Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Случай в магазине

  1. Читай
  2. Креативы
Буффонада в одном акте, одном действии.

Действующие лица:
ПОКУПАТЕЛЬ, мужчина усредненных лет с задумчивым лицом. Судя по всему – падонак. Похож на накуренного Шопенгауэра в молодости.
ПРОДАВЩИЦА, юная прошмандовка лет двадцати-двадцати пяти. Очень тупая.
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА, самодовольный еблан.
ОХРАННИК, просто еблан.
ГОЛОС КИРЗАЧА, за кадром. Читает Ефим Копелян.
СТАНИСЛАВСКИЙ.


АКТ ПЕРВЫЙ, ОН ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ
(Магазин. Чем торгуют – хуй поймешь, поскольку полки находятся на заднем плане и плохо освещены. У кассового аппарата стоит ПРОДАВЩИЦА. На ней короткая юбка и скучное выражение лица. ПРОДАВЩИЦА долго и заунывно зевает, из ее рта пахнет кислыми помидорами и диролом.
Играет тревожная музыка, вроде бы что-то из Шаинского. Входит ПОКУПАТЕЛЬ.)
ПОКУПАТЕЛЬ: Добрый день!
ПРОДАВЩИЦА: Здрстте...
ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, у вас есть хуй?
ПРОДАВЩИЦА: Чо?
ПОКУПАТЕЛЬ: Хуй!
ПРОДАВЩИЦА: Хуй?
ПОКУПАТЕЛЬ: Да, хуй!
ГОЛОС КИРЗАЧА: «Дахуй» по-китайски означает «народное собрание»!
ПРОДАВЩИЦА (неуверенно): Простите, вы о чем?
ПОКУПАТЕЛЬ: Я? Я о хуе. Ведь у вас есть хуй?
ПРОДАВЩИЦА: Нет у нас ни хуя, то есть нет у нас хуя! Мы не торгуем хуями!
ПОКУПАТЕЛЬ: Но у вас на вывеске написано «Всё по 100 рублей»! Значит должен быть и хуй за 100 рублей! Ведь если есть ВСЁ, то должен быть и хуй! Не правда ли, хуй относится к категории ВСЁ?
ПРОДАВЩИЦА (грустно): Поверьте, хуй еще далеко не всё...
ПОКУПАТЕЛЬ: А вот это меня не интересует! Как вы работаете? Какое отвратительное обслуживание! Да на вас антимонопольного комитета нету! Вы занимаетесь недобросовестной рекламой! Немедленно дайте мне хуй, или я буду жаловаться!
ПРОДАВЩИЦА: Жалуйтесь, ваше право... Только у меня нет хуя!
ПОКУПАТЕЛЬ: А что у вас вообще есть?!?!
ПРОДАВЩИЦА: У меня есть пизда. А вот хуя нет. Хотите пизды?
ПОКУПАТЕЛЬ: Да на хуй мне ваша пизда!
ПРОДАВЩИЦА: На хуй, говорите? Да в принципе можно... Но ... (начинает раздупляться) Вы о чем? Что вы себе позволяете? Вот я сейчас позову охранника!
ПОКУПАТЕЛЬ (обнадеженно): А у него есть хуй?
ПРОДАВЩИЦА (очень уверенно): Есть, есть, я точно знаю! ... Бен! Бен! Идите сюда!
(Входит ОХРАННИК. В руках он держит резиновую дубинку.)
ПОКУПАТЕЛЬ: Простите, а вот то, что он держит в руках, это и есть хуй? Извините, но с таким ассортиментом вам работать только в разных срамных магазинах типа секс-шопа.
ОХРАННИК: В чем дело?
ПРОДАВЩИЦА: Вот! Покупатель требует хуя.
ОХРАННИК: Хуясе!
ПОКУПАТЕЛЬ: Не понял! То есть вы отложили хуй какой-то Асе, а другим клиентам не продаете?
ПРОДАВЩИЦА: Что же вы смотрите, Бен! Немедленно дайте этому хаму хуй! Нет, пизды!
ПОКУПАТЕЛЬ: Па-а-а-а-прашу! Не надо мне пизды Бена! Мне надо хуй! Бен, мне сказали, что у вас есть хуй! Вернее, мне сказали что вы – Бен. То есть – хуй. Или хуй с Беном...
ОХРАННИК: Может тебе пизды просто дать? А то заладили: Бен, хуй, Бен, хуй! (Размахивает резиновой дубинкой.)
ПРОДАВЩИЦА: Бен, хуй! Бен, хуй!
(ОХРАННИК замахивается.)
ГОЛОС КИРЗАЧА: «Бенхуй» по-китайски означает «катастрофа»!
ПОКУПАТЕЛЬ: А-а-а-а-а! Милиция!!!!
(Из подсобки вбегает ДИРЕКТОР МАГАЗИНА. Он встревожен и в галстуке)
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА: В чем дело? Катастрофа? Чубайса, тьфу-ты, Шойгу уже вызвали? Где этот блядский огнетушитель на хуй?
ПОКУПАТЕЛЬ: Вот видите, хоть один нормальный человек объявился, у него есть и огнетушитель и хуй. Он, наверное, директор. Ведь у вас есть хуй? А то у вашей продавщицы хуя нет!
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА: У нее нет!?!? Да у нее их сто-пиццот было! Хотя сейчас, может быть, уже и нет... Кто ж захочет в такую помойку свой драгоценный нефритовый стержень задвигать?
(ДИРЕКТОР МАГАЗИНА и ОХРАННИК хохочут и жмут друг другу руки.)
ПОКУПАТЕЛЬ: А мне тут сказали, что вы последний хуй какой-то Асе продали...
ОХРАННИК: Я?
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА (бьет охранника по затылку): Сука, опять на рабочем месте!
ОХРАННИК: А я чо? А я чо?
ГОЛОС КИРЗАЧА: Аяччо – город, административный центр острова Корсика. Правда, это не по-китайски.
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА (чувствуя за собой ответственность): А впрочем... Покупатель всегда прав!
ПОКУПАТЕЛЬ: Вот-вот!
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА (к ПРОДАВЩИЦЕ): Ведь их у тебя было до хуя. То есть сто-пиццот. Куда всё дела? На сторону спихнула, сука? (хватает ПРОДАВЩИЦУ за волосы и бьет об колено) Лярва!!! Блядина!!! Клиентов терям из-за тебя!!! Клиент всегда прав!!! (нагибает ПРОДАВЩИЦУ и бьет её лицом о прилавок, стекло разбивается и летит в сторону зрителей).
ОХРАННИК: Вот же тварь! (берет огнетушиитель и засовывает ПРОДАВЩИЦЕ в жопу) Прошмандовка, вот почему я зарплату за ноябрь получить не могу!!! (открывет огнетушитель, пена брызжет на сцену и зрителей).
ПРОДАВЩИЦА: А-а-а! О-О-о! Ищо-ищо-ищо!!!
ПОКУПАТЕЛЬ: Ни хуясе!
(Входит Антон Павлович Чехов. Удивленно задирает брови.)
ВСЕ: Иди на хуй!!! Тебя не было в списке персонажей!
(Антон Павлович Чехов недоуменно уходит)
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА (устало): Вот, еще одного клиента потеряли...
ПОКУПАТЕЛЬ (тоже устало): Так все-таки, у вас есть хуй?
(Немая сцена: ДИРЕКТОР МАГАЗИНА, сидя на полу, с немым упреком смотрит на ПОКУПАТЕЛЯ. ПОКУПАТЕЛЬ, высунув язык, на разбитом прилавке пишет жалобу в антимонопольный комитет. ОХРАННИК тупит. ПРОДАВЩИЦА дрочит огнетушителем и думает: «Все вы тут...». На заднем плане кто-то, очень похожий на Цоя, танцует канкан.)
ГОЛОС КИРЗАЧА: Цзюцзин нинь шэмма шихоу нэн чжуаньбэйхао ни? Цюй нянь синцижи сяюй ши...
(Свет на сцене медленно затухает по полного исчезновения, играет успокаивающая музыка, что-то из Егора Летова.)
(Свет полностью тухнет, остается только луч прожектора на передней кромке рампы, где внезапно появляется СТАНИСЛАВСКИЙ. Он медленно разводит руки в стороны,падает на колени и плачет... Зрители охуевают.)

ХОР: Jawohl, jawohl, ich liebe alcohol!

С Рождеством вас, друзья!!!
(С) Фишер

Фишер , 06.01.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

The unknown, 06-01-2009 23:38:22

я

2

зритель, 06-01-2009 23:39:06

и я

3

помедорчег, 06-01-2009 23:39:21

3?

4

зритель, 06-01-2009 23:39:34

тоже про гавно

5

Х5, 06-01-2009 23:40:05

Фишер
счас зачтем
Не зря?

6

xz-zx, 06-01-2009 23:41:30

ниасилил

7

Скатавод, 06-01-2009 23:41:41

Четаемс

8

Непьющий Лаовай, 06-01-2009 23:42:54

смишно

9

Скатавод, 06-01-2009 23:43:13

улыбнуло

10

Igor.R, 06-01-2009 23:45:33

И это про чо???

11

Х5, 06-01-2009 23:46:06

Зря.

12

Х5, 06-01-2009 23:46:52

тыгыдын тыгыдын

13

поручик, 06-01-2009 23:47:13

охуеть - дайте две,то есть два.......два хуя!!!!!

14

Пивноее МОРЕ , 06-01-2009 23:51:05

А на продавщице кроме юбки и рожи что нить еще было?

15

Х5, 06-01-2009 23:52:47

А давайте сядем
па семейнаму
и вспомним всё

16

Аптечный_Кавбой, 07-01-2009 00:03:32

ахуеле вы савсем такую паибень выкладывать

17

ekzoman, 07-01-2009 00:07:01

нетленка, хуле тут.

18

ГохПох, 07-01-2009 00:08:35

Хуясе, такая хуйня пиздато-ебанутая!

19

ЧУДО-МУДО, 07-01-2009 00:16:42

Апатечный_Кавбой - ты не прав, афтарр жжет! адназначна! я на паре мест паранялся даже!)

20

Жанклодт ВандалЪ, 07-01-2009 00:23:13

хуй от прадафщицы и песдоф от ахраннека

21

я забыл подписацца, асёл, 07-01-2009 00:27:44

хуяссе -хуй Асе - это находка! А ваще - слил, недотянул, 3*

22

Славег-Алкаш, 07-01-2009 00:40:43

Фишер порадовал,б.п!

23

Кирзач, 07-01-2009 01:00:55

про меня есть - зачот.
прикольно
эпизод с Чеховым повеселил особо

24

Аркадий Уссацкий, 07-01-2009 01:11:32

пацтулам кусаю пол
в нитленку!

25

Непьющий Лаовай, 07-01-2009 01:29:27

синь ниень квай лэ

26

svetlana@spb, 07-01-2009 01:39:16

ацкая буффонада про неуловимый хуй!

27

Трагладидт, 07-01-2009 01:49:44

пиздец.. не знаю, станиславский плачет?

и еще, слово "тухнет" - рекамендую заменить на слово гаснет. тухнет рыба

28

бывший, 07-01-2009 01:49:59

Уссался, блядъ. Браво, автор. Единственное - всё-таки пиеса читается сложнее рассказа.

29

ГадZilla, 07-01-2009 01:50:52

Шел хуй по хую,видит-хуй на хую,взял хуя за хуй и выкинул нахуй.

30

Пекинес-Анархия, 07-01-2009 01:52:36

ржачно, только Цой и Чехов не в тему как-то.

31

Александр Второй, 07-01-2009 01:55:35

Бугогогого....

32

бывший, 07-01-2009 02:02:56

Эжен Йонеско, гугугу.

33

Миссис_Джингл, 07-01-2009 02:15:24

Летов и цой - это отвратительно.

34

lelek, 07-01-2009 02:20:03

неожиданно как то  нестандартно  хотя и хуйня полная но поржал
5 *

35

Хьюга Чавез, 07-01-2009 02:31:40

пару натяжек убрать былоп ахуенно, а так заебись

36

Асинизатар , 07-01-2009 03:17:22

хуя се,пьесо!Грибоедов,фсгляни!

37

Харя ахуевшая, 07-01-2009 03:36:52

Пакупатель асталсо без хуя... Грусна, нах.

38

DRAP, 07-01-2009 04:06:36

Смок скурить?

39

весь пиздец, 07-01-2009 04:33:25

не хотел читать... здря, ржал

40

Лукич, 07-01-2009 04:33:53

Гыгыгы
паржал.

41

Прапарщег б/п, 07-01-2009 06:04:48

зоибись

42

Дефицит Общения, 07-01-2009 06:11:19

В нетленку

43

Влындил, 07-01-2009 06:29:56

в хуенку.......но ржачно

44

XTZ, 07-01-2009 07:17:33

Особенно сильно рухнул когда Антоша Чехонте паявился!Ржалъ!

45

Баас., 07-01-2009 08:18:36

Гомер, Мильтон  и  Паниковский = Кирзач , А. П.  и  Станиславский.  4*

46

вито (а ещё я слышу голоса), 07-01-2009 08:27:36

драматургия - идеальный жанр для каки

47

канстататарFUCKтафф, 07-01-2009 08:48:16

нащот нитленки низнаю, но написанно просто заебизь!

48

Член Зондеркоманды, 07-01-2009 08:50:24

Пра жопадрочку огнетушителем есть - зачод!

49

котярапушистый, 07-01-2009 08:59:38

мля,фонтазии дрочера извращенца

50

MHE_TEMHO, 07-01-2009 09:14:54

наконец-то чо-то смешное....Чехоф заставил закричать повариху ис саседней кайуты (йа на корабле) заткнитесь, понабрали долбаёбофф !!! голосую за нетлен...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Тут, говорю, проблема то в чем – вышли мы из дома в одно время, а попали в другое. То есть, чтобы нам вернуться назад надо снова в дом войти. Лариска аж в ладоши захлопала от радости, что все так просто. На шею мне бросилась и на ухо шепчет, мол, у меня черный пояс по минету, обещаю – вернешь нас домой, я тебе покажу, что такое актриса народного театра не обремененная комплексами.»

«Однажды в обеденный перерыв мне было нечего делать. Я сидел на стене метра полтора в высоту от мостовой и подумал "а что если я затолкаю свою мошонку себе между ног, вытяну ноги перед собой, отожмусь как на брусьях от стены и спрыгну вниз, так, чтобы я приземлился на свои яйца?". »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg