Утро пробилось сквозь грязные оконные стекла, защекотало в носу, накрыло легкой тошнотой и головокружением. Еле выдрался из дырявого одеяла. Мельком увидел свои ноги, волосатые, мерзкие в своей худобе. Открыл дверцу холодильника. Внутри ожидаемо пахло дерьмом. Скривился, но  продолжил созерцание «натюрморта»: плесневелая корочка сыра, какие–то банки и бутылочки (скорее медицинского, чем пищевого назначения), обертки, обрывки оболочек, вскрытые триста лет назад консервные банки.  Вся эта гора мусора  выстрелила в нос вонючей строчкой: «Пора добывать пищу тчк. Удачи вскл. зн.»
Вскипятил чайник, благо, электричество пока не отрубили. Пил кипяток, морщился  от еле уловимого запаха целлулоида. Жрать всё равно хотелось . Пошарил  по карманам, – предсказуемо пусто. Собрал с пола с десяток пустых посудин, перевернул их на бочок. Ласково. Бережно, как младенцев в роддоме. Слил сползшие со стенок капельки в стакан. Получилось нормально, на маленький глоток. Употребил. Не полегчало. Херсним! Или со мной? Выковырял, было, из пепельницы обугленный трупик бывшей сигареты, засунул в потрескавшиеся губы, скривился, в предвкушении первой горько-кислой затяжки.  Вдруг за спиной - неожиданное:
- Кхм…
Двери вроде запирал. Или не запер? Да точно запер, на засов! Кто это мог бы быть? Обернуться? Может менты? Откуда? Из форточки?…!  Во дают, козлы! Чертыхнулся, затряс кистью: спичка чуть не обожгла пальцы. Бля-ааа! Больно же!
- Маслицем прованским надобно бы помазать, сударь,  –  голос исходил из лощеного  типа во фраке. Господин «кхм» полусидел на краешке подоконника, легкомысленно покачивая черно-белым лаковым ботинком.
Лицо узкое, длинное. Глаза прозрачные. Усики. Оборжаться: усики! И хаер, прилизанный какой-то дрянью. И перчатки. Белые! Аф-фигеть!
- Здравствуй, жопа – новый год! – выдавил из себя, плохо скрывая удивление: херасе, вот так бывает, и меня вот посетила  «белочка», причем в извращенной форме. Ну, черти там, тараканы… - я понимаю,- но это …хлыщ. Точно, Хлыщ!
– Чего надо, Хлыщ?
Незнакомец вдруг заблажил гнусавым тенором:
- Милостивый государь, многоуважаемый Петр Егорович, позвольте поздравить Вас со срывом Джек-пота ежегодной межтемпоральной лотереи « СУУУ-УПЕР-ПУПЕР – ШАНС ТРИ ТЫСЯЧИ ДЕВЯТЬ »! Улыбнитесь. Трансляция идет на все временные уровни, до тридцать восьмого века включительно! Вот он, господа, вот он перед вами – О-ооо, СЧАСТЛИВЧИК! – Хлыщ закатил глаза и мелко-мелко затряс тыквообразной головкой. Разведя руки по сторонам, обладатель  фрака, казалось, наслаждался невидимыми аплодисментами.
- Все?
- Ну, практически, господин Щукин. Официальныя преамбулы, так сказать, соблюдены!
- Ну, раз соблЮдены, тогда дуй отседова! Пока я добрый…Галюник херов! Не покупал я никаких ваших супер-пупер-лотерей!

И без того лошадиное лицо посетителя вдруг вытянулось еще больше, отчего гость стал похож на  помесь Фернанделя с Буцефалом. Господин во фраке прикрыл холеными пальцами  гвоздику на лацкане и сдавленно зашипел:
- Помилуйте, сударь! У нас прямая трансляция! …Умоляю! Не фраппируйте публику! – Бедняга стонал вполголоса,  дико вращая глазными яблоками, тем самым как бы предлагая проникнуться всей  значительностью происходящего:
- Это же лотерея, сударь! Межвременная! Такая удача, такая удача! Одному - шутка ли дело - на десять миллиардов! Господа из относительно будущих веков, можно сказать, ГРЕЗЯТ о такой УДАЧЕ!  А Вы,…Эх, Вы…стыдно, господин Щукин.  Проникнитесь! Проникнитесь, умоляю! Рок!  Судьба на вашей стороне. Считайте, что весь мир теперь  у вас в кармане!
- Где?  В кармане? Не покупал я никаких лотерей! Вали - на из моей квартиры! Достали…суки…
Гость театрально зажал голову  ладонями и проорал прямо в лацканную гвоздику:
- Стоп! Не работаем пока….  Давайте рекламу! Рекламу, я сказал!

Господин  резко спрыгнул с подоконника. Сплюнул зло прямо на пол, потом засуетился и вдруг пошел красными пятнами. От былой вальяжности  пришельца не осталось и следа.
- Дурило!  Я тебе что, невнятно объясняю, козья морда?! Какая  в жопу разница, купил ты лотерею, или не купил? Время относительно: хочешь, так потечет, хочешь - эдак! Оно, как ты за пивом, в лучшие годы: туда- сюда, туда- сюда! Визитер согнул руку в локте и продемонстрировал ход времени. - Мы, люди будущего, шароёбимся по нему, куда захотим! Технологии! Усёк?
- Доступно излагаешь. За пивом прилетел?
- Да хоть бы и за пивом, не важно! А важно, то, что тебе, Петя, подфартило. Когда ты там, в будущем, этот счастливый билет купил, и где, мне – скажем откровенно – пофиг! Факт, что купил. И факт, что - выиграл. Понимаешь, дурья твоя башка, вы-иг-рал! Теперь - можешь быть кем хочешь, в любом времени! Дошло? Мало того, Джек-пот – это пятьсот лет полноценной жизни, без простуды и тому подобного триппера!
- И что, завскладом  на ликерке можно стать…?
- Ну вот! Вникаешь, Петро! Да что там завскладом! Можешь Цезарем, или  не знаю, да хоть Казановой пожить…. А? Как тебе перспективка? Дух не захватывает? Гитлером хочешь быть? Могу устроить…Нашему темпоральному холдингу  все по силам! Ну, как?! Пятьсот лет Гитлером! Прикинь, как ты всю планету раком нагнешь!
- Гитлером  быть западло. Вообще, немцем не хочу. Нудные они. И жадные. Каждую пфенежку считают. Не-а…не пойдет.
- А королем? Людовиком четырнадцатым? Фаворитки, балы, барокко! А?
-  Королем? Ну, я не знаю… мне и так нормально. Пива бы…
- Да будет тебе и пиво, и водка, и нектар с амврозией! Мне шоу надо показывать! А ты тут целку из себя строишь. Соглашаешься, или я транстемпорируюсь!

- Согласен тогда. Я это… Хочу быть владычицей морскою! Всё. Амбец. Выполняй!
-Кем? – подбородок хлыща упал прямо на хлыщеватую бабочку.
- Ёпта! Тебе родной речью толкуют: Хочу быть владычицей морскою! И чтоб ты лично у меня был на побегушках!  Гони  выигрыш, казьол!
-Так…так-так-так-так-так-тааак! Вы серьёзно, Петр?
- Серьёзней не бывает.
- Ну, что ж…Пол мы, конечно, поменять Вам сможем. Не вопрос…Петя. С владычицей  вот загвоздка получается. Может Клеопатрой? Анджелиной Джоли? Маркизой Помпадур, на худой конец? – просительно застонал шоумен.

Суетился Хлыщ, решал какие-то моменты по своей гвоздичной связи. Ну, реальная такая галлюцинотень. Озадачил я его. А хули  баловать, раз ловится делириум тременс в такой тяжкой форме, то надо лохматить его по полной программе! Пушкин – школьная программа - должен помочь.  Очень кстати вспомнилась сказочка…м-да. Сейчас, сейчас попустит, можно и за пивом выбираться.

Наконец – таки конь во фраке чего-то решил.
- Итак! Уважаемые господа темпозрители! И снова пред вашими благосклонными взглядами – обладатель  джек-пота ежегодной межтемпоральной лотереи « СУУУ-УПЕР-ПУПЕР – ШАНС ТРИ ТЫСЯЧИ ДЕВЯТЬ бис»! Петр Егорович ЩУууу-КИН!!! Который пожелал стать- ВНИМАНИЕ - ВЛАДЫЧИЦЕЙ МОРСКОЮ!!! Аплодисменты! Напоминаем вам, что межтемпоральный холдинг «Супер-пупер лотереи три тысячи девять бис» выполняет любое, ЛЮБОЕ, желание выигравшего счастливчика, плюс Джек –пот - пятьсот лет здоровой и полноценной жизни в придачу!!!
На этом месте человек – галлюцинация выхватил из внутренностей фрака что-то похожее на авторучку и
***********************************************
… свет померк.

***********************************************

Триста лет спустя.

Утро на галапагосах  розовое, безмятежное.  Шипение белого песка под перекатами бирюзовых волн  никак не нарушает  вселенскую гармонию, царящую на островах. Сухощавый гид в видавшем виды  фраке привычным маршрутом ведет группку туристов прямо к береговой линии:
- А сейчас, господа, внимание! – гид отработанно поворачивает лошадиную физиономию в сторону прилива, - сейчас ОНА появится, господа!
Еще мгновение и на  берег устало выползает огромная туша  черепахи. Слезящиеся маслины глаз морского чудовища внимательно оглядывают  группку любопытствующих.
-  Ну, и хуле стоим? Пиво принесли? –  неожиданно доносится из утробы черепашьего панциря.
Толпа начинает возбужденно шептаться.
- Петя, триста лет тебе твержу, не хами посетителям: пиво в двадцать четвертом веке – напиток не из дешевых! – театрально причитает старичок – гид.
- Извиняюсь…- морщится черепаха и в раскаянии гребет ластами по песку.
Туристы благоговейно ставят перед говорящим монстром купленную вскладчину бутылку древнего напитка. Черепаха ловко срывает пробку острым клювом и начинает жадно глотать, щурясь от удовольствия.
- Перед вами, господа, первый и единственный пока счастливчик, обладатель Джек-пота межтемпоральной супер-пупер лотереи три тысяча девять бис, владычица морская, легендарный Петр Егорович Щу-КИН!!! – дребезжит фальцетом  старикан.

Туристы вяло хлопают. Черепаха отрывается от сосуда с пивом и делает вид, что кланяется.

- Эх, Петя-Петя…- бормочет себе под нос гид, - предлагали тебе – Гитлером…нет, мля, нам хотелось соригинальничать!

Черепаха довольно хрюкает, поворачивается к туристам жопой и уплывает вдаль с воистину царским величием.

Какащенко ©

Tweet