Попал мне тут в руки журнальчик один, называется «Правильный журнал для мужчин» или Men’s Health, что в переводе с аглицкого значит – мужское здоровье. Ну бля думаю, то что мне надо. Обложка пездатая такая, глянцевая, на ней хуй такой здоровый, не именно хуй, а чел такой мускулистый. Большими буквами написано – БОЛЬШЕ СИЛЫ, БОЛЬШЕ СЕКСА, БОЛЬШЕ ЭНЕРГИИ, БОЛЬШЕ ПИВА.
Кто из вас, уважаемые подонки не согласится с этими постулатами, то может смело идти на хуй или в пезду. Правильные слова, ни хуя не скажешь. Думаю – во бля, настоящий падонский журнал, заебись. Смотрю дальше. Ну, понятно дело, сначала реклама, это у нас сейчас как два пальца обоссать, так, потом выходные данные, ни хуя себе, тиражик – 95000. Так до хуя, а я первый раз вижу журнальчик, ну ладно хуй с ним, буду знакомится с креативом. Ёпт, как я и оджидал, начинается фуфло именуемое письмами читателей и все сразу становится ясным – журнал для дебилов. Так, один дебил сердечно благодарит редакцию за то что он научился правильно одевать гондон на свой хуй, непонятно, раньше он его через голову одевал или через жопу запихивал? Другой спрашивает как можно попасть в число знатоков женщин, которые пишут для журнала, по видимому в редакции одни ебари-террористы и сексманьяки.
Ну хуй с ними с письмами, дальше начинается такая поебень, что я просто перестал понимать что к чему. Как например вам советы про то как правильно поссать? Нет, не о том как именно поссать, а как правильно это делать в общественном туалете. Оказывается существует как минимум пять правильных позиций – какой именно писсуар занять, справа или слева, третий с края или второй от середины. Короче, когда вам приспичило поссать, да так что уже пиздец, вот вот по ногам потечет, вы залетаете в туалет и первым делом не хуй их ширинки вытаскиваете, а инструкцию по установке вашего хуя в правильное положение. И изучаете. Потом только можете поссать, если конечно ваш организм не сделает этого раньше сам.
А как вам такой пассаж – «чаще всего взрослые мужчины случайно проглатывают колпачки от авторучек». Почему от авторучек, почему не внутриматочные, да я блядь за всю жизнь не видел ни одного такого дебила, пиво проглатывают знаю, водку проглатывают тоже знаю, волосы из пезды когда ее лижут тоже знаю, но колпачки…?
Или вот ебанистические советы как стать интеллектыалом, надо типа прочитать 10 книг, посмотреть 10 фильмов и вместо слова базар употреблять слово дискуссия. Да нет же бляди вы этакие, надо просто приобщиться к факре, сделать ресурс Удава стартовой страницей, всех посылать на хуй и вместо слова пизда говорить слово пезда, ну ей-богу, элементарно ведь!
Дальше значит идет всякая поебень, всякие советы, типа смотреть в глаза бабе или не смотреть когда ты ее ебешь, как завязывать галстук, даже про то что надо зубы чистить не забыли. Сижу и охуеваю, для каких же это идиотов написано? Но все это хуйня, окончательно меня добило «Руководство по эксплуатации и ремонту мужских половых органов». Я не шучу, посмотрите сами, №1 за 2001 год, с.94. Во введении конечно есть оправдание, что дескать ничего нет скучнее, чем врач рассказывающий об яичках, поэтому типа так интереснее. Итак, нам говорят, что доктор знает наш пенис лучше нас, обладает необходимой подготовкой и специальным оборудованием. На хуя пиздеть спрашиваю я вас, какой на хуй доктор, почему не сказать прямо что специальное оборудование – это катетер, и когда его вставляют в хуй – это невъебенно больно, а при простатите в жопу засовывают банальный палец и ты чуствуешь себя отвратительным пидаром. Надо называть вещи своими именами.
Дальше еще хлеще. Автор статьи видно действительно пишет исключительно для дебилов, так как далее объясняет для чего предназначен хуй. Во-первых, для того чтобы поссать. Наверное те кто этого не знает ссут через рот, ноздри, жопу, уши или рот. Блядь, как они жили раньше не представляю. Во-вторых, для того чтобы вставлять его в пезду. Не могу не согласится с данным постулатом, но тут автор явно лукавит и не упоминает, что хуй можно вставлять кроме пезды еще в рот, а у пидаров существует обыкновение вставлять его друг другу в жопу, после чего они опять таки вставляют хуй друг другу в рот чтобы облизать свое пидарское говно. Кроме этого указывается, что для того чтобы вставить хуй в пезду – он должен быть твердым, но это и так ясно как божий день. И в третьих, для того чтобы спускать сперму в пезду. Здесь опять не до конца сказано, потому что сперму можно спустить на ебло какой-нибудь бляди, или этой же бляди в рот и так далее. Конечно некоторые дебилы, для которых этот журнал, этого не знают и используют сперму в качестве клея для почтовых марок, или добавляют её в манную кашу, или смазывают зимой ею замки автомобильных дверей чтоб не мерзли. Почему то на этом список предназначений хуя заканчивается, хотя можно довавить еще, не знаю почему автор этого не сделал – в –четвертых хуй предназначен и для того, чтобы его дрочить, весьма приятное времяпрепровождение, ничего не могу сказать, например на ту же Катю Андрееву с ОРТ. Кроме того, надо обязательно было указать, что хуй настолько универсален, что заебешся говорить об этом, например им можно ебать коз, овец, собак, мертвых женщин и так далее. Конечно это некоторое отклонение от нормы, но видно имеет место в достаточных количествах среди читателей этого журнала, раз им объясняют вобщем то очевидные для нормальных людей веши.
Ну а дальше туфта сплошная – типа ебаться надо чаще чтобы хуй стоял крепче, так никто не спорит, и хуй оказывается мыть надо, вот не знал, хотя если для кого то откровением является сообщение о том что хуй нужен чтобы поссать, то я представляю каково для них узнать что его надо мыть и носить чистые трусы и так далее.

Вот такой журнальчик, рекомендуемая розничная цена 68 рублей. И тираж – 95000 экз. Неужели у нас столько уебков, которым не жалко денег, чтобы это все читать? А может я что-то неправильно понял и это какой-то специфический журнал, есть же журналы для физикоф, гомиков, а этот для уебков?