ООО «БББ»
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Я говорю спасибо тебе, сэй Кинг.
Четыре огромных паука-птицеяда ползли по моему туловищу, подбираясь к заплаканному лицу. Еще с десяток этих самых мерзких в мире тварей семенили ко мне из темноты, многообещающе шелестя лапками по полу. Я уже не мог ни кричать, ни плакать, оставалось просто смотреть на наступающее мохнатое войско и на мужичка в кресле, хлебающего коньяк из горла. По телу хлестнула волна холодной ненависти «Блять, это из-за тебя я здесь!». Ярость придала мне сил. Я задергался, как преступник, которого казнят на электрическом стуле. Крепления, державшие меня на полу, казалось, ослабли. Я стал вырываться с утроенной силой. «Сейчас я до тебя доберусь, сука, подавишься своим коньяком!». Мужик посмотрел на меня глазами испуганного эмо-кида и стал еще быстрее глотать коньяк.
За год до этого.
Это похмелье было победителем лиги чемпионов среди последствий приема алкоголя. И обладателем кубка кубков похмелий в том числе. Я тяжело и мучительно прорывался сквозь пленку иллюзий синюшного кайфа в наш мир. И то, что я увидел, меня немного взбодрило. Баночка джин-тоника блестела на подоконнике в лучах не к месту радостного солнца. Такой вот подарок от меня прошлого мне будущему. Пщщщщщщ, гудь-гудь-гудь. Пустая банка полетела в другой конец комнаты, оттуда раздалось неодобрительное бормотание.
Кто там спал, меня совершенно не волновало. За последние несколько суток передо мной диафильмом прошло море лиц и ситуаций, запускать дефрагментацию полушарий не было никаких сил. Тем более, что через несколько минут я уже передавал эстафетный джин-тоник городской канализации. Тэкс, не удалось наебать организм очередной порцией отравы. Дело плохо, будем ждать прилива. Первая волна это тошнота, боль в печени, ватные ноги и тупая башка. Вторая это кромешный депрессняк с изюминкой суицидальных мыслей. Две волны предсказуемо сошлись в резонансе и ебошили меня суток трое. Что я в то время делал и думал вспоминать не хочется. Детям до восьмидесяти такое кино не рекомендуется.
Совсем неудивительно, что я снова решил бросить пить. Навсегда, надолго, на ближайшее время. Полагаться на силу воли не хватало силы воли. Тем более что до этих праздников я и в будние хорошо зажигал. Редкий день, когда начинал пить на работе с обеда, обычно уже с утра у ларька делал остановку. Так что я принял решение обратиться к специалистам. Спрашивать рекомендации у друзей или знакомых было почему-то стыдно. Вот ведь странная вещь – синячить без продыху не стыдно, а узнать где это можно вылечить как-то неловко. Такой вот мы, алкаши, стеснительный народ.
«Блин, да тут их десятки!» - я открыл газету на странице с объявлениями о кодировании от алкогольной зависимости. Да уж, есть из чего выбирать. Клиник, как блядей на Староневском. Я закрыл глаза и наугад ткнул слегка трясущимся пальцем.
«ООО «БББ» лечение алкоголизма нестандартными методами. Бесплатно и интересно»
Я нервно хихикнул. Почему БББ? Писали сразу «Мышеловка. Лечение бесплатным сыром». Ладно, неважно, решил так решил. Я позвонил в это БББ и записался на прием.
Клиника представляла собой обычный офис в каком-то здании. Я постучался и зашел. Небольшая комната, стол с компом, стул, вешалка. И все. Ну-ну, считайте заинтересовали. Посмотрим, как вы меня вылечите в столь современно оборудованном кабинете. Из-за стола поднялся молодой человек в черном костюме и очках а-ля сын прапорщика Задова. Спортивное телосложение, короткая стрижка. Наверное, привлекательный, если б не эти дурацкие очки. Серые глаза за толстыми стеклами были неподвижны, как насекомые, попавшие в янтарь. Да и еще какая-то идиотская многозначительная улыбка – смесь доброжелательности с жалостью. Человек протянул руку:
- Здравствуйте, поздравляем вас!
- Привет, с чем? С тем, что я, как лох, повелся на вашу рекламу бесплатного лечения? Да я понимаю, что деньги все равно придется заплатить. За консультацию, лекарства или еще какую-нибудь хрень.
- Нет, нет, нет!!! – человек забавно замахал перед собой ладошками. - Все честно. Вот только если вы не выдержите и выпьете, от вас потребуется небольшая услуга. Сыграть роль в спектакле.
- Понятно, в порнухе сняться. Извращенцы. – Я решил не выходить из амлуа хамоватого всезнающего клиента и попытался с вызовом посмотреть собеседнику в глаза. Блин, не получилось. Вызов растворился в стеклах странных очков, как нескафе в кипятке.
- Давайте отложим разговор об оплате. Кстати, меня зовут доктор Трезвяк. А поздравить я хотел вас с тем, что вы больше никогда не выпьете. По крайней мере, я б вам не советовал.
- Вот, спасибо. Ну, я пошел? – мне стало как-то совсем не уютно и очень захотелось бухнуть.
-Подождите, самое главное! – Трезвяк клацнул несколько раз по клавиатуре и развернул монитор в мою сторону. На экране включился видеоролик.
Я подошел ближе и стал присматриваться. Любопытно ж. И тут же отпрянул как ошпаренный. Знаете такие тупые приколы, которые пересылают друг другу офисные холопы? Типа «Найди 5 отличий на картинках». Стараешься рассмотреть все детали и вдруг на тебя прыгает какая-то мерзкая и громкая хуйня. Я отболел такими еще в пятом классе, когда передавал с загадочным видом девченкам записки с шуршунчиками. Скрепка, резинка, пуговица. Когда разворачиваешь бумагу громко трещит и скачет.
Так вот из монитора доктора Трезвяка мне в лицо заверещала какая-то баба. Кричала она не останавливаясь, постоянно меняя тембр голоса с мерзкого на еще более противный. Не знаю, как ей это удавалась. Колонки у компа были отличные, звуковые волны сверлили мои барабанные перепонки с настойчивостью дрели сумасшедшего гастарбайтера. Камера медленно отъехала и я смог заценить всю картинку целиком. На полу лежала женщина. Руки и ноги ее были привязаны к штырям, а по телу ползали змеи. Большие и маленькие, серые и цветные. Разнообразные, как сама природа. Змеям даже не надо было кусать бедную тетку, казалось, что она сама скоро откинет коньки от первобытного ужаса, пришедшего к ней в виде ползучих гадов.
Камера снова отъехала немного и в комнате смерти появился еще один персонаж. В каком-то смешном кресле сидел мужик и пил виски из квадратной бутылки. Садист-эстет нах. Ролик кончился, я поднял охуевшие глаза на доктора:
- И что это было? Отрывок из дурацкого фильма ужасов?
- Ох, ну вы и сами понимаете, что нет.
Да, каким то местом я догадался…да что там догадался, я ЗНАЛ, что этот ролик реальный и имеет прямое отношение к моему многолетнему сожительству с бутылкой.
- Так вот молодой человек, нечто подобное случиться с вами. Если вы выпьете. Хоть литр, хоть пятьдесят грам. Хоть водки, хоть пива. Хоть завтра, хоть через сто лет. Без разницы. – он выплевывал фразы, как миномет. – За вами будет слежка. Сначала постоянно. Потом выборочно. У нас отличная. Техника. И персонал.
Он говорил все короче. За очками доктора что-то зашевелилось и мне показалось, что оттуда пошел дымок.
- Понятно??? – Трезвяк снял очки.
Черные белки (ну а как еще сказать!?) и красные точки, видимо играющие роль зрачков. Точки казались лазерными прицелами, ощупывающими мой мозг в поисках слабого места. Да что там искать? Мой мозг представлял собой одно сплошное слабое место. Ох, не дошло бы до жопы, поел я с утра плотно. Убедил меня доктор, убедил. В задурманенной голове перепуганными крысами метались вопросы: А если сдать их ментам? А послать его на хер? А не…Но где-то в голове, в папке «100% истина» рядом с файлом «Зенит-чемпион» записался еще один файлик – «Сопротивление бесполезно». Оставалось только тупо спросить:
- А что такое БББ?
- Беги, бросивший бухать…БЫСТРО БЛЯТЬ БЕГИ!
И я воспользовался его советом.
Кардинально в моей жизни ничего не изменилось. Ну, сон улучшился, денег больше стало. В компаниях я обычно пил безалкогольное пиво да энергетики. Постепенно друзья перестали подъебывать и приняли мой трезвый образ жизни как должное. Что касается возможной слежки, то, если она и была, я ее не замечал. Правда, иногда, нет нет да и встречал человека, многозначительно улыбающегося мне в глаза. Но, возможно, им просто нравился цвет моего лица. Который, кстати, изменился в лучшую сторону после отказа от алкоголя.
Были и не очень приятные моменты. Как то раз зимой я возвращался домой через лес. На работе мне подарили сувенирную бутылочку абсента, коллега вернулся из Чехии. Я поднял пузырек к глазам и рассматривал изумрудную жидкость сквозь лунный свет. Тик-тик-тик, казалось, кто-то тихонько крадется сзади. Помню, когда я первый раз в жизни услышал этот звук, очень испугался и стал постоянно оглядываться. Но потом сообразил – снег, застревающий в протекторах ботинок, с каждым новым шагом отлетал и падал в полуметре сзади, издавая характерное тиканье. Мне приветливо улыбнулась зеленая полная луна: «Давай, малыш, хлебни абсентика, никогда ведь не пил. Да не увидит никто. Тут только мы с тобой». Ага, я луна и тик-тик-тик. И в самом деле, почему не попробовать, пятьдесят грамм всего? Я проверил, хорошо ли держится крышечка. Тик-тик-тик. Угу, не надо, нервы у меня в порядке. Хоть обтикайтесь, не обернусь.
ТИК-ТЫХ-ТЫХ-ТЫХ-ГАВВВ!
Я выронил бутылочку в снег и развернулся. Прямо на меня несся мужик в спортивном костюме с огромным ротвейлером на поводке. Фредди Крюгер стал щекотать мои яйца рукой с лезвиями. Я посторонился и дал пробежать долбанному спортсмену. Ну мужик, ну с собакой. Бегом от инфаркта и зануды-жены. Почему же сердце пытается пробиться сквозь решетки ребер на волю, словно ему дали амнистию? Да просто и мужик и ротвейлер посмотрели мне в лицо знакомой многозначительной улыбкой. Разочарованная луна, провожала меня домой взглядом ребенка, которому не удалась шалость.
Настоящие фанаты бухают за чемпионство любимой команды до начала сезона, во время всего сезона, и уж конечно после окончания сезона. Причем не важно, выиграла ли их команда золото или нет. На, а если все-таки заняла первое место, то наступает реальный алкогольный апокалипец. Я, в силу вышеописанных причин половину золотого сезона Зенита в трезвом уме. Но на вечеруху, посвященную первому нашему российскому золоту, пришел. Я вообще то не очень завидую владельцам спортбаров во время футбольных матчей. Побить посуду, разломать мебель, это такая привычная мелочь, что ее даже упоминать неприлично. Тут бы казалось, сезон окончен - Зенит в Золоте, два месяца прошло, пора бы и угомониться. Ан нет, слишком долго мы этого ждали, чтоб так просто успокоиться. Собрались в «Веселом Роджере», что на Московском.
Благо хозяин заведения был олицетворением единства и борьбы противоположностей – бизнесмен и хулиган, еврей и алкоголик, толстый и шустрый. Народу в кабак набилось немеряно. Стихийность и разрушительность пьянки с выкрутасами могла бы получить до хуя баллов по шкале Гейгера с его братом Рихтером и прочих чартов МУЗ ТВ. Фейерверки, танцы на столах, разъебошенные аквариумы. Потом перекрыли проспект, заставляя водителей выпить за чемпионство Зенита. Но самый волнующий момент был когда мы пересматривали в записи последний тур чемпионата. Наш золотой матч. Гол Ширла и сотня глоток орет в экстазе. Последние минуты, мяч летит в наши пустые ворота….мля у всех замерли сердца и яйца. Домингес, невероятнейшим образом зависнув в воздухе как Тринити, совершает волшебный сэйв. Я поставил на стол свой безалкогольный Баклер и, не отрывая глаз следил за матчем, словно и не знал его результата, словно никто не знал. Остаются буквально секунды. «Свести, сука!!!!» - орет судье весь кабак. Мы все снова там, в Раменском, одиннадцатого Ноября.
Пииииииии
ААААААА!!!
Чемпионы!!! Меркурии поет свой бессмертный хит, мы обнимаемся, танцуем и плачем. В горле пересохло, я беру свою кружку и делаю несколько жадных глотков. Через несколько секунд я понял – что-то не так. Какие-то давно забытые приятные ощущения. Бляяяяять! Это не мое пиво. Ну и конечно же алкогольное. Я поставил кружку на стол и начал протискиваться в другой конец помещения. Куда бы скрыться? Затравленным взглядом я рассматривал лица людей, боясь встретить известную мне улыбку. Но народу было не до меня, фанаты бухали и веселились, забыв обо всем на свете. А пошло оно все нахуй!!! С чего это мне терпеть? И так столько времени трезвым ходил как дурак:
- Бармен, двести грамм водки и сок.
Через пару часов я, в состоянии хорошего алкогольного опьянения, тормозил машину, чтоб доехать домой. Почти сразу же из-за угла выскочила «шестерка» и остановилась.
- Извозчик, в Петергоф, целковый даю! – я плюхнулся на сиденье и вырубился.
Проснулся от того, что водила тряс меня за плечо:
-Приехали, барин, - сказал он почти ласково.
Я оглядел местность затуманенными глазами. Что угодно, только не Петергоф. Ночь, пустырь, ангар. Фонарей нет, аптеки тоже, что не удивительно. Ограбить меня решил? Ну-ну, я ж практически все деньги пропил, как и положено.
- Ну и куда ты меня привез, Сусанин?
- В БэБэБытрезвитель. Как и положено. По разнарядке, – водитель расплылся в фирменной улыбке.
Через минуту меня волокли в ангар два неизвестно откуда появившихся здоровяка. Я особо не сопротивлялся. «Что они мне сделают, змеями затравят? Ебали мы и гадюк. Всех отрикитикитавим!» - крутились в голове пьяные отважные мысли.Амбалы втолкнули меня во внутрь и закрыли дверь. Моя смелость предпочла остаться снаружи, подышать воздухом.
- Добро пожаловать! – чей-то низкий голос раскатился по стенам помещения.
- Иди на хуй! – крикнул я ответную вежливость. Ну, крикнул это сильно сказано. Скорее, испуганно взвизгнул.
- Присаживайтесь, - говоривший, казалось, не расслышал мой ответ.
Направленный луч, внезапно ударивший с потолка, осветил кресло метрах в десяти от меня. Где-то я его уже видел. Понимая, сто разыгрывать классическую сцену, когда герой стучит руками и ногами в запертую дверь и орет «Выпустите меня!!!», бесполезно, я пошел к креслу. Тем более, что ноги держали меня как-то уже не очень надежно. Аккуратно, сквозь темноту, чтоб не спотыкнуться. Мало ли чего у них здесь накидано. Вдруг сбоку раздалось сдавленное рычание и сопение. Я чуть не упал от неожиданности.
- Кто здесь???
Угу, с таким же успехом мог сказать «Друг, оставь покурить». Показалось? Я уже бежал к креслу через темноту, рухнул в него и расслабился. А зря. Из кресла выползли какие-то ремешки и крепко зафиксировали мои ноги и только одну руку, левую. Вот, спасибо, смогу подрочить напоследок. Вспыхнул еще один луч. То, что он выхватил из темноты, мне очень не понравилось. На карачках стоял голый человек, прикованный к какому-то хитрому каркасу. Рот был залеплен скотчем. Небольшая конструкция фиксировала его в позе раком, свободно двигаться могла только голова. Мужик смотрел на меня ненавидящим взглядом, говорившим: «Это ты, ты во всем виноват!!!». Я то тут причем? Сам такая же жертва сумасшедших докторов. Я и до этого чувствовал себя не очень комфортно, но теперь мне стало совсем страшно. Человек был мускулист, все его тело покрывали синие татуировки, говорившие, что их хозяину не впервой оказаться в закрытом помещении. Если он вдруг вырвется, ничего хорошего мне не светит.
- Вот, смотрите, Дмитрий Васильевич, - ожил бесплотный голос, видимо обращаясь к прикованному. – Из-за того, что этот молодой человек выпил, с вами сейчас будет проделана не очень приятная процедура.
- Нет, я не виноват!!!
- Но так выпал жребий. Вы сказать были парой. Пациент – лекарство. Лекарство – пациент.
Дмитрий Васильевич задергался сильнее, пытаясь прожечь меня взглядом. Я закрыл глаза, но тут меня ударило током.
- Нет, нет, Алексей, вы должны смотреть не отрываясь. И примите от нас скромный презент. В правом кармане вашего уютного кресла.
Я пошарил свободной рукой и наткнулся на что-то холодное. Вытащил бутылку Столичной. Я чуть не сблеванул, алкоголь был явно ни к месту.
- Мы очень хотим, чтоб вы допили ее до дна к концу представления.
Тут на сцену вышел еще одни персонаж. Колоритный здоровый негр. Голый и с огромным надроченным хуем. Я ужи ничему не удивлялся, хоть пришли бы все мои школьные друзья с пакемонами на плечах. Первым делом негр содрал скотч со рта мужика.
- Ах ты сиповка!!! Пульвер с дыркой!!! Смараю, падлу….ыыыы…чухануууу.
Крик, обращенный ко мне, переходил то в нечленораздельный рев, то в неразборчивые слова. С детства уголовников боюсь, а этот еще обдавал меня волнами животной ярости. Каркас расшатывался, казалось, сейчас случится невероятное. Металл не выдержит и мужик, вырвавшись, просто растерзает меня на части. Негр между тем обошел урку сзади, чем-то намазал ему задний проход и стал крутить хуем, навевая что-то свое, африканское. «Карусель, карусель, кто успел, тот и сел» - почудилось мне.
Я зажмурился и тут же получил разряд электричества. Забыл совсем. О, бутылка! Я зажал ее между ног, открутил крышку и припал ртом к горлышку. Такой гадости я не пил даже в училище. На самом деле водка была вроде ничего, но обстановка делала нормальный продукт отравой. Каждый мой глоток был хорошо сдобрен страхом и ненавистью, которые насытили пространство до предела. Я почувствовал себя в парилке, где черти-банщики накидали в печку концентрированного негатива. Водка вырывалась обратно наружу через все отверстия. Казалось, она вытекает из меня через рот, нос, глаза и поры кожи. Молекулы спирта несли с собой невероятный заряд отрицательной энергии и кодировали меня с безжалостностью админа, меняющего Windows на Linux. Последнее что помню – пустая бутылка в моей безвольно опускающейся руке.
- Приехали барин, - растолкал меня водила, - куда дальше в Петергофе?
Я на автомате сказал адрес. Как же болит голова! Такое ощущение, что мы с Московского ехали не менее пяти часов. Господи, а что мне приснилось…Похмелиться б. При мысли о выпивке каждая клетка моего организма превратилась в эпицентр боли. Я чуть не выбросился из машины.
- Ссссколько должен? – смог прошептать я через несколько минут.
- Нисколько, - улыбнулся шофер. – Доставка входит в стоимость лечения. Правда вот за него вам все же предстоит рассчитаться, раз уж прокололись. Да не бойтесь, выживите. И с вашим другом, Дмитрием Васильевичем, ничего плохого не случилось. У нас все на пределе, но под контролем. А вы еще от одного своего порока избавитесь. От страха.
Я ошарашенный вышел из остановившейся у моего дома тачки. Что-то оттягивало карман куртки. Я сунул руку и достал пустую бутылку Столичной. Внутри на подставке, как парусник, красовалась металлическая визитка: «666». Я моргнул пару раз. Тьфу, показалось, «БББ». Да и какая блять разница?Питерская весна подкралась незаметно, как пиздец к молодости. Я шел по улице и строил рожицы раздухарившемуся солнышку. У бордюра резко затормозила машина.
- Алексей! - водитель и не пытался скрывать улыбку, приходившую ко мне во время нечастых ночных кошмаром.
- Я не пил. Да и вы сами это знаете. Значит…значит…
- Да, выпил ваш незнакомый напарник. Пришло время рассчитаться за лечение. – И добавил, когда я уже сел в машину:
- Кстати, чего вы больше всего в жизни боитесь???
—
Хазарин
, 04.06.2008
фф, 04-06-2008 17:59:32
tut
10443682Хранительница личностных матриц, 04-06-2008 17:59:38
автор, ты ахуел столько писать
10443684осторножная злая @, 04-06-2008 17:59:56
Спасиба за внимание!
10443685я забыл подписацца, асёл, 04-06-2008 18:07:02
ф топку
10443736я забыл подписацца, асёл, 04-06-2008 18:07:15
хуита вито ЧиП
10443739Кожаный олень, 04-06-2008 18:07:19
про пауков педорасоедов?
10443741Рангарик (регу праибал б/п), 04-06-2008 18:08:17
==Пустая банка полетела в другой конец комнаты, оттуда раздалось неодобрительное бормотание.==
10443747Эта паходу был пушистег-барматун б/п! Хуяссе скока букафф. Папробуйу асилить.
Рангарик (регу праибал б/п), 04-06-2008 18:15:13
Паходу кавер на кинговскую "Корпорация "Бросайте курить". Пока зачетно. Ффтыкайу дальше.
10443799Бабруйский волк, 04-06-2008 18:17:20
ахуенный па размераи крео.... ну а хуйли деать, будим фтыкать
10443814подкрадусь и выебу!, 04-06-2008 18:20:45
не, бля! стока букафф я не асилю, устал.
10443834Ужакин, 04-06-2008 18:21:12
афтару зачёд
10443838Ужакин, 04-06-2008 18:21:56
но неболее
10443845Ужакин, 04-06-2008 18:22:47
хатя местами очень неплохо
10443850Ужакин, 04-06-2008 18:23:08
захателась нажрацца
10443855Рангарик (регу праибал б/п), 04-06-2008 18:29:18
Асилил. Нетленко, хоть и чуть байанисто но нитленко б/п!
10443893Херасука Пиздаябаси, 04-06-2008 18:32:42
ужоснах......ужоснах......
10443913elektronnyi samatyk, 04-06-2008 18:33:14
Plagiat. Stiven King "Kompanija brosaite kurit"
10443918Корпорация "Бросайте графоманить", 04-06-2008 18:47:24
Паздравляем, афтор!
10444037Типерь вы - наш пачотный клиент.
Забыл подписаца,вы все АСЛЫ!, 04-06-2008 18:50:35
Аффтар,мог бы и по кароче намалякать сие произаведение своего издроченного ума,но пиши исчё,но не расписывайся так,а нёгр с хуем как то не ф тему 0.о
10444063Землепроходец Семен Дежнев, 04-06-2008 18:58:38
авдвухсловах, блиать?
10444137ВОДИЛО любит ПИВО, 04-06-2008 18:58:57
Че за поэмо,заебался читать...
10444142ЖеЛе, 04-06-2008 18:59:18
нет... в смысле - нету у тибя зачода...
10444149ЖеЛе, 04-06-2008 19:00:09
кроме лема падобное есчо заебизь кирбулычов аписывал...
10444161, 04-06-2008 19:02:05
От жыш сцуко ты, афтар, Дмитрийвасилича, значицца отпердолили, а ты паукаме отделаццо решыл? Нипракатит, рассказывай как оно на самом деле было!
10444179tequila, 04-06-2008 19:02:51
осилила. понравилось, пиши еще
10444187Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 04-06-2008 19:05:41
Столько не читаю. Из принципа.
10444198КУРОЁБ, 04-06-2008 19:30:41
Плогеад. Аффтара атдать негру.
10444360MUSTDIE, 04-06-2008 20:06:50
ПРО НЕГРА ЛИШНЕЕ,НО В ПРИНЦИПЕ НЕПЛОХО,ПРОДОЛЖАЙ!
10444718Соблюдаю нейтралитет, 04-06-2008 20:13:40
1984
10444818я забыл подписацца, асёл, 04-06-2008 20:17:51
Кавер хорош!
10444871аватарр, 04-06-2008 20:21:51
ты заипал, авторр
10444924чЕБАК, 04-06-2008 21:28:16
Забавно...
10445364ибаццо конемъ, 04-06-2008 22:27:59
ничо так! только концовку скомкал немного
10445843Осквернитель Воздуха, 04-06-2008 22:35:15
Ахуительно. Пиздатыи римейк вышел. 6*
10445899Осквернитель Воздуха, 04-06-2008 22:41:58
Я бы еще ответил, что ахуеть как боюсь трех мощно текущих блондинок с четвертым размером сисек. И кстати почти не спиздел бы.
10445978ослег-мутант, 05-06-2008 00:35:28
>Тремя присосками он держал чемоданы, четвертой вытирал пот. Было и в самом деле очень жарко. Когда подошла моя очередь, служащий, прозрачный, как хрусталь, ардрит, изучающе посмотрел на меня, позеленел (ардриты выражают чувства сменой Окраски; зеленая соответствует нашей улыбке) и спросил:
10447140>— Вы позвоночный?
>— Да.
>— Двоякодышащий?
>— Нет. Только воздухом...
>— Прекрасно, благодарю вас. Кормежка смешанная?
>— Да.
>— С какой планеты, позвольте узнать?
>— С Земли.
>— Тогда прошу вас к следующему окошку.
>Я прошел дальше и, заглянув в окошко, убедился, что передо мною все тот же служащий, вернее, его продолжение. Он листал конторскую книгу.
>— Ага! Нашел, — сказал он. — Земля... гм, отлично, отлично. Вы к нам туристом или по торговому делу?
>— Туристом.
>— Тогда позвольте...
че за рассказ скажи?
базука, 05-06-2008 00:40:33
ответ на: ослег-мутант [36]
Станислав Лем, Путешествия Йиона Тихого.
10447162Призрак Сети, 05-06-2008 03:29:04
Аффтар, тебе нада была издать книгу и договорицца про рекламу на рисурсе. Пока асилил сдох.
10447633Maksim_ka, 05-06-2008 03:57:40
заебатый кавер, зачет
10447692Maksim_ka, 05-06-2008 04:58:30
настораривает одно, что афтор больше баицца валасатых паукоф а не негроф с хуем на перевес гы
10447754Berg, 05-06-2008 07:55:38
БББ "ООО"
10448167Рангарик (регу праибал б/п), 05-06-2008 09:28:24
Прачитал каменты. Жаль што креос не ффсе аценили па дастоинству. И похуй што памативам Кинга.
10448503Тем более што аффтар в эпиграфе иво упомянул. Это просто ахуительный кавер с нац. колоритом.
Спасибо тибе, аффтар.
Я это, я, 05-06-2008 09:32:31
нетленкоподобно
10448525Я это, я, 05-06-2008 09:37:03
приоткрою тайну: это Кинг по мотивам аффтора пишет
10448548Двухяйцевый працессар, 05-06-2008 11:16:02
6* захуярил. дюже хорошо
10449463Аццкий тузеГ, 05-06-2008 12:15:09
Заебись напесал! нетленко!
10449930Нехуйделать, 05-06-2008 14:06:37
Звездные дневники Йобана
10451014Фрунзе, 05-06-2008 14:34:40
про Кинга уже все сказали...
10451334хуйваюй, 05-06-2008 14:44:05
тема пра йеблю не раскрыта, а в астальном нетленка
10451483РЕКАМЕНДАЦИИ ИМХОНЕТ: [что это за хуйня ?], 05-06-2008 22:48:12
Кавер на кинга, зачод.
10456343Свищ, 06-06-2008 09:46:02
Аффтор паучков боиться больше, чем быть выебанным в жоппу. Гы-гы.
10458894Gans, 06-06-2008 14:59:31
ahtung!
10462478sasa1516, 07-06-2008 15:19:44
хуй
10472956