Я ехал по Минке на рыбалку, когда неожиданно задребезжал мой пейджер. Из зашифрованного сообщения я понял, что для меня появилась работа. Резко вывернув руль, я погнал в Управление, не обращая внимания на мат и переворачивающиеся за спиной автомобили. Конечно, я мог бы остановиться и отправить их всех в челюстно-лицевую, но ТАМ не любят ждать, а время и так поджимало….

В Управлении мне выдали инструкции, билет на самолёт и кое-что ещё. В мою задачу входило проникновение на суперохраняемую территорию загородной виллы одного опасного диктатора, похищение пакета архисекретной документации и в заключении - устранение причины головной боли правительства моей страны – самого злостного диктатора африканского материка всех времён и народов….

Уже через несколько часов я сходил с трапа самолёта в одной занюханной африканской республике, раздираемой со всех сторон ужасами гражданской войны. В аэропорту, который больше напоминал наскоро сколоченный  деревянный сарай, ко мне подошёл огромный мускулистый негр, с размазанным по лицу носом и безумно горящими глазами наркомана. Пёстрая гавайская рубаха выглядывала из застёгнутого на все пуговицы шёлкового пиджака. Широкие шёлковые брюки не слишком сочетались с ковбойскими сапогами, но, может быть, здесь так принято? Непропорционально маленькую голову сутенёра украшало огромных размеров сомбреро.
-  Девочку не желаете, - спросил он на моём родном языке, практически без акцента, поигрывая чётками и воровато озираясь.
-  Нет, спасибо, - ответил я и попытался его обойти. Ублюдок, похоже, и вправду был под наркотой: он схватил меня за рукав и, возбуждённо заглядывая мне в лицо, повторил свой вопрос, на этот раз с неприкрытой угрозой в голосе. Пару секунд я прикидывал, что ему лучше сломать, но вокруг было много людей, и я решил не пороть горячку.
-  Иди на хуй, fuck off, understand? – как можно спокойнее ответил я, после чего громила задумчиво сунул руку себе под пиджак и стал шарить в районе левой подмышки, как раз там, где плохие парни обычно носят оружие. И только когда послышался характерный металлический звук, до меня наконец-то дошло! Как я мог забыть?! Похоже, бутылка хенеси, выпитая в самолёте и шестьдесят градусов в тени сыграли со мной недобрую шутку.
-  У меня на шоколад аллергия с детства! – торопливо проговорил я.
-  Вылечим за один сеанс - громила перестал мять свой сорок пятый калибр и подозрительно уставился на меня.
- В это время года я предпочитаю молочные коктейли - ответил я, слегка пошатываясь.
- Капитан Хуемвморду, - представился он без какой-либо тени улыбки на лице.
- Майор <Такой-то> - ответил я.
- Идите за мной, полковник <Тот-то-и-такой-то> ждёт вас в отеле.

Мы зашли на стоянку, капитан начал возиться с замком своего шевроле, как вдруг резко подскочил к стоящему неподалёку понтиаку и в упор расстрелял сидящего в нём водителя, а заодно и какого-то зазевавшегося паренька, проходившего мимо с огромной корзиной, доверху наполненной апельсинами. «С утра меня пасёт» - сухо прокомментировал он, подбирая рассыпавшиеся по земле фрукты и рассовывая их по карманам. Один апельсин он быстро обтёр о штаны и съел его в два приёма, прямо вместе с кожурой. Мне начинал нравиться этот парень….

Полковник <Такой-то> сидел в деревянном кресле, спиной к окну и обладал внушительной комплекцией: квадратные плечи, квадратный подбородок, квадратная голова, в общем один большой усталый квадрат. Он курил сигару и пил водку со льдом. На столике перед ним я заметил початую бутылку, банановую кожуру и несколько банок шпрот, одна их которых была открыта и служила пепельницей.
Полковник жестом предложил мне присесть и выпить, я незамедлительно воспользовался его предложением. Африканский товарищ оказался непьющим и с какой-то вселенской тоской разглядывал банановую кожуру. Молчание начинало напрягать, но полковник наконец-то заговорил, хрипло выплёвывая короткие фразы и делая поистине чудовищные мхатовские паузы между ними:
- Ёбанная Африка….ёбанные повстанцы…. сами не знают чего хотят…. клоуны….только всё наладилось… им опять в жопе засвербило…. обезьяны…. пидорасы… Ничего нет… хоть бы те же алмазы… а туда же….спидоносцы… - Я посмотрел на чернокожего капитана - ни один мускул не дрогнул на его лице, он продолжал облизывать взглядом банановую кожуру.
- Не все конечно такие… вот хотя бы Хуемвморду…. Это человек будущего. Квинтэссенция свободной и богатой Африки…. Чернокожий Павка Корчагин…. Так сказать, соль земли африканской, - я попытался уловить в его голосе нотку иронии, но не смог.
- Почему Хуемвморду?
- А потому что иначе хуй выговоришь! – Полковник ухмыльнулся - Скажи ему, как на самом деле, капитан.
-  Вьюхдонетнахомбумгорду - ответил «чернокожий Корчагин», продолжая медитировать на банановую кожуру.
- Что означает это имя? – поинтересовался я.
- Мамба, кусающая льва, гордо идущего на водопой тропою смелого буйвола, если дословно - отчеканил капитан, не отрывая взгляда от кожуры. Полковник заржал:
- Видишь как блять всё непросто! Тут вам не там! Хитрые мамбы, гордые львы, смелые буйволы! Москва – Воронеж, хуй догонишь! - он заглотил остатки коктейля вместе с кусочками льда и принялся его жадно пережёвывать, - За пределы отеля не выходить, местных шлюх не ебать, - добавил он.
- Так точно, СПИД не спит, - я немного захмелел.
- Не совсем так, - сказал он, доставая новую бутылку из предсмертно-тарахтящего холодильника, - СПИД – полная хуйня по сравнению с местной экзотикой, тут в прошлый раз был один…. Однажды проснулся и начал ссать мохнатыми червяками… неизвестная европейской науке поебень. Так что смотри, не балуй….

        В час Х мне выдали карту дворца, рюкзак с <кое-какими> полезными приблудами, ампулу с ядом на случай провала и сачок для ловли бабочек: по легенде я был заблудившимся энтомологом из «Green Peace», а Вьюхдонетнахомбумгорду должен был изображать моего нерасторопного гида. Ему выдали винтовку с <кое-каким> прицелом и переодели в старую, местами изорванную одежду. Вертушка выбросила нас в двух километрах от цели….

До дворца мы добрались без приключений, светила полная луна, она была очень большой и находилась безумно близко: казалось, вот только руку протяни и прикоснёшься к её холодным безжизненным кратерам. Я съел <кое-какие> таблетки и ловко вскарабкался на трёхметровый забор. Перед входом прогуливалась дюжина охранников, а на цепях по периметру двора вальяжно бродили львы и гепарды. Был ещё крокодил, но о нём я узнал чуть позже. Я достал из рюкзака <кое-какой> прибор, к сожалению, не с самым большим радиусом действия, однако и его хватило для того, чтобы уже через несколько секунд вся охрана, схватившись за головы, в ужасных муках попадала на лужайку, так и не успев понять, что же с ними произошло на самом деле.

Была всего одна проблема – облучатель не действовал на животных, поэтому к ним пришлось применить гипноз. Несколько минут и дикие безжалостные львы перед воротами дворца превратились в ласковых домашних питомцев, перевернувшихся на спинку, радостно урчавших и подставлявших свои мохнатые животики настоящему царю дикой природы – мне….

Ещё несколько секунд и я внутри. Трое бойцов на кухне - наверное, пьют местный, настоянный на навозе буйвола, самогон. Играют в покер, спорят какая масть старше, точнее сказать – спорили: я бросил им на пол одну хитроумную склянку и двинулся вперёд по коридору, главное на полминуты затаить дыхание – за это время смертельные молекулы газа превратятся в металл и станут безопасными. За моей спиной раздавались звуки падающих на пол, предсмертно хрипящих и агонизирующих тел. Второй этаж - несколько охранников с переломанными шеями, ничего личного – just бизнес. По всему дому были расставлены какие-то нелепейшие ловушки для лохов, годящиеся разве что для того самого «заблудившегося энтомолога из гринписа». Это немного раздражало….

А вот и спальня. Объект спит, рядом красивая молодая мулатка. Шприц с <кое-чем> из моего волшебного рюкзака и завтрашнее вскрытие покажет острую сердечную недостаточность этого подлого тирана, людоеда, растлителя малолетних и, вообще, вырожденца-мутанта. Девчонку убивать не стал, просто вырубил лёгким прямым в челюсть. Ещё несколько минут и документы из сейфа переместились в мой рюкзак, время уходить. Именно в этот момент и захрипела рация.

- Пш-р-ш-пр-шш, филин вызывает воробья, пш-р-ш-ш-ш-ш, приём.
- Воробей на связи, приём.
- Шпш-р-ш-пр-шш, воробей, уёбывай, пш-р-ш-ш-ш, воробей, пш-ш-ш-р уёбывай оттуда! – Хрипел полковник. -  Пш-р-ш-пр, Хуемвморду был двойным! Пш-ршр-шпршшш! Работаешь в режиме пш-рш-рпшшшш! Если выйдешь в ш-пп-ршшш-пршш…. Приём!
- Куда выйду?! Приём!
- Пшр-шр-шшшшш. В окно блять! Прш-ш-ш-ш. В 63-78. И ещё у тебя гости, пш-ш-ш-шрш. Примерно рота! Всё равно, уходи немедленно, прш-ш-ш-ш. Отбой.

«Пиздец» подумал я, повернулся к выходу и вздрогнул от неожиданности, ощутив лбом  предательский холод 45-го калибра. Мой «гид» скалился белозубой улыбкой победителя,  внимательно вглядываясь в моё лицо, как будто собирался когда-нибудь разыскать меня на том свете, и не спешил нажимать на курок.
-  Знаешь, на самом деле моё имя переводится как мамба, догоняющая гордого льва….- договорить ему помешал сломанный в четырёх местах позвоночник. А не надо строить из себя киногероя, хочешь стрелять – стреляй!...

Я закинул ещё одну таблетку и кубарем вылетел в окно. Добежал до забора, перепрыгнул через него и вскоре увидел солдат. Сколько их было? Взвод или рота, впрочем, какая теперь разница? Пока они приближались, я успел выбрать нож, - тесак тут явно был бы не к месту и я остановился на «глоке». Метрах в двадцати они остановились, один из них взял в руки мегафон и проорал: «Кладавай оружий-сумка! Морда – земля!». Я послал его на хуй на одном из местных диалектов и он пришёл в бешенство: «Кладавай! Сын гиены! Убивать быстро! Без пытка!». Неужели этим придуркам приказали взять меня живым? Это в корне меняло дело! Шайка вонючих черномазых гопников против офицера спецназа, заточенного под уничтожение боевых групп противника любой ценой и в любых условиях! Я обозвал его «отрыжкой выебанного до смерти в жопу бегемота» и он окончательно вышел из себя, потому что в этой республике такое оскорбление было самым обидным для любого военного человека.….

И это и есть лучшие солдаты  президента? Неудивительно, что у них каждый месяц новый переворот. Бежали они по трое, иногда по четверо, с очень серьёзными напряжёнными лицами, подгоняемые страшными матерными криками своего командира, который руководил процессом с помощью мегафона. Интересно, какой мудак их этому научил: каждый солдат с упорством заевшего полусломанного робота пытался переебать мне прикладом по голове и очень сильно удивлялся, когда острое лезвие моего ножа протыкало ему какой-нибудь жизненно-важный орган….

Занимался рассвет, а над саванной продолжали раздаваться душераздирающие крики о помощи, плач, хрипы, пердёж и блевотное бульканье повстанцев. В эту какофонию звуков органично примешивались и другие, едва уловимые ноты, присутствующие в любой симфонии смерти. Без них не обходится ни один завершённый музыкальный шедевр: еле различимое стаккато расползающейся по швам печени, флейты и гобои перерезанных вен и артерий, барабаны лопающихся сердец, ложные паузы и… с новой силой разрывающиеся струны до предела натянутых сухожилий. А поверх этой прекрасной мелодии битвы – недовольные крики грифов, уставших ждать, когда же их, наконец, допустят к пиршеству….

Пот застилал мне глаза, а я всё хуярил и хуярил, рвал, пригибался и снова колол, бил, отпрыгивал, колол и иногда даже резал. А они всё бежали и бежали, бежали и бежали… они блядь не заканчивались. Начинало припекать и, сказать по правде, я немного подустал: серьёзно ныла рука, плюс тупо болел затылок - похоже пару ударов я всё-таки пропустил. Я шёл по колено в трупах и по локоть в крови, зная только одно – надо выбираться в 63-78….

Гвардейцы (хуейцы), какие-то местные крестьяне (хуяне), гиены - хуены и зебры - хуебры, гепарды и львы, грифы, стервятники и прочие обитатели саванны; все они в то утро получили пизды. Вертушка была на месте, я запрыгнул в неё и увидел удручённое лицо «Филина»:
- Воробей, ты не ахуел? – проорал он.
- Виноват, тыщ полковник!? – если я и охуел, то только от этого заявления.
- Ты нахуя батальон повстанцев положил, они к тебе на помощь…. Да ёпта хули тут говорить… – Он горестно отмахнулся.
- Виноват, увлёкся. – Я посмотрел вниз, увиденное напоминало зарисовки к картинам «Куликовская битва» и «Полтавское сражение».
- Дятел ты, а не воробей! Чо мне теперь докладывать, ёбанарот?! Сразу отсюда летишь на следующее задание - он протянул мне увесистую фляжку.
- Чо там? В двух словах…
- Не знаю, какой-то коллайдер, ебать его в жопу..
- Я про флягу…
- Хенеси – ухмыльнулся полковник и я понял, что за эти несколько часов он досконально изучил моё досье. Остаток пути мы летели, не проронив ни слова.

Tweet