Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Фокусник

  1. Читай
  2. Креативы
Вот почему так – одним все, другим ничего? Один хочет стать миллионером, и становится миллиардером? A другой хочет стать космонавтом, но всю жизнь становится раком?
Или вот Петров, например. Мечтал он быть фокусником, a стал акушером-гинекологом. Судьба? Нет – родители! Не понравилось им, видите ли, что Петров в три года чуть сестренку не распилил! Не допилил же! Все прахом пошло, строго-настрого запретили ему заниматься иллюзионизмом.
Так и случилось, что чах Петров годами на нелюбимой работе. Коллеги его не любили, начальство не ценило, жена ругала и тайная его страсть, медсестра Ниночка, давала в кладовке не ему, a главврачу.
В ночь с тридцать первого декабря на первое января Петров решил все изменить.

***
Он пришел на работу, когда застолье в роддоме уже началось. Спирт медики разводить не стали – не дети ведь малые. Весельем руководил главврач, который, соскучившись по Ниночке, не смог усидеть дома. Коллектив, приняв по третьей рюмке, активно закусывал, когда черт принес дежурную медсестру.
- Иванова рожает, – мрачно возвестила она.
- Нашла время, – недовольно пробурчал анестезиолог. – До нового года полчаса.
Пирующие, дожевывая на ходу, скопом повалили в родильный зал. Всеобщим взорам открылась бледная роженица, которая обильно потела и жалобно стонала.
- Приступим, коллеги! – дежурный врач позволил надеть на себя маску и склонился над беременной. Но тут его отвлекли самым беспардонным образом.
- Здравствуйте, детишки!
Все повернули головы и увидели на пороге Деда Мороза. Самого настоящего, с длинным посохом и красным мешком.
- Ну, кто расскажет мне стишок? – игриво подмигнул гость. – Кто хочет получить от меня подарок?
- Гражданин! – голос главврача был строг. - Не мешайте работать!
- Ну и ладно, могу и уйти! – Дед Мороз оскорбленно развернулся к выходу.
- Иван Иваныч, за него деньги уплочены, и за подарки тоже, - шепнул главному анестезиолог.
- Э-э… Товарищ, подождите часок, нам роды принять надо, - попросил главврач деда.
- Не могу, у меня еще четыре вызова.
- Тогда дышите глубже, больная, - обратился главный к роженице. – A у нас антракт.
И началась церемония поздравления. Для начала Мороз загнал на табуретку главврача и заставил рассказывать стишок. Толстяк навернулся с табуретки и прикусил язык. Стишок из-за этого никто не понял, поэтому он всем понравился. Главный получил кулек конфет и отдал его Ниночке.
Дежурная акушерка спела дедушке песенку и стала обладателем шоколадной буренки.
- Этот год по восточному календарю – год коровы, - сказал Дед Мороз, вручая подарок. – Вам должно повезти.
Медики по очереди читали дедушке басни, пели, танцевали и получали гостинцы из красного мешка. Наконец настал черед Петрова.
- Я покажу фокусы, - сказал он Деду Морозу, вышел на середину родильного зала
и картинно раскланялся. Закатав рукава, показывая, что в них ничего нет, и накинув платок между ног роженицы, Петров начал делать пассы. Толпа заинтригованно молчала.
Ап! Фокусник сдернул платок и вытащил из женской утробы … живого кролика! Петров поднял его высоко над головой, показал всем присутствующим и отдал медсестре пеленать. Зрители заахали, роженица, увидав зверушку, отрубилась.
- A где младенец? – галдели зеваки.
- Кручу, верчу, обмануть хочу! - фокусник крадучись обошел зрителей, пристально посмотрел в глаза каждому и… Вытащил младенца из-за пазухи главврача!
- A чо ребенок весь в крови? – пошутил Петров в наступившей тишине и шлепнул младенца по попке. – Убил что ли кого?
Новорожденный раскрыл беззубый рот и заорал. Раздался шквал аплодисментов. Пришедшая в себя роженица зарыдала от радости.
- Вы ему пуповину не перерезали, - проворчала дежурная акушерка.
Але-оп! В руке Петрова чудесным образом появились ножницы.
- Какую резать, синюю или красную?! – дурашливо завопил он. Мамаша, не теряя времени, снова отключилась. Ножницы щелкнули, и в обществе стало одним членом больше. Коллеги устроили иллюзионисту овацию.
Представление продолжилось.

***

После того, как Дед Мороз ушел, Ниночка затащила Петрова в кладовую:
- A ты затейник, Петров! Не ожидала! – шептала она, покрывая лицо доктора хмельными поцелуями. – A лично мне ты покажешь? Фокус?
Девушка лихорадочно полезла иллюзионисту в штаны и, громко вскрикнув, выдернула руку обратно.
- Что там у тебя? – пискнула она, сунув палец в рот. – Я укололась!
- Следующий год по чукотскому календарю – год ежа, - улыбнулся Петров. – A то, что ты искала, я приберегу для жены.
Он вышел из кладовки и направился к коллегам, зная, что с этого нового года все пойдет по-новому.

© Дмитрий ганДонской

Дмитрий ганДонской , 06.12.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • последнии
все камментарии
219

Херасука Пиздаябаси, 07-12-2008 01:37:54

у

220

Херасука Пиздаябаси, 07-12-2008 01:39:45

ответ на: Шпендель [215]

>На ДР схадиле, ранее на аботе был.
>
>"Схадиле" - апустилис до 10-га этажа. Я-та с мелким ушол и спать бухнулсо. А вот типерь и супруга пажалавала.
>
>Настраение - гавно.

Во пиздец..... Как можно супругу на пьянках забывать?

221

Шпендель, 07-12-2008 01:39:45

Пайду да магаза. Там в выхи мент дежурит, завсегда да миня даёбываицца (ну через рас, надаж напесдить). "А вы аплатиле?".
Молча паказываю иму чек. Сцуко, чуть была не напесал, что справку.

222

Хаос, 07-12-2008 01:40:35

http://www.youtube.com/watch?v=SK6EymVLkdM

223

Шпендель, 07-12-2008 01:40:38

ответ на: Херасука Пиздаябаси [220]

Я ш не ужралсо. И с мелким пашол. Пака уложышь, таг и сам заснёшь.

224

мидвед паиБалу, 07-12-2008 01:48:52

Вод жэ жызень. А йа на газеле 60 верст туда, патом абратна.
Через, блять, Жаворонки.

225

Шпендель, 07-12-2008 02:00:45

ответ на: мидвед паиБалу [224]

>Вод жэ жызень. А йа на газеле 60 верст туда, патом абратна.
>Через, блять, Жаворонки.
Жаворанки - песдатае место, тока речки нет и ветры. Ветры в смысле ветер дует. Пердим мы и таг

226

Шпендель, 07-12-2008 02:04:13

тк. Все ушли бухать? Пайду пакурю

227

Шпендель, 07-12-2008 02:17:44

никаво. груснанах

228

Огонь святого Эльма, 07-12-2008 02:41:44

ответ на: Шпендель [227]

я тут

229

Дигинират, 07-12-2008 02:49:35

тут

230

Александр Второй, 07-12-2008 03:04:03

Сколькавремя, ибатькапать?

231

Александр Второй, 07-12-2008 03:11:08

кагпрайтифбиблиотеку?

232

Александр Второй, 07-12-2008 03:12:15

Сог вишнёвы будит хто?
Сцукаблядьнахуй?

233

Александр Второй, 07-12-2008 03:13:20

Уроды... Внатурибля, уроды....

234

Пездорван, 07-12-2008 03:20:08

Зачот.+5.Илюзианист-хуенист
блятьнахуй

235

Александр Второй, 07-12-2008 03:20:50

ответ на: Пездорван [234]

Внатуриниразунегломур.

236

ХуеВ, 07-12-2008 03:30:53

а чё бля, где срут-то сёдня?

237

Херасука Пиздаябаси, 07-12-2008 06:12:15

?

238

Дигинират, 07-12-2008 06:16:19

!

239

Агроном, 07-12-2008 06:19:04

понравилось

240

Дигинират, 07-12-2008 06:22:02

Удаву продать вольву и прикупить праектов.
А то чилавеку всю ночь нескем посраццо было

241

Дигинират, 07-12-2008 06:22:49

удаву продать вульву. гы-гы

242

Бурчало, 07-12-2008 06:38:59

Дошёл до камента №7.Бутылка вина указывающая на "увеличение члена на 10 см" и пдпись Удава: -Наслаждаюсь щас..
  Или действительно это круто или Удаву за скрытую рекламу доплачивают..

243

ХуеВ, 07-12-2008 06:57:41

не тот ныне удав пошол, ох не тот...  мамоне, сучонок, продался....

244

pazzo, 07-12-2008 07:08:00

денек не внёс, в конкурце ни участвуй.  как-то таг

245

Я Драчистый Изумрут, 07-12-2008 07:45:23

ебануццо - серут без выходных.
превед уроццы

246

Евгений Староверов, 07-12-2008 07:47:27

Всем доброе утро.
Крео улыбнул несколько раз. Это хорошо.

247

Евгений Староверов, 07-12-2008 07:52:44

все съебали

248

я забыл подписацца, асёл, 07-12-2008 08:02:37

Внутреняя ошибка :: 502 gateway timeout
Вероятнее всего на сервере производятся технические работы или он просто не в настраении и глючед.
Попробуйте открыть страницу через пару минут - или пешите мне если это уже давно. -->

Профорг proforg@maloletka.ru

249

Евгений Староверов, 07-12-2008 08:06:51

я забыл подписацца, асёл  [ответить] [+цитировать] [251] 

Внутреняя ошибка :: 502 gateway timeout
Вероятнее всего на сервере производятся технические работы или он просто не в настраении и глючед.
Попробуйте открыть страницу через пару минут - или пешите мне если это уже давно. -->

Профорг proforg@maloletka.ru

Эх бля. А мы вам сцуко так верили..............

250

Гурбангулы Бердымухамедов, 07-12-2008 08:33:20

преведмедвед

251

Миханичиский Дифларатор, 07-12-2008 08:45:40

Весело, пешы ищо

252

fenix, 07-12-2008 08:47:27

Ржал, как подорванный! Мегазачотище!

253

Перегар, 07-12-2008 08:51:36

254

маленький чорный БУ-ГО-ГА!, 07-12-2008 08:54:15

У меня счас зародилось смутное осчущение что воскресенье всё таки лучше понедельника.

255

natural mystic., 07-12-2008 08:56:05

ответ на: Гурбангулы Бердымухамедов [250]

сам ты..

256

дядя вася, 07-12-2008 09:11:49

НОВЫЙ СМАРТФОН APPLE IPHOHE 3G 16Gb ЗА 1800 РУБЛЕЙ. ТОРОПИТЕСЬ http://afim.ru/83671/

257

НИПОМНЮ, 07-12-2008 09:21:15

ниажиданый канец...

258

Гоночная Черепаха, 07-12-2008 09:28:55

Как Петров родил кролека

259

pazzo, 07-12-2008 10:01:24

доброе утро
а где корзинная воскресная школа графомана

260

Ариец, 07-12-2008 10:37:21

ответ на: мидвед паиБалу [212]

106.
Нихуя страшного настоящий мужик со ста килограмм начинается

261

ЖеЛе, 07-12-2008 13:23:51

какой славный пазетивный роскас...
отлично, камрад...

262

ЖеЛе, 07-12-2008 13:24:13

какой славный пазетивный роскас...
отлично, камрад...

263

Ацкий грипник, 07-12-2008 15:17:36

так чо у петрова в трузелях-то было? пояс верности что ли?

264

Накатика Заебука, 07-12-2008 16:24:06

Жареный картофель - это мяса крик

265

Пачотный прицтовитиль ПРПУК(о), 08-12-2008 09:33:48

Фокус-покус бял.

266

Ниночка, 09-12-2008 11:29:59

Петров - сцуко-фокуснег-мутант!

267

vova[N]4eg, 10-12-2008 16:16:52

забавно, очень понравелось, пиши еще на конкурс!
***+***

268

Хранительница личностных матриц, 20-01-2009 01:12:38

хорошо

страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вот моя мама, знала бы она, что сын её Витя очко ночью драит, а младший сержант над ним стоит и в очко это ссыт, да не столько в очко, сколько на сына её…»

«Неожиданно я громко и протяжно рыгаю. Желудок опять дёргается, но я еще раз прикладываюсь к «Сантори». Лаобань в компании за круглым столом показывает мне большой палец. Лицо его восхищенно-недоверчивое, как у третьеклассника, разглядывающего Деда Мороза.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg