Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Стрессовое Собеседование (кагбэ пьеса)
!A! Персонажи:
\/ Эйчар-манагер компании N — молодой человек лет двадцати пяти. Благородного облика, чего не скажешь о его поведении. В принципе, добрейший души товарищ, когда не с похмелья, однако из-за хронического алкоголизма чаще подчинен дарк сайд оф паувэр.
\/ Соискатель — интеллигентного вида специалист по маркетингу в годах, которые ближе к началу четвертого десятка. Спокойный и уравновешенный.
!Z! Эпизодически:
\/ Директор, Виктор Васильевич — генеральный директор и отец-основатель компании N. Имеет два высших образования и много престижных дипломов с курсов всякой хуеты по менеджменту. Всей душой болеет за процветание своего детища.
***
На рецепшене компании N симпатичная молодая девушка объясняет соискателю на должность главы отдела маркетинга, как найти начальника эйчар-отдела. Мобильный телефон того почему-то выключен, да и дозвониться до него по внутренней линии также не получается. Девушка успокаивает соискателя, что это нормально, но сама проводить к кабинету отказывается. Едва не заблудившись в коридорах большого офиса фирмы N, соискатель находит нужный ему кабинет.
Соискатель (робко просовывая еблет в кабинет эйчар-манагера, нелепо улыбаясь): Доброго дня, Дмитрий, а я как раз к вам.
Эйчар (внимательно смотрит на соискателя): Нихао, братец. И где пицца?
Соискатель (немного растерявшись): Позвольте, какая пицца? Я по поводу работы, я на собеседование.
Эйчар (поднимая вверх указательный палец): Хм, а я-то думаю, что это такое. Курьер в костюме и пиццы в руках нет — испугался, уж не ебнулся ли часом весь мир, пока я тут делами занимаюсь. Резюме принесли? Давайте сюда.
// Соискатель, крайне удивившись скверному слову, тем не менее отдает эйчару резюме. Тот кладет резюме на свой стол, рядом бережно размещает еще один лист формата А4, пустой. На листе пишет ручкой «хар-ка соискателя:».
Соискатель (сильно волнуясь): Вы позволите, я присяду?
Эйчар (не отвлекаясь от резюме): Бога ради.
// Соискатель, продолжая идиотски улыбаться, садится на кресло напротив стола эйчара.
Эйчар (переводя взгляд с резюме на соискателя): В своем резюме вы указали, что вы конченный долбоеб. Как вы можете прокомментировать этот момент?
Соискатель (удивленно): Что вы, ничего такого в моем резюме нет.
// Эйчар берет ручку и пишет в самом низу листка с резюме, под графой с хобби и интересами, «А еще я долбоеб. О, как!», показывает листок соискателю.
Эйчар (опустив брови): Глядите, вот же. Все написано.
Соискатель (растерявшись): Это какая-то шутка? Я не писал такого, это вы сами написали только что.
Эйчар (приподняв одну бровь): Еще скажите, что вы об этом никогда не думали. Вы же просыпаетесь каждый день с мыслью, что вы долбоеб. В этом нет ничего зазорного. Я вот просыпаюсь с мыслью, что я должен был стать космонавтом, и мне становится от этого очень грустно. А вы утром долбоеб и радуетесь этому, это же так прекрасно!
Соискатель (совсем выпав из обоймы): Знаете что, кхм. Пожалуй, я пойду, спасибо вам большое.
Эйчар (добродушно улыбаясь): Ну и зря. Это стрессовое собеседование, методику на западе разработали. Я вам вообще-то не должен был говорить, но сказал. Так что, вы теперь мне должны. Кстати, вы не могли бы подарить мне свой галстук?
Соискатель (немного успокоившись): Ха-ха, а я всегда говорил, что порция юмора никогда не помешает бизнесу.
// Эйчар крупными буквами пишет в листке с характеристикой соискателя «мудак», «пиздун» и «жополиз». Настолько крупными, чтобы их мог увидеть и прочитать соискатель.
Эйчар (брезгливо): Пока вы крайне плохо себя проявили. Если исправитесь, я сотру эти плохие слова и напишу вам в характеристику «охуенный пацан». Тогда место сто пудов ваше.
Соискатель (виновато кивая, как китайский болванчик): Боюсь, мы друг друга не совсем правильно поняли. Почему бы нам не забыть о разногласиях и не попробовать все с самого начала?
Эйчар (нахмурившись): Далее. Почему вы думаете, что вы, уж с вашей-то проблемой, сможете плодотворно работать у нас?
Соискатель (нервно подергивая глазом): Эм, простите. То есть, с проблемой?
Эйчар (почти шепотом): Ну, вы же пи-ас.
Соискатель (в растерянности): Чего?
Эйчар: (еле-еле слышно произнося буквы вслух, будто бы призывая собеседника прочитать слово по губам): Пи… дага... хас.
Соискатель (совсем потерявшись): Я вас не понимаю.
Эйчар (повышая голос): Ты же гомосек, блядь! Одержимый манией говномесива. Ты хоть втыкаешь, что у нас тут гетеросексуальный коллектив, и тебе будет невыносимо хуево, жопадыр?
Соискатель (с нотками истерики в голосе): Вы с ума сошли? Я женат! Почитайте резюме!
Эйчар (с усмешкой): Ага, и зовут жену Зураб! Как-то странно, вы не находите?
Соискатель (обиженно): Мою жену зовут Лена. Она девушка, русская, и я никогда не думал о чем-то таком. Как вы могли подумать такое.
Эйчар (ехидно): Ну-ну, отмазка засчитана. Зачем вы женились на страшной бабе?
Соискатель (удивленно, с претензиями на возмущение): Чего?
Эйчар (ровным голосом): Я смотрю на вас и вижу, на красивой тетке вы бы не смогли жениться. На кой черт вам свалилась эта поганая изношенная колоша?
Соискатель (истерично): Да, как вы смеете! Вы что вообще себе позволяете? Вы. Да я. Да, что за фокусы в конце концов!
Эйчар (хватается руками за голову): Умоляю, простите меня. Я сердечник, еще у меня высокое давление и я забыл принять таблетки. Какой же я дурак, а. Как я мог так безответственно подойти к делу? Можно, я при вас приму свое лекарство?
Соискатель (успокоившись, с состраданием): Ой. Конечно же, что вы.
// Эйчар достает из ящика стола прозрачный пакетик с белым порошком, кладет его на стол.
Эйчар (с открытой улыбкой): Вы не могли бы мне помочь?
Соискатель (с подозрением): Разумеется, мне ведь работать в вашей большой команде.
Эйчар (не сводя глаз с баяна): Дайте мне, пожалуйста, ложку и жгут. Шприц тут где-то точно валялся.
Соискатель (виновато): Но у меня нет ничего из этого, извините.
// Эйчар убирает пакетик обратно, в один из ящиков стола. Достает другой, чуть меньше первого, тоже с белым порошком.
Эйчар (тяжело вздыхая): Ну, дайте хоть купюру какую-нибудь. Я вам ее верну через минутку.
// Соискатель достает из портмоне пятьсот рублей, отдает эйчару. Тот высыпает часть содержимого пакетика на стол, степлером раскидывает кучу на две дорожки, купюру сворачивает в трубочку. Вынюхав дорожки, эйчар отдает пыльную трубочку пятихатки соискателю, слизывает со стола остатки порошка. Счастливо улыбается, кладет ноги на свой стол.
Эйчар (зажмурив глаза и откинув голову чуть назад): Вы написали, что на предыдущем месте работы были ведущим маркетологом. Это как Сусанин, что ли? И куда вы завели свою контору? Что-то я о ней не слышал ни разу. Не за то ли вас выкинули с работы, что вы балластом, тянущим всех вниз, были?
Соискатель (уверенно): Мой бывший работодатель сейчас является лидером европейского рынка в своей области. Именно при мне компания добилась значительных успехов. К сожалению, по семейным обстоятельствам я был вынужден переехать в Петербург, поэтому и покинул теперь уже бывшую компанию.
Эйчар (аплодируя соискателю): Чтобы закрыть нашу вакансию, вы должны быть весьма креативны. Представьте себе, что вы улитка. Ползите!
Соискатель (выпучив глаза): Чего?
Эйчар (поправляя челку): Ты сейчас улитка Свирепая и смелая улитка. Ползи. На пол, на колени и ползи. Ползи, охуенная улитка. Давай, вперед! Покоряй новые просторы. Ползи ты, блядь, ползи уже!
Соискатель (недовольно): Если вы будете продолжать издеваться надо мной, я уйду сейчас же. Как так можно, что еще значит — на колени и ползи?!
Эйчар (состряпав на лице серьезное выражение): Черт, лекарство слишком медленно действует, потерпите. Вот-вот, сейчас. Скажите, вы удовлетворяете свою, эээ, эту Лену, которая Зураб, по всем параметрам?
Соискатель (возмущаясь): Я, я… Ааа. Я не понимаю, о чем вы. Это непристойный вопрос!
Эйчар (подмигнув): Человек, который не может в постели удовлетворить собственную супругу, не способен удовлетворить потребности нашей компании.
Соискатель (обиженно свернув губы в трубочку): Нет, это просто невыносимо. С меня хватит. Я пойду и нажалуюсь вашему начальству. Вы абсолютно некомпетентны!
Эйчар (спокойно): Некомпетентен… подумаешь. А у вас лицо — не лицо, а жопа!
// Эйчар смачно харкает в листок с резюме соискателя. Соискатель резко вскакивает и быстрым шагом направляется к двери.
Эйчар (встав с кресла): Кстати, у вас очень красивый затылок. Я узнаю, где вы живете, подкараулю вас утром и сниму с вас скальп.
// Соискатель громко хлопает дверью с обратной стороны, эйчар остается в кабинете в одиночестве.
Эйчар (набрав по внутренней линии секретаршу): Аннушка, принесите мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
В кабинет эйчара заходит директор компании. Лицо его красное, полное гнева.
Эйчар (добродушно): О, Виктор Васильевич. А я как раз тут на кофейной гуще гадал, пожаловался ли вам тот дебил на меня или нет.
Директор (раздраженно): Ты, блядь, совсем охуел? Что это за хуйня, мудак.
Эйчар (улыбаясь): Стрессовое собеседование — западные технологии. Подумаешь, одна мандавошка поломалась. И черт с ней.
Директор (в гневе): Одна? Ебанат, на тебя полсотни жалоб от соискателей. Из-за тебя мы уже две недели не можем закрыть ни одну из наших позиций. Нахуй мне твои технологии. Чтоб в последний раз, иначе я тебя уволю, понял?
Эйчар (надувшись): Где прогресс?
Директор (охуев): Чего, бля?
Эйчар (активно жестикулируя руками): Где расширение производства. Где увеличение продаж. Где новые технологии. Где корпоративная этика. Где брендинг и пиар. В конце концов, где поглощение мелких компаний. Где это все, нахуй?
// Директор, бормоча себе под нос заклинание из слов «ублюдок», «уволю» и «пиздец», захлопывает за собой дверь с такой силой, что со стен кабинета эйчара падают все дипломы, грамоты и прочая хренота.
***
Эйчар (набирая секретаршу по внутренней линии): Аннушка, а вы бы не могли в срочном порядке пососать Виктору Васильевичу хуй? Что-то он какой-то неадекватный в последнее время, беспокоюсь я за его состояние сильно.
\/ Эйчар-манагер компании N — молодой человек лет двадцати пяти. Благородного облика, чего не скажешь о его поведении. В принципе, добрейший души товарищ, когда не с похмелья, однако из-за хронического алкоголизма чаще подчинен дарк сайд оф паувэр.
\/ Соискатель — интеллигентного вида специалист по маркетингу в годах, которые ближе к началу четвертого десятка. Спокойный и уравновешенный.
!Z! Эпизодически:
\/ Директор, Виктор Васильевич — генеральный директор и отец-основатель компании N. Имеет два высших образования и много престижных дипломов с курсов всякой хуеты по менеджменту. Всей душой болеет за процветание своего детища.
***
На рецепшене компании N симпатичная молодая девушка объясняет соискателю на должность главы отдела маркетинга, как найти начальника эйчар-отдела. Мобильный телефон того почему-то выключен, да и дозвониться до него по внутренней линии также не получается. Девушка успокаивает соискателя, что это нормально, но сама проводить к кабинету отказывается. Едва не заблудившись в коридорах большого офиса фирмы N, соискатель находит нужный ему кабинет.
Соискатель (робко просовывая еблет в кабинет эйчар-манагера, нелепо улыбаясь): Доброго дня, Дмитрий, а я как раз к вам.
Эйчар (внимательно смотрит на соискателя): Нихао, братец. И где пицца?
Соискатель (немного растерявшись): Позвольте, какая пицца? Я по поводу работы, я на собеседование.
Эйчар (поднимая вверх указательный палец): Хм, а я-то думаю, что это такое. Курьер в костюме и пиццы в руках нет — испугался, уж не ебнулся ли часом весь мир, пока я тут делами занимаюсь. Резюме принесли? Давайте сюда.
// Соискатель, крайне удивившись скверному слову, тем не менее отдает эйчару резюме. Тот кладет резюме на свой стол, рядом бережно размещает еще один лист формата А4, пустой. На листе пишет ручкой «хар-ка соискателя:».
Соискатель (сильно волнуясь): Вы позволите, я присяду?
Эйчар (не отвлекаясь от резюме): Бога ради.
// Соискатель, продолжая идиотски улыбаться, садится на кресло напротив стола эйчара.
Эйчар (переводя взгляд с резюме на соискателя): В своем резюме вы указали, что вы конченный долбоеб. Как вы можете прокомментировать этот момент?
Соискатель (удивленно): Что вы, ничего такого в моем резюме нет.
// Эйчар берет ручку и пишет в самом низу листка с резюме, под графой с хобби и интересами, «А еще я долбоеб. О, как!», показывает листок соискателю.
Эйчар (опустив брови): Глядите, вот же. Все написано.
Соискатель (растерявшись): Это какая-то шутка? Я не писал такого, это вы сами написали только что.
Эйчар (приподняв одну бровь): Еще скажите, что вы об этом никогда не думали. Вы же просыпаетесь каждый день с мыслью, что вы долбоеб. В этом нет ничего зазорного. Я вот просыпаюсь с мыслью, что я должен был стать космонавтом, и мне становится от этого очень грустно. А вы утром долбоеб и радуетесь этому, это же так прекрасно!
Соискатель (совсем выпав из обоймы): Знаете что, кхм. Пожалуй, я пойду, спасибо вам большое.
Эйчар (добродушно улыбаясь): Ну и зря. Это стрессовое собеседование, методику на западе разработали. Я вам вообще-то не должен был говорить, но сказал. Так что, вы теперь мне должны. Кстати, вы не могли бы подарить мне свой галстук?
Соискатель (немного успокоившись): Ха-ха, а я всегда говорил, что порция юмора никогда не помешает бизнесу.
// Эйчар крупными буквами пишет в листке с характеристикой соискателя «мудак», «пиздун» и «жополиз». Настолько крупными, чтобы их мог увидеть и прочитать соискатель.
Эйчар (брезгливо): Пока вы крайне плохо себя проявили. Если исправитесь, я сотру эти плохие слова и напишу вам в характеристику «охуенный пацан». Тогда место сто пудов ваше.
Соискатель (виновато кивая, как китайский болванчик): Боюсь, мы друг друга не совсем правильно поняли. Почему бы нам не забыть о разногласиях и не попробовать все с самого начала?
Эйчар (нахмурившись): Далее. Почему вы думаете, что вы, уж с вашей-то проблемой, сможете плодотворно работать у нас?
Соискатель (нервно подергивая глазом): Эм, простите. То есть, с проблемой?
Эйчар (почти шепотом): Ну, вы же пи-ас.
Соискатель (в растерянности): Чего?
Эйчар: (еле-еле слышно произнося буквы вслух, будто бы призывая собеседника прочитать слово по губам): Пи… дага... хас.
Соискатель (совсем потерявшись): Я вас не понимаю.
Эйчар (повышая голос): Ты же гомосек, блядь! Одержимый манией говномесива. Ты хоть втыкаешь, что у нас тут гетеросексуальный коллектив, и тебе будет невыносимо хуево, жопадыр?
Соискатель (с нотками истерики в голосе): Вы с ума сошли? Я женат! Почитайте резюме!
Эйчар (с усмешкой): Ага, и зовут жену Зураб! Как-то странно, вы не находите?
Соискатель (обиженно): Мою жену зовут Лена. Она девушка, русская, и я никогда не думал о чем-то таком. Как вы могли подумать такое.
Эйчар (ехидно): Ну-ну, отмазка засчитана. Зачем вы женились на страшной бабе?
Соискатель (удивленно, с претензиями на возмущение): Чего?
Эйчар (ровным голосом): Я смотрю на вас и вижу, на красивой тетке вы бы не смогли жениться. На кой черт вам свалилась эта поганая изношенная колоша?
Соискатель (истерично): Да, как вы смеете! Вы что вообще себе позволяете? Вы. Да я. Да, что за фокусы в конце концов!
Эйчар (хватается руками за голову): Умоляю, простите меня. Я сердечник, еще у меня высокое давление и я забыл принять таблетки. Какой же я дурак, а. Как я мог так безответственно подойти к делу? Можно, я при вас приму свое лекарство?
Соискатель (успокоившись, с состраданием): Ой. Конечно же, что вы.
// Эйчар достает из ящика стола прозрачный пакетик с белым порошком, кладет его на стол.
Эйчар (с открытой улыбкой): Вы не могли бы мне помочь?
Соискатель (с подозрением): Разумеется, мне ведь работать в вашей большой команде.
Эйчар (не сводя глаз с баяна): Дайте мне, пожалуйста, ложку и жгут. Шприц тут где-то точно валялся.
Соискатель (виновато): Но у меня нет ничего из этого, извините.
// Эйчар убирает пакетик обратно, в один из ящиков стола. Достает другой, чуть меньше первого, тоже с белым порошком.
Эйчар (тяжело вздыхая): Ну, дайте хоть купюру какую-нибудь. Я вам ее верну через минутку.
// Соискатель достает из портмоне пятьсот рублей, отдает эйчару. Тот высыпает часть содержимого пакетика на стол, степлером раскидывает кучу на две дорожки, купюру сворачивает в трубочку. Вынюхав дорожки, эйчар отдает пыльную трубочку пятихатки соискателю, слизывает со стола остатки порошка. Счастливо улыбается, кладет ноги на свой стол.
Эйчар (зажмурив глаза и откинув голову чуть назад): Вы написали, что на предыдущем месте работы были ведущим маркетологом. Это как Сусанин, что ли? И куда вы завели свою контору? Что-то я о ней не слышал ни разу. Не за то ли вас выкинули с работы, что вы балластом, тянущим всех вниз, были?
Соискатель (уверенно): Мой бывший работодатель сейчас является лидером европейского рынка в своей области. Именно при мне компания добилась значительных успехов. К сожалению, по семейным обстоятельствам я был вынужден переехать в Петербург, поэтому и покинул теперь уже бывшую компанию.
Эйчар (аплодируя соискателю): Чтобы закрыть нашу вакансию, вы должны быть весьма креативны. Представьте себе, что вы улитка. Ползите!
Соискатель (выпучив глаза): Чего?
Эйчар (поправляя челку): Ты сейчас улитка Свирепая и смелая улитка. Ползи. На пол, на колени и ползи. Ползи, охуенная улитка. Давай, вперед! Покоряй новые просторы. Ползи ты, блядь, ползи уже!
Соискатель (недовольно): Если вы будете продолжать издеваться надо мной, я уйду сейчас же. Как так можно, что еще значит — на колени и ползи?!
Эйчар (состряпав на лице серьезное выражение): Черт, лекарство слишком медленно действует, потерпите. Вот-вот, сейчас. Скажите, вы удовлетворяете свою, эээ, эту Лену, которая Зураб, по всем параметрам?
Соискатель (возмущаясь): Я, я… Ааа. Я не понимаю, о чем вы. Это непристойный вопрос!
Эйчар (подмигнув): Человек, который не может в постели удовлетворить собственную супругу, не способен удовлетворить потребности нашей компании.
Соискатель (обиженно свернув губы в трубочку): Нет, это просто невыносимо. С меня хватит. Я пойду и нажалуюсь вашему начальству. Вы абсолютно некомпетентны!
Эйчар (спокойно): Некомпетентен… подумаешь. А у вас лицо — не лицо, а жопа!
// Эйчар смачно харкает в листок с резюме соискателя. Соискатель резко вскакивает и быстрым шагом направляется к двери.
Эйчар (встав с кресла): Кстати, у вас очень красивый затылок. Я узнаю, где вы живете, подкараулю вас утром и сниму с вас скальп.
// Соискатель громко хлопает дверью с обратной стороны, эйчар остается в кабинете в одиночестве.
Эйчар (набрав по внутренней линии секретаршу): Аннушка, принесите мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
В кабинет эйчара заходит директор компании. Лицо его красное, полное гнева.
Эйчар (добродушно): О, Виктор Васильевич. А я как раз тут на кофейной гуще гадал, пожаловался ли вам тот дебил на меня или нет.
Директор (раздраженно): Ты, блядь, совсем охуел? Что это за хуйня, мудак.
Эйчар (улыбаясь): Стрессовое собеседование — западные технологии. Подумаешь, одна мандавошка поломалась. И черт с ней.
Директор (в гневе): Одна? Ебанат, на тебя полсотни жалоб от соискателей. Из-за тебя мы уже две недели не можем закрыть ни одну из наших позиций. Нахуй мне твои технологии. Чтоб в последний раз, иначе я тебя уволю, понял?
Эйчар (надувшись): Где прогресс?
Директор (охуев): Чего, бля?
Эйчар (активно жестикулируя руками): Где расширение производства. Где увеличение продаж. Где новые технологии. Где корпоративная этика. Где брендинг и пиар. В конце концов, где поглощение мелких компаний. Где это все, нахуй?
// Директор, бормоча себе под нос заклинание из слов «ублюдок», «уволю» и «пиздец», захлопывает за собой дверь с такой силой, что со стен кабинета эйчара падают все дипломы, грамоты и прочая хренота.
***
Эйчар (набирая секретаршу по внутренней линии): Аннушка, а вы бы не могли в срочном порядке пососать Виктору Васильевичу хуй? Что-то он какой-то неадекватный в последнее время, беспокоюсь я за его состояние сильно.
— Яруссо Тринашкин , 11.11.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Херасука Пиздаябаси, 11-11-2008 10:20:52
ааа
11872602Херасука Пиздаябаси, 11-11-2008 10:21:05
Хех...успел
11872604Сверхкабздец, 11-11-2008 10:21:06
Фторой
11872605Сверхкабздец, 11-11-2008 10:21:22
Блять...
11872611X5, 11-11-2008 10:21:51
Главное, чтобы эта пьеса, нравилась маей маме (с)
11872616Калумбийский насмарк, 11-11-2008 10:23:50
хуита
11872631Pyrotek, 11-11-2008 10:23:56
ахуеть
11872633бывший, 11-11-2008 10:25:46
Ничего так, душевно. Отдам распечатку кадровичке.
11872642Деволопер (другой комп), 11-11-2008 10:26:31
Смеркалось и смеркнулось в сумеречных сумерках...
11872649вито (а ещё я слышу голоса), 11-11-2008 10:27:25
какбэ автар, иди какбэ нахуй
11872651Касманафт, 11-11-2008 10:27:25
Хде мой придыдущий фтык?
11872652Уточка, 11-11-2008 10:28:29
говнет
11872661Хранительница личностных матриц, 11-11-2008 10:28:39
знакомый стиль
11872662Касманафт, 11-11-2008 10:31:05
Типерь кино пичатают на бумашках штоли?
11872680Касманафт, 11-11-2008 10:32:26
Пахожи кризис фсех заибал...
11872687оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 11-11-2008 10:32:32
пришел кризис, и эйчара сократили к хуям свинячим. кг/ам
11872688Мочканём!, 11-11-2008 10:32:38
Эйчар - это фамилие?
11872689---11-11-2008 10:28:39 Хранительница личностных матриц
Мне тоже показалось... Только не могу точно определить, Сфинкс или Гаго...
вито (а ещё я слышу голоса), 11-11-2008 10:32:54
дурочооок
11872693Тринашкин, 11-11-2008 10:33:33
ответ на: Мочканём! [17]
>Эйчар - это фамилие?
11872696>---11-11-2008 10:28:39 Хранительница личностных матриц
>Мне тоже показалось... Только не могу точно определить, Сфинкс или Гаго...
Вы правда думаете, я ебнулся?
Деволопер (другой комп), 11-11-2008 10:33:57
>Хранительница личностных матриц [ответить] [+цитировать] [15]
11872699>знакомый стиль
.
Традиционный кетайский стиль?
pazzo, 11-11-2008 10:34:07
офисные задроты будут счастливы, прочитав сие творение
11872701Деволопер (другой комп), 11-11-2008 10:35:18
Салют, Мочканём!
11872706Каторга, 11-11-2008 10:35:18
>интеллигентного вида специалист по маркетингу в годах, которые ближе к началу четвертого десятка
11872707Эх, молодёжь ...
Гоночная Черепаха, 11-11-2008 10:42:48
Отлично. В тему. Возьму на вооружение.
11872746вито (а ещё я слышу голоса), 11-11-2008 10:43:55
пиас
11872755вито (а ещё я слышу голоса), 11-11-2008 10:45:34
лдяб
11872762x.e.z., 11-11-2008 10:48:35
"Вы написали, что на предыдущем месте работы были ведущим маркетологом. Это как Сусанин, что ли? И куда вы завели свою контору? Что-то я о ней не слышал ни разу. Не за то ли вас выкинули с работы, что вы балластом, тянущим всех вниз, были?"
11872779абассака! ржунемагу! епта, чел где пашешь? прийду поржать! а потом вместе пошлем дирека!
Тринашкин, 11-11-2008 10:48:40
>11-11-2008 10:33:33 Яруссо Тринашкин [ответить] [+цитировать] [23]
11872780>
>Вы правда думаете, я ебнулся?
>---
>
>нет. мы думаем, что если ты жополиз и карьерист, то можешь распечатать свой текст и прочитать на новогоднем корпоративе. и может быть, тебе будет планктное счастье. что отвратительно.
>
>а на такой передовой рубеж сатиры и юмора, каким является говноресурс, следует засылать более оригинальные креативы
Сам дурак.
вито (а ещё я слышу голоса), 11-11-2008 10:51:03
>11-11-2008 10:33:33 Яруссо Тринашкин [ответить] [+цитировать] [23]
11872789>
>Вы правда думаете, я ебнулся?
>---
>
>нет. мы думаем, что если ты жополиз и карьерист, то можешь распечатать свой текст и прочитать на новогоднем корпоративе. и может быть, тебе будет планктное счастье. что отвратительно.
>
>а на такой передовой рубеж сатиры и юмора, каким является говноресурс, следует засылать более оригинальные креативы
только неподумайте после этого поста, что я жополиз и карьерист. мне от говноресурса ничего сопстна ненада
вито (а ещё я слышу голоса), 11-11-2008 10:51:47
гугугу
11872792Alex1988, 11-11-2008 10:52:31
Норм
11872795Херасука Пиздаябаси, 11-11-2008 10:53:04
Афтар берет клаву и пишет в самом низу листка с высером, «А еще я долбоеб. О, как!», показывает высер фтыкателю.
11872798лёлик(c), 11-11-2008 10:54:16
Боян
11872803sqwer, 11-11-2008 10:55:27
ичо??
11872813чо это я спрашую??
гавнизин о выебонах на ровном месте??
или это типо такое чото висёлое неебацо??
в топку и автора и эту беспомощную хуергу
вито (а ещё я слышу голоса), 11-11-2008 10:56:54
суак
11872828вито (а ещё я слышу голоса), 11-11-2008 10:57:54
фтыкатели неспешавыбирают место для отправления естественных надобностей
11872834Бабик, 11-11-2008 10:57:57
засмотрелся на готичные знаки // и не асилил
11872835Мимикриолог, 11-11-2008 10:58:06
недурно
11872837Тринашкин, 11-11-2008 10:59:09
ответ на: лёлик(c) [33]
Дорогой товарищ, с каких таких хуев?
11872841лёлик(c), 11-11-2008 11:02:20
Уверен-эта грубая компиляция из офисных побасёнок доведёт до судорожного состояния девяносто процентов здешних долбоёбов и бездельников.
11872860лёлик(c), 11-11-2008 11:03:53
Уверен-эта грубая компиляция из офисных побасёнок доведёт до судорожного состояния девяносто процентов здешних долбоёбов и бездельников.
11872874лёлик(c), 11-11-2008 11:05:07
ответ на: Яруссо Тринашкин [39]
Ёбучиё сервак-хули постишь два раза одно и тоже?(с)
11872884Тринашкин, 11-11-2008 11:05:16
ответ на: sqwer [34]
Бля, вод не понимаю.
11872886Тебе чего, ухи вилосипед вадить мешают, и поэтаму ну их на хуй, велосипеды эти, с адной стороны, а с другой - хочится ж пакрутить пидали? Ты чего злобный-то такой. Нахуя.
лёлик(c), 11-11-2008 11:05:56
Укртелеком-педоразы
11872892ебланы featuring несмишные клоны, 11-11-2008 11:06:45
ответ на: лёлик(c) [41]
+1
11872896+1
Анна Каренина-Рапопорт, 11-11-2008 11:06:54
Чайка здесь, конечно, и не летала. А потому чудесно! Очень понравилось.
11872898лёлик(c), 11-11-2008 11:10:27
Белый порошок-читать:кристаллизированый доширак
11872939пассажир с яйцами, 11-11-2008 11:12:03
Эйчар - по русски ХР. Так и надо песать: "хр менеждер"
11872959лёлик(c), 11-11-2008 11:12:15
Ничего личного.Вполне вероятно,что ув.Компилятор-аццкий провокатор.Тада-браво...хехе
11872961участнег вайны палофф, 11-11-2008 11:16:07
Афтырь, нопейшы типерь пра сваботных хуйдошнегаф. Этим ты докажешь, что ты не офисное чмо.
11873005lelek, 11-11-2008 11:19:48
паржал
11873042Тринашкин, 11-11-2008 11:24:41
ответ на: участнег вайны палофф [50]
Ога, блять. То исть, если я напешу про Гошу Куценка - эта значит, что я лысый дигинарат, пастаянно снимающийся в хуевых фильмах, гугу?
11873098Мижко, 11-11-2008 11:26:00
аффтор в камментах, и активно срется, мда уж. скоро скатиться до банального нахенга
11873111мерзкий дедуся, 11-11-2008 11:27:30
(кагэбэ пьеса)
11873126Входит Директор.
Директор (раздраженно): Ты, блядь, совсем охуел? Что это за хуйня, мудак.
Эйчар (открывая глаза): Ты кто? Ты чо?
Директор: Я ДИРЕКТОР!
Эйчар (с удивлением оглядывая стены): Ты? Каак эта? С хуя ли? Не можыт быть!
Директор: Я! ДИРЕКТОР!
Эйчар (озаряясь): А! Директор! (расстегивает штаны) Тогда соси! Директоры у меня всегда сосут!
Звонит телефон.
Эйчар (снимает трубку): Да, генерал. Нет. Не, нихуя. Не. Хуй. Так и скажите им: ХУЙ! Да, я сказал. Да и врот их ебать. Отбой нахуй. (Директору) Ну хуль ты замер, обсосок?
Директор сосет Эйчару хуй. Эйчар глядит на его плешь и брезгливо морщица.
Скотинко бездуховное, 11-11-2008 11:28:29
Хуй вас знает, мне понравилось.
11873141ЭчАры в массе своей, полные мудаки.
Особенно , в кадровх агенствах. там вообще их отстрелевать надо.
Скотинко бездуховное, 11-11-2008 11:29:30
бум 70
11873151Мижко, 11-11-2008 11:32:31
поддержу Скотину 71(бессмысленный нахенг-хуле)
11873183sqwer, 11-11-2008 11:36:53
ответ на: Яруссо Тринашкин [43]
Йирусо
11873249апсасаф маи ситивые ушиты задал вапрос на каторый атвет весьма прост
то што ты наваял - дегенератство
никаких привязок к реальности или мысли...голый выебон с потугами на юмор от регины дубавицкой
потеря времени...тебе за это спасибо говорить??
а злой такой патамушто тут благадаря вот таким как ты добрым читать стало нечева
_ . _, 11-11-2008 11:37:13
пьеса выдумана и не соответсвует действительности. вот.
11873251Мижко, 11-11-2008 11:37:26
клининг-менеджер - тех-нич-ка БЛЯ!!!
11873258lolita, 11-11-2008 11:38:49
вначале многа ниизвесных слоф.
11873274читать не стал
lolita, 11-11-2008 11:41:07
сыто
11873306lolita, 11-11-2008 11:41:21
сыто такое то
11873308Тринашкин, 11-11-2008 11:41:35
ответ на: sqwer [58]
Небажитель, бля.
11873313lolita, 11-11-2008 11:42:21
и ваще, эта погс (сто!) працентаф
11873325Мижко, 11-11-2008 11:42:48
1 оо
11873335lolita, 11-11-2008 11:42:56
ответ на: lolita [65]
>и ваще, эта погс (сто!) працентаф
11873338гатично зашифровал нахенг - учись молодеж
lolita, 11-11-2008 11:43:12
забор
11873350Тринашкин, 11-11-2008 11:43:13
Забор свой никаму спиздить не дам!
11873351lolita, 11-11-2008 11:43:27
хуй, ссука
11873357Мижко, 11-11-2008 11:43:32
за забором два эйчара
11873361Тринашкин, 11-11-2008 11:43:50
Нублять. Теперь новый строить, этот разобрали цинично. Нахуй-нахуй такую стройку.
11873368лёлик(c), 11-11-2008 11:44:08
>менеджер блять! манагер нахуй
11873371>у-прав-ле-ниц! ру-ко-вво-ди-тель!!!
>поняле, скоты?
ну да хуй с ними-ищё администратор...заебали своими подмосковно-шепетовскими американизмами,ебланы
Berg, 11-11-2008 11:44:21
гдета видел уборщеца - менеджер по интерьеру
11873375Мижко, 11-11-2008 11:44:26
как то нахеры очень быстро набигают
11873376лёлик(c), 11-11-2008 11:47:23
ответ на: Мижко [75]
>как то нахеры очень быстро набигают
11873405наболело...хехе
Барабашкина(АУК), 11-11-2008 11:47:42
какбэ работаю. какбэ грустно
11873406участнег вайны палофф, 11-11-2008 11:47:47
ответ на: Яруссо Тринашкин [52]
>Ога, блять. То исть, если я напешу про Гошу Куценка - эта значит, что я лысый дигинарат, пастаянно снимающийся в хуевых фильмах, гугу?
11873410Ну фсё жы даже Набоков лучше писал о том, что знал...
Какаин, 11-11-2008 11:54:52
Римейк бессмертного творения ХЗ. Оригинал получше будет. Как там насчет розовых кофточек?
11873475sqwer, 11-11-2008 12:01:39
ответ на: Яруссо Тринашкин [64]
какой есть
11873539Скотинко бездуховное, 11-11-2008 12:02:06
ебланы жгут
11873542дам, но не вам, 11-11-2008 12:07:58
редкостная хуйня, читать с закрытыми глазами.
11873586Мижко, 11-11-2008 12:12:40
Каменты жгут
11873626участнег вайны палофф, 11-11-2008 12:14:43
стопицод?
11873648Скотинко бездуховное, 11-11-2008 12:16:18
уже 150 кментов и ни чего про баракуобаму, а ведь он теперь
11873666топ пендоссоменеджер
участнег вайны палофф, 11-11-2008 12:17:17
Фсе ушли?
11873677участнег вайны палофф, 11-11-2008 12:18:21
А каклы - кто ани?
11873703Скотинко бездуховное, 11-11-2008 12:19:00
полтора литра
11873711участнег вайны палофф, 11-11-2008 12:19:03
апять стопицод?
11873712Скотинко бездуховное, 11-11-2008 12:19:22
недолив...бля
11873714Скотинко бездуховное, 11-11-2008 12:19:56
террь нормальна
11873721гыыыыыыыы
я забыл подписацца, асёл, 11-11-2008 12:30:21
заебись
11873860отжог блять! :)
Нехороший сука и ваще..., 11-11-2008 13:01:51
прекрасно.
11874138автор - очень хорошо тебя вштырило.
6
мерзкий дедуся, 11-11-2008 13:15:47
(кагэбэ пьеса) - 2
11874247продолжэние (см. камент 61)
Директор (падает на пол и плачет): Нет! Не могу я! Не хочу я больше сосать эту мерзость!
Эйчар (удивленно глядит на свой оголившийся хуй, потом на Директора): Нипонил. Э! Алё (слехка хуячит Директора ботинком по лысине) Ты чо, директором быть расхотел?
Директор (рыдает в полный голос): Ааа!! Ыыыы (катается по полу)
Эйчар (снимает трубку): Алё. Это кто? Кто?! Иди нахуй. Позови мне этого... который щас на собеседование приходил... Да я ебу кто? Да мне похуй! Быстро нашёл того, кто знает, и бегом ко мне!
Директор (тихо с пола): Я может пойду?
Эйчар (открывает глаза): Куда нахуй "пойду"? Здесь сидеть. Директор бля...
Открывается дверь и в неё чьи-то огромные волосатые руки вталкивают Соискателя.
Соискатель (смотрит на лежащего Директора, потом на оголенный хуй Эйчара): Ээ... Йа... (пятится обратно).
Эйчар: Стой, куда! Сюда иди. Да не ссы.
Соискатель делает шаг вперед.
Эйчар: Смори. У нас тут эта, как иё... вакансия образовалась, во. Директор требуется.
Соискатель: Ди.. директор? Директор... чего?
Эйчар: Директор всего этого (обводит глазами окружающее пространство). Хорошая должность, мужик, прикинь. Оклад сто тыщ. Ещо спроси чего :) Премиальные минимум стока же. Две штатные бляди. Машина, хуина, короче вся хуйня. Загранка раз в месяц. КОроче, вся хуйня.
Директор (с пола): ыыыы.....
Эйчар: Заебал, умри временно.
Alviarin, 11-11-2008 13:16:59
Креативно.Дальше давай !!!
11874265мерзкий дедуся, 11-11-2008 13:26:02
(кагэбэ пьеса) - 3
11874363Соискатель: А... Э...
Эйчар: Хуль ты разэкался. Соглашайся блять. Раз в жызни такое бывает. А то щас позвоню, тебя не то што в маркетинг, к таджикам на скотобазу не примут нигде никогда больше.
Директор (падет в обморок).
Эйчар (брезгливо): Слабак. Нихуя не умеет. Даже отсосать толком не может. И с продажами хуйня, я узнавал. Говно короче, а не директор. Слышь, мужик (наклоняется в сторону Соискателя) Ну ты-то хоть надеюсь... того... нормально с этим делом?
Соискатель (вздрагивает): С КАКИМ??!
Эйчар: Ну ты чо бля, дурак? (трясет хуем) С ЭТИМ!
Соискатель (закатив глаза, тослкиво падает на колени).
Директор (очнувшись, видит, как Эйчар пердолит Соискателя в жопу).
Эйчар (не переставая пердолить, снимает трубу): Аннушка! У нас новый директор. Да, с сегодняшнего дня. Надо оформить. И представить коллективу. Чо со старым? Да хуй знает... вроде помер. Да, обширный инфаркт на всю голову.
Директор (снова падает в обморок).
мерзкий дедуся, 11-11-2008 13:29:19
всё, пиздец, заебался я
11874395Прапарщег б/п, 11-11-2008 13:39:42
Крео бугагательское - афтару риспегт и 6*
11874474DjV, 11-11-2008 13:56:35
гыгыгы 4*
11874606Анархист, 11-11-2008 14:02:25
Хуйня собачья.
11874662Непьющий Лаовай, 11-11-2008 14:05:56
В общем то смишно.
11874697Пачимута фспомнил молодость.
Чуваочок, 11-11-2008 14:44:29
В НЕТЛЕНКУ!!!!!!!!!!!!!
11874968Дрово-Секс-Адовод, 11-11-2008 15:02:09
хорошо напесал
11875106Джаггабой, 11-11-2008 16:17:32
3*
11876083Калумбийский насмарк, 11-11-2008 16:34:34
Нармальна. Зачту пажалуй....
11876269Сантехник Иоганн, 11-11-2008 16:50:31
Даблять... Так чотка йа уже давно не улыбалсо. Диалоги - высший пелотажж! Аффтар - безаппеляционно крут и ахуенен. Типерь читаю пастаянна.
11876449Не ренсон ле случаем? Хатя, похуй. Жги далее.
6*
Zateinik, 11-11-2008 17:31:00
кагбэ на злобу дня - скора фсем светят паходы па сабеседованиям
11876820кагбэ мы должны благодарить афтора за предупрежденье о вероятном развитии событий
ррод, 11-11-2008 18:30:33
гавно
11877387Тринитропескоструй, 11-11-2008 18:36:06
давненько нечетал подобного, в нетленку нахуй
11877424МАХ, 11-11-2008 22:53:29
ЗАЕБИСЬ МАЛАДЕЦ!
11879369неадыкватный фтыкатель, 11-11-2008 23:08:02
отлично аффтар !
11879512ЦЕННЗУРА, 11-11-2008 23:58:46
а ведь уморительно местами...
11880164заходите исчо.
Александр Второй, 12-11-2008 00:01:28
Пиздец....
11880190Core2Quad, 12-11-2008 03:51:09
прикольно...
11880997Крокодил, 12-11-2008 05:18:06
Где знаки препинания?Где вопросительные знаки?Где?Не удивлюсь,если ответ будет в рифму.
11881017Амин, 24-11-2008 21:34:45
охуеный крео! Лисёнаг ты лудший писатель дня
12005996Ploot, 13-05-2009 11:52:39
заебатО
13621414