Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

17 сантиметров – вся жизнь (Новогодний ужин)

  1. Читай
  2. Креативы
Ты пишешь письмо северному оленю. Ты пишешь его красной киноварью крови. Макаешь пальцы в собственное сердце, черпаешь в нём. Ты стоишь на краю обрыва – ветер омывает твоё тело – и делаешь в воздухе такие пассы руками. Ты хочешь поздравить северного оленя с Новым Годом и Рождеством Христовым.

«Дорогой северный олень!

В этот день, когда последний лист сорвался со старого плюща, когда золотистая корочка небесного каравая покрылась трупными пятнами, а цены на продукты снова подскочили, я желаю тебе оставаться тем же чистым северным оленем, что однажды проскакал по краешку моей роговицы, озарив северным сиянием всю мою душу!

Навеки твоя М.Л.»

Ты делаешь шаг вперёд.

*

Её прекрасное обнажённое тело, покрытое «гусиной кожей», под которой ещё теплилась жизнь, катили на железной каталке в реанимационное отделение городской больницы №3. В расплывчатом мареве мелькали гирлянды и ёлочные игрушки, бумажные снежинки на окнах. Безумным хороводом проносились лица людей, шальные от шампанского и медицинского спирта. Двое молодых медиков суетились над ней, делая искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. Ещё одна женщина в зелёной шапочке следила за пульсом. Люди были очень усталыми, в их глазах стояла мутная тоска, лишь изредка вспыхивали в них праздничные искры.

Молодые люди переговаривались:

- И так каждый новый год. Как будто нам одной бытовухи мало. Будто не хватает нам отравлений. Обязательно находятся такие: или вены режут в ванной, пока родственнички за столом зажигают под Верку Сердючку, или, как эта - с балкона вниз головой в сугроб. А нам их потом спасай! К чему? Всё равно жить не хотят и не умеют и только праздник нормальным людям портят.
- А тебе что, непонятно?
- Нет.
- Ну, представь. Может человек и оступиться. Вот горе у него, а вокруг все веселятся, и никому до него и дела нет. А тем более, если ребёнок ещё: гормоны кипят, страсти бушуют.
- И что, обязательно надо в мою смену убиваться?
- Ну конечно. Ты же любишь свою работу. Считай, что это подарочек тебе на Новый год.

Двери в реанимацию распахнулись, в проходе показалось покрытое крупными оспинами лицо доктора Бремерова. Марлевый респиратор был у него стянут на подбородок, и густые, с проседью, усы топорщились в стороны, точно под действием электричества. Доктор улыбался одними глазами; маленькие и выцветшие, они будто ликовали.

- Остановка сердца, - сказала женщина в зелёной круглой шапочке. – Ноль часов пятьдесят три минуты.

Один из санитаров, кативших каталку, быстро зафиксировал полученную информацию в специальном бланке.

- Приготовить дифибрилятор, – сказал доктор.

Её переложили на операционный стол, под потолком вспыхнули лампы. Бремеров потёр контакты дифибрилятора друг о друга и приложил к её груди. Затрещал разряд, тело содрогнулось.

- Ещё разряд! – скомандовал доктор.

Кардиограф рисовал прямую линию.

- Мы её теряем, - сказал доктор. - Необходимо срочно произвести прямой массаж сердца. Приступаю к операции.

В руке его холодно сверкнул скальпель, и вот уже разошлась в стороны тонкая бледная кожа на груди – будто молнию расстегнули. В разрезанную грудину доктор вставил специальное приспособление, наподобие механического домкрата, и с его помощью развёл в стороны рёбра, обнажив сердечную мышцу. Пальцами в перчатках доктор задрал свой операционный халат и спустил брюки. Волосы на его лобке были очень густые и с такой же в точности благородной сединой.

- У меня хуй семнадцать сантиметров, - заявил доктор, выгибаясь вперёд.

Все присутствовавшие сально засмеялись.

Доктор взобрался на каталку, вставил хуй в развороченную грудную клетку и приступил к прямому массажу сердца. После пятнадцати фрикций сердце забилось, и она распахнула глаза. Удивление и ужас смешались в её взгляде. Доктор нагнулся и произнёс:

- Ты не узнаёшь меня? Я северный олень, и я получил твоё письмо! Позволь мне ответить.

С этими словами доктор принялся размахивать своим покрытым кровью детородным органом, выписывая в тяжёлом больничном воздухе буквы.

«Дорогая М.Л.!

Спасибо огромное! Желаю тебе счастья, здоровья и успехов в Новом Году!

Северный олень»

*

Жизнь по каплям покидала тебя. Вокруг смеялись люди. Последнее, что ты увидела, было то, как молодой медик протирает полотенцем высокий бокал, а женщина в зелёной круглой смешной шапочке водружает на твой операционный стол огромную вазу с яблоками.


7 января 2008 г., (17 декабря 2008 г.)

Ромка Кактус , 17.12.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

1, 17-12-2008 10:16:33

1

2

Краскопульт, 17-12-2008 10:16:36

http://savepic.info/v.php?id=594bd58e23b5a2ba8e653ed7e3c456b1.jpg

3

Мотроз Жилизнйаг, 17-12-2008 10:16:44

Тут

4

Гарррбатый, 17-12-2008 10:17:16

про длину хуя?..

5

стомегатонный пулимет, 17-12-2008 10:17:58

афтор много курит. очень много курит афтор.

6

стомегатонный пулимет, 17-12-2008 10:18:24

может даже по вене бахается афтор

7

Гарррбатый, 17-12-2008 10:18:36

дефибриллятор-нужная штука.. батарейки заряжать для фотика..

8

стомегатонный пулимет, 17-12-2008 10:18:36

по тухлой

9

Мотроз Жилизнйаг, 17-12-2008 10:19:37

Бремеров-Жороклуни?

10

Мандала, 17-12-2008 10:20:37

Ну, очень сложно представить, как хуй вставляют в операционную рану на груди. Глвное, зачем?

11

Мандала, 17-12-2008 10:21:17

странный кревас. Олени какие-то. Хотя автор - небездарный человек.

12

Berg, 17-12-2008 10:21:34

ув. доктор бремеров, вскройте афтару череп и стремительно встафьте туда механический домкрат

13

Херасука Пиздаябаси, 17-12-2008 10:23:10

Хуясе бред....

14

Гарррбатый, 17-12-2008 10:25:27

домкрат должен быть стремительным..

15

Севирный Алень, 17-12-2008 10:28:25

Про меня? Зачот автоматом!

16

Мидведь, 17-12-2008 10:29:21

ссука, "оптимистчиное, поднимающее настроение произведение". Далбайоб. С потенцыалом.

17

Папин Сибиряк, 17-12-2008 10:51:17

ответ на: Berg [12]

Лучче хуй длиной 17 сантиметров.

18

Папин Сибиряк, 17-12-2008 11:03:08

...- Мы её теряем, - сказал доктор. - Необходимо срочно произвести прямой массаж сердца. Приступаю к операции.

- У меня хуй сорок сантиметров, - заявил доктор, выгибаясь вперёд.

Он немного вздрочнул и ввел свой инструмент во влагалище. Пройдя сантиметров двадцать, хуй остановился.

- Дефибриллятор! - отрывисто скомандовал доктор. Один из молодых ассистентов приставил к жопе доктора прибор и нажал на кнопку старта. От удара током тело доктора конвульсивно дернулось и под звук разрывающейся матки хуй вошел на всю длину. Теперь его головка доставала до сердечной мышцы. На семнадцатой фрикции сердце забилось и она открыла глаза.

- Ну вот, сердце мы тебе запустили, сейчас мозги поправим, чтобы больше с балкона не прыгала. - Доктор вынул инструмент из влагалища и вставил ей в рот механический домкрат...

19

Блядомурдон, 17-12-2008 11:53:21

блядь, альтернатива заебла, уроды ёпт

20

Какаин, 17-12-2008 12:11:28

Аффтору вскрыли черепную коробку и выебли туда 17сантиметровым хуем. Теперь ебнувшая в мозг сперма дарит необычайно эффектные фантазии. Зачот.

21

tank, 17-12-2008 13:53:55

афтора скоро примут.....или те или эти....ага

22

ekzoman, 17-12-2008 19:59:06

мастерский и сложный креатив!

23

СтарыйПёрдун, 18-12-2008 02:06:52

«Дорогой северный олень!

В этот день, когда последний лист сорвался со старого плюща,(C)

Самуэль Клеменс? Помницца штото...

Пра ХЛМ??

Стиль есть а вапросов куча: Ап чъём крео?
Хуёвый доктар?

24

Ромка Кактус, 18-12-2008 04:48:37

ответ на: СтарыйПёрдун [23]

"последний лист" О.Генри

крео про новогоднюю индейку

25

жолтый голупь, 18-12-2008 13:09:35

свежо

26

Свинотроль, 19-12-2008 23:32:52

Последний абзац никместу, а так-креативненько.

27

Демитроф, 25-12-2008 08:56:08

неасилил фпизду

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Был у нас  на участке одно время  доктор – мужчина. Вот где песня была! Я б к нему не раз в полгода, каждую б неделю ходила за порциями ласковости.  И тебе комплиментик скажет, и бельё заценит, и сисьги помнёт – то нежно, то посильнее, то нежно, то посильнее…-м-м-м… Уже и влажненько всё , так он ещё зеркальцем так осторожненько проведёт, клиторок задевая.»

«Я сам свою сперму на вкус не пробовал. Так, лизнул один раз на руке ради интереса. Чужую тоже не пробовал ни разу. Но была у меня одна подружка, чрезвычайно в этом деле продвинутая. Очень любила отсосать. И владела этим мастерски.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg