Компот  выплюнул  «беломорину» и протянул мне влажною мозолистую  руку . -Привет Купер ,а  я как раз тебя поджидаю!
–Дело есть на миллион. Он  многозначительно посмотрел мне в глаза и добавил – рублей конечно … Я сразу почувствовал  что дело серьёзное так как  Компот был пацан конкретный и уже отмотал трояк за кражу шуруповёрта .
-Ну что там у тебя? -Я присел рядом с ним на покрытый слоем грязи и ржавчины капот сорок первого москвича.
-Дьявола изгонять будем! –задумчиво прохрипел матёрый зек и смачно сплюнув на землю заглянул мне в глаза. –Тебе это дело знакомо?
–Мне? Я даже как то слегка опешил.
-Ну не мне же! Пока я вшей кормил ты вон фильмы смотрел , по интернетам  шарил , да и ваще я слыхал что ты оккультизмом  увлекался Короче ты в теме! 
А тему эту мне каторжник один подогнал сам он в завязке а дело заманчивое .В общем  тут бабка есть на районе, в своё время за ней ювелир один волочился ,подарки  дарил, деньгами баловал. Ну старуха и окулачилась неслабо. Скопила так сказать на загробную. И всё бы хорошо да  бог как известно халявы не уважает и по тому наказал слегка старую. Короче умом её ослабил  да во внучку ейную беса подселил. В общем  осатанела малая, постоянно ссыться и матом орёт ,да так громко что вся деревня неделю уже не спит. Бабок  там разных с  травами звали, знахарей  всяких а всё бестолку. Старая от горя с ума сходит, поп местный уже прячется от неё ,в общем пиздец полный! А тут я как про это прослышал так по пьяни и нарисовался..Здрасть говорю бабуля , типа я учёный уфолог из Москвы и  что ТАМ мол уже все в курсе дел и эту проблему решить можно ,но трудновато будет так как  средств не хватает, а для успешного изгнания беса надо собрать экзорцистов из разных концессий. Ну и погнал што мол один раввином в Израиле , другой деятель из Ватикана и ещё колдун африканский пиздец  как необходим. А так как живут все далеко то и бабла надо не мало выложить..ну харчи там , дорога и всё такое.- Короче мозги заебал, предоплату  как  положенно взял, ждут нас завтра в полночь, генеральная репетиция назначена на семь вечера.
– А я то тут каким боком всё таки?
–Ну как каким …Ты пацан образованный книжки читаешь, да и корешь ты мой самый надёжный и вот ещё кстати ,у тебя нет какой нибудь книги на латыни? А то я только  афоризмы на латыни у тётки спиздил. Ну а хуле какая разница  чё бубнить-то  если у тебя нет ни чего, то и эта сойдёт, я её на всякий случай приукрасил как в фильмах ужасов. И кстати костюмы и аксессуары я уже почти подготовил осталась хуня ,так по мелочи. –Погоди  а где ты раввинов то с шаманами наберёшь? –Да хули где …ты вон голубоглазый  латынь знаешь металл слушал… посему папский легат, Женя Шниперзон сам понимаешь кто ..только косички эти бляцкие ему понацепляем, а колдуном  Анхель  кубинец будет –моей старшой сестры клавиш. С этими концессионерами я уже забился, вот и с тобой по-моему всё перетёр, так что всё уже на мази бабло почти на кармане,  а девку колёсами закинем, для вида пошумим и свалим на юга.
- Подожди а на хуя народу то столько набирать?
– Ну как на хуя? Для солидности и правдоподобности действа! -Компот почисал за ухом –Да ты не ссы план есть и всё пройдёт как по маслу ,я кстати себя за доцента  уфолога выдал вот почему … Пусть бабка думает что тут ещё и космос замешан. В общем давай готовся учи латынь а я попиздил ,мне на работу надо вторя смена блять! –В общем до завтра увидимся в семь!

                                                                              2

Ещё с утра изрядно приняв на грудь я выдвинулся к точке сбора. Шниперзон и Анхель были уже на месте, тоже поддатые и томимые неизвестностью. Мы молча поздоровались  и  с интересом наблюдали за приближением  облезлого «москвича».Чавкнув дорожной жижей сорок первый дёрнулся и замер.Из открытого окна высунулась бухая но серьёзная рожа Компота  -Шалом ромалэ! Ну как, готовы к бою с бесами? И не дождавшись ответа, он шустро выскочил из машины и открыл багажник.
- Вот оно наше светлое будущее…В багажнике была навалена куча различного хлама , а именно : пара облепленных  фольгою бокала, череп коровы, трёхлитровая резиновая грелка в форме свиньи  расписанная странными рунами , огромное гипсовое распятие, пионерский горн обмотанный грязной мешковиной и ещё куча бесполезной но вразумительной хуйни.  Апофиозом  всего являлась ярко красная книга афоризмов (явно выкрашенная гуашью) с нацарапанной на ней пентаграммой  и неимоверно корявой надписью «IKZARCIST» - Ну как вам фурнитура?! Золотозубо оскалился  Компот….Вы ещё костюмы не видели ! Вот где пиздец реалии! И одним махом нахлобучил на голову Шниперзона широкополую шляпу с какими то безумными дредами .После чего достав четыре пакета с каким то барахлом он вдумчево раздал их нам.
– Так ,тут костюмы и грим ,есть там ещё и по бутылке портвешку на дорожку так что нехуя тут топтаться по машинам и поехали. Сказочные перевоплощения уже на местности….
После двухчасовой езды  на раздолбанном шарабане  концессия практически без приключений прибыла к сравнительно  большой по местным меркам деревушке с залихватским названием «Попрыжки» Сумерки сгущались, полночь неумолимо приближалось. Бурно обсуждая предстоящие  действа, мы начали свои мистические перевоплощения. Конечно выглядели мы несколько странновато для Российской глубинки ,но так как эта самая глубинка уже была в полном составе практически  в жопу пьяна и томилась в ожидании иноземных чудотворцев, то  шансов на то что обман раскроется практически не было. На мне был белый саван и колпак  аля «ку  клукс  клан», в правой руке  книга афоризмов «IKZORCIST» а в левой гипсовое распятие.
На Шниперзоне помимо вышеупомянутой шапки с дредами  был одет чёрный плащ  до пят и  чёрные очки как у кота Базилио .Он как то очень по еврейски трогательно смотрелся прижимая к груди грелку-свинью наполненную тремя литрами портвейна и чем то смахивал на Григория Лепса. Компот был облачён в  клетчатый  пиджак ,на груди висела связка чеснока и цепь с «гимнастом», на башке странная кепка со сварочными очками а в руках два «серебряных» кубка. Но особое внимание из всей нашей компании привлекал Анхель .Так как он был весь размалёван гуашью в лучших африканских традициях и из одежды на нём была только мини юбочка из пакли. Его щуплый торс украшали вяло свисавшие разноцветные бусики к которым было привязано маленькое зеркало. Его глаза и зубы первобытно сверкали в ночи ,и сам он  абсолютно жутко смотрелся на фоне луны с пионерским горном и коровьим черепом  в руках. Так что можно себе представить что явление в «Попрыжках» концессии иноземных экзорцистов  получилось как минимум феерическим  и на долго врезалось в память столпившихся возле дома «проклятой» селян. Важно пройдя мимо кучки перешоптывающихся  деревенских ротозеев, мы вступили в жилище проклятой. В доме царил полумрак , пахло ладонном , мочой и солениями. Пройдя через  просторную прихожую мы увидели полуоткрытую дверь  из за которой  слышалось хриплое  дыхание.                                   
 
                                                                                  3

«Бешенная» безуспешно ёрзала на мокром от мочи матрасе  одетая в белую ночнушку  до пят привязанная солдатскими ремнями к спинкам  кровати за руки и за ноги. Её взгляд блуждал по комнате ,волосы были спутанные ,дыхание смрадное.Я принялся зажигать свечи расставляя их вокруг кровати точно по контурам круга нарисованного Шниперзоном  кусочком розового мела. Компот с колдуном пили портвейн из кубков а «раввин Лепс» жрал неистово и прямо из свиньи. Коровий череп был аккуратно положен между колен осатаневшей, связка чеснока была брошена на взмокшую от пота грудь девицы. Пару минут мы с интересом смотрели на «пациентку» после чего Компот неожиданно по-Гагарински произнёс «поехали» И шоу началось! 
Я передал гипсовый крест «уфологу» ,открыл \"мистическую\" книгу и громко и нараспев начал читать аццкие заклинания-афоризмы… « Absentem laedit, qui cum ebrio litigat …**» Колдун  Анхель топал ногами (явно пугая беса) гортанно мычал и периодически выдувал из пионерского горна отвратительно-ностальгические ноты. Шниперзон отстранённо пел на идише что-то про любовь башмачника и утренний туман ,не забывая периодически прикладываться к резиновой свинье. Компот в свою очередь размахивал крестом перед носом осатаневшей громко и резко взвизгивая..
–На сука…На…. Та же в свою очередь истошно орала и неимоверно-страшно  гримасничала. Неожиданно наша подопечная перестала дёргаться и затихла  ,мы растерянно замолчали, в комнате повисла гробовая тишина. Вдруг глаза «бесом посещённой» налились кровью и начали странно светиться и сверкать…
-A-aaaRRRGGGgннн …прорычала девка и дёрнувшись вперёд вцепилась зубами в гипсовое распятие. Куски гипса с треском разлетелись по комнате, солдатские ремни не выдержав бесовской силы хрустнули и порвались, колдун Анхель попятился назад и споткнувшись об упавшего в обморок Шниперзона рухнул на свечку запалив паклю скрывающую его афро-кубинские причиндала. Я в свою очередь  выронил  книгу и уставился на «осатанелую» которая продолжая рычать и плеваться взмыла над кроватью и трижды перевернувшись в воздухе  на  мгновение зависла в пространстве, а затем вдруг неожиданно растопырив руки и ноги в разные стороны истошно завизжала…. Это был сигнал с выше!     
- Уёбываем бляяяяяяяя! Не своим голосом заорал Компот и пулей вылетел из комнаты. За ним обрывая с себя куски горящей пакли и как то не по-мужски подпрыгивая  дёрнулся колдун. Я зачем то схватил с комода бронзовую статуэтку «лошади» и вместе с резко очнувшимся Шниперзоном  мы ломанулись следом за  уже събавшейся братвой.    Картина представшая  взорам  деревенской  публики  была поистине удивительной…Первый вылетевший из дома «эксзорцист» в сварочных очках  и истошно выкрикивая что то типа «Съёбываеееем бляяя» неистово махая огрызком распятием скрылся в ближайшем ельнике.Мы же со Шниперзоном ебанули с окна вместе с рамой. Появление же не крыльце африканского шамана в горящей юбке повергло всех в первобытный ужас так как  мастер ву-ду    на мгновение замер и вскинув руки к небесам истошно прокричал.. « Todos castigaremos a dios*» и именно в этот момент в дом уебала нивесть откуда взявшаяся молния! Контуженный Анхель отлетел метров на пятнадцать а деревенские ротозеи в  ахуенном ужасе визжа и размахивая руками рассыпались  по местности  .Дом полыхал как факел  а я смотрел на этот аццкий костёр повиснув на плече Шниперзона .Первым нарушил молчание пришедший в себя частично обугленный экс колдун.
– Пидоры !!! Чтоб я ещё раз..! С вами ПИДОРАСАМИ !!!....
– Чё??? Ты кого пидором макака назвал!? -Не по-еврейски борзо зарычал оскорблённый до глубины души Шниперзон. – Порву паскуду.. И мы рванулись в сторону черномазого дабы немедленно наказать гниду за базар!
– Пошли на хуй суки- взвизнул понявший что ему пиздец  Анхель  и быстро побежал в направлении города...               
                                                 
                                                                          эпилог
Подводя черту под произошедшим, остаётся добавить  что старуха-заказчица на пару с \"осатанелой\" сгорели на хуй живьём. Так же выгорела добрая половина всех деревенских построек так как  тушить их было некому,  потому как все местные жители, до утра прятались по окрестным лесам и болотам. Анхель бросил возлюбленную и свалил на Кубу, Компот был схвачен пограничниками на Русско- Финской границе, допрошен и помещён в лечебницу для умственно отсталых. Шниперзон ударился в иудаизм, а я чисто по-русски спился. Прошло ещё немного времени и деревня отстроилась заново  и  история с бесами понемногу стала забываться. И только один человек, а именно участковый Иван Петрыкин из «Попрыжков» не спит ночами, ворочается и до сих пор ни как не возмёт в толк …как так могло случиться,  что на его участке процветает расизм ,куда делись экзорцисты  и  по чему ему снится один и тот же сон, про то как на вверенной ему территории за тощими  и голыми неграми гоняются Куклукслановцы с бронзовыми конями  и Григорий Лепс  в чёрных очках и с еврейскими «дредами» 
.
*Нас постигла кара господня (исп.)
**Кто спорит с пьяным, тот воюет с отсутствующим. (лат.)

Tweet