Как-то раз мой работодатель сказал мне:
-Радик, ты так ебашишь, приумножая моё благосостояние, что я решил тебя немного побаловать. Мне ведь на тебе ещё ездить и ездить. Съезди куда-нибудь отдохни, ну, хотя бы в Крым. Такая щедрость с моим работодателем случается раз в десять лет, так что это было примерно в 2000году.
-А что? – сказал я  - в Крыму я давно не был. Съезжу.
Работодатель выдал мне путёвку в Санаторий Марат, это между Ялтой и Мисхором. Поехал на поезде. В поезде всё было обыкновенно, вот только украинские таможенники поразили меня своими рожами – таких широких и гладких рож я нигде не видел. Они так лоснились, что казалось ещё чуть-чуть и они треснут. Но меня успокоили, сказали, что это их прёт от тягот и лишений таможенной службы.
Санаторий Марат меня изумил своим внешним видом. Вид был очень облезлый, везде облупилась штукатурка, стёкла побиты и заклеены скотчем. Но это всё шняга. А вот прямо за забором начиналось море, а у входных ворот стояло два винных магазина и пивнуха. А девки… О, девки это отдельная песня. Они выпятили столько ляжек, сисек и прочих привлекательных мест, что у меня сразу закружилась голова. Я понял – здесь ебутся. С дороги я сразу пошёл срать, благо очко в номере имелось. Посрал очень душевно, но бумаги не оказалось.
-Пашка – закричал я своему соседу – дай бумаги!
-У меня нету.
-Ну дык иди на вахту спроси.
На вахте продали бумагу за 1 гривну. Ахренели хохлы, решили на мне бизнес сделать. Но в туалете не оказалось и той херни, которой говно сгребают в слив. Водой это всё не смывалось, ибо насрал я очень много. Я пошёл к вахтеру.
-Дайте ёршик.
Нету. Не положено.
-А как говно убрать?
-Утром придёт горничная и уберёт.
-А до утра нюхать? А если я девушек в номер приведу?
-А у нас все сами покупают ёршики. Вы же из Москвы. У вас денег дохрена.
-Я, блядь, не из Москвы, я из Питера и денег у меня нихрена нету, только на вино и баб. Давайте мне этот говённый девайс, или я буду приходить срать к вам на вахту. Выдали.
Решили мы с Пашкой прописаться, взяли четыре бутылки изумительного портвейна Алушта и вышли на балкон его хуярить. На соседнем балконе бухают тоже какие-то курортники.
-Привет, мужики. Как отдыхается?
-Да ничего, тока ебаться не с кем.
-Да ну нафиг. Кругом стока баб ходит.
-Дык это ж разве бабы, это ж москвички.
-А чего, москвички не ебутся?
-Чтобы их трахнуть, надо стока бабла выложить. Они тут тока ходят пальцы гнут да рассказывают скока бабок они тратят в день в своей Москве. Нормальным пацанам они устраивают динамо.
-Это всё хуйня, мы с Пашкой очень авторитетные ёбари. Вот сейчас поужинаем и пойдём в какой-нибудь кабачок, снимем себе по москвичке и приведём их в номер ебаться. Так что заходите на огонёк.
Ужинать нас привели в какую-то задроченную столовую с гордым названием «Ресторан».
-Ни хуя себе ресторан – сказали мы и сели за указанный столик.
На столе лежало меню. Пашка начал читать: Антрекот 230гр. Салат из помидоров 250гр. Хлеб. 100гр. Объебали во всём кроме хлеба. Хлеба было грамм 100. Но антрекот, сцуко, напоминал размерами кошачье ухо. Я остановил пробегавшую мимо официантку.
-Девушка, взвесьте пожалуйста мой антрекот, а то мне стока не съесть.
Девушка оскорблено отвернулась и продефилировала прочь. За соседними столиками заржали мужики:
-А ты погляди, с какими сумками они уходят вечером домой.
Я возмутился.
-А к начальнику сходить?
Мужики опять заржали.
-А мы ходили. Он сказал, что если он запретит им воровать, они все в тот же день уволятся, потому что им здесь не платят, а жить как-то надо. А у вас, россиян, денег дохрена. Вон, шашлычёк на набережной вечером покушаете и будете сыты.
И пошли мы с Пашкой, голодом гонимые, ужинать в кабак. По пути зацепили двух путёвых девиц с округлыми коленками и добротными сиськами.
-Девушки, вы откуда?
-Из Москвы.
-Годится. Идёмте с нами, вина попьём, шашлык покушаем. Ну и всё прочее, чем занимаются интеллигентные люди после напряжённых трудовых будней в местах, располагающих к отдыху.
Вино девицы заказали самое дорогое. На суровом пашкином лице я прочёл, что эта дыра в бюджете им даром не пройдёт – их будут ебать в самых извращённых позах. Вечер катился по накатанному сценарию, но слишком дорого. Я уже прикинул, что на эти деньги мы бы с Пашкой сняли пару приличных проституток на всю ночь. Но хуле, расслабон первого вечера был сильнее здравого смысла.
Ну, вот и ночь.
-Ну, что девушки, идёмте продолжим наше приятное знакомство в наш роскошный номер. –А вы в каком корпусе живёте?
-В седьмом.
Они весело засмеялись.
-Спасибо, мальчики, за вечер, но в седьмой корпус мы не пойдём. Там серьёзные люди не живут.
-Ну дык пойдёмте к вам.
-За кого вы нас принимаете? Думаете, угостили дешёвым вином и можно тащить в постель?
Понурые, мы вернулись в свой "роскошный» номер. Соседи нас ждали на балконе.
-Ну, что, питерские, как поебались?
-Да хуле, облом.
-Добрый вам совет – не кидайтесь на москвичек. Ищите провинциалок. Они девки и душевнее и без понтов.
-Спасибо за совет – сказал Пашка – но пару москвичек мы всё равно выебем.
-Тока денег тратить не будем – добавил я и наступил Пашке на мозоль.
Соседи снимали нам стресс парой бутылок бастордо.
Утром мы пришли к доктору, чтобы он назначил нам санаторное лечение. Доктор был краток.
-Никакого лечения нихуя нету. Есть тока кислородный коктейль и фиточай. Но здесь у нас курорт не терапевтический, а климатологический. Купайтесь, загорайте, пейте вино. Если влюбитесь, это будет совсем хорошо.
-Доктор, в путёвке указана невьебенная стоимость лечения. Где она? Может в эту стоимость входят сеансы лечебно-оздоровительной ебли? Тогда не томите, назначайте. Мы готовы.
-Ну, это всегда пожалуйста. Обращайтесь.
-Дык нам с вами не хочется, нам бы с девочками.
-А я и говорю, обращайтесь. Цены очень умеренные, останетесь довольны.
-Фиии, доктор, вы тут кроме сутенёрства ничем и не занимаетесь.

Устал я чёй-то. Если будете много срать в каментах, то напишу продолжение. В наказание, так сказать.

Tweet