Последний рабочий день уходящего года- 31 декабря для слесаря 6 разряда Сергея Львовича Кондратьева не предвещал ничего хорошего. Но по приказу руководства надо было выходить,  провести плановую уборку территории цехов на новый год. Конечно же, это была пустая формальность, все работяги  напьются в гавно, пообрыгают все укромные уголки завода. Получать в подарок от завода по килограмму ирисок и лишения 50-ти процентов премии за пьяный вид на работе. Серёга как среднестатистический советский рабочий по пути на работу забежал в наливайку за допингом, чтобы повысить моральный дух и увеличить производительность труда. Ёбнул  пару гранёных стаканов водки и взял в кредит две бутылки самопальной водки. Хотя начальство предупредило, что за пьяный вид на работе будут жестоко наказывать рублём. Но это, конечно же, было до пизды, рабочие пёрли наполненые сумки до отказа набитые лицензионной водкой за 25 рублей с биодобавками димидрола и всякими вкусностями типа огурчиков и помидорчиков. Cосед по дому работавший менеджером среднего звена на той же работе, как всегда проехал мимо. Как же Серёга ненавидел этих офисных выблядков, которые строили из себя охуевщих работников и замечали рабочих, когда надо было в очередной раз переставить мебель в кабинетах. На КПП завода уже образовалась пробка работники, груженные бездонными сумками, столпились у входа.  Охрана, конечно, вежливо просила показывать на входе сумки. Но так, же было культурно послано на хуй со словами - “Ты чё шнырёк, не уважаешь рабочий класс, хуля, ты мерсовские машины офисников не осматриваешь, смотри, с газорезкой к  тебе на ночью нагрянем. Порежем твою будку нахуй, будешь с собакой в конуре новый год встречать”. На такие аргументы тяжело найти слова и, всё происходило без таможенного осмотра.

Войдя в общую раздевалку, пахнущую ароматами свежестоящих носков и спиртосодержащим воздухом, наконец - таки ощутил праздничное настроение. Соседом по шкафчику у Кондрата был уебашаный на телефонной аське молодой столяр Вадим. Он до того был помешан на ней что пару раз его на работе било гаком от кран-балки по голове и когда работал на пилораме по не внимательности резанул себе три пальцы. Но это его не опечалило, и он нашёл выход, из положение, использую электрод как сенсорную палочку он так, же лихо печатал смски в режиме T 9. Махнув пару стопарей с трижды неудачно кодированным фрезеровщиком Петровичем, Серёга попиздил в цех, где скоро должна была состояться пламенная речь руководства, адресованная ушам трудящихся. Ничего нового там конечно услышать он там не мог. Так же пиздели,  как и все предыдущие годы- “Дорогие работники это был тяжёлый год для нас в следующем году, наконец- таки мы сможем повысить зарплату  тока надо ещё поднажать и  потерпеть”. Сплюнув от негодования на пол, взял метлу, пошёл делать вид, что наводить чистоту. В цеху творилось настоящее безумие, рабочие перемешались в хаотичном порядке, они больше были похожи на зомби чем на работяг. Бегали из угла в угол в поиске выпивки, и пили в антисаниторийнных условиях. Зато в белом доме, где работает вся офисная пиздабратия, уже играла музыка, в окнах проглядывались голые женские силуэты бухгалтерш и экономисток, вакханалия была в самом разгаре. Cерёгу подпившего ядерных коктейлей в виде настоек боярышников, потянуло тоже на разврат и похоть. А ебать в рабочей среде было практически некого, симпатичных и молодых кладовщиц отправили на стажировку по миньетированию в  белый дом, оставив на утеху работягам 55 летную тяжеловеску  по версии WBO Клавдию Геннадьевну. Чудодейственные свойства дешёвого пойла начинали действовать и уже похуй было, с кем замесить глину. Как раз надо было взять растворитель, чтобы протереть станки ЧПУ. Не мудрствуя лукаво и зайдя в кабинет, спросил - "Клав растворителя не найдется?"  и та со словами - “Когда же вы уже нажрётесь уже пол бочки выжрали”, повела Серёгу в  склад.

Идя сзади и поглядывая на булкопередвигания кладовщицы, страсть запердолить между её сдобных плюшек усиливалась. И вот ворота долгожданного склада открылись, Клавочка уже на тёмном фоне и бочек с красок показалось просто сногсшибательной моделью с журналов плейбой. Медлить было нельзя, за ацетоном его коллеги могли пожаловать в любую секунду и разрушить всю интимную обстановку. Поэтому без гламура и шампанского, обнял Клаву  нежно за талию необъятных размеров. С глубоким чувственным вдохом пустил ей в лицо сильнейшую дозу перегара, вымолвил - «Клава я так тебя хочу. Я так этого ждал, отдайся мне». Окинув взглядом, место ебли, понял, что ебать решительно негде, плотность захламлённости склада было сверхплотной. Пришлось расположить её между двумя бочками с краской. Это был поистине грязный секс, маслянистые руки ёрзали по обвисшим сиськам, сверху от безудержной тряски сыпалась штукатурка. Серёга со всей злостью кончил через пару минут,  тут было не до чувств и получения удовольствия, им руководили животные инстинкты. Его секс партнёрша застряла своим  тазом между бочек и самостоятельно оттуда не было выбраться никакой возможности. После снятие полового груза он охладел к кладовщице, но чтобы не лишать её удовольствия воткнул ей в пизду черенок от лопаты. Полил на тряпочку растворителя и заткнул ей орущую от полученного оргазма глотку. Закрыл кладовую и пошёл дальше бухать с коллегами, оставив Геннадьевну закрытой в складе, чтобы она провела незабываемые новогодние праздники.

Рабочий день подходил к концу, многие ушли по домам, а тех, кто был не в состоянии уже подняться и самостоятельно уехать домой  увозили, укладывая в кузов не затентованой газели марки «Валдай». В принципе уже нечего его тут не держало и можно было смело идти домой, как неожиданно его взгляд упал на въехавший, на территорию завода минивэн с наклейкой сбоку «Эротичные снегурочки и озорные деды морозы украсят вашу вечеринку». И тут вдруг его чистую, рабочую,  добросовестную совесть охватило злобой. Как это их работяг, которые день и ночь без сверхурочных выходных пашут в любых климатических условиях, проигнорировали. В то время как офисным пидарам, которые сидят в тёплых офисах, и тока целыми днями и жалуются, что в кофейном автомате нет сливок, организовывают пафосные и высокобюджетные коорпоративки. В голове тока и были мысли, как отомстить за весь рабочий класс. Медлить было нельзя, хотя как такового плана не было пришлось пологаться на импровизацию и  аккуратно заточенную арматуру, которой Серёга открывал свой шкаф.

Дорога к белому дому вела как раз через плохо освещённый участок, где можно было устроить засаду на псевдо Морозов и Снегурочек. Понакидав на дорогу по быстренькому пару валявшихся брёвен, труб и швеллеров  Львович спрятался за дерево. И вот долгожданный фургон начал подъезжать к месту засады. Притормозив у затора, оттуда вышел пидарского вида мужчина в латексных обтягивающих штанах и смазливой внешности и начал бормотать себе под нос – «Бля чё за хуй..» договорить эту фразу было не суждено, выпрыгнув из ночи как чёрная пантера, Серёга резким движением руки засадил заточку в венную артерию, смерть была мгновенной. Теперь надо было от избавиться от блядского вида снегурки, которая в это время ничего не подозревая, натягивала на жопу стринги. Ворвавшись в салон, быстро схватил за глотку, потащил её за патлы к себе в инструменталку. До этого никаких извращённых мыслей у Серёги никогда не было, он даже жене за 20 лет совместной жизни стеснялся предложить, чтобы она отсосала. Ну, тут в состоянии аффекта у него зародились похотливые мысли. В инструменталке  было чем пофантазировать, тут были разного размера и калибра свёрла и штангенциркули. Вооружившись  дрелью, стал подходить к беззащитной жертве.

С таким огоньком в глазах Серёга работал, когда во вторую смену втихаря резал трубы и тайно вывозил их за территорию завода. Тут же предстояла более творческая и ювелирная работа. Первым же делом жертве была залита в горло двух литровая канистра отработавшего машинного масла. Cнегурка начала выдавать холостые обороты и её глушитель уже не выдавал орущие крики. Дико сорвав с ней трусы начал, украшать её пизду. Для начала  просверлил ей в секеле пару дырочек, в образовавшиеся отверстия продел медную проволоку и украсил ей гирляндами в виде шайб саморезов и болтов. Пизда была чисто выбритой, а это был не порядок ёлка должна быть хвойной и пушистой. Эта проблема была быстро решена с помощью скотча и вырванного мехового воротника с его рабочего тулупа. В договоре стриптизерши наверно не были прописаны услуги новогодней елки, но выбора не было, Серёгу уже  посетила муза и дизайнерские мысли. Всё эту красоту теперь надо было посыпать снежком, для этого Львович мозолистыми руками стал надрачивать свой хуй на лицо снегурки и через пару минут лёгкий снежок лёг на верхушку новогодней ёлки. Остался последний штрих установить исскуственную ёлку на видное место. Взял в руки любимую болгарку и круг с маркировкой” Мясо-кости” вырезал в хребте снегурки отверстие для крюка кран - балки. Через пять минут разукрашенное тело возвышалось над потолком цеха, можно было звать детишек и водить хоровод.

Удовлетворив свои тайные  фантазии, Серёга направился на офисную коорпоративку с мыслями расквитаться за унижение рабочего класса. Орудием возмездия были выбраны рабочие инструменты, которыми работяги зарабатывали этим пидарам на блядей. В арсенал Кондрата вошёл пожарный топор, самодельный  удлинитель на 200 метров и  незаменимая болгарка. Надев на голову сварочную маску, рабочую форму с его заводским логотипом «ЭКОС» обмотал вокруг  пояса переноску и, вооружившись топором, вошёл в Белый дом. Охранник был уже пьян и смотрел всякую новогоднюю хуиту по телеку, завидев Серёгу, он спросил - «Львович ты чё это так заработался». Ответа в этой жизни на этот вопрос охраннику услышать не довелось. Пожарный топор не тока спасает жизни,  но и отлично  проломляет  черепа.  Охранников тоже не любил, постоянно мешали ему пиздить электроды с заводов и не пускали в кассу в день зарплаты в рабочей робе. Подойдя к мёртвому телу и плюнув в разбитую черепушку, сказал - «Тебя сука забыл спросить?». Теперь путь к офисным мышам был открыт. Осталось тока подготовится и поздравить своих заевшихся начальников с праздником. Подключил удлинитель к розетке, поставил новый круг “Сталь- Металл” на болгарку фирмы "Макита" надел на лицо сварочную маску. Рабочий мститель пошёл в логово разврата и лжи в большой кабинет для заседаний, где вечеринка уже была в полном разгаре. Серёгины карие глаза окрасились в красный цвет, но это уже было не от получения сварочных зайчиков, а от безумия и ненависти. На весь офис орала музыка из песни группы Ленинград  “Менеджер”. Под припев
- Тебе повезло ты не такой как все
-ты работаешь в офисе
Кондрат ударом ноги открыл дверь, включил  болгарку,  зафиксировав кнопу на постоянный режим работы и заорал - «С Новым годом суки” .Началось кровавое безумие. Болгарин в руках Серёги был как джедайский меч, пальцы с золотыми перстнями и шеи с  цепочками летели во все стороны, заминка произошла,  когда пришлось менять круг, который разорвался от твёрдого лба вице-президента компании. Беспомощные офисовцы  кидали в Серегу степлеры и мышки, особо физически сильные, клавиатурой. Всё действие заняло не больше пяти минут,  вечеринка подошла к концу. Расчлененные части тел были разбросаны по офису в хаотичном порядке.  Серёгиным глазам было чему порадоваться, глядя  на аккуратные, подстриженные ноготки оторванной руки главбуха, как всегда безупречную прическу на голове старшего менеджера, лежащей отдельно от тела под разгромленными столами. Такого удовлетворения от проделанной работы он за свои 25 лет рабочего стажа ещё не получал. На окровавленные галстуки и вылезшие кишки из- под модных костюмов можно было смотреть бесконечно, но надо было сваливать и заметать следы. Серега подошёл  новогоднему столу, налил себе стопочку мартини и закурил лежащие на столе сигареты “Парламент” немного поразмыслив что, пожалуй, он погорячился. Теперь ему придется с Нового года искать работу, а счас в условиях кризиса это очень тяжело. “Ну и хуй с ним, переживём, на первое время хватить”- подумал Кондрат, выгребая с сейфа всю наличность.

Tweet