- Да пошла ты на хуй, дура ёбнутая. – Выдал Кузнецов и опять рухнул фейсом в тарелку.
- Чего это он? – Покосился на него, Лом.
- Ремиссия – усмехнулся Игорь, - отходит от восьмого марта.
- Ну не знаю как вам, а меня лично уже заебали их разборки по пьяне. Та пизда, тож хороша. Дома ниже травы, тише воды, а как в гости придут, нахуяриться и понесла. Мало её Кузнец пиздит.
- Да хуй, на них, давайте лучше выпьем! – Встрял я.
- Ну конечно, тебе то хуль, тебе мозги никто не ебёт – ощетинился Лом.
- Тебе будь-то много ебут. - Парирует за меня Игорь. – Твою, «метр с кепкой» из-за порога хуй видно. 
- Из-за порога то мож и не видно ни хуя, но слышно за то бля, что пиздец!
- Заебали, давайте накатим, - опять встряваю я , - Лом, службу валишь!
- Ни хуя подобного – буркнул Ломяра и начал разливать водку.
- Кузнечику насыпать? – Спросил он, дойдя до кузнецовской стопки.
Мы покосились на Кузнецова пускающего пузыри в салате.
- Не, рановато ещё, - Выразил сомнение Игорь.

Мы давно привыкли к тому, что Кузнец быстро пьянел и ещё быстрее потом трезвел, успевая пару-тройку раз набраться в дрова и оклематься, пока мы добирали нужную кондицию. Сейчас он шёл по первому заходу, и значит, минут через двадцать должен был очухаться и начать пиздеть, что мы бухаем без него. А значит, сейчас, наливать ему, было пока ещё рано.

- За что пьём? – Спросил Лом.
- За прекрасных дам!! – Бодро и в один голос ответили мы с Игорем, очевидно тоже ещё не отойдя от вчерашнего и  я добавил, - и пусть они никогда не встречаются с нашими жёнами!
- У тебя нет жены, проебал, - заржал Лом.
- А, по хуй! Тогда пусть мои никогда не встречаются с вашими жёнами – ответил я, и мы накатили.

- Странные существа, эти бабы… - Неожиданно заявил Игорь, когда мы выпили, поскребли вилками в тарелках и закурили. – Со своей живу уже скоро червонец, а порой не понимаю её ни хуя.
- Как это?
- Да так. Прихожу, раз домой, в квартире везде свет горит, а её нет. Прислушался, в ванной вода шумит. Захожу и хуею. Готовая. Стоит в ванне по колено в воде, в ночной рубашке на голое тело, поливает себя из душа и рыдает. Спрашиваю: «Ир, ты чего?» Покосилась на меня: «Скотина, ты всю жизнь мне испоганил» И опять рыдать в голос. Хотел я ей в рог заехать, но подумал, ну его на хуй. Взял втихаря, кран горячей закрыл и на съёб. Только выскочил, слышу, орёт как раненая пантера. Хуль, вода то ледяная пошла. По утру до неё доебался, мол, что ты там имела ввиду, говоря, что я тебе всю жизнь испортил. Думаете объяснила? Хуй по всей морде. Сказала, мол ты готовый ещё и не так чудишь и давай всякую хуйню припоминать. Пришлось послать, не добившись вразумительного ответа.

- Инопланетянки они, присланные богом, нам за наши грехи, - подытожил Лом.
- Ага, точно. Инопланетянки. А бог ещё и наёбывает, мол персонально для вас, из вашего ребра захуярил, вам на радость. А радость-то сделана из единственной кости, в которой ни хуя мозга нет. Ни капельки, бля.

Меня начали заёбывать ихние пересуды и я в очередной раз попытаюсь сменить тему.
- Ну, чё, ещё по одной?
- Давай, - буркнул Лом и взялся за пузырь.
- Чё, суки, бухаете тут без меня, бля… - Подал голос Кузнец, извещая о своей готовности ко второму раунду.
Налили и ему.
- Ну, за что выпьем? – Опять доебался Лом.
- За прекрасных дам! – Гаркнул Кузнецов, и задрав по-гусарски локоть, выпил водку одним глотком.

Выпили.

- Змей, а помнишь тогда у Ирки на денюхе, ты Катьку в шифоньере пёр?
Я обалдел от такого перехода и попытался напрячь память.
- Когда это?
- Ну, мы тогда десятый класс закончили.
- Хуя себе тебя занесло. Помню, ну и что?
- А на кой хер  вы тогда в шифоньер-то полезли?
- Так бля, Лом, зараза, ванную занял, этот приёбошный Витюха обрыгал весь туалет. Катька в дрова, а меня припёрло, ну просто в край. А чё, такого-то?
- Я тогда тебя убить хотел. Чую, Ирка ведётся, я её хвать и в спальню, только расположились, у шифоньера дверца открывается. Вижу, стоит Катюха буквой зю, ухватившись за вешалки, как за поручни  в трамвае и ты орудуешь. Ирка уёбывать. Облом. Ты чё, мудак, дверцу не мог рукой придержать?
- Бля, Игорёх, извини, я не знал, а дверца не сама открылась, я её спецом пихнул.
- На хера? – Удивиляется Игорь.
- Да понимаешь, пру я Катюху, чувствую вот-вот кончу, а Катюха возьми да и бздни. В шкафу пиздец,  не продохнуть, вот я дверцу то и толкнул ногой… Я ж не знал, что вы с Иркой поблизости.

Эти скоты, заржали как больные, даже Кузнечик начал сползать со стула, пьяно хихикая, и  сгибаясь пополам. Мне по началу было неловко, но представив как всё это выглядело со стороны, не выдержал и я, заржав вместе с ними.

Выпили еще пару раз, уже не ковыряясь в тарелках, а закусывая строго курятиной.

- Да пошла ты на хуй, дура ёбнутая. – Известил Кузнецов о завершении второго раунда и рухнул промазав в тарелку.

Да и мы были уже хороши. Игорь сыпал пепел по столу, туша бычки где попало. Лом пытался рассказать боянно-бродатый прикол повторяя одну и туже фразу по пять раз.
- Короче мужики, реклама, бля. На экране пустая комната. Входит баба и ставит в центр этой комнаты табуретку, на неё тазик. В таз наливает воды. Бросает туда бельё, и став раком, начинает стирать. Откуда-то появляется мужик. Подбегает сзади и  начинает пялить её, за всю мазуту. Баба орёт, нечеловеческим голосом: «Ебут! Ебут!! Ебут!!!» Стоп кадр. Во весь экран охуевшее лицо бабы. И размеренный  голос диктора за кадром: «Да, ебут. И будут ебать. Пока вы не приобретёте новую модель стиральной машины Индезит!»

- Лом, отъебись. Я тебе этот прикол ещё пять лет назад рассказывал, - говорю я, тоже пытаясь навести резкость.

Третий литр «Пяти озёр» начал путь к завершению, перевалив за виртуальную отметку в «вполпузыря».

У Игоря зазвонил телефон. Он слушает, произносит: «А ты где?» и через пару секунд бросает его на стол, буркнув: «Пизда нестроевая…»
- Чё случилось? – Интересуемся мы.
- Да Ирка, звонила. Спрашиваю её, ты где, а она: «в Караганде» и трубку бросила.
- В Ка-ра-ган-де, - повторяет по слогам Лом, - Ка-ра-ган-да, это где?
- В пизде, - буркает Игорь.
- В Пиз-де, повторяет Ломяра, задумывается на пару сек и не в такт добавляет, - а давайте ещё накатим!

Только успели выпить, звонок в двери. Я иду открывать. Ирка.
- Змей, зараза, когда ты уже женишься? – Устало рычит она, проходя на кухню. – Краса-а-а-а-вцы…
- Опаньки, карагандинцы подтягиваются, - расплывается в улыбке Лом.
– Ир, хочешь я тебе прикол про рекламу новой модели стиралки рассказу?
- Лом, отстань, этим приколом Змей ещё вчера всех задолбал, – отрезает Ирка.
- Пошли домой, хватит уже – это Игорю.
- И ты собирайся, - Лому.
- И этого с собой забирайте – кивнув на похрапывающего Кузнеца.

Лом пытается сопротивляться, в потугах проявить своё мужское я, но Ирка плющит его угрозой позвонить «Метр с кепкой» и он сдувается. Мы ещё пару раз пьём на посошок и расходимся. Я провожаю их до дверей, и пройдя в спальню, падаю пластом на кровать.

Восьмое марта, женский день закончился вчера. Девятое, день мужской ремиссии закончился сегодня.

© Zмей Zелёный, март 2009 года.

Tweet