Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Член

  1. Читай
  2. Креативы
Декабря 25 числа случилось в городе необыкновенно странное происшествие. Подметая двор, дворничиха гастрабайтерша Гульзар нашла яркий бумажный пакет в которых обыкновенно кавалеры дарят дамам и девушкам подарки. Она заглянула в пакет, внутри была картонная коробочка, перевязанная красной лентой с бантиком. Гульзар принесла пакет в свой подвал и показала своему мужу Нохшоду. 

Нохшод развязал ленту и с опаской заглянул в коробку. Ему очень хотелось, чтобы внутри была пачка денег или хотя бы бутылка водки. Но внутри коробки лежал член. Самый обыкновенный мужской член, который можно рассмотреть у каждого встреченного на нудистском пляже или в бане мужчины.
Нохшод побил жену, после чего пошел в магазин и купил бутылку водки. Коробку вместе с содержимым он выкинул в мусорный контейнер. Выпив водку, он еще раз побил жену и лег спать.

В этот же день, в том же районе нашего большого города случилось еще одно не менее странное происшествие. Бывший майор одного очень уважаемого ведомства, а ныне высокопоставленный сотрудник одной очень известной структуры, по фамилии скажем Ковалев, проснулся с утра с очень тяжелой головой. Нет, в том, что бывший майор проснулся не в добром здравии, не было ничего странного. Это случалось очень даже часто. Странности начались позже. Посетив туалет, майор привычно стянул трусы и попытался достать член. Но ему это не удалось. Поскольку Ковалев был еще достаточно пьян, он даже не удивился, а еще раз попытался достать член. Но члена не было вовсе. Майор снял трусы и подошел к зеркалу. Он долго смотрел на свое отражение, и не мог даже выругаться. Низ майорского живота выглядел как-то очень странно. Он не был похож ни на женский живот, ни на живот кастрированного мужчины (во время службы майор видел и не такое).
- Хня какая-то, - выдавил из себя майор, и даже не опохмелившись, пошел в отдел милиции, благо он был в соседнем доме. 

- Фамилия?
- Ковалев.
- Год рождения?
- Семьдесят второй.
- Пропавший Вам кем приходится?
- Член… эээ… семьи.
Дежурный с подозрением посмотрел на Ковалева, но продолжил заполнять бланк.
- Так, какого роста пропавший?
- Сантиметров двадцать.
- Лилипут какой-то, – пробормотал себе под нос дежурный, записывая «метр двадцать».
- Почему лилипут, нормальный!
- Фотография есть?
- Нету, - пожал плечами Ковалев.
- Ну что ж Вы, так, без фотографии. Как же его искать? Особые приметы? Цвет волос?
- Примет нету. Волосы темные, курчавые.
- Кавказец? - с еще большим подозрением посмотрел на Ковалева дежурный.
- Нет, русский, москвич.
- Последний раз когда его видели и при каких обстоятельствах?
- Вчера вечером, его… - майор чуть было не сказал, «его дворничиха сосала». Необходимо пояснить нашим уважаемым читателям, что после службы в южных и восточных странах майор очень пристрастился к  горячим женщинам. Даже женитьба на натуральной блондинке с голубыми глазами и по совместительству дочери руководителя одного очень важного министерства не отвратила майора от этой тайной страсти. Майор на секунду задумался  и уверенно повторил, - вчера вечером последний раз.
- Ну что же, - заулыбался дежурный, - будем искать Вашего родственника.

Майор вернулся домой. Там он наконец-то опохмелился, и после некоторого раздумья набрал номер одной очень известной медицинской клиники.

Профессор раскрыл медкарту.
- Так-с. Фамилия? Возраст?
- Ковалев. Тридцать шесть.
- Снижением полового влечения, ослабление  эрекции? Все понятно! Простатит. Сейчас мы Вам укольчики пропишем. Витаминчики. Все будет как у молодого!
- Доктор, он пропал.
- Кто пропал?
- Член!
- Как это пропал? Ну, давайте, посмотрим.
Доктор долго осматривал низ живота Ковалева, мял его пальцами,  после чего надолго задумался, затем набрал номер телефона и долго с кем-то разговаривал, употребляя разные медицинские термины.
Вот Вам телефончик, пусть Вас мой коллега посмотрит, он в этом специалист.

Позвонить коллеге профессора майор не успел. Его сотовый заиграл мелодию из фильма «Семнадцать мгновений весны» и на экране появилась надпись «Контора».
- Але, это я, Маша, - сказала трубка голосом секретарши, - Вас срочно Сам вызывает.
Ковалев не растерялся, - а ты сказала, что я заболел?
- Я ему сказала, - чуть не плакала Маша, - но он сказал найти срочно. Куда машину высылать?
- Дура, - успокоил её Ковалев, - я же дома болею. Домой и присылай.

В конторе Ковалев поднялся на третий этаж и зашел в приемную к Саму. (Или Самсону Анатольевичу Мирошникову, как называют его те, кто видел его только по телевизору). Он уже подошел к двери кабинета, но тут его остановил референт.
- Подождите, Вас вызовут.
Ковалев очень удивился, к подобному он не привык, но ничего не сказал и сел в кресло.
Через полчаса его вызвал Сам. В кабинете рядом с Мирошниковым сидел какой-то незнакомый Ковалеву человек. Он был очень маленького роста,  краснолицый, с лысиной в полголовы, окруженной черными кудрявыми волосам.
- Слушай, Ковалев, - не здороваясь начал Сам. – Надо всем нам бороться с коррупцией, а ты явно не по чину берешь. Есть мнение, что с тобой мы расстаемся. Вот твой сменщик, Сан Саныч Членов, сдашь дела и свободен.
Майор присмотрелся к незнакомцу. Он ему кого-то очень напоминал. Зрительная память у майора всегда была очень хорошая.
- Ковалев, ты что, заснул? – Сам всегда был очень лаконичен. 
Майор понял, кого, или точнее, что напоминает ему этот сменщик. Последний раз он видел его вчера во рту у гастарбайтерши.
- Да какого хера я этому херу буду что-то сдавать? – Майор был так зол, что даже не заметил явной речевой ошибки.
- Вон! - даже теперь Сам не изменил свой привычке говорить кратко.

Поймав на улице тачку, майор поехал к дому, в подвале которого жили гастарбайтерша Гульзар  и ее муж. В тачке у Ковалева зазвонил телефон, на экране высветилось Дом.
- Ковалев, ты подлый кобель! – заговорила трубка голосом жены, - мне ты сука, раз в год присовываешь, а блядям своим нерусским регулярно!  Можешь теперь жить со своей черножопой! В подвале! Я тебя больше видеть не хочу! Я подаю на развод! В мою квартиру больше ни ногой, твои вещи я выкинула на лестницу. – Трубка отключилась.
Ковалев не любил менять свои планы, поэтому сначала спустился в подвал. Там он метким ударом в пах уложил проснувшегося от шума Нохшода и схватил Гульзар за шею.
- Сука, где член?
- Я его в коробке находила! Нохшод отдала!
- Где коробка? – повернулся Ковалев к дворнику.
- Не бей больше, я его в ящик бросал.
- Пошли, покажешь.
Во дворе около мусорного контейнера в разорванной коробке рылась собака.
- Вот, вот коробка! - заорал Нохшод. – Кыш, собака!
Держа в зубах что-то розово-красное, собака побежала к дыре в заборе. Ковалев рванул за ней,  но поскользнулся и ударился головой о забор.
Испуганный Ношход убежал в подвал.

Через несколько минут во дома зашли Дед Мороз и Снегурочка. Они подошли к валявшемуся на снегу майору.
- Нажрался, - голосом Сама сказал Дед Мороз.
- Нет, не жрался, он травма получил, - голосом Гульзар сказала черноволосая и темноглазая Снегурочка и привычным жестом расстегнула молнию на майорских штанах.
Ковалев открыл глаза и попытался объяснить, что она зря это сделала и сосать собственно нечего, но язык не слушался.
К удивлению, майора, Снегурочка что-то выудила из его штанов и приступила к процессу. Ковалев протер один глаз и еще больше удивился, когда понял, что во рту у Снегурочки его член, и что в роли Снегурочки уже больше не Гульзар, а его жена. Ковалев рывком сел и осмотрелся вокруг. Он сидел на своей кровати в своей спальне.
- Пупсик, тебе,  что не понравилось? – заворковала жена. – Пупсик, я так старалась. Пупсик, ты у меня молодец, только что звонил папа, Мирошникова в целях борьбы с коррупцией на пенсию, а тебя на его место! Завтра мы переезжаем на ведомственную дачу, а тридцать первого на Мальдивы, я уже заказала горящие путевки.

- Ммм, принеси, - промычал Ковалев.
- Да, конечно милый, - улыбнулась жена и побежала на кухню.
Выпив стопку холодной водки, майор включил телевизор. Там шли криминальные новости.
На каком-то вокзале два сотрудника в штатском вели под руки маленького краснолицего человека. Человек споткнулся, с его головы упала шапка и стало видно большую лысину, окруженную черными кудрявыми волосами.
- Сегодня при посадке в поезд в Ригу, был задержан сотрудник одного из министерств некто Членов. По нашей информации, он планировал скрыться за границей от уголовного преследования.

В это время  дворничиха гастрабайтерша Гульзар подняла с земли яркий бумажный пакет.

Дикий Панда , 23.12.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
<
1

Schalke 04, 23-12-2008 19:14:14

еге

2

имперские амбиции, 23-12-2008 19:15:47

понеслась

3

aleks23wtm, 23-12-2008 19:16:00

медведь.

4

я забыл подписацца, асёл, 23-12-2008 19:16:38

кочке

5

Скотинко_Бездуховное, 23-12-2008 19:17:57

где-то в 10-ке

6

Скотинко_Бездуховное, 23-12-2008 19:20:00

очень смешно, тут же Гоголя ни кто не читал, ага.
Смыл кавера в применении слова член.

7

Бздашек Западловский-паляк, 23-12-2008 19:21:44

Хуета

8

aleks23wtm, 23-12-2008 19:22:27

ментов оставили без  хуев,он  жить ,эта, апричник,еб трестматворганы.  поржал,спасибо.

9

я забыл подписацца, асёл, 23-12-2008 19:25:09

Тьфу бля, спиану нимагу разабаццо ф хитраслитениййййййах афтырьскай мысли. А у афтыря, пахожэ, шото свайо йесть пасравненийу с футурамой и гоголем-йанофскем

10

участнег вайны палофф, 23-12-2008 19:26:56

ответ на: Скотинко_Бездуховное [6]

>очень смешно, тут же Гоголя ни кто не читал, ага.
>Смыл кавера в применении слова член.
И футураму никто нисматрел. И пачиму у меня рега слитадь стала (асёл номер 9 - эта йа).

11

Бабик, 23-12-2008 19:27:54

кавер на гоголя?
оригинально

12

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 23-12-2008 19:29:31

буду ждать отзывов, а то надоело мудаком, прочитавшим хуйню быть.

13

Бабик, 23-12-2008 19:29:48

ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [12]

Напиваюсь вхлам - это настоящий отдых

14

kioto, 23-12-2008 19:31:28

кг, кг,кг, ам

15

бывший, 23-12-2008 19:34:03

Кавер не понравился. Надеюсь, что афтырь, в отличие от главного хероя, свой хуй так и не найдётъ.

16

бывший, 23-12-2008 19:34:41

ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [12]

>буду ждать отзывов, а то надоело мудаком, прочитавшим хуйню быть.
Сударь, Вы негодяй, гугугу. Теперь нас минимум двое.

17

The unknown, 23-12-2008 19:39:28

ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [12]

слог пиздат, читать очень приятно, тока вот если Гоголя читал, то ниинтересно будет.
автор мудак редкостный, кстати.

18

Трагладидт, 23-12-2008 19:46:43

концовка запутаная, а так похоже на пелевенское влияние. зачот

19

Ремиз, 23-12-2008 19:58:38

ответ на: Скотинко_Бездуховное [6]

>очень смешно, тут же Гоголя ни кто не читал, ага.
>Смыл кавера в применении слова член.

Кирзач по Чехову баянит - народ сопли развозит на сотни комментов; а Дикий Панда чем хуже? Но Гоголя, похоже, поболе народу читало...
Или у них все от китайцев, что-нить копирнуть-клонировать?

20

Ебанько, 23-12-2008 20:15:47

жопа

21

ПелотЪ, 23-12-2008 20:41:17

Афтар, нихарашо Гоголя подъябывать...

22

Непьющий Лаовай, 23-12-2008 20:47:14

Пра хуй майора. Прикольна

23

Непьющий Лаовай, 23-12-2008 20:59:37

Хлеба и зрелищ(с)

24

Ебловый, 23-12-2008 21:05:53

КГ/АМ

25

Йух да мне в ух, 23-12-2008 21:15:22

кг\ам
Афтор если у тебя маленький хуй зачем же об этом писадь

Атарви себе хуй и засунь ево себе в жопу !

26

Владимир Влупердяев, 23-12-2008 21:16:10

Нос Гоголя

27

тамбур, 23-12-2008 21:28:49

хуйня

28

Славег-Алкаш, 23-12-2008 21:30:18

Про милицыю,коррупцыю и урологию.
Ждем-с картиног от БИГИМОТА и комментариев Олега Покса

29

Непьющий Лаовай, 23-12-2008 21:37:41

ответ на: ПелотЪ [21]

>Афтар, нихарашо Гоголя подъябывать...

Гоголь ф свайо время многих подъябывал, причем-хорошо.

30

Свинотроль, 23-12-2008 21:44:44

слишклм много букв

31

Коньякофф, 23-12-2008 21:51:55

Веселый бред, кстате.

32

Коньякофф, 23-12-2008 22:06:02

Какие времена, такие нравы, хуле. Раньше - нос, нынче - член...

33

MGmike эМГэМайк, 23-12-2008 22:12:04

ответ на: бывший [15]

>Кавер не понравился. Надеюсь, что афтырь, в отличие от главного хероя, свой хуй так и не найдётъ.

вприсоединении

34

Асинизатар , 23-12-2008 22:23:51

Бывший майор одного очень уважаемого ведомства, а ныне высокопоставленный сотрудник одной очень известной структуры, по фамилии скажем Ковалев**

хватет пеаредь Пелегрим

35

Заведующий, 23-12-2008 22:43:17

так. прикольно конечно, но ничего особенного. тройка с плюсом.

36

маслопуп, 23-12-2008 23:48:16

Николай Васильевич в гробу перевернулся, блять! Но - задорно. Зачет.

37

Н.В. Гоголь, 24-12-2008 00:10:55

ответ на: маслопуп [36]

>Николай Васильевич в гробу перевернулся, блять! Но - задорно. Зачет.


Да мне, в общем-то, похуй.

38

а идить ф песду, 24-12-2008 00:16:57

бред бля.....нахуя такую паибень постить?

39

хуйдайцы, 24-12-2008 00:18:00

роскошно :) гоголь жжот.

40

Непьющий Лаовай, 24-12-2008 01:12:21

стулья

41

10 Негритят, 24-12-2008 01:40:09

Жуть

42

Ток, 24-12-2008 03:03:09

В данный момент уже снята и монтируется  кинокартина на эту же тему.Про сбежавший член. Так что неоригинально....

43

ПКТ-7,62, 24-12-2008 03:42:25

Да мне это произведение и у Гоголя не понравилось, че уж там про автора...

44

Пароль ещё раз, 24-12-2008 04:48:36

Пелевен?
шльом Ужоснаха?

45

Херасука Пиздаябаси, 24-12-2008 06:30:50

Не трожьте Гоголя графоманскими клешнями, долбоебы

46

Дед Мазай, 24-12-2008 07:26:31

Он сЪел...

47

pazzo, 24-12-2008 07:44:41

думаю куда послать афтыря...

48

бомжующий первонах, 24-12-2008 07:50:31

ф сотне и пох. крисис блиа. хоть что-то

49

Dominant, 24-12-2008 07:56:11

Теперь пиши кавер на "Войну и мир", может пока пишешь пару лет тебя не видно будет, мудень

50

Mercury, 24-12-2008 09:07:53

Зачет.
Аффтар, пеши исчо!

51

Рангарик (регу праибал б/п), 24-12-2008 09:41:35

Претсказуимо.....

52

Гоночная Черепаха, 24-12-2008 10:14:33

хуита

53

Непьющий Лаовай, 24-12-2008 11:05:14

>Непьющий лаовай, пиздишь! Ты - пьющий лаовай!

Чунга Чгук, ты сам пиздишь. Ты-Чунга Чанга.

54

Тарас Бульба, 24-12-2008 14:29:50

НОС + ВИЙ = ХУЙ

55

Тарас Бульба, 24-12-2008 14:32:10

ответ на: Владимир Влупердяев [26]

>Нос Гоголя
Мордвые ТУШИ

56

Минтон895163, 24-12-2008 14:53:11

Хоть и пра член, но хуйня.

57

Андрий, 24-12-2008 18:57:31

ответ на: Тарас Бульба [54]

>НОС + ВИЙ = ХУЙ


Сами, вы, папа хуй.

58

Тарас Бульба, 29-12-2008 13:24:31

ответ на: Андрий [57]

>>НОС + ВИЙ = ХУЙ
>
>
>Сами, вы, папа хуй.
Я тебя породил? С какого хуя?

страница:
<

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Просто посадят в шкаф с еще одним телом и вы научитесь нажимать на смыв точно в тот самый момент, когда говно проходит через сфинктер. Не насилуют вас там — а ебут в жопу — описанным способом. Ничего так не ломает как животное унижение, стыд за то что ты воняешь, когда срешь.»

«Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо подрочить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg