Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Лифт – это не роскошь…
Ну что, камрады, расскажу я вам историю недалеких времен моей относительно хулиганской юности. Кто помнит, тот заплачет – заправиться водовкой можно было у любого ларька, «зайцы» пиздили контролеров как кролики австралийских овец, любой коротко стриженый крепыш в турецком кожане и с аналогичным золотым браслетом считался ниибаццо крутым… впрочем, что-то я отвлекся.
В подъезд мы вошли впятером – одна овчарка (Джой), одна телка (Люба) и три лося (гыгы, парня – Вован, Лелик и я). Мы рвались к Любе на предмет группенсекса, поскольку в эту пятницу ее родители с младшим (14-летним) братом (кстати, нашим успешным собутыльником) бодро двинули на дачу на все выходные. Любин брательник, кстати, что-то такое подозревал, судя по его кислой роже. Впрочем, его интерес заключался в двух бутылках водки, которые мы ему ставили «за молчание» - как и интерес восточника Джоя заключался в большой миске каши с мясом и двух мозговых костях (чтобы не скучал в отдельной комнате).
Погуляв по дворам и слегка набив морды троим парням, засмеявшимся у нас за спиной, мы вошли в подъезд и сели в лифт – пассажирский.
Лифт ехал медленно (а хуле – на двенадцатый этаж), и Любу это заело.
- Хуле он тянется, как три дня? У меня уже пизда чешется! – и, радостно смеясь, она начала подпрыгивать. Лифт что-то недовольно прокряхтел.
Вован попытался выразить недовольство, но не успел это сделать – я подхватил эстафету, и лифт, проскрежетав что-то матерное, замер в шахте.
- Пиздец! – выразил всеобщее мнение Вован относительно меня после нескольких секунд молчания. – Вызывай аварийку, мудило грешное!
- А хуле я?
- А хуле ты прыгал? – резонно ответил Вован и нажал на панели кнопку «Вызов».
Я наклонился к панели, но реакции не было – то ли кнопка не была подсоединена, то ли в диспетчерской тоже праздновали первую пятницу на этой неделе, но даже эфирного шума слышно не было. Лелик, стоявший ближе всех к дверям, развернулся и попытался их раздвинуть.
- Во, бля, непруха! Между этажами застряли!
- А между какими? – спросил Вован.
- А тебя ебет?
- А ты попрыгай, и все пройдет! – мрачно выдал я.
- Щас-щас… гляну… подсадите, братва!
Мы, обхватив его руками за бока (Люба стояла у задней стены, у ее ног лежал Джой), приподняли его наверх. Лелик внимательно всмотрелся в щель.
- Ебать ту Люсю, лампа перегорела, погоди, вроде там цифра 6.
- Ну, до этого еще далеко! – Вован заржал.
- Значит, между пятым и шестым. – Я вновь потянулся к кнопке «Вызов» и нажал ее несколько раз – ни хуя.
Понажимав по очереди на все кнопки по несколько раз, мы решил прибегнуть к традиционным методам – начали кричать во весь голос: «Эй, люди, вызовите аварийку, мы в лифте застряли!» и стучать по стенкам и двери (я старался больше всех), но, хотя мы бились в течение минимум пятнадцати минут, в доме была мертвая тишина.
- Ладно, закуривай, братва! – Вован присел на корточки, опершись спиной на стену, и достал из кармана пачку сигарет. Мы закурили, и дым заполнил кабину, постепенно поднимаясь кверху.
Мы сидели и пиздели ни о чем; сперва, понятно, обсудили события проходящего вечера и обстоятельства нашего вынужденного плена – свою порцию насмешек я получил сполна (для пиздюлей было слишком тесно). При этом Лелик периодически нажимал кнопку вызова. Вдруг в динамике что-то зашуршало.
- Вы, уроды, заебали уже! – послышался из динамика не вполне трезвый женский голос.
- Что, по кайфу вам, пидорам гнойным, людей занятых от дела отвлекать? Не спится, ебать тебя в лысину? Пойди, проспись, алкаш хуев, а потом будешь на кнопки жать! Хуем в стенку постучи! Ща вызову ментов, они вам покажут! У меня тут все записывается, и адрес я вижу! Ща как приедут, выебут тебя в ухо…
Мы сначала опешили, но потом я напряг всю свою интеллигентность и наклонился к динамику.
- Женщина, мы не пидоры, мы застряли в лифте, вызовите аварийку!
- Как не пидоры? – женщина опешила. – Как застряли? Чё вы там делали-то?
Все, кроме меня, тихо хрюкнули. Я, сдерживая чувства, сказал:
- А что можно делать в лифте? Ехали спокойно, вдруг он раз – и встал!
- А вы другие кнопки нажмите!
- Нажимали, аж пять раз!
- А вы нажмите «Стоп», а потом еще раз «Стоп», и он поедет!
- Пробовали, не едет! – тут Вован и Лелик, вспомнив наш любимый анекдот про больного с язвой желудка, не удержались от смеха. Захихикала и Люба.
- А много вас там? – женщина услышала их.
- Четверо. Вызывайте скорее аварийку, нас дома ждут!
- Где ж я сейчас аварийку найду? В пятницу вечером все водку жрут, гы-гы! Ждите теперь до утра! А сами вылезти не можете?
Меня это уже начало заебывать.
- Ага, мы полезем, а лифт поедет! Ты, что ли, на венок деньги дашь?
- Ну тогда ждите! Назовите адрес, как бригада приедет, я ее отправлю к вам.
Я назвал адрес, и шуршание замолкло.
Мы вновь уселись на свои места, и потянулось ожидание, вновь разбавляемое курением и трепом ни о чем.
Но Вован, уже настроившись на секс втроем, постепенно заводился. Вообще, он все время старался держать шишку, и это меня заебывало. До мордобоя пока не доходило, но сейчас все должно было проясниться.
- А хуле мы здесь сидим? – прервал он на полуслове Лелика, который как раз рассказывал, как он с другом классно отмудохал какого-то козла, а потом заставил его сосать зажигалку вместо хуя.
- Пусть тот, кто нас сюда загнал, лезет наверх и по любому вынимает нас отсюда! Хоть сам впрягается в лифт, меня не ебет!
- Ты чё, меня наверх гнать собрался? – Люба пьяно икнула.
- Ты рот откроешь, когда на кожаной флейте будешь играть, гы-гы! – мрачно засмеялся Вован.
– Ща речь не о тебе! – и он неприятно посмотрел на меня.
- А кто начал прыгать? – вопросом на вопрос ответил я.
- Ты типа за бабу спрятаться решил? Может тебя вместо нее выебать? Так становись!
- Ага, разбежался! Не проще выебать ее здесь?
- Ты не об этом скажи!
- Не об этом? А об чем? О том, что нам с Леликом после тебя достается недоебанная злая девка?
- Не понял! – Вован резко встал с корточек, но меня уже понесло.
- А ты и не поймешь ни хуя! Ты рвешься к ней первый, ебешь ее – якобы – , я пакостно ухмыльнулся, - а потом, когда заходим мы, мы видим неудовлетворенную блядь, которая ебет нам мозги своими ожиданиями! Лелик, скажи! – я повернулся к Лелику, который, не ожидая такого поворота событий, неопределенно кивнул.
- Из-за тебя мы нихуя не получаем удовольствия, потому что выслушиваем ее стоны «Ах, если бы Вован вставил поглубже… ах, если бы у Вована был потолще… вот как у вас…»
- Ты че гонишь, задрот ссаный? – Вован развернулся ко мне, но я уже был на гребне волны, и все – кроме Любани, дремлющей в углу лифта, понимали это.
- Кто задрот? Ты кого задротом назвал? А если я чего не так сказал – докажи делом! Баба здесь, пизда у ней на месте – вперед, и с песней! – я широко улыбнулся.
Вован проигрывал. Про мой нож он знал, про Джоя тоже (Джой прошел полный курс ЗКС, и порвать кого-либо было ему не западло), а правило «за базар надо отвечать» он знал лучше нас.
- Я ща все докажу, - пробурчал он, - а потом ты сам назовешь себя ссаным задротом.
- Хуй бы ты угадал, - я продолжал улыбаться, - я просто скажу, что ошибся на этот раз – если ты реально все докажешь!
- На этот раз? – Вован так посмотрел на меня, что будь я кошкой, я бы уже порезал себя на куски и сложился в шаурму, но мне было похуй на все.
- Хочешь доказать, что раньше было не так? Так это было раньше! Слово за слово, хуем по столу – и кто прав? Так что приступай, ебарь-террорист!
По «понятиям», я был прав. Вован пришел к нам позже, когда мы с Леликом уже неплохо погуляли на районе, и все время пытался доказать, что он круче нас. Это у него не получалось, но сейчас ему предоставлялся реальный шанс встать вровень с нами, и он был бы полным имбецилом, если бы им не воспользовался. Имбецилом Вован не был. Он развернулся к Любе.
- Встать, прошмандовка! – рявкнул он, расстегивая ширинку.
- Чё? – Люба завозилась в углу.
- Через плечо не горячо! Соси, сука уродливая!
- Кто уродли… - Люба не успела договорить, когда Вован отвесил ей легкую оплеуху.
- Не поняла? – сейчас Вована было лучше не злить. – Бери в рот, ебать тебя через колено!
- Ну, так бы и сказал. – Люба резко зашевелила губами и щеками, а потом заглотнул Вованов хуй.
Вообще Люба была не против всякого секса: и «игра на кожаной флейте», и «поцелуй другими губами», и «вторжение дятла в заднее дупло»… словом, не было таких поз, которых бы она не принимала. И с Вованом она проявила это в полной мере. После мастерски выполненного минета, когда хуй Вована был готов пробить крышу кабины, она мастерски отодвинула пальцем полоску стрингов, уперлась в стенку кабины руками и слегка оттопырила зад.
Вован вставил ей так, что Люба застонала от боли, но затем ее стон перешел в ласковое похрюкивание. Вован наяривал, кабина плясала, Люба стонала. После самого громкого стона Вован выдернул хуй из её пизды и вставил его ей в жопу. Люба снова дернулась, но деваться ей было некуда, и она продолжала подмахивать, постанывая от удовольствия.
Вован обильно кончил ей на жопу, обтер хуй ее платьем, и с вызовом посмотрел на меня.
Я похлопал Любу по плечу:
- Але, гараж, что скажешь?
- О…о…о… пиздато… реально… вот бы… так… всегда – она еще толком не отдышалась.
- Ну что ж, Вован, в этот раз я был неправ. – Я театрально склонил голову.
- Ну что ж, пора приступать и мне! Любаня, красавица, разворачивайся в марше! Бери в рот, сучка ебливая!
Я дождался, пока она взяла в рот, и повторил ту же процедуру, но постоянно чередуя Любины дырки: рот – пизда – жопа – пизда – рот… В общем, оттянулся неплохо. Лелик, последовав за мной, также взял свою норму, развернув Любаню лицом к себе и царапая ей соски. Люба стонала, подмахивая – она была легкой мазохисткой.
Закончив, мы вчетвером присели вдоль стенок и закурили. Но, не успели мы все перевести дух, как вдруг снаружи раздался голос:
- Какого х…вы так орете?
Судя по произношению слов, наш незримый собеседник был абсолютно пьян, и Вован взял инициативу в свои руки.
- Слышь, мужик, вызывай аварийку! Мы тут давно, выпусти нас!
- Чего? – казалось, человек на лестничной площадке не понимал, о чем идет речь. – Я щас ментовку вызову, и они вам покажут, как орать в три часа ночи! Я твой рот грязный ебал, я тебе, козлиная харя, хуй в ухо засуну и из жопы выну, ебать тебя конями, петух мохнорылый… - далее осмысленных слов не наблюдалось, из чего я сделал вывод, что на площадку вышел коренной обитатель дома, пролетарий до мозга костей. Причем, судя по голосу, я его несколько раз видел у подъезда – низкорослый, худощавый, похожий на обезьяну мужичок, который при встрече с нами сразу опускал глаза.
Когда при мне ругаются матом, мне всегда смешно, и этот случай не стал исключением. Я громко фыркнул, а затем заржал. Судя по всему, это оскорбило вышедшего на площадку мужчину, и он решил добраться до нас.
- Ты, сучье вымя, ебать тебя в сраку! - далее последовал виртуозный мат, упоминались мои родственники и их способы ебли с животными и насекомыми, а также версии насчет того, каким именно образом я появился на свет и от кого я произошел. Вован и Лелик, услышав это, переглянулись и синхронно заржали. Даже Джой гавкнул пару раз. Наш общий смех, судя по всему, сильно обидел мужичка.
- Ты, пидор, ебаный в рот, выйди, разберемся! – Эти слова сопровождались неожиданно мощными ударами по дверям лифта. Мужичок явно стремился высказать все, что накипело у него на душе, поскольку мы услышали в адрес каждого из нас (очевидно, он ощущал различную тональность смеха) его собственную версию происхождения и половой жизни.
Так могло продолжаться еще долго, если бы мы не услышали другой голос, который был также пьян, но, судя по интонациям, уже меньше.
- Петя, ты чего и-и-к тут стоишь? А где во-и-и-и-к-дка? Ты че, еще и-и-и-к не принес?
- Сл-л-л-лышь, Василич, тут кто-то есть и-и-и-к! Они мня не пскают за вдкой! – Петя, судя по всему, принял ситуацию так, как она есть.
Я перехватил инициативу и крикнул:
- Уважаемый, мы здесь долго сидим, вызовите аварийку, пожалуйста!
На лестничной клетке воцарилась тишина – как минимум на пару минут, а потом новый голос неуверенно выговорил:
- Кто здесь????
Оказалось, что двое из бригады аварийного вызова гуляют у этого Пети, и у них есть при себе инструмент! Они разжали двери, вытянули нас всех из кабины, мы проводили Любу домой и вышли на улицу. Я взглянул на часы – на них было 06.30 утра.
- Пиздато мы посидели! – сказал я, и Вован с Леликом сопроводили эту фразу жизнерадостным хохотом.
- Ну ладно, братва, до новых встреч. Завтра в 9 вечера на том же месте!- Мы подали друг другу руки, пожали их, и разошлись по домам.
В подъезд мы вошли впятером – одна овчарка (Джой), одна телка (Люба) и три лося (гыгы, парня – Вован, Лелик и я). Мы рвались к Любе на предмет группенсекса, поскольку в эту пятницу ее родители с младшим (14-летним) братом (кстати, нашим успешным собутыльником) бодро двинули на дачу на все выходные. Любин брательник, кстати, что-то такое подозревал, судя по его кислой роже. Впрочем, его интерес заключался в двух бутылках водки, которые мы ему ставили «за молчание» - как и интерес восточника Джоя заключался в большой миске каши с мясом и двух мозговых костях (чтобы не скучал в отдельной комнате).
Погуляв по дворам и слегка набив морды троим парням, засмеявшимся у нас за спиной, мы вошли в подъезд и сели в лифт – пассажирский.
Лифт ехал медленно (а хуле – на двенадцатый этаж), и Любу это заело.
- Хуле он тянется, как три дня? У меня уже пизда чешется! – и, радостно смеясь, она начала подпрыгивать. Лифт что-то недовольно прокряхтел.
Вован попытался выразить недовольство, но не успел это сделать – я подхватил эстафету, и лифт, проскрежетав что-то матерное, замер в шахте.
- Пиздец! – выразил всеобщее мнение Вован относительно меня после нескольких секунд молчания. – Вызывай аварийку, мудило грешное!
- А хуле я?
- А хуле ты прыгал? – резонно ответил Вован и нажал на панели кнопку «Вызов».
Я наклонился к панели, но реакции не было – то ли кнопка не была подсоединена, то ли в диспетчерской тоже праздновали первую пятницу на этой неделе, но даже эфирного шума слышно не было. Лелик, стоявший ближе всех к дверям, развернулся и попытался их раздвинуть.
- Во, бля, непруха! Между этажами застряли!
- А между какими? – спросил Вован.
- А тебя ебет?
- А ты попрыгай, и все пройдет! – мрачно выдал я.
- Щас-щас… гляну… подсадите, братва!
Мы, обхватив его руками за бока (Люба стояла у задней стены, у ее ног лежал Джой), приподняли его наверх. Лелик внимательно всмотрелся в щель.
- Ебать ту Люсю, лампа перегорела, погоди, вроде там цифра 6.
- Ну, до этого еще далеко! – Вован заржал.
- Значит, между пятым и шестым. – Я вновь потянулся к кнопке «Вызов» и нажал ее несколько раз – ни хуя.
Понажимав по очереди на все кнопки по несколько раз, мы решил прибегнуть к традиционным методам – начали кричать во весь голос: «Эй, люди, вызовите аварийку, мы в лифте застряли!» и стучать по стенкам и двери (я старался больше всех), но, хотя мы бились в течение минимум пятнадцати минут, в доме была мертвая тишина.
- Ладно, закуривай, братва! – Вован присел на корточки, опершись спиной на стену, и достал из кармана пачку сигарет. Мы закурили, и дым заполнил кабину, постепенно поднимаясь кверху.
Мы сидели и пиздели ни о чем; сперва, понятно, обсудили события проходящего вечера и обстоятельства нашего вынужденного плена – свою порцию насмешек я получил сполна (для пиздюлей было слишком тесно). При этом Лелик периодически нажимал кнопку вызова. Вдруг в динамике что-то зашуршало.
- Вы, уроды, заебали уже! – послышался из динамика не вполне трезвый женский голос.
- Что, по кайфу вам, пидорам гнойным, людей занятых от дела отвлекать? Не спится, ебать тебя в лысину? Пойди, проспись, алкаш хуев, а потом будешь на кнопки жать! Хуем в стенку постучи! Ща вызову ментов, они вам покажут! У меня тут все записывается, и адрес я вижу! Ща как приедут, выебут тебя в ухо…
Мы сначала опешили, но потом я напряг всю свою интеллигентность и наклонился к динамику.
- Женщина, мы не пидоры, мы застряли в лифте, вызовите аварийку!
- Как не пидоры? – женщина опешила. – Как застряли? Чё вы там делали-то?
Все, кроме меня, тихо хрюкнули. Я, сдерживая чувства, сказал:
- А что можно делать в лифте? Ехали спокойно, вдруг он раз – и встал!
- А вы другие кнопки нажмите!
- Нажимали, аж пять раз!
- А вы нажмите «Стоп», а потом еще раз «Стоп», и он поедет!
- Пробовали, не едет! – тут Вован и Лелик, вспомнив наш любимый анекдот про больного с язвой желудка, не удержались от смеха. Захихикала и Люба.
- А много вас там? – женщина услышала их.
- Четверо. Вызывайте скорее аварийку, нас дома ждут!
- Где ж я сейчас аварийку найду? В пятницу вечером все водку жрут, гы-гы! Ждите теперь до утра! А сами вылезти не можете?
Меня это уже начало заебывать.
- Ага, мы полезем, а лифт поедет! Ты, что ли, на венок деньги дашь?
- Ну тогда ждите! Назовите адрес, как бригада приедет, я ее отправлю к вам.
Я назвал адрес, и шуршание замолкло.
Мы вновь уселись на свои места, и потянулось ожидание, вновь разбавляемое курением и трепом ни о чем.
Но Вован, уже настроившись на секс втроем, постепенно заводился. Вообще, он все время старался держать шишку, и это меня заебывало. До мордобоя пока не доходило, но сейчас все должно было проясниться.
- А хуле мы здесь сидим? – прервал он на полуслове Лелика, который как раз рассказывал, как он с другом классно отмудохал какого-то козла, а потом заставил его сосать зажигалку вместо хуя.
- Пусть тот, кто нас сюда загнал, лезет наверх и по любому вынимает нас отсюда! Хоть сам впрягается в лифт, меня не ебет!
- Ты чё, меня наверх гнать собрался? – Люба пьяно икнула.
- Ты рот откроешь, когда на кожаной флейте будешь играть, гы-гы! – мрачно засмеялся Вован.
– Ща речь не о тебе! – и он неприятно посмотрел на меня.
- А кто начал прыгать? – вопросом на вопрос ответил я.
- Ты типа за бабу спрятаться решил? Может тебя вместо нее выебать? Так становись!
- Ага, разбежался! Не проще выебать ее здесь?
- Ты не об этом скажи!
- Не об этом? А об чем? О том, что нам с Леликом после тебя достается недоебанная злая девка?
- Не понял! – Вован резко встал с корточек, но меня уже понесло.
- А ты и не поймешь ни хуя! Ты рвешься к ней первый, ебешь ее – якобы – , я пакостно ухмыльнулся, - а потом, когда заходим мы, мы видим неудовлетворенную блядь, которая ебет нам мозги своими ожиданиями! Лелик, скажи! – я повернулся к Лелику, который, не ожидая такого поворота событий, неопределенно кивнул.
- Из-за тебя мы нихуя не получаем удовольствия, потому что выслушиваем ее стоны «Ах, если бы Вован вставил поглубже… ах, если бы у Вована был потолще… вот как у вас…»
- Ты че гонишь, задрот ссаный? – Вован развернулся ко мне, но я уже был на гребне волны, и все – кроме Любани, дремлющей в углу лифта, понимали это.
- Кто задрот? Ты кого задротом назвал? А если я чего не так сказал – докажи делом! Баба здесь, пизда у ней на месте – вперед, и с песней! – я широко улыбнулся.
Вован проигрывал. Про мой нож он знал, про Джоя тоже (Джой прошел полный курс ЗКС, и порвать кого-либо было ему не западло), а правило «за базар надо отвечать» он знал лучше нас.
- Я ща все докажу, - пробурчал он, - а потом ты сам назовешь себя ссаным задротом.
- Хуй бы ты угадал, - я продолжал улыбаться, - я просто скажу, что ошибся на этот раз – если ты реально все докажешь!
- На этот раз? – Вован так посмотрел на меня, что будь я кошкой, я бы уже порезал себя на куски и сложился в шаурму, но мне было похуй на все.
- Хочешь доказать, что раньше было не так? Так это было раньше! Слово за слово, хуем по столу – и кто прав? Так что приступай, ебарь-террорист!
По «понятиям», я был прав. Вован пришел к нам позже, когда мы с Леликом уже неплохо погуляли на районе, и все время пытался доказать, что он круче нас. Это у него не получалось, но сейчас ему предоставлялся реальный шанс встать вровень с нами, и он был бы полным имбецилом, если бы им не воспользовался. Имбецилом Вован не был. Он развернулся к Любе.
- Встать, прошмандовка! – рявкнул он, расстегивая ширинку.
- Чё? – Люба завозилась в углу.
- Через плечо не горячо! Соси, сука уродливая!
- Кто уродли… - Люба не успела договорить, когда Вован отвесил ей легкую оплеуху.
- Не поняла? – сейчас Вована было лучше не злить. – Бери в рот, ебать тебя через колено!
- Ну, так бы и сказал. – Люба резко зашевелила губами и щеками, а потом заглотнул Вованов хуй.
Вообще Люба была не против всякого секса: и «игра на кожаной флейте», и «поцелуй другими губами», и «вторжение дятла в заднее дупло»… словом, не было таких поз, которых бы она не принимала. И с Вованом она проявила это в полной мере. После мастерски выполненного минета, когда хуй Вована был готов пробить крышу кабины, она мастерски отодвинула пальцем полоску стрингов, уперлась в стенку кабины руками и слегка оттопырила зад.
Вован вставил ей так, что Люба застонала от боли, но затем ее стон перешел в ласковое похрюкивание. Вован наяривал, кабина плясала, Люба стонала. После самого громкого стона Вован выдернул хуй из её пизды и вставил его ей в жопу. Люба снова дернулась, но деваться ей было некуда, и она продолжала подмахивать, постанывая от удовольствия.
Вован обильно кончил ей на жопу, обтер хуй ее платьем, и с вызовом посмотрел на меня.
Я похлопал Любу по плечу:
- Але, гараж, что скажешь?
- О…о…о… пиздато… реально… вот бы… так… всегда – она еще толком не отдышалась.
- Ну что ж, Вован, в этот раз я был неправ. – Я театрально склонил голову.
- Ну что ж, пора приступать и мне! Любаня, красавица, разворачивайся в марше! Бери в рот, сучка ебливая!
Я дождался, пока она взяла в рот, и повторил ту же процедуру, но постоянно чередуя Любины дырки: рот – пизда – жопа – пизда – рот… В общем, оттянулся неплохо. Лелик, последовав за мной, также взял свою норму, развернув Любаню лицом к себе и царапая ей соски. Люба стонала, подмахивая – она была легкой мазохисткой.
Закончив, мы вчетвером присели вдоль стенок и закурили. Но, не успели мы все перевести дух, как вдруг снаружи раздался голос:
- Какого х…вы так орете?
Судя по произношению слов, наш незримый собеседник был абсолютно пьян, и Вован взял инициативу в свои руки.
- Слышь, мужик, вызывай аварийку! Мы тут давно, выпусти нас!
- Чего? – казалось, человек на лестничной площадке не понимал, о чем идет речь. – Я щас ментовку вызову, и они вам покажут, как орать в три часа ночи! Я твой рот грязный ебал, я тебе, козлиная харя, хуй в ухо засуну и из жопы выну, ебать тебя конями, петух мохнорылый… - далее осмысленных слов не наблюдалось, из чего я сделал вывод, что на площадку вышел коренной обитатель дома, пролетарий до мозга костей. Причем, судя по голосу, я его несколько раз видел у подъезда – низкорослый, худощавый, похожий на обезьяну мужичок, который при встрече с нами сразу опускал глаза.
Когда при мне ругаются матом, мне всегда смешно, и этот случай не стал исключением. Я громко фыркнул, а затем заржал. Судя по всему, это оскорбило вышедшего на площадку мужчину, и он решил добраться до нас.
- Ты, сучье вымя, ебать тебя в сраку! - далее последовал виртуозный мат, упоминались мои родственники и их способы ебли с животными и насекомыми, а также версии насчет того, каким именно образом я появился на свет и от кого я произошел. Вован и Лелик, услышав это, переглянулись и синхронно заржали. Даже Джой гавкнул пару раз. Наш общий смех, судя по всему, сильно обидел мужичка.
- Ты, пидор, ебаный в рот, выйди, разберемся! – Эти слова сопровождались неожиданно мощными ударами по дверям лифта. Мужичок явно стремился высказать все, что накипело у него на душе, поскольку мы услышали в адрес каждого из нас (очевидно, он ощущал различную тональность смеха) его собственную версию происхождения и половой жизни.
Так могло продолжаться еще долго, если бы мы не услышали другой голос, который был также пьян, но, судя по интонациям, уже меньше.
- Петя, ты чего и-и-к тут стоишь? А где во-и-и-и-к-дка? Ты че, еще и-и-и-к не принес?
- Сл-л-л-лышь, Василич, тут кто-то есть и-и-и-к! Они мня не пскают за вдкой! – Петя, судя по всему, принял ситуацию так, как она есть.
Я перехватил инициативу и крикнул:
- Уважаемый, мы здесь долго сидим, вызовите аварийку, пожалуйста!
На лестничной клетке воцарилась тишина – как минимум на пару минут, а потом новый голос неуверенно выговорил:
- Кто здесь????
Оказалось, что двое из бригады аварийного вызова гуляют у этого Пети, и у них есть при себе инструмент! Они разжали двери, вытянули нас всех из кабины, мы проводили Любу домой и вышли на улицу. Я взглянул на часы – на них было 06.30 утра.
- Пиздато мы посидели! – сказал я, и Вован с Леликом сопроводили эту фразу жизнерадостным хохотом.
- Ну ладно, братва, до новых встреч. Завтра в 9 вечера на том же месте!- Мы подали друг другу руки, пожали их, и разошлись по домам.
— Волчебрюшко , 14.06.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Кузьма Михалыч, 14-06-2008 11:47:19
2
10532831Кузьма Михалыч, 14-06-2008 11:47:31
1
10532832Кузьма Михалыч, 14-06-2008 11:47:38
3
10532833Кузьма Михалыч, 14-06-2008 11:48:19
пьядесталнах
10532839Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 11:54:14
не видал я лифты видимо в своей жизни. Чтобы впятером с собакой поставить там тёлку раком - это я хуйзнат.
10532875тема участия овчарки в йобле не раскрыта.
Скатавод, 14-06-2008 11:56:47
ну и хуита....
10532884аффтар убейся ап лифт, идиот блять..
Импульс, 14-06-2008 11:57:02
праибал. буков дахуя. четать?
10532886Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 11:57:54
это я так понимаю всё на сегодня. причем из категории "всё" - это лучшее.
10532889ахуительно...
НИХУЙА НИКЛОН, 14-06-2008 11:58:28
ищо один идиот-каг с поцонаме мы гуляле на раёне,быдлогон блять.
10532892НИХУЙА НИКЛОН, 14-06-2008 11:59:16
ответ на: Импульс [7]
нифкойемслучае
10532897Злобный НЛПер, 14-06-2008 11:59:18
Мдя
10532898Хранительница личностных матриц, 14-06-2008 11:59:54
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [8]
типа по техпричинам, ага. сама ни знаю чо делать
10532900НИХУЙА НИКЛОН, 14-06-2008 12:00:10
брюшной волчог йопт
10532903Чикатила, 14-06-2008 12:00:16
тема ебли раскрыта песдато, зачет
10532904еблан в каске, 14-06-2008 12:01:23
ниправда, афтар иди ка тынахуй
10532909УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 14-06-2008 12:01:24
Типичный быдлостайл. Дешёвенький и тупой.
10532910Кузьма Михалыч, 14-06-2008 12:01:43
тема ебли и бухла есть зачот
10532912Скатавод, 14-06-2008 12:02:44
ответ на: Хранительница личностных матриц [12]
Доброе утро,ХЛМ, а чё это не в карзине?
10532916Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:02:52
герой креоса я так понимаю должен был сказать что он ссаный задрот.
10532917пачему не сказал?
Хранительница личностных матриц, 14-06-2008 12:03:43
ответ на: Скатавод [18]
ваще-то я обычно не объясняю, почему тот или иной крео где оказался. но...короче Удав забрал все крео и типа спит. Ничо не магу поделать.
10532922Скатавод, 14-06-2008 12:05:23
По «понятиям», я был прав. Вован пришел к нам позже...(с)
10532929-------
абасака,ноу коментс блять...
Прынц олбанскей, 14-06-2008 12:05:25
Хотел бы я пасмареть как кролеги пиздят австралийских авец
10532930Брутальный судья, 14-06-2008 12:06:58
КГ/АМ бля, только время потратил зря
10532938Скатавод, 14-06-2008 12:07:42
ответ на: Хранительница личностных матриц [20]
панятна...
10532942да хер с ним, пайду пыхну...
ВАС НАЕБАЛЕ!, 14-06-2008 12:07:46
мдя...у меня наверное столько бумаги в принтере не наберецца...
10532943Кузьма Михалыч, 14-06-2008 12:08:48
недалеких времен моей относительно хулиганской юности...с
10532950бухать и ибать телку в ливте ахуеть хулиганка,наманый падонкаский потупак
Скатавод, 14-06-2008 12:10:16
Лифт ехал медленно (а хуле - на двенадцатый этаж), и Любу это заело.(с)
10532958------------
ага блять, заело чесночным соусам...
чЕтатель, 14-06-2008 12:10:45
ну и хуита....
10532961аффтар убейся ап лифт, идиот блять..
Хуйтебевгрызло Посамыегланды, 14-06-2008 12:10:50
Ахуеть, в те недалекие времена в стандартном пасажирском лифте умещалось читыре чилавека и одна большая собака ухитряясь приэтом жить активной шопездец палавой жизнью. ниправдападобно нихуя.
10532965я забыл подписацца, асёл, 14-06-2008 12:11:28
бред блять. быдлокрео.
10532968Прынц олбанскей, 14-06-2008 12:14:03
Три имбицила, блядь и пес застряли в лифте, вот и весь сказ
10532975Трояноff, 14-06-2008 12:14:12
Быдлостайл бля
10532976Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:14:39
ващще-то канечно, есть такие лифты, ну там в гранд-отелях, которые по площади как блять футбольное поле.
10532977Но как в савдеповских лифтах, пусть даже по диагонали поставить деффку раком, при этом крутить меняя её отверстия, при наличии еще двух человек и собаки в лифте.
автор очередной фантаст блять.
Кузьма Михалыч, 14-06-2008 12:14:51
Паявились плюшевые лифты. С надписью ипать на пузе. лифты реально пиздатого качества, пасажирки гнуцца куда угодно.
10532979Скатавод, 14-06-2008 12:14:54
ответ на: чЕтатель [28]
а ты не ахуел часом?
10532980каменты пиздить
Мугага
Ариец, 14-06-2008 12:15:54
Сбылись пожелания многих фтыкателей.
10532986Креотив "Как я ебал Любу из соседнего подъезда"
Импульс, 14-06-2008 12:16:09
вот это гавно. нахуя четал? ведб советовали же
10532989Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:16:22
приговаривается к пожизненному сосанию зажигалки Cricket.
10532991Хранительница личностных матриц, 14-06-2008 12:17:13
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [38]
>приговаривается к пожизненному сосанию зажигалки Cricket.
10532997(задумчиво погрызивая крикет)
а? чо?
Кузьма Михалыч, 14-06-2008 12:18:21
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [38]
>приговаривается к пожизненному сосанию зажигалки Cricket.
10533000вот еще зажигалки на него переводить
pisdron, 14-06-2008 12:19:22
феерично.умри как писатель, не родивишсь...
10533006Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:19:26
ответ на: Хранительница личностных матриц [39]
>>приговаривается к пожизненному сосанию зажигалки Cricket.
10533007>(задумчиво погрызивая крикет)
>а? чо?
как отличить замужнюю девушку от незамужней?
Замужняя зажигалку посасывает гыыы
(анекдот про мороженое был такой)
Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:19:57
ответ на: Кузьма Михалыч [40]
>>приговаривается к пожизненному сосанию зажигалки Cricket.
10533010>
>вот еще зажигалки на него переводить
пока одну до конца не иссосёт - вторую не давать, делов то.
УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 14-06-2008 12:20:11
ответ на: Скатавод [35]
Втыкатели совсем обленились!
10533012Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:21:06
" и у них есть при себе инструмент!"
10533017с тех пор герой текста сосёт гаечный ключ.
Ариец, 14-06-2008 12:21:23
Плачут фтыкатели
10533020Говнопосты
На главной висят
Скатавод, 14-06-2008 12:22:37
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [43]
рикамендую аффтару сосать не крикет,
10533031а паткуриватель из машины,причём раскалённый...
Ариец, 14-06-2008 12:22:44
Мне кажется кто то из известных хуяторов решил похулиганить и написал тегст в быдлостайле на радость Повелителю корзины - ЖеЛе
10533033Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:24:10
ответ на: Скатавод [47]
>рикамендую аффтару сосать не крикет,
10533041>а паткуриватель из машины,причём раскалённый...
может сразу пусть к паяльнику переходит? на киловаттт где-то.
Кузьма Михалыч, 14-06-2008 12:24:26
ответ на: Скатавод [47]
>рикамендую аффтару сосать не крикет,
10533043>а паткуриватель из машины,причём раскалённый...
ну нахуй езык обожет и все говно на ресурс так сказать изливть будет
Ариец, 14-06-2008 12:24:50
А его почему то вывесили на главной
10533046Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:25:41
"когда хуй Вована был готов пробить крышу кабины, она мастерски отодвинула пальцем полоску стрингов,"
10533047Вован кстати модный такой лось, в стрингах ходит, фся хуйня.
Скатавод, 14-06-2008 12:25:47
ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [44]
И не говори, уже впадлу самим придумать феерическую смерть гавнописателя...
10533048НИХУЙА НИКЛОН, 14-06-2008 12:25:50
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [43]
>>>приговаривается к пожизненному сосанию зажигалки Cricket.
10533049>>
>>вот еще зажигалки на него переводить
>
>
>пока одну до конца не иссосёт - вторую не давать, делов то.
пока зожегалко феерично не кончит
team two, 14-06-2008 12:26:31
14-06-2008 12:22:44 Ариец
10533053Угу, это Желе сам и написал
Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:27:10
"царапая ей соски."
10533056я могу представить себе как соски пощипывают или как спину царапают.
а вот как царапают соски, если они конечно не с блюдце размером я представить себе не могу. впрочем соски с блюдце размером тоже как-то не представляю. бывает канешно...
Кузьма Михалыч, 14-06-2008 12:27:13
был на главной тишина нах,страшно ,вернулсо сюды
10533057Скатавод, 14-06-2008 12:27:13
каменты жгут
1053305852 пиздец
НИХУЙА НИКЛОН, 14-06-2008 12:27:18
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [52]
мухоха
10533059Чмопиздрокл, 14-06-2008 12:27:38
пробежалсо падиаганале
10533061пахоже на хуйню
Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 14-06-2008 12:27:52
помню любили кидать в закрывающиеся двери лифта с пасажырами петарду "чорный корсар". ебашыла на весь микрараён. и потом весь микрараен гонял нас за это но похуй. а расказ хуевый.
10533063Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 14-06-2008 12:29:05
где каминт ебана?
10533071НИХУЙА НИКЛОН, 14-06-2008 12:29:09
ответ на: Чмопиздрокл [60]
>пробежалсо падиаганале
10533073>
>пахоже на хуйню
да не,это ана самая и есть -хуйня.
Скатавод, 14-06-2008 12:29:58
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [49]
>>рикамендую аффтару сосать не крикет,
10533080>>а паткуриватель из машины,причём раскалённый...
>
>может сразу пусть к паяльнику переходит? на киловаттт где-то.
-------
низзя, ёбам токнуть может...
pazzo, 14-06-2008 12:30:00
не осилил сей текст
10533081но, гуляя па улице, придумал (разогнал) как с Алей интересна в пастеле,
- Ты сволочь, хоть бы цвиточек падарил
- Ты о чом? перевётывайся нах.
И со слабым криком Аля скользит па прастыне, цыпляецца за руссукую литиратуру, типа Тургенев не так ебался, но я дерзновенен, аки Пушкин, и пыхчу как....
Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:30:17
"затем ее стон перешел в ласковое похрюкивание."
10533084потом она начала ласково чирикать, ухать филином, задорно покрякала и закончила подражанием призывного вопля лося.
Кузьма Михалыч, 14-06-2008 12:30:24
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [56]
>"царапая ей соски."
10533085>
>я могу представить себе как соски пощипывают или как спину царапают.
>а вот как царапают соски, если они конечно не с блюдце размером я представить себе не могу. впрочем соски с блюдце размером тоже как-то не представляю. бывает канешно...
можить труп акаченевший царапали и ипали.........фу бля ушел бливать
НИХУЙА НИКЛОН, 14-06-2008 12:30:39
хуй песда мечтыойебле
10533089Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:31:23
братец кстати продвинутый у Любки был. В свои 14 лет по два литра пузыря, ясинхуй замолчишь тут.
10533093Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 14-06-2008 12:31:31
"- Ну ладно, братва, до новых встреч. Завтра в 9 вечера на том же месте!- Мы подали друг другу хуи, пожали их, и разошлись по домам."
10533095наверно было так
Чмопиздрокл, 14-06-2008 12:31:32
ответ на: Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили) [61]
>помню любили кидать в закрывающиеся двери лифта с пасажырами петарду "чорный корсар". ебашыла на весь микрараён. и потом весь микрараен гонял нас за это но похуй. а расказ хуевый.
10533096а патом вас приговорили к сасанию петарды "чорный карсар" до тех пор пока она феерично не кончит, гугу
Кирзач, 14-06-2008 12:31:35
Не сосите зажигалки "крикет"- их своими чумазенькими ручками собирают товарищи Ваны, Лю и Ли за 200 юаней в месяц плюс ночлежка для того, чтобы дарить людям тепло и свет, а вы... Да и негегиенично это... видели бы вы те ручки чумазенькие...
10533097Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:32:21
- Я твой рот грязный ебал, я тебе, козлиная харя, хуй в ухо засуну и из жопы выну, ебать тебя конями, петух мохнорылый...
10533099По «понятиям», он был прав...
Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:32:55
ответ на: Кирзач [72]
Т.е. Зиппо сосать гораздо гигиеничней?
10533104Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 14-06-2008 12:32:56
14-06-2008 12:31:32 Чмопиздрокл
10533105нас было дахуя и мы быстро бегали
pazzo, 14-06-2008 12:33:01
ответ на: Кирзач [72]
нам бы ножки чумазенькие ыыыы
10533107Кузьма Михалыч, 14-06-2008 12:33:33
ответ на: Кирзач [72]
>Не сосите зажигалки "крикет"- их своими чумазенькими ручками собирают товарищи Ваны, Лю и Ли за 200 юаней в месяц плюс ночлежка для того, чтобы дарить людям тепло и свет, а вы... Да и негегиенично это... видели бы вы те ручки чумазенькие...
10533113верю на слово ,но автор пусть все же попробует,наглядный пример так сказать
Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:33:53
Закончив, мы вчетвером присели вдоль стенок и закурили.
10533116а собачка? Ни тебе поебаться ей не дали, ни пакурить. Не говоря уж про зажигалку ...
НИХУЙА НИКЛОН, 14-06-2008 12:34:12
"затем ее стон перешел в ласковое похрюкивание."
10533118групповая йебля свиньи в лифте
Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:35:01
рот - пизда - жопа - пизда - рот
10533122от такой последовательности в песде заводятся опарыши.
Скатавод, 14-06-2008 12:35:24
Кирзач
10533125======
Разве "крикет" это Китай?
НИХУЙА НИКЛОН, 14-06-2008 12:35:48
Ебитесь в лифт,зожегалкой. Ваш Удав
10533129Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:36:20
я напряг всю свою интеллигентность
10533139мда блять.
Кузьма Михалыч, 14-06-2008 12:36:35
"- Как не пидоры? - женщина опешила."
10533143дажи ливтер была искрене удивлина
Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 14-06-2008 12:38:17
"рот - пизда - жопа - пизда - рот - Джой..."
10533156pazzo, 14-06-2008 12:38:30
попытался ищо рас прачитать сей текст, Аля жжот
10533160Херасука Пиздаябаси, 14-06-2008 12:41:21
Афтар, убейсо апстену лифта
10533180team two, 14-06-2008 12:41:35
pazzo
10533181Я когда нибуть увижу тебя трезвым?
Три часа назад поздоровался
Чмопиздрокл, 14-06-2008 12:47:34
рот - пизда - жопа - пизда - рот - петарда "чорный корсар"
10533225СтарыйПёрдун, 14-06-2008 12:47:38
88 П ривет кстате
10533227team two, 14-06-2008 12:50:48
90
10533260Рад видеть
Сантехник Иоганн, 14-06-2008 12:56:29
пиздабольство такое бодренькое... пайдёт.
10533324я забыл подписацца, асёл, 14-06-2008 13:53:50
пиздец, какое гавно
10533714жуткое унылое гавно, мечты дрочера
вито (а еще я слышу голоса), 14-06-2008 13:56:18
из жизни быдла
10533724тагдиржать
вито (а еще я слышу голоса), 14-06-2008 13:58:07
автора приковать к стене сортира и жечь сосцы "крикетом"
10533736я забыл подписацца, асёл, 14-06-2008 14:02:27
с каментов усцался
10533754вито (а еще я слышу голоса), 14-06-2008 14:04:58
тоска зелёная
10533762Джеймс Кэмерун ( в рюкзаке Чужой беспесды ), 14-06-2008 14:06:41
нах ?
10533771Джеймс Кэмерун ( в рюкзаке Чужой беспесды ), 14-06-2008 14:06:51
суки
10533772Джеймс Кэмерун ( в рюкзаке Чужой беспесды ), 14-06-2008 14:07:05
и гады
10533773вито (а еще я слышу голоса), 14-06-2008 14:09:14
1
10533785Фанат портвейна "Агдам", 14-06-2008 14:10:09
Песу жалко - иметь хозяина-долбоеба, это большое горе.
1053379151state, 14-06-2008 14:11:02
аффтар не шарит по понятиям ни хуя.
10533796каменты рулят.
тема ебли раскрыта, ставлю четверку
я забыл когда подписался, 14-06-2008 14:26:25
лифты бывают грузовые,так что афтар не пиздит.
10533876я забыл когда подписался, 14-06-2008 14:27:51
ебали Джоя?
10533885Бухаю с ночи, 14-06-2008 14:39:08
Особенно пизжу тех, кто сцыт в лифте
10533979теперь и тех, кто пишет пра лифты
Брутальная Сучка, 14-06-2008 14:44:29
какта скучно и затянуто
10534011Otto Katz, 14-06-2008 14:53:30
Гоффно ПТУшное. Ни панравилось. За тему ебли - 3*, и фатет.
10534064Данила-Мастер, 14-06-2008 15:06:37
гыыыыыыыы афтар стринги-кальсоны зазчот улыбнуло.
10534166опоздунец, 14-06-2008 15:22:02
хуета
10534282Я незабыл падписаццо, аффтар асел!, 14-06-2008 16:10:10
хуета, еблагоп, тема ебли спижжена с дрочево-макулатуры. Аффтар нуивонах, не пиши больше!
10534641Корнхолио, 14-06-2008 16:39:08
у нас в доме в большом (грузавом) лифте может уместицца и 8 человек + овчарко + телку нагнуть раком.. таг что впалне возможно..
10534841наиотвратительнейший, 14-06-2008 16:51:34
"Мы подали друг другу руки, пожали их, и разошлись по домам."
10534933Структуры блядь прям платоновские...
Спрайт, полстакана., 14-06-2008 17:03:16
а потом заглотнул Вованов хуй (с)
10535036автар глотает вовановские хуи
маладэц!
кг-ам
Попка-дурак, 14-06-2008 18:01:45
КГ/АМ
10535341я забыл подписацца, асёл, 14-06-2008 18:04:41
пра малолетних ебланов и дваравую давалку
10535361ахуеть пту на удавком
я забыл подписацца, асёл, 14-06-2008 18:05:03
точно кг.ам
10535364Жентос, 14-06-2008 18:43:27
хуйерга
10535569Skin, 14-06-2008 21:39:37
ниасилил
10536867Johiru, 14-06-2008 22:30:47
Хуйня какая-то!!!
10537341афтар, походу, малолетний дрочер-- выпей йаду!
АНД, 14-06-2008 22:34:04
афтор-гопопидор
10537377Бздашек Западловский-паляк, 15-06-2008 00:34:21
- Ну, так бы и сказал. - Люба резко зашевелила губами и щеками, а потом ЗАГЛОТНУЛ Вованов хуй.-
10538641Это про ахтунг? Аффтар имел боевое прошлое.
"багатый подонок", 15-06-2008 09:14:58
нда
10540093Аффелок, 15-06-2008 15:46:40
хуета из хует...лучше юрега почитать
10542131Симикрылый восьмихуй, 15-06-2008 21:12:46
Блять,"Три тонкизда и собака"!
10544058Недобиток Наци, 03-07-2008 00:15:13
Почему не дали собачке?
10697504