- Привет чел! – радостно прогремел голос в трубке мобильного телефона. – У меня отличные новости!!! – с голосом, преисполненным ещё большей радостью прогремел, в моей больной передозировкой алкоголем голове, голос.
- Чё тама?.. - выдавил я хриплым голосом, наполовину слезая с кровати и протягиваясь, дрожащей, к полупустой пачке сигарет, рукой .
- Ебля, мой друг! Танцуй! – радостно щебетал голос в трубке.
- Какая ебля? Мне бы пефга… - вновь выдавил я, узнав в голосе своего друга Дениса, который, каким-то случаемым образом, оказался живым и бодрым, звонящим мне, после совместной попойке по поводу…. Блять…. Повод…. Да хуй с ним с поводом! Просто после попойки… Сука. Ещё отлично ся чувствует… Он же до дома ещё два часа добирался от меня… Сука…
- Алкоголег!!! Нехуй пефга! Приводи свою физию в порядог! Сёдня мы подгоняем тебе тело! – с голосом, преисполненным чувством невъебенной крутизны, молвил Денис.
- Ну-ну. Опять какуйнть песду, у которой мандавошки… - философке-укоризненно (уже более приободряясь) заметил я.
- За тот косяк сори… Сегодня безотказно и кристально чисто как «Биолан гиперпесдетсЪактив»! – заверяющей фразой закончил свой монолог мой собеседник.
- Фпесду. Я воще спать хочу. Ну нах «ваши тела»… Потом попесдим… - оборвал я разговор, нажав на красно-белую кнопку телефона с давно серевшимся символом.
***
Диннн-донннн!
- ну бля… уборщица или домком… убью суки… - вертелось уже в более ясной голове….
«Штаны… где… блять… вот… ага… майка… да хуй с ней...»
Звонок повторился ещё раз.
- «Хто там?» - сдавленным хрипом спросил я.
- Служба по разминированию унитазов! - раздалось вдруг из подъезда.
«Ну вот наконец-то и допился» - промелькнула мысль. Но дверь я всё-таки открыл.
В подъезде стоял весёлый Денис. Дожёвывая какую то мятную хуйню он, предварительно осмотрел холодильник, и (благо, нихуя не найдя там) опустился в кресло со словами:
-Олю Помнишь?
- Ага…  с разносторонними мыслями (закуривая наконец-то найденное) поддержал разговор я. -  позавчера вызывали… Валёк ещё просил чтобы одна была Оля, другая Олеся…
- Да ну тя нахуй! –возмутился Денис. – Кароче помнишь на моей свадьбе ты ебал в нашей свадебной «Чайке» пелотгу?
- «О да!» - с восторгом  известного поручика, затянувшись, я выдохнул.
- Ну вот! Так это не первая, а вторая… Оля… Ну помнишь? – уже в глубоких сомнениях,, молвил мой друг.
***
Несколько слов о Оле:
Девушка. 24-26 лет. Рост 170-175. Вес 95-150кг.
***
- Оооо бля…. Ты как всегда с’умеешь обломать эрекцию со всем вытекающими….
- Ага. Она приехала сёдня в гости из Москвы.
-За каким хуем? И причём тут я?
- Ну, вобщем, мужик её нахуй послал…
«Какой веский аргумент!» - подумал я.
- Ну ей надо развеяться… - продолжил мой собеседник – Тем более ты её ебал уже…
- Ага мля… И ты решил что после этого мой хрупкий умишка всё-таки переломился и теперь я ебу толстух без зазрения совести?!
- Не… Ну… Ты ж поебаться любитель вроде… - подытожил Денис.
- Почему же любитель? Профессионал,– вспомнил я на ходу анекдот.
- Ну выручай братуха! Она хорошая подруга моей жены! – взмолился мой кореш… - А моя благоверная сказала ей что мол мужичка подыщет…
- Ну больше не к кому обратиться!!! – перебил его я, - У меня табличка там висит с надписью «Ебу толстух»?
Денис хмыкнул, но ответить было больше нечего.
- Ну выручааай, Виталик!,– уже совсем молящийся голос Дениса даже испугал меня. - Я любимой сказал что ты не против будешь.
- Ну вы совсем охуели!.. – мои воззвания к всевышнему прервал телефонный звонок.
«Ну заебись! Он ещё и наобещал за меня… Молодец…» - думал я , поднимая трубку.
- Алло! Виталь! Привет! Узнал? – звонила жена Дениса.
- Привет Полина…
- Ты как? Мы скоро с Олей подъедем к тебе, так что готовься…
«О мой бог!» - я плюхнулся на кресло…
- Я не готов! – выпалил я в трубку.
- Ну кровать можешь не заправлять,– хохотнула Полина. – Всё чао! Мы уже в пути!
«Вот те и суровое пятничное утро…» - проскочила мысль.
- Кто там? Жена моя? – вежливо поинтересовался Денис…
- Ага. Везёт уже вашу свиноматку…
- Да ты не расстраивайся! Делов то на 10 минут и всё… - ободряюще сказал Деня.
- Бля, Денис! Я даже не напрашивался!!! Мне оно на хуй не надо… Я вообще не хочу. А если у меня не встанет? (а оно по-трезву не встанет! Себя то я знаю – прим.авт.),- лёгкий стресс начал перерастать в панику… - Я тебя с твоей женой подставлять не хочу перед кем-либо, но вы меня, бля, охуенно подставляете перед моей совестью!!! – я начал переходить на крик…
Денис испуганно вжался в кресло и чуть не выронил сигарету из рта…
- Не, - неуверенно начал он, - я конечно тоже эстет!.. – сказал Денис, тихо пукнув, - Я просто рассчитывал на тебя. Думал те пох… Тем более после попойки это дело в самый раз…
«О боги! Я нихачуууууу!» - уже кричало что-то в моей голове… Я пошёл в душ. Только там я мог расслабиться и что-нибудь придумать…
Надо было как-нибудь отмазаться, но мысли не шли в голову. Зато мысли шли в голову Дениса.
- Слухай Виталь! – донеслось по ту сторону ванной, - а ты себе ебани лезвием по залупе, скажешь порезался… а? Заебись идея? Ебаться ж не сможешь?
«Ну он вообще охуел!!!» - я поперхнулся…
- А обстоятельства мы тебе ща придумаем... Ща… 5 сек, - неунимался Денис.
Я включил напор воды побольше чтобы не слышать бредовых идей моего креативного друга. «Лезвием по залупе! Ну тоже догадался… Хм… Вообще эффективно конечно… Но больше смахивает на название какого-нибудь блокбастера» - паника перешла в нервный хохот…
На выходе из душа меня поджидал Денис со шкатулкой моей бабки…
- Таак, ща… 5 сек… Где у тебя лезвие? – неунимался «помощник»…
«Ну пиздец!» - покачивая головой, подумал я.
Вдруг зазвонил домофон.
- Приехали уже! На лезвие! Пиздуй обратно в ванную. Я их встречу. Я уже историю придумал. Ты молчи я сам всё расскажу!, - затараторил мой друг.
-Денис! – перебил его я. – Я очень ценю твою помощь, но лезвием по залупе я резану только после тебя! – на ходу придумал я и пришёл от этой идеи в неописуемый восторг.
Денис оторопел. Такого поворота он явно не ожидал…
- Я это… - побелел он.
-Чё?
-Ну я как бы это… Не могу…
- Отчего ж? – мне стало уже весело.
- Ну пойми, друг, у Полинки месячные позавчера коничились… Мы вообще в ресторан собирались вчетвером сходить, я ты и бабы… А вечером мы с ней собирались… Ну ты понял… - Денис уже мазался как мог…
Звонок в дверь прервал его. Денис понимал, что выхода собственно два:
1) Порезать лезвием свой кукан первым
2) Придумать что-нибудь явно получше, но при том, чтобы та свиноматка была оттрахана, а он не получил от жены пиздюлей.
Судя по тому, что лезвие он отложил, первый вариант отпал сам собой.
- Виталь! Я оплачиваю ресторан! – выпалил Денис
- Я икру буду есть! – лукаво заметил я.
- Похую. Тока не много!
Я засмеялся.
- А в субботу идём смотреть футбол в бар за твой счёт! – сделка мягко перерастала в шантаж
-Ты охуел! – сказал охуевший Денис
Раздался второй звонок со стуком.
- Ну тогда ща отсылаю нахуй свиноматку, - уверенно произнёс я, зашагав к двери.
- Согласен, согласен! – он уже был согласен на всё
Я открыл дверь. На пороге стояла Полина с улыбкой до ушей и её подруга. Подруга тоже улыбалась. В руках у них были две бутылки шампанского и какие-то фрукты.
- Прошу, дамы! – натянув улыбку, галантно попросил я обеих в свою халупу.
Денис подхватил свою благоверную и понёсся на кухню под видом «приготовить фрукты».
Я взял свою будущую партнёршу за локоть и молча указал ей на свою комнату. Комментарии были излишни.
- Будешь готова – зови! – сказал я и пошёл на кухню.
На кухне мои друзья-сутенёры открыли уже обе бутылки шампанского.
- На выпей, для смелости! – сказал Денис ухмыляясь.
- Сука, беги лучше банк грабь! Икры всё сильнее хочется!, - злобно съязвил я, выхватив у счастливой семьи обе бутылки.
На все протесты против отбора бутылок было применено волшебное заклинание «Идите на хуй!», которое как обычно сработало.
И я пошёл лёгкой походкой, попивая шампань, к своей комнате.
Ну не мог я друзей кинуть. Потому что я охуенный друг!

PS: имена изменены, ибо обещал я, никому не рассказывать, ведь я охуенный друг ;)

Tweet