Пациент был какой-то странный. Нет, конечно сексологу с десятилетним стажем приходилось видеть и не такое, но этот был уж какой-то совсем странный. В течении пятнадцати минут он то бледнел, то краснел, произнося что-то нечленораздельное. В конце концов, это перестало забавлять дока, и он потихоньку начал раздражаться.

- Уважаемый, вы можете сказать более конкретно, называя вещи своими именами?!
- Семь секунд …
- Что, семь секунд?
- Кончаю я, доктор, через семь секунд.
- Хм… Да это конечно проблема, - успокоился док, пациент как пациент. – А вы не пробовали практиковать позу, когда партнёрша сверху?
- Семь секунд, доктор, это когда она сверху.
- Да уж… А перед половым актом не пробовали стимулировать себя в ручную?
- Как это?! – Засмущался пациент.
- Ну…  Поанонировать или как говорят в народе, подрочить.
- Доктор, семь секунд это если подрочить, а потом она сверху…
- Тяжёлый случай. – Констатировал врач. -  Виагру пробовали?
- Девять секунд доктор.
- С виагрой?!!
- Ага, две таблетки. Одна за полчаса, а вторая за пять минут, но после дрочки.

Док напрягся. Потому, что такого за всю его десятилетнюю практику, не случалось ни разу. В принципе такого вообще не могло быть и он начал подозревать в пациенте злостного провокатора.

- Вы меня обманываете. – произнёс он, прищуриваясь.
Пациент опять побледнел, потом покраснел, а потом пошёл пятнами вперемешку.
- Нет, доктор, не обманываю. У меня и свидетель есть.
- Какой свидетель? – Растерялся док.
- Жена…
- А, так жена пришла с вами? Пусть зайдёт.

Пациент замялся, и эскулап опять начал подозревать его в банальном разводе современной сексологии. И когда он в этом почти уверился, посетитель наконец-то разродился.
- Её нет доктор, - начал он робко, но увидев подозрительность во взгляде дока, затараторил, - У неё сегодня квартальный отчёт. Она с работы не смогла отпроситься. Но она всё может подтвердить. А так как она сегодня не может сама присутствовать, из-за квартального отчёта, то она мне выдала свидетельство, на тот случай если вы мне не поверите, что она может это подтвердить…

Тут обалдел доктор.

- Свидетельство? Какое свидетельство? – Удивился он, привскочив со стула.
- Щас… - Пробормотал пациент и пошарив по карманам вытащил на свет вчетверо сложенный тетрадный лист. – Вот.

Доктор начал читать.

«Свидетельство» - значилось в заголовке, потом с новой строки шел текст, написанный ровным и красивым почерком: «Я, Иванова Светлана Викторовна, 1975-го года рождения, уроженка города Москва, проживающая по адресу: улица лесная, дом семь, квартира двенадцать, свидетельствую, что мой муж, Иванов Евгений Петрович, 1970-го года рождения проживающий по вышеназванному адресу, действительно кончает за семь секунд, во время нашего так называемого полового акта, причём это происходит в позе когда я сверху, а в позе когда я снизу, засечь время не представляется возможным. Так же свидетельствую, что муж предварительно анонирует, под моим контролем, а применение средства с названием виагра, в количестве двух таблеток, дали несущественное увеличение длительности акта, в размере двух секунд.»
Ниже, с новой строки стояла вчерашняя дата. Далее, роспись и расшифровка, удостоверяющая, что роспись действительно принадлежит Ивановой С.В.  Скрепляла всё написанное большая круглая печать, в центре которой крупно  значилось: «Для пакетов», а по кругу мелким шрифтом шло: « Бухгалтерия индивидуального частного предприятия ГРАНИТ».

Доктор обалдел совсем.

- А почему для пакетов и почему бухгалтерия? – Неизвестно зачем поинтересовался он.
- Так это… Жена работает в бухгалтерии, и печать там у них только такая… Не идти ж к главбуху за гербовой.
- Мда-а-а-а… - Произнёс док, наверно впервые в жизни не зная что сказать.

Повисла неловкая пауза.

- А коньячок перед сексом не пробовали употреблять? Очень помогает. – Наконец нашёлся эскулап.
- Три секунды, доктор…
- Что три секунды? Кончаете через три секунды, если употребляете предварительно коньячок?!
- Засыпаю, доктор, через три секунды после коньяка.
- Так не пейте много, так стопочку-две…
- Три секунды, это после стопочки доктор, до второй дело просто не доходит…
- Ну, тогда я не знаю, - развёл руками док, - ей богу не знаю. Не было в моей практике подобного случая…

И тут у дока в голове начала пульсировать внезапно пришедшая идея. «Блин» - Думал он: « А что если это незнакомый науке феномен и мне как его первооткрывателю вручат за его изучение и детальное описание, нобелевскую премию?» Он уже представил себя на трибуне, ораторствующего и произносящего довод за доводом, как весь зал набитый мировыми светилами ахает, охает и рукоплещет стоя, но пациент вдруг проявил активность.

- Доктор, а может чё, пропишите? – Неуверенно начал он.
- Что? Насколько я понял, ни один из общепринятых методов на вас не действует!
- Ну понимаете, доктор, кое-что действует..
- Что? –Воскликнул эскулап и вернувшись к своим мыслям, дофантазировал как он с трибуны произносит рецепт лечения открытого и изученного им недуга. Как  профессора и академики со слезами на глазах кидаются к нему и несут его на руках.

- Зинка, доктор, с пятнадцатой квартиры.
- Что? Какая к чёрту Зинка?! Причём тут пятнадцатая квартира?
- Квартира в нашем подъезде. Пятнадцатая. А живёт в ней Зинка. – Пытался разжевать непонятливому врачу, осмелевший пациент.
- Не понял. А это то тут при чём?!
- Так с Зинкой, доктор, у меня всё нормально, минимум минут сорок хоть с верху  хоть снизу – И подумав добавил, - И что характерно с Зинкой и коньяк меня не берёт…
- Послушайте, любезнейший, если у вас с Зинкой всё нормально, так какого хрена, извините за выражение вы сюда припёрлись? – Произнёс док угрожающе, чувствуя как в сознании рушатся только возведённые сказочные замки о международном консилиуме и нобелевской премии.
- Так свидетельство нужно… - Начал бойко и уверенно пациент, но наткнувшись на ненавидящий взгляда врача, краснея и  заикаясь добавил, - Ну… Или справку… Хотя бы…
- Какое свидетельсто?! Какую справку?!! О чём?!! – спросил доведённый до бешенства док.
- Для жены, о том, что вы рекомендуете мне Зинку, в качестве лечения. А то она мне без этого не поверит…

Доктор прозрел.

- Вон! Пошёл во-о-о-о-он симулянт недоделаный!!! Хрен тебе, а не свидетельство!!! - Взревел док, багровея и брызгая слюной. – Во-о-о-о-он!!!

Пациент мигом соскочил с кресла и пятясь начал ретироваться, бормоча и заикаясь: «Извините, доктор, я не нарошно… Я хотел как лучше…»

- Пашёл  во-о-о-он!!! – Заорал эскулап и швырнул в едва успевшую закрыться за пациентом дверь, какой-то склянкой, стоявшей на его столе. – Во-о-о-о-он-н-н-н-н!!!

© Zмей Zелёный, апрель 2009 года.

Tweet