным втягивацца в дискуссию и просто-напросто расхуярил об голову сына дубовый табурет, который я, в свое время, случайно выкинул в окно (5 этаж!) - и хоть бы хуй. Невероятно, но факт - батя этой небольшой встряски даже не заметил и вступил в бой, с яростными матюками и тарелкой наперевес. Следующее очко было за ним - неопознанная летающая тарелка с селедкой разрезала деду ухо надвое, хотя, при этом, даже не соизволила разбицца (ни разу не пизжу, все так и было). Дед такого унижения не вынес, и началась наша древнесемейная забава, мега-шоу, блядь, виденное сотни раз, но все равно воспринимаемое свежо и с интересом. Перетягивание яиц.
Это был пиздец. Кричали дети, женщины и люди из телевизора. Два борца сошлись не на жизнь, а насмерть! Я бы никогда не подумал, что мошонка настолько эластична. Ояебу, сантиметров на 40 дед оттянул яйца моему отцу и начал закручивать их против часовой стрелки. Бате было больно, об этом свидетельствовал его звериный оскал до самых десен и ямочки возле глаз (прям как у меня!). Как он орал, это пиздец... Но как он сумел вывернуца - это пиздец в квадрате и помноженный на 700гр. водки в одну калитку. Теперь неебаной кобылой вопил мой дед. Расцеплять их не было смысла, есле только тебя не интересуют расценки пластических хирургов и дантистов.
Вобщем, два яростных зверя каким-то образом расцепились, и один из них (мой батя) убежал по неотложным деалам на балкон, а дед, в свою очередь - в милицию, писать на батю заявление. Надо заметить, дед побежал в милицию в одних трусах (на улице: -30), меж тем не забыв за каким-то хуем обоссать порог одноглазой бабе Насте, другу нашей семьи, проживающей на 2-ом этаже. Ясенхуй, раньше, чем через трое суток он дома не появился, а по городу еще около года ходили слухи о снежном человеке, бойко пиздякающем по городу и жаждущем встречи с ментами.
Тем временем, батя отошел от первичного шока, вылез с балкона и опрометчиво стал выебывацца на своего брата, дядю Игоря. Тот, особо не удивившись, впечатал батю еблом сначала в дверь, потом в холодильник и, наконец, конкретно успокоил дебошира ударом ноги в грудь. Батя мой наказание принял смиренно и остаток праздника провел в обществе ящика с домашними тапочками бабушкиной вязки. А где-то через неделю его накрыла очередная свирепая белочка, но это, как говорится, совсем другая интересная хуйня...
*****
З.Ы.: Вся эта история - чистой воды правда, слегка приукрашенная художественным микро-пиздежом. Самые же невероятные факты описаны как есть. Помните и чтите своих родных, какими бы они ебанутыми не были. Своя кровь, и ниибет!
— Сантехник Иоганн , 17.04.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
МН, 17-04-2009 22:25:50
ответ на: Хьюга Чавез [161]
>чота я не понял, паясни
13409522Ну классеку то надо знать (отечественного кинематогрофа) Хьюго Баскервиль
Хьюга Чавез, 17-04-2009 22:27:19
ответ на: МН [162]
ггы, сагласен, я тоже далбаёб
13409527МН, 17-04-2009 22:27:37
ответ на: Хьюга Чавез [161]
там ещё цобака на никитку михалкова лаяла
13409531Хьюга Чавез, 17-04-2009 22:28:50
ответ на: МН [164]
ты б сказал ещё "зачем усы сбрил дурик"
13409540Сантехник Иоганн, 17-04-2009 22:29:51
ответ на: Хьюга Чавез [156]
2 хьюго:
13409548Я так глубако не замарачиваюсь нихуя. Фспаминаецо - пешу. А децтво нармальнае, фпичятлений дахуя. У фсех ано тижолае па своему, хуле...
МН, 17-04-2009 22:31:08
ответ на: Хьюга Чавез [165]
>ты б сказал ещё "зачем усы сбрил дурик"
13409563кста, вопрос очень серьёзный. ведь ответа до сих пор никто не дал, а ведь все умерли
эскулап, 17-04-2009 22:34:41
Ёган, падгани чонито к панедельнегу абассачное штопиздец. Очинь нада.
13409595Корнхолио, 17-04-2009 22:35:04
ну прочетал..
13409599Хьюга Чавез, 17-04-2009 22:36:04
ответ на: МН [167]
я имел ввиду вместе со сменой фамилии, ну ты понял наверно
13409607Сантехник Иоганн, 17-04-2009 22:44:31
2 эскулап:
13409686На выходных фсио равно свабоден как абрамовечь, такшта мож чо и нахуячю. Абищать нибуду, но пастараюсь, хуле...
Кались, нахуя?
разбитый фонарь, 17-04-2009 22:45:00
поржал ))
13409691Я ис Крыма, 17-04-2009 23:00:54
Бля, вот непижжу нихуя - плачу от смеху! Книжко "Сантехник-сукенсын и ево басаногае деццтво" пакруче "Денискиных рассказоф" будет.
13409854Блять, ув. Удав, куда ты смотришь?!
Сын отца, 17-04-2009 23:08:44
"Сразу скажу: батю и деда я любил, люблю и буду любить одинаково"
13409940Скажу сразу, жену и любовницу я любил, люблю и буду любть разнообразно
Сын отца, 17-04-2009 23:12:10
Весиолая у тибя семейка, сантехнег.
13409978Yjin, 17-04-2009 23:24:07
да ... бля.... умеет народ веселиццо ...
13410108пирфаратар, 18-04-2009 01:40:59
зоибис
13411231ЯнУзи, 18-04-2009 02:14:37
вот откуда ты взялся, друже: из оттянутых йаец
13411443эскулап, 18-04-2009 02:44:20
ответ на: Сантехник Иоганн [171]
Диньражденье, хули. Штоп с утреца пазитиву хапнуть.
13411583Ёё-ё, бля...., 18-04-2009 02:56:38
ахуенно!!!
13411622Сантехник Иоганн, 18-04-2009 03:07:38
2 эскулап:
13411663Ооо, ну тада асоба пастараюсь, беспесды!
Сантехник Иоганн, 18-04-2009 03:08:40
А скока ебнет, есле это не секрет эфиопских спецслушп?
13411667Сантехник Иоганн, 18-04-2009 03:11:52
Кстате, мож чонить из жызни сваей эскулапской падгонишь? Попробую обвалять...
13411677yogi, 18-04-2009 03:37:14
А чеэт никто нинахайэд?
13411761yogi, 18-04-2009 03:37:47
200 кстати!
13411763Вколенохуйпришили, 18-04-2009 04:19:08
плакал до слез)
13411860заябись семейка че тут скажешь...
Сантехник Иоганн, 18-04-2009 04:36:10
2 эскулап:
13411897Фсио, не дергайсо, гыгыгы. Нопесал. Как по мне - так лудшее, что было у миня в жанре абассаки. Жди падарка, сцуко!
Фронт, 18-04-2009 06:08:44
Аказываится афтар обременен тяжолой
13412050наследцвеностью.
Сантехнек, паменяй ник на Бухгалтер Берлага.
Херасука Пиздаябаси, 18-04-2009 06:20:24
Аж живот заболел от ржача.... Нетленка!
13412067Херасука Пиздаябаси, 18-04-2009 06:22:25
Продолжения и неебет!
13412071Завхоз, 18-04-2009 08:05:32
Тоже детство босоногое вспомнилось, Н. Носов там и "Весёлая семейка"... Жизненно. У нас в подъезде такая хренотень почти каждый день приключалась, потому, в своё время, жверь железную и поставил. Правда сам же потом и выломал по пьянке.
13412192Сантехник Иоганн (168), знаем, что не сантехник а грузчик. И что уволили знаем. Так что, если будешь в Бруклине подходи: я то завхоз реальный, и на днях одного грузчика тоже уволил (тут на работе бухать не принято как-то), так что грамотные специалисты мне нужны.
6*, потому как понравилось.
Аркадий Уссацкий, 18-04-2009 08:15:26
Ну нах такую семейку
13412213бичи какие-то бомжофскаго абличия
Ну приглосили гинирала штоп атпиздить
апасля выпитава дикалону, дык меж сабой та
нохуя яйцы завязывать и вязаны шкапы мордами димантиравать?
Мандала, 18-04-2009 09:59:18
ничего не имею против автора, но вы зоебали постить на нескольких ресурсах свои праизведения
13412612неАНТИфашист, 18-04-2009 11:17:38
Гыгыгы...Сантехнек-заебись!
13413200З.Ы. очень пачему та нопомнило Пункта.
Сантехник Иоганн, 18-04-2009 11:20:32
2 Мандала:
13413225Это чем же?
Вот я, по глупости своей, полагал, что коль уж я напесал текст, дык я и решать буду: чево, куда и как мне с ним делать. Я не прав?
эскулап, 18-04-2009 11:42:33
ответ на: Сантехник Иоганн [187]
Зоплакол...
13413442Я ис Крыма, 18-04-2009 12:12:58
ответ на: Сантехник Иоганн [195]
это кде?
13413687Сантехник Иоганн, 18-04-2009 12:15:36
2 Я ис Крыма:
13413701Да не сцы, епте. На удаффкоме майо полнае сабрание сачинений.
Я ис Крыма, 18-04-2009 13:09:11
Не сцу па саветам трудящихся!..
13414046Галина-галина, 18-04-2009 20:05:49
ответ на: Сантехник Иоганн [158]
я не могу обижаться, т.к. стих реально не мой, а того парня. Я вообще стихи писать не умею. А текст реально мне не понравился, думать что твой текст не хвалят из-за каких-то обид - детский сад. Под моими так гадят, что мама дорогая и что теперь кг/ам всем неугодным ставить не читая?
13416438Галина-галина, 18-04-2009 20:11:03
ответ на: Хьюга Чавез [155]
вспомнила реальную историю. Сидят девки в баре - бухают изрядно. Одна про долю рыдает горькую - мужика нет. Вторая ей говорит "выбирай здесь кого хочешь - он пойдет с тобой". Первая пристально смотрит и пальцем тычет - этого хочу. Вторая выбранную жертву (симпотную такую) пальчиком подзывает со словами "тебе пацан сегодня повезло". Он "ты пойдешь со мной" (с надеждой и тщательно скрываемой радостью), а она ему в ответ "нет с тобой пойдет она". Бабы в этом месте уссываются все поголовно. А вам смешно?
13416476Гарри, 18-04-2009 22:31:48
Ржала. Смешно сделано! За это и ценю тебя.
13417579Судьба вывихнула руку фортуне(с)-Ыыыыыыы!
Хьюга Чавез, 18-04-2009 22:44:22
ответ на: Галина-галина [201]
ну, улыбнуло не более того, причом не сама ситуация, а представленное в голове лицо того несчастного парня
13417686Люблювыебываться+, 18-04-2009 22:46:20
"Кричали дети, женщины и люди из телевизора." - смешно очень.
13417704Не знала, что мужикам не зазорно тянуть друг друга за яйца. Ахтунг, да и инцест
Сантехник Иоганн, 19-04-2009 05:15:51
Фпесду преличея.
13419537Сантехник Иоганн, 19-04-2009 05:16:27
Нахенг гусей!
13419538Галина-галина, 19-04-2009 09:50:05
ответ на: Хьюга Чавез [203]
парень получил еблю, хоть и не с той, несчастным его назвать трудно. Бабы ржут потому что в дебильном свете выставлены два героя - заклятая подружка и мужчина (априори злыдень).
13419970Хьюга Чавез, 19-04-2009 12:11:47
ответ на: Галина-галина [207]
дествительно странная логика
13420916Кирена, 02-06-2009 12:21:18
Иисусе,это вы каждый раз так празднуете?
13782227Йошкин кот Дед Пыхто , 08-06-2009 15:46:07
охуеннно!
13831361Чернобыльская Тень, 04-12-2010 12:45:41
ну, Сантехник, день раждения - празднег децтва, гугугу, и ментов
17518950