Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Все генитальное - просто!

  1. Читай
  2. Креативы


Улетела сказка вместе с детством,
Спрятавшись за чопорной ширмой.
«Агата Кристи» - «Серое Небо».



1.
Два обычных паренька-студента сидели в самой обычной «пивнушке».
«Обычные Пивнушки» - это такие заведения, как правило, для людей с худым кошельком, где в роли бармена выступает толстая и неопрятная тетка лет сорока. Помещение заполнено вонючим и тяжелым табачным дымом. На полу чешуя от сухой рыбы, которую не убрали со вчерашнего рабочего дня. Пиво подается в грязных, замызганных бокалах. Да, такому сервису до пятизвездочных отелей далеко, зато на «вшивый» полтинник можно неплохо посидеть в обществе анти-интеллигентов.
Студенты сидели за грязным столиком и посасывали пивко.
- Дрон, - нарушил молчание один, держа при этом сушеный плавник во рту, - представь такую ситуацию, что все бабы на земле, по неизвестным причинам вымерли. Представил?
- Ну, - промямлил второй.
- Баб вообще нет, уже даже многие забыли, кто это такие и с чем их едят. И вдруг идя по улице, ты замечаешь, что на лавочке сидит вон та тетка, - и он указал на потную и «круглую» продавщицу. – Скажи честно, ты бы завалил ее, ну в смысле «того» замутил бы с ней?
Второй не на шутку задумался, даже рыбку грызть перестал и опустил бокал на стол.
- А сколько времени воздержания? – вдруг неожиданно спросил Андрей, пьяно растягиваю слова, превращая предложение в отрывок какой-то народной песни.
- Ну, скажем десять лет, - не долго думая, ответил Санек.
- Так через десять лет она совсем старухой станет.
- А тебе 28…Тьфу…Вопрос ни в этом. Отвечай нормально.
Дрон снова стал размышлять. Этот вопрос был для него каким-то сверхсложным, а может быть, просто сказывалось пиво, которое под прилавком было разбавлено водой (в таких местах ни без этого).
- Думаю да, - ответил парень через пару минут.
- Эй, мужики, - вдруг закричал Саша, - этот парень, - он указал пальцем на Андрея, - хочет трахнуть Любку-продавщицу.
Вокруг раздался громкий басистый смех. Смеялся и сам Александр, пока не получил в лицо волну пива, которое выплеснул на него обиженный Дрон. Пока матерящийся Санек вытирал лицо рукавом рубашки, Андрей вышел из «пивнушки».

2.
Андрей зашел в подъезд, поднялся на второй этаж, подошел к двери. Кнопка звонка отсутствовала, вместо нее из стены торчало два оголенных и почерневших провода. Андрей три раза стукнул кулаком. Послышались шаги. Дверь открылась перед ним стояла старуха в грязном халате и порванных домашних тапочках.
- Кто такой? – спросила она. – Чего надо?
Андрей не ответил, а протянул двадцатку.
- Поняла, сынок, - сказала старуха, - проходи ко мне в коридор, я сейчас вынесу.
Андрей вошел. Из-за угла высунулась рыжая кошачья морда. «Проверяет, кто пришел» - подумал парень. Вскоре появилась и старуха с каким-то свертком.
- Держи покупку, - сказала «коммерсантка» и выпроводила Андрея.
Дрон вышел и увидел, как по дорожке бежит мокрый Санек.
- Дрон, - говорил, запыхавшись, Саша, - ну прости меня дурака, бес попутал!
- Хрен с тобой, замяли. Пошли ко мне выпьем за крепкую пацанскую дружбу, - парень протянул сверсток купленный в ОАО «Бабушка».
Они зашли в соседний дом и поднялись в квартиру, которую снимал Дрон.
Рюмки в этой квартире были как ножи и вилки, то есть необходимый столовый прибор, поэтому стояли прямо возле раковины. Разлили, выпили, закусывать нечем, поэтому, развели варенье в стакане с водой, и получился некий компот «просто добавь воды» им и запили водку.
- Водка неплохая, - сказал Саша. – Хорошо идет, а то бывает, купишь «паленку», а на дне «Димедрол» плавает – башка на утро разрывается.
- Разве бы я стал брать херню непроверенную? - риторически произнес Андрей, делая стакан очередного компота.
- Думаю, не стал бы…

3.
Андрей проснулся с головной болью. Сука! Почему-то хреновая «водяра» попалась, обычно такого никогда не было.
Сегодня к нему предстоял еще один поход к старухе-коммерсантке.
Андрей встал с дивана держась за голову. Хреново. Отправился в душ, чтобы привести себя в порядок. Оделся. Ушел.
Купил два «пузыря» отправился к своему однокурснику Валере.
- Ну что? – спросил Валера, открывая дверь. – Решил, что колоть будем?
- Да, - отозвался парень, - давай готическую «А».
- Ну, выбор твой, я б и рисунок тебе забацать мог, - похвастался кольщик. – Ладно, проходи на кухню, ебни грамм двести, я сейчас.
Андрей послушался – зашел на кухню открыл бутылку, налил в кружку, выпил. Снял с себя рубашку, стал ждать Валеру. Тот явился с баночкой чернил и самодельной «машинкой». Работа началась.
Художник работал около часа, но зато красиво получилось – просто зашибись.
- Вот и все! – обрадовался Валера и закрывая баночку с чернилами спросил, - Ты сегодня к Женьке на день Рождение идешь?
- Да, - сказал Андрей, хотя на самом деле он и забыл о приглашении.
- Ну, тогда до вечера, – попрощался однокурсник.
Андрей пришел домой и посчитал свое материальное состояние – на букет хватает.
Вечером Андрей купил букет в соседнем киоске и отправился на праздник, где можно будет упиться в хлам.
Пришел. Поздравил именинницу, вручил букет, поцеловал в щечку.
- Андрюш, ты рано пришел, поэтому первый. Проходи в гостиную, там ко мне сестра пришла… ну вы познакомитесь, а я пойду, огурчики на салатик покрошу.
Андрей прошел в светлую гостиную. За столом, наполнив бокал апельсиновым соком, сидела Женина сестра. Студент подошел к ней и представился – ни дать ни взять, прямо-таки джентльмен.
- А я Настя, - представилась девочка. - Младшая Женина сестра.
- И на много младшая? – удивился Андрей.
- На год всего лишь. Я в одиннадцатом классе учусь, - сказала девочка и глотнула сока, слизывая капли с розовых губ.
- А ты красивая, - признался Андрей.
Щеки девочки заметно порозовели.
Прозвенел звонок. Пришли гости, слышались слова поздравления и Женины «спасибо».

4.
Андрей сидел за столом и читал лекции по философии. «Освежал в памяти», как принято говорить.
Тишину в квартире прервал пиликающий телефон. Он нажал на зеленую кнопку.
- Алло.
- Андрюш, - доносился голос из трубки. – Привет. Помнишь, какой сегодня день?
Андрей отвлекся от упанишад, бодхисатв и прочих умных слов, относящихся к индийской философии, и стал думать. Восьмое марта? Нет, только февраль. День Рождения? Так еще не скоро. Именины? Хер его знает!
- Не знаю, - сдался парень.
- Ну, Андрюш, мы уже полгода как встречаемся, - напомнила девушка.
Дрон подключил, включил память на полный объем и действительно, примерно шесть месяцев назад он пошел к знакомой на день Рождения и там познакомился с Настей.
- Ах, да точно, - согласился Андрей.
- И в связи с этим, я хочу познакомить тебя со своими родителями, - «обрадовала» парня Настя.
Андрей смутился. Эта новость его никак не радовала. А что делать? Пришлось соглашаться.
- Вот и хорошо, - обрадовалась девочка. – Через час жду тебя у себя дома.
«Настя разъединено» высветилось на экране мобильника.
Андрей достал из шкафа белую рубаху и штаны. Погладил. Одел. Брызнул на себя немного духи L`EAU PAR KENZO (на которые, кстати, разорилась на Новый Год Настя). Натянул на себя кожанку и отправился к Насте.
Открыла Настя и чмокнула в губы парня. Следом в коридор вышел мужчина (стало быть, отец Насти, а, следовательно, Георгий Константинович) и женщина (стало быть, мама Насти, а, следовательно, Валентина Ивановна). Стандартные и до боли знакомые фразы: «Здравствуйте…», «Мне о вас много рассказывали…», «Проходите за стол».
Андрей помыл руки. Прошел на кухню. Сел за стол. И снова все как по сценарию знакомств с родителями: «А где вы живете?», «А где учитесь?», «Кто ваши родители?». Казалось, ответь на вопросы и все, но сценарий прервала Настя:
- Мам, пап, а Андрюшка еще поет и на гитаре играет.
Отец даже жевать перестал.
- Действительно? – спросил он. – И что же вы играете?-
- Разное, - Андрей замялся.
- А я ведь когда в институте учился в группу нашу студенческую входил, мы тогда битлов играли.
Андрей другого и не ожидал.
- Так, доченька, - обратился Георгий Константинович к дочери, - принеси своему избраннику гитару мое, я хочу послушать, как он поет.
Настя скрылась в коридоре и вышла, неся в руках гитару. Андрей взял ее, по привычки провел пальцем по струнам – настроена хорошо. Что петь не знал, но, все-таки зажав аккорд запел:

Туман над Янцзы.
Туман над Янцзы.
Душистый, как шерсть
Небесной лисы.
Я выбросил компас,
Растоптал в пыль часы
И вышел плясать
В туман над Янцзы.

Над рисовым полем
Сгустился туман,
В нём бродит католик,
И бродит шаман.
Бродят верха,
И бродят низы,
Их скрыл друг от друга
Туман над Янцзы.

И я был, как все,
Пил да пахал.
Прочел Дао Дэ Цзин
И понял "Попал!";
Сжёг свой пентхаус,
Снял пробу с лозы
И вышел плясать
В туман над Янцзы.

Дальше Андрей как назло забыл слова и, сделав финальный аккорд, убрал пальцы со струн. Вдруг вспомнилось продолжение, но было уже поздно.
Все слушатели, а всего их было трое, захлопали в ладоши, а Георгий Константинович пожал Андрею руку.
На этом собственно и закончился и вечер встреч, и концерт.
В коридоре, на прощание Настя снова чмокнула Андрея в губы, и он ушел.

5.
Настя с Андреем лежали на диване.
- Андрюш, я тебе уже говорила, что я тебя люблю? – вдруг спросила Настя.
- Да, зая, - прошептал Андрей. – Солнышко, я хочу тебя…
- Мы же договаривались, как только мне исполнится восемнадцать тогда и получишь, то чего желаешь.
- Насть, я не могу так! Я ни с кем кроме тебя, никаких отношений ни имею, и за все это время, сколько я с тобой встречаюсь, у меня не было нормального секса, - жаловался парень.
- Разве тебе не нравится мой минет? – удивилась девушка
- Нравится но… - Андрей не успел договорить.
- Только после восемнадцати… - сказала Настя и, положив пожеванную жвачку на тумбочку возле дивана, расстегнула Андрею ширинку.


6.
- Мамочка… Мамуля… - кричал Андрей, пройдя в коридор родной квартиры. – Встречай родимого сына.
Открылась дверь и из кухни выбежала мама (а за ней запах пекущихся блинов), обняла, поцеловала сына.
- Ну, как ты? Учишься? – спрашивала мать.
- Учусь, - ответил Андрей.
- Ладно, сейчас я борща пока разогрею, а ты иди, искупайся, после дороги же. А ты с чесночком борщ бу…- мать не успела договорить, как увидела у сына на плече татуировку. – Это еще что такое?!
Андрей даже испугался такого тона.
- Ты чего это как зэк какой-то?! А?! Вышел на вольные хлеба так думаешь все можно??? – негодовала мать, - Руки показывай! Колешься, небось?
- Мам?! – изумился Андрей, – Какой, к черту, колюсь?! А что касается наколки, так я сам в праве выбирать, не маленький уже, слава богу!
Не слушая то, о чем ворчит мать, Андрей быстрее зашел в ванную.
Искупался. Вышел. На столе стояла тарелка с борщом, мать резала хлеб, видать все-таки согласилась, что ее сын достиг того возраста, когда он способен самостоятельно принимать решения.
- Сынок, тебе винца налить? – спросила мать.
«Андрей, если ты будешь бухать, то на общение со мной можешь даже не рассчитывать» - вспомнились слова Насти, произнесенные ею на первом свидании, и он отказался.
Они ели и разговаривали о многом.
Тут парень перевел разговор на Настю, и стал рассказывать о ней.
- Мам, у Насти скоро день Рождения, ты бы не могла мне денег одолжить? Две тысячи. Я отдам.
- Хорошо, я дам тебе денег, можешь не отдавать. А что хочешь купить?
- Я серьги видел красивые очень, но мне на них денег не хватало.
Мать достала из сумки две «зеленые», но в тоже время наши родные купюры, и дала сыну.

7.
- Настен, - говорила Валентина Ивановна. – У тебя же завтра праздник, сходи в магазин за продуктами, список я уже приготовила, его и деньги возьмешь на столе в прихожей.
- Хорошо, мам, - сказала девочка и побежала одеваться.
Настя шла по улице довольно гордая, завтра она становится совершеннолетней. Вдруг откуда-то сверху она услышала чей-то голос:
- Девочка, девочка.
Она подняла голову и увидела, как на балконе седьмого этажа стоял мужчина лет пятидесяти и звал, по всей видимости, именно ее.
- Вы мне? – крикнула она незнакомому мужчине.
- Да, - крикнул мужчина в ответ, - помоги мне, пожалуйста. Посмотри там внизу, я ключи уронил.
Настя послушавшись пошла искать под балконами связку ключей. Вдруг увидела, красный брелок в виде сердечка с надписью «LOVE» (сразу вспомнился Андрей), а вместе с брелком в связке были и ключи. Она подняла их и крикнула вверх:
- Нашла.
- Я в 36 живу, - сказал мужчина, - поднимись, пожалуйста, и открой меня, а то я замкнут, был, вышел покурить, ключи в руке держал, ну и уронил их.
Настя зашла в подъезд и на лифте поднялась на седьмой этаж. Стала открывать дверь.
Вдруг, она почувствовала, как крепкая мужская рука схватила ее за шею и затащила внутрь квартиры. Получила пару ударов расслабленной рукой по щекам. И вот она уже лежит на диване, а сверху ее давит тяжелое мужское тело, руки которого лезут ей под юбку и стягивают трусы…
Настя хотела кричать, но насильник закрывал ей рот рукой.
Прошло около получаса, Настя к тому времени уже потеряла сознания, а незнакомец снял с дивана простыню и понес в ванную, вся она была в кровавых пятнах.

8.
Настя осталась жива.
Свое совершеннолетие она планировала провести по-другому: праздничный стол, торт, ночь с Андреем. А получила: поездки в отделение милиции и бесконечные слезы.

Васканов Владимир , 20.09.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Ваха со Среднефонтанской, 20-09-2008 11:06:19

Йа тут

2

monis, 20-09-2008 11:06:28

99

3

Девжахуй, 20-09-2008 11:06:45

хуяк

4

Министр хуячечной, 20-09-2008 11:09:00

воффка ебанная веревка ща почитаем

5

Галодный Бурундук, 20-09-2008 11:14:55

с дибютам

6

Министр хуячечной, 20-09-2008 11:20:32

хуйня, очень слабо где то на космополитен сие могло вызвать какие то эмоции для удаффкома: баян - беспомощный и вялый как старческий хуишко

"ебанная Настя - здравствуй
- здрасте" © "Красная плесень"
зыы я так полагаю фамилия Насти жукова

7

ЙАЙА, 20-09-2008 11:22:16

Слишком многа букафф!

8

ЛукЪян, 20-09-2008 11:37:51

соплей побольше надоть
афтар идиот

9

нах та рега, 20-09-2008 11:45:53

эдакая хуерга беспросветная.

10

Мартино Руни, 20-09-2008 11:49:00

блять. даже не заплаколъ. к чему это было написано. аффтар, поясни или убейса

11

Мартино Руни, 20-09-2008 11:49:24

вирнити мой трафек (с)

12

не девачка (с мАсквы), 20-09-2008 11:53:00

и че?

13

Да на хуй мне имя, 20-09-2008 12:17:18

Мораль - ебитесь как можно раньше, а то потом может стать поздно. Убейте автора.

14

Фанат Кати Гамовой, 20-09-2008 12:17:45

Да какого хуя это не в корзине? Я вас спрашиваю! Довели до исступления эмоций человека!

15

хуй вам чё скажу, 20-09-2008 12:20:15

бабы дуры, и я с этим смирился

16

Князъ Ялдоффский, 20-09-2008 12:44:28

пра розавыы сопли, нищебродов и ниумелыы намеки на эблю.... ф топко...

17

Боцман Кацман, 20-09-2008 13:04:57

Рюмки в этой квартире были как ножи и вилки,(c)

пытался предствить слмал нахуй мозг

18

я забыл подписацца, асёл, 20-09-2008 13:07:24

нарушил молчание один, держа при этом сушеный плавник во рту (с)

дальше ниасилил.

19

Воспитатель дебилов, 20-09-2008 13:07:47

букаф ебааать!

не читал.
знавал я одного Дрона.

20

Тринитропескоструй, 20-09-2008 13:12:04

полная хуйня

21

Александр Второй, 20-09-2008 13:14:41

Поверхностно...
Гыгыгы

22

я забыл подписацца, асёл, 20-09-2008 13:16:42

Очень пластмассовво аффтор, герои неживые, все заштампованно, развязка была понятна уже с середины

23

Девжахуй, 20-09-2008 14:40:00

шта за день седня токой, кругом баяны-графоманы!!!!

24

Гламурный Оппоссумм, 20-09-2008 14:50:22

ответ на: Министр хуячечной [6]

>"ебанная Настя - здравствуй
>- здрасте" © "Красная плесень"
>зыы я так полагаю фамилия Насти жукова

нихуя не красная плесень, а всеми любимы и уважаемый коллектив ХУЙ ЗАБЕЙ

25

я забыл подписацца, асёл, 20-09-2008 14:57:39

ссцуки

26

ЖеЛе, 20-09-2008 15:25:42

вопщем для вынесения суровово суждения о качестве данной хуйни достаточно двух пасленних опзатсев/глав...

27

ЖеЛе, 20-09-2008 15:26:52

вопщем, афтар, с дибюдом... не пешы таково больше...
пешы чонить нормальное... вроде умеешь...

28

Пьер БесХуев, 20-09-2008 15:58:52

затянуто...уныло...без хепиенда.
незачотнанах. ы.

29

3ингельшухер, 20-09-2008 16:18:29

на пелоточное творчество похоже

30

3ингельшухер, 20-09-2008 16:20:42

на пелоточное творчество похоже

31

наиотвратительнейший, 20-09-2008 17:57:20

надо же такую хуйню написать. вернее списать блядь целиком. Хоть бы немного воды выкинул(о), афтар. 0*

32

Доктор Менгеле, 20-09-2008 18:14:37

песдетс, захлебнулсо в сопляхнахуй! аффтар приговариваеццо к изнасилованию кловиатурой вусмерть

33

Мичман, 20-09-2008 18:38:36

Ну все бы еще ничего,но закончить-то надо было
как-то по-людски - ну,к примеру как Настя затра-
хала до полусмерти трех грузинов,либо ишо
ченить позитивное.

34

Корнхолио, 20-09-2008 19:06:39

концовка скомкана шопесдец

35

уго чавис, 20-09-2008 20:23:47

Тема ебли ни раскрыта кг/ам

36

Ниибаццакроль, 20-09-2008 23:41:06

Блеванул.
Афтор,пдизззз...вытри мою рыгню.

37

Важно блядь !, 21-09-2008 00:32:58

Объём большой,смысл простой...можно было оставить часть 1 и 8

38

Кирзач, 21-09-2008 12:26:40

втора с дебютом.
Но такого больше не пиши, пиши что-нибудь нормальное, у тебя получится.

39

Кирзач, 21-09-2008 12:27:09

"Автора", конечно, с дебютом.
букаффка проебалась

40

Козликов, 21-09-2008 17:36:58

Лирично, о концовку обосрал. И баба дура,.

41

К стене бля!, 22-09-2008 14:47:46

ну и хуле???????????

42

олег, 22-09-2008 14:52:40

в общем-гавно!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Назойливый ритм постепенно превращается в мелодию. Вслед за ударными вступили скрипки. В мозгу заиграл симфонический оркестр. Вчера был Свиридов. Сегодня это Вагнер. »

«Я выйду на сцену в драных трусах с красным флагом в руках и железном шлеме с рогами и мне похуй. Я буду мести сцену двухпудовым клитором до 90 лет пока сцена не провалится. Ты уже сдохнешь на помойке пархатый гавноед, а я еще буду на вершине молодежных чартов Тату ебать. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg