Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Мой приятель. Часть первая
-Как вас зовут?
-Михаил.
-А меня Ирина Анатольевна.
-Очень приятно.
-Почему вы уволились из клиники?
-Мало платили.
–Ну, понятно. Но с вашей специальностью... Даже и не знаю, что вам предложить. У вас есть навыки интенсивной терапии?
-А что именно нужно делать?
-Могу вам предложить работу в качестве нарколога.
-Но я никогда не работал наркологом.
-Ничего страшного. Нам нужны доктора, у которых есть опыт работы с дитилином. Вы работали с дитилином?
-Да не проблема. Заатропинить слегка, и вперед. Потом раздышать амбушкой.
-Ну, вот видите. Пойдемте, я познакомлю вас с Назаром, одним из наших лучших врачей. Он уже год, как работает в нашем медицинском центре наркологом. И получает приличные деньги. Хотя по своей основной специальности - реаниматолог. У него как раз сейчас пациент. Посмотрите, что да как. Но давайте мы сначала покурим. Вы курите?
-Да.
-Ну почему все мои доктора курят?! А еще врачи, называется. Кстати, по вашим документам вы нам подходите. А там посмотрим, на деле.
В кабинете, куда мы зашли с Ириной Анатольевной, нас встретил доктор Назар – улыбчивый парень лет двадцати семи, в зеленом хирургическом костюме и шапочке такого же цвета. На кушетке под капельницей лежал мужичок. Ирина Анатольевна представила меня Назару, как нового доктора и вышла из кабинета. Я сел в кресло, наблюдая за ходом кодирования по стрессовой методике.
Назар встал возле кушетки, и принялся грузить мужичка рассказами о том, как вредно злоупотреблять алкогольными напитками. И как будет здорово, когда он, то есть – пациент, прекратит с помощью специального препарата в течении двух лет – срок, на который доктор его сейчас закодирует, свое запойное пьянство. Но не дай то бог, если он вздумает употребить в течении этого срока даже немного спиртного. В лучшем случае, его будет ожидать реанимация. Поэтому сейчас доктор покажет, что с ним произойдет даже от нескольких капель алкоголя. Когда глюкоза в капельнице подошла к концу, Назар принялся измерять мужичку артериальное давление. И при этом быстро ввел ему шприцем внутривенно два кубика дитилина. Затем он предложил пациенту открыть рот, и накапал ему на язык немного спирта из заранее приготовленной пипетки. После чего сбросил давление в манжетке тонометра.
Через несколько секунд кодируемый закрыл глаза, обмяк и перестал дышать. Назар подмигнул мне и громко, зловещим голосом произнес –А вам не кажется, коллега, что мы теряем его?
-Остановка сердечной деятельности? – В тон ответил я. -Делайте же что нибудь. Быстрее!
Через минуту доктор Назар вывел пациенту, лежащему на кушетке без признаков жизни, нижнюю челюсть, и начал амбушкой подкачивать в его легкие воздух. Через пять минут тот уже самостоятельно раздышался и пришел в чувство. Назар выдал ему справку о том, что он закодирован. И, потрясенный только что пережитым посещением мрачного тоннеля, в конце которого слабо мерцает загадочный свет, пациент в ступоре покинул кабинет.
-Теперь он, как минимум, два года пивные ларьки обходить за километр будет – сказал Назар.
-Лично я пиво, вообще то, уважаю, - ответил я.
-А я не пью. Устал я что то сегодня. С утра уже десятый пациент. Кстати, пора уже собираться по домам. Назар подошел к стеклянному шкафу с медикаментами, достал пузырек с какими то таблетками, и высыпал горкой на ладонь. После чего разом принял их, даже не запивая.
-Это витамины, пояснил мне Назар. Вскоре у него заблестели глаза и развязался язык.
-Честно, витамины. Ты не подумай что нибудь такого. Главное, что я с барбитуры соскочил. Меня из за нее мать как то в дурку упрятала. После чего я со своими расплевался окончательно, и уехал в Москву. Вот уже год как здесь обитаю. Я сам, кстати, из богатой, даже по вашим московским меркам, семьи. Захотел бы, и они сразу бы купили мне трешку с видом на Кремль. Только я с ними окончательно порвал. Сам себе деньги на жизнь, пусть и небольшие, зарабатываю. И живу теперь, как мне нравится. Снимаю на двоих с Ленкой, моей сожительницей, комнату у одного нарка. Ленка тоже в нашей конторе работает, семейным психологом. Будешь у нас работать – увидишь ее. У нас классный коллектив, кстати, подобрался. И Ирка, наша директриса, нормальная баба.
Мы попрощались с Ириной Анатольевной, и вышли из медицинского центра на ночную улицу. Кое где висели неубранные еще плакаты, на которых румяный Дед Мороз со Снегуркой поздравляли москвичей с наступающим 2000 годом.
Назар направился к метро. А я сел в свою припаркованную неподалеку тачку и поехал домой. – Неплохой паренек этот Назар , подумал я, выруливая с парковки. Только набалованный родителями с детских соплей и слабовольный. Такие, как правило, и становятся зависимыми от всякого шита.
-Михаил.
-А меня Ирина Анатольевна.
-Очень приятно.
-Почему вы уволились из клиники?
-Мало платили.
–Ну, понятно. Но с вашей специальностью... Даже и не знаю, что вам предложить. У вас есть навыки интенсивной терапии?
-А что именно нужно делать?
-Могу вам предложить работу в качестве нарколога.
-Но я никогда не работал наркологом.
-Ничего страшного. Нам нужны доктора, у которых есть опыт работы с дитилином. Вы работали с дитилином?
-Да не проблема. Заатропинить слегка, и вперед. Потом раздышать амбушкой.
-Ну, вот видите. Пойдемте, я познакомлю вас с Назаром, одним из наших лучших врачей. Он уже год, как работает в нашем медицинском центре наркологом. И получает приличные деньги. Хотя по своей основной специальности - реаниматолог. У него как раз сейчас пациент. Посмотрите, что да как. Но давайте мы сначала покурим. Вы курите?
-Да.
-Ну почему все мои доктора курят?! А еще врачи, называется. Кстати, по вашим документам вы нам подходите. А там посмотрим, на деле.
В кабинете, куда мы зашли с Ириной Анатольевной, нас встретил доктор Назар – улыбчивый парень лет двадцати семи, в зеленом хирургическом костюме и шапочке такого же цвета. На кушетке под капельницей лежал мужичок. Ирина Анатольевна представила меня Назару, как нового доктора и вышла из кабинета. Я сел в кресло, наблюдая за ходом кодирования по стрессовой методике.
Назар встал возле кушетки, и принялся грузить мужичка рассказами о том, как вредно злоупотреблять алкогольными напитками. И как будет здорово, когда он, то есть – пациент, прекратит с помощью специального препарата в течении двух лет – срок, на который доктор его сейчас закодирует, свое запойное пьянство. Но не дай то бог, если он вздумает употребить в течении этого срока даже немного спиртного. В лучшем случае, его будет ожидать реанимация. Поэтому сейчас доктор покажет, что с ним произойдет даже от нескольких капель алкоголя. Когда глюкоза в капельнице подошла к концу, Назар принялся измерять мужичку артериальное давление. И при этом быстро ввел ему шприцем внутривенно два кубика дитилина. Затем он предложил пациенту открыть рот, и накапал ему на язык немного спирта из заранее приготовленной пипетки. После чего сбросил давление в манжетке тонометра.
Через несколько секунд кодируемый закрыл глаза, обмяк и перестал дышать. Назар подмигнул мне и громко, зловещим голосом произнес –А вам не кажется, коллега, что мы теряем его?
-Остановка сердечной деятельности? – В тон ответил я. -Делайте же что нибудь. Быстрее!
Через минуту доктор Назар вывел пациенту, лежащему на кушетке без признаков жизни, нижнюю челюсть, и начал амбушкой подкачивать в его легкие воздух. Через пять минут тот уже самостоятельно раздышался и пришел в чувство. Назар выдал ему справку о том, что он закодирован. И, потрясенный только что пережитым посещением мрачного тоннеля, в конце которого слабо мерцает загадочный свет, пациент в ступоре покинул кабинет.
-Теперь он, как минимум, два года пивные ларьки обходить за километр будет – сказал Назар.
-Лично я пиво, вообще то, уважаю, - ответил я.
-А я не пью. Устал я что то сегодня. С утра уже десятый пациент. Кстати, пора уже собираться по домам. Назар подошел к стеклянному шкафу с медикаментами, достал пузырек с какими то таблетками, и высыпал горкой на ладонь. После чего разом принял их, даже не запивая.
-Это витамины, пояснил мне Назар. Вскоре у него заблестели глаза и развязался язык.
-Честно, витамины. Ты не подумай что нибудь такого. Главное, что я с барбитуры соскочил. Меня из за нее мать как то в дурку упрятала. После чего я со своими расплевался окончательно, и уехал в Москву. Вот уже год как здесь обитаю. Я сам, кстати, из богатой, даже по вашим московским меркам, семьи. Захотел бы, и они сразу бы купили мне трешку с видом на Кремль. Только я с ними окончательно порвал. Сам себе деньги на жизнь, пусть и небольшие, зарабатываю. И живу теперь, как мне нравится. Снимаю на двоих с Ленкой, моей сожительницей, комнату у одного нарка. Ленка тоже в нашей конторе работает, семейным психологом. Будешь у нас работать – увидишь ее. У нас классный коллектив, кстати, подобрался. И Ирка, наша директриса, нормальная баба.
Мы попрощались с Ириной Анатольевной, и вышли из медицинского центра на ночную улицу. Кое где висели неубранные еще плакаты, на которых румяный Дед Мороз со Снегуркой поздравляли москвичей с наступающим 2000 годом.
Назар направился к метро. А я сел в свою припаркованную неподалеку тачку и поехал домой. – Неплохой паренек этот Назар , подумал я, выруливая с парковки. Только набалованный родителями с детских соплей и слабовольный. Такие, как правило, и становятся зависимыми от всякого шита.
— Листенон , 24.03.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
яйца фаберже ( валасатые яибу ), 24-03-2009 15:27:21
ответ на: вито (а ещё я слышу голоса) [33]
хуита
13150308яйца фаберже ( валасатые яибу ), 24-03-2009 15:27:50
ответ на: яйца фаберже ( валасатые яибу ) [37]
случайно нажал ответить.
13150314Три Килаграмы Каках, 24-03-2009 15:28:03
ответ на: Олег Покс [30]
бугога, плакаю
13150319яйца фаберже ( валасатые яибу ), 24-03-2009 15:28:26
это я про высер листенона сказал: хуета
13150322Русскоязычная, 24-03-2009 15:32:15
пеши вторую часть. мы разрешаем.)
13150342Русскоязычная, 24-03-2009 15:32:27
т
13150343Najara, 24-03-2009 16:00:51
Вот Листик и в нетленку по-серьёзному засобирался!..
13150606Первая глава уже есть.
А ннна тебе 666*-дей!
вито (а ещё я слышу голоса), 24-03-2009 16:07:15
24-03-2009 15:27:50 яйца фаберже ( валасатые яибу ) [ответить] [+цитировать] [46]
13150649Ответ на: яйца фаберже ( валасатые яибу ) [45]
случайно нажал ответить.
---
мугого. а я уж было собрался возмутиться.
Князь БолтКонский, 24-03-2009 16:09:41
крео похоже н7а это
13150670вито (а ещё я слышу голоса), 24-03-2009 16:15:13
24-03-2009 15:40:27 Всех в расход [ответить] [+цитировать] [52]
13150720Ответ на: вито (а ещё я слышу голоса) [41]
>КК/АК
>
>
>(коллеги, помогайте форсить новый мем)
так все-таки "калонавт" или "говнонавт"? а, вито? И как там у них с иерархией - разряды, гильдии, классы?
---
спасибо за вопрос. я думал над этим. остановился на термине"кал". причин несколько.
1. аббревиатура ККАК представляется мну более "свежей", чем КГАГ
2. параллельно с этим мемом я планирую форсить другой мем - "литературный кал", который позаимствовал у Бёрджеса. ("estradny kal", A. Burgess, "Clockwork Orange".
хотя, может действительно КГАГ... хуй его знает, я в творческом поиске.
коллеги, присоединяйтесь к процессу сосздания и апробации новых штампов
вито (а ещё я слышу голоса), 24-03-2009 16:16:22
24-03-2009 16:08:58 Листенон [ответить] [+цитировать] [59]
13150734Ответ на: вито (а ещё я слышу голоса) [58]
лично вам
---
УКЛ, мну не может такое слушать
Ослантроп, 24-03-2009 16:17:47
Да нет, хороший крео.
13150761Листенон, как насчет проведения тусы удавкома в наркологическом диспансере?
Русскоязычная, 24-03-2009 16:23:52
тьфубля.)
13150832Najara, 24-03-2009 16:25:16
радось, моя!
13150847дык посоветоваться-то не с кем
ты недоступен,
а одна - ни асилю.
боятся тут моих росказней,
отговаривают: лудше не публикуй
РобЗомбе, 24-03-2009 16:25:21
Листенону шесьть звёсд. Хоть и не лечицца...
13150850Русскоязычная, 24-03-2009 16:32:29
да нуего..
13150920БФ2Л, 24-03-2009 16:36:21
а где Кади, а где 13-ая? а где ебля? наконец, где же хоть этот маленький кусочек фекалий?
13150972Боцман Кацман, 24-03-2009 16:39:03
@если бы вы знали из чего составлена электрическая батарея, то так бы не говорили" - говорил телеграфист красуясь...
13151021все ждал кто же первый начнет сдавать профессиональные секреты -военные (сквер?) или коллеги...комплименты погонникам, наши оказались послабожопей на дешевую популярность.
по существу вопроса - вот за такую хуйню один мой пациент - весьма эксплозивный тип, выкинул со втрого этажа кодировщика вместе с амбу и капельницей...бедняга тока с месяц назад бросил костыли.
медвед, 24-03-2009 16:40:34
-Как вас зовут?
13151035-Михаил.
-А меня Ирина Анатольевна.
-Очень приятно. (c)
Гавночат из дамочка.ру переполз на удаффком в исполнении гЛистенона. Часть первая. Надеюсь, и последняя.
The unknown, 24-03-2009 16:47:44
ШГБ про кодировки охуенно писал.
13151146и вводят пациенту как правило листенон, потом противоядие.
доктор, я понял суть Вашего ника.
Атом, 24-03-2009 17:10:37
Редкостная хуета от тупого ветеринара.
13151359Капитан Улитка, 24-03-2009 17:12:15
прохфессиональныйе тайны
13151371Ослантроп, 24-03-2009 17:15:11
Согласно голосовалке - минимум 5% удавкомовцев не употребляют водку!
13151391дядько, 24-03-2009 17:15:24
а мне понравилось..
13151395fat sparrow, 24-03-2009 17:32:21
кг/афтор дитилин
13151595Дон Хуян, 24-03-2009 17:57:58
хмм, а что есть дитилин? кетаминовую терапию похожую пытались когда-то делать.
13151873Nail©, 24-03-2009 18:25:37
говно,бля©
13152255Неонатолог, 24-03-2009 18:40:18
Ресурс Удава / Нетленка / Нетленка (проза) / Возбуждающее порно соитее | Стаканы из хрусталя на заказ
1315244109-03-2004 отсылаю ...
[ «« »» ]
О НЕКОТОРЫХ СУЩЕСТВУЮЩИХ МЕТОДАХ НАСИЛЬСТВЕННОГО ОТЛУЧЕНИЯ ОТ АЛКОГОЛЯ
аффтар: ШЕСТЬ ГРУСНЫХ БУКВ
Эпиграф.
Второй день похмелья после длительного запоя ...Самый страшный день...День, когда начинает просыпаться усыплённая алкоголем совесть. И мир из радужного, весёлого и понятного, опять превращается в серый, зажатый социальными условностями и обязательствами унылый бытовой мирок. И расширенное сознание сужается к одной мысли, - "Какой же я, сцука, КОЗЛОПЁС!!!" Когда начинают восстанавливаться связи с серой реальностью, а в памяти проявляются живописные картинки последнего запоя, которые в условиях абстиненции, воспринимаются совсем уж отвратительно. Когда, на легкое царапанье в дверь, вздрагиваешь как от удара по наконечнику и забиваешься под стол.
-- Нельзя так пугать!!! Я же с похмелья...
НЕНАВИЖУ ВТОРОЙ ДЕНЬ!!! И окружающих пользующихся моей психофизио-логической слабостью. Сволочей, интуитивно чувствующих, что сил у меня не хватит не то чтобы возражать, даже просто послать на хуй, и пользующихся этим в корыстных целях. Откуда силам-то взяться? Все силы уходят на борьбу с самим собой и со вторым днём.
Выхода из этого состояния два. Да каких, нах выхода!!! Есть альтернатива. Не пить и дальше. Но тогда наступит третий день, а он иногда ещё страшнее. Либо налить себе грамм 50, насильно впихнуть и удержать их в себе. И тогда... Изображение из плоского станет объемным, из черно-белого, цветным. И появится стерео. И захочется жить и посылать всех непонимающих твоего счастья нах... Но всё не надолго, минут на тридцать. А потом бензин закончится, как у кошки Штирлица, и надо будет уже не 50, а больше и больше, вот оно, плавное вхождение в очередной запой. Вот он, уже приближается , страшный второй день.
Так что получается, что и альтернативы-то нет. Надо бросать пить.
* * *
Первый раз я сдался, пережив несколько десятков вторых дней, т.е. достаточно быстро. Приехал врач. Поставил капельницу. Пока капало, поинтересовался,- Является ли моё желание бросить пить осознанным и принятым самостоятельно? Издевался гад. Вокруг стояла толпа родственников со скорбными лицами, а внутри бушевала проснувшаяся совесть. Пропали цвет, запах и звук. Под таким давлением любой бы сказал да. Закончив с формальностями, этот халтурщик от медицины, вколол мне какую-то херню. Сказал, что теперь меня будет тошнить, как только я почувствую запах спиртного. Быстро сунул мне в нос ватку со спиртом. И я проблевался. Херня была банальным рвотным, и вся кодировка заключалась в ловкости рук. Нужно было успеть подсунуть ватку до момента, когда начнёт действовать рвотное. Иллюзионист сцука. Пообещав, что кодировка продлиться год, эскулап исчез. Оставив у меня в мозгу причинно-следственную связь, которой хватило на десять месяцев.
Потом были и другие попытки. Методы кодировки были разнообразными по форме, но одинаковыми, по сути. Вкалывается какая-нибудь хрень, произносится текст, что это, неибать какое новое достижение фармацевтики, что если я выпью даже кваса, то, как минимум буду лежать парализованным и ссаться под себя, как максимум мне гарантированно раскрыть загадку есть ли жизнь после смерти. Умом я понимал, что это разводка, но проверять правильность своих выводов на собственной жопе не хотелось.
Таких кодировок хватало не больше чем на полгода. Потом какой-то умник срастил хирургию с наркологией, и все наркологи поголовно стали вкалывать бедным алкашам ЛИСТЕНОН. Братья , запомните это название и не подпускайте к себе садистов в белом, если увидите ампулу с этим названием у них в руках. По последствиям , такая же фигня, как и рвотное , в смысле, не имеет никакого отношения к химикатам реагирующим на алкоголь. Но по силе разрушительного воздействия на расшатанную алкоголем психику сравнимо разве что со смертным приговором. Именно так. Ибо тебя заставляют пережить смерть, находясь в полном сознании.
Листенон, он же - Суксаметония хлорид. Просто новое матерное выражение какое-то. ( См.- )
Так вот. Что бы Вы, не прочитали по этой ссылке, вряд ли что-нибудь поняли. А суть в следующем. Листенон это яд типа кураре, действует на гладкую мускулатура, парализуя её. Применяется при операциях на сердце, легких и дыхательных путях. Антидот - атропин.
Это всё сухая теория. На практике же происходит следующее. Тебя кладут на ровную поверхность и убирают из под головы подушку. Предлагают найти на потолке какую-нибудь точку и смотреть в нёё. Потом, когда наступает паралич, эта точка так и будет перед глазами. Вкалывают в каждую руку по шприцу. В правую с листеноном, в левую с антидотом. Произносят фразу,-" если ты выпьешь , то тебя парализует. Вот так..."
С этими словами возникает пресловутая ватка ( нихуя не хватает фантазии у них на что-нибудь другое, ну хотя бы стакан что ли нал
Неонатолог, 24-03-2009 18:41:27
Плагиат ?
13152456Неонатолог, 24-03-2009 18:46:44
что ли наливали). Ты вдыхаешь спиртовой запах ,одновременно с введением яда и тебя парализует. Ты всё видишь, всё слышишь, но двигаться не можешь. Не можешь вскочить и убежать, не можешь пошевелиться, не можешь закрыть глаза и не можешь дышать... Этот ужас беспомощности длится до того момента пока в твоих глазах не появляются слёзы. Лишь тогда тебе вкалывают атропин и делают искусственное дыхание. По количеству адреналина, выделяющегося в кровь, процедура превосходит все вместе взятые экстремальные занятия, которыми ты занимался в жизни до этого момента. Результата должно было бы хватить надолго, если бы врач долбаёб не оставил после себя ампулы. А я , с присущей алкоголикам пытливостью, возникающей в отсутствие возможности выпить, не разузнал о механизме действия листенона-атропина.
13152523Потом были разнообразные вшивания в бексайд ампул. Свидетельством неэффективности их применения может служить сама жопа. Она имеет такой вид, как будто на ней играли в крестики нолики. Был и гипнотизер, проигравший мне пятьсот баксов. Он, наивный, повелся на моё предложение поспорить, что я спокойно выпью после его гипноза. Не знал он , что в цепи попыток насильно заставить меня бросить пить, такая штука как гипноз, ни фига не пойдёт в сравнение с листеноном. Мы поспорили. Он налил. И я с удовольствием похмелился. Был и псевдо-научный прибор, который должен был влиять на подкорку, но это вообще не интересный эпизод. Родственники подмешивали мне в еду всякую химию, от которой я задыхался, краснел и раздувался как шар, но пить не прекращал.
С ответственностью могу сказать,- "Мои близкие испробовали на мне все доступные методы лечения алкоголизма". А пить я бросил сам. Вернее не бросил, а изменил отношение к пьянству. Просто в определённый момент жизни ты понимаешь, что, либо пьёшь и теряешь всё, либо исправляешь себя и живешь с этим. С этим приходиться именно жить, соизмеряя свои желание бухнуть с вероятностью наступления второго дня. Алкоголизм не лечиться. Вам подтвердит это любой нарколог.
Ш.Г.Б. 9.03.2004.
Неонатолог, 24-03-2009 18:52:20
Вещества — общее название препаратов, изменяющих, расширяющих, сужающих или каким-либо иным способом извращающих сознание человека
13152592Неонатолог, 24-03-2009 18:53:05
Вещества известны с неебических времен, фактически, сколько существует человечество, столько времени оно дует, пьет и нюхает, а с отходняков кается перед богами. До сих пор не найдено ни одного самого дикого племени, незнакомого с религией и с веществами
13152606Яибуалибабу, 24-03-2009 19:13:17
Есть ище такой спосаб кадировки. Закапывают капли в глоза, говорят , если выпьешь-аслепнеш. Закапывают воду. Цена кадировки 2 500
13152867ШРАМ, 24-03-2009 20:13:10
Заамфетаминить слегка, потом раздышать травушкой.
13153563качественный креос
Немытый Гарри, 24-03-2009 21:00:44
Бригада наша отдыхает,
13154104Стою у домны я один
Меня на подвиг вдохновляет
Совецкий наш амфетамин.(цэ)
П.С. Бу-го-га!
Немытый Гарри, 24-03-2009 21:01:33
Оп-па, сотко рядом!
13154110Немытый Гарри, 24-03-2009 21:02:15
абрвалк
13154121Немытый Гарри, 24-03-2009 21:03:21
Не пью, не тянет. Алкоголиков презираю!
13154136Немытый Гарри, 24-03-2009 21:04:23
Лечицца надо травами.Накрайняг - грибами
13154145Немытый Гарри, 24-03-2009 21:06:12
Када в ньйу-йорке бастовали медики , смертность снизилась на 18%
13154160Немытый Гарри, 24-03-2009 21:06:27
99
13154163Немытый Гарри, 24-03-2009 21:06:47
это было лехко...
13154165Русскоязычная, 24-03-2009 21:07:18
покаж личико,а?
13154174назар, 24-03-2009 21:09:05
и хуле???
13154194Непьющий Лаовай, 24-03-2009 21:45:05
не пью и не тянет
13154528Ацкий грипник, 24-03-2009 23:36:49
утром, Мих...
13155606с нокъ валюзь...тока припёр...фсю маскву облазил...снекъ...блять
Фронт, 25-03-2009 07:21:56
Ая лет восмь назад закодировалсо гепнозам. Заплотил 3500 рублёв (па тем меркам не самыйе маленкие денги).
13156809Продержався ровно две неделе. А патом ебанул в загул тож на две неделе.
В период похмелья, на такси паехал к наркологу и исковеркал ему ибло па самые нехачу.
Наскока знайу тот нарколаг сичас работаит санетаром в местном СИЗО
Валентайн гаварид што.., 25-03-2009 11:05:20
листенон-классег, хуле, дажэ какаед художествина
13158098Неонатолог, 25-03-2009 13:32:43
Уважаемый коллега хамить не надо не забывайте о медицинской этике и потом под словом плагиат стоял знак вопроса .Я ведь тоже могу на хуй послать ,но это не есть разрешение спора
13159648дрожь в структуре реальности, 26-03-2009 15:20:49
ответ на: вито (а ещё я слышу голоса) [46]
мы блять падонке или кто? есть слово "говно" - других слов нет
13171759чтобы прижились аббревиатуры - нужны большие производственные мощности, чем те, что есть теперь
"золотой век" КК прошёл: лыбимся в камин, пишем мемуары