Вообще-то, я нираспиздяй по жызни. Ну так, средненький разъеоб и не больше. Да, бывает мне в лень работать, писать-графоманить за копейки, но иногда приходиццо прикладывацо к перу, а то ведь с галадухи можно и подохнуть.Да и пить водку за що та надо.

Чилавек я сугубо интиликтуального труда. Журналист ебана! Так що всякие там подработки «поднисипадай» я посылаю в хуй. Да, сцуко я такой, да и просто еси уж между нами гаваря, то тяжалее сваего хуя ничо не паднимаю, ибо папа-мама в секцию качкоф не отдали, а заставляли читать русских классиков. Децство децство...

Так вот, нихуя я физическим трудом низанимаюсь. Но сцуко не в этот раз. В этот раз я решылся падписацо под интересной физической работай. Интересной бля!  Геолага-разведка эта вам не хуй мамин!

А дело была так. Сидели мы как-то всей нашей студенческой пиздабратией и листали газету бисплатных абъявлений о работе. Надо сказать що газету мы купили на паследние деньги. А хуле, терять то нам нечега: сигареты на те деньги що в бумагу с букофками охуячили не купить. Хоть мож бля работку найдем. А папирос всигда можна настрелять. С газетой же иначе. Када пробовали пиздит пичатную прадукцию из ящиков, нас ловили и хатели наши яки черняво-волосатые оборвать. Так що и воры из нас тож хуевые…

Листаем мы эту газедку значит, ржом с объяв типа требуюцо швеи-мотаристки-наладчицы-эквелебристки и натыкаемся на такой текст: мол, Геолага-развездка откапывает чета там в Подмосковье и мол им трудно и нужны рабочие руки без вредных привычек от восьмнадцати до аж седых мудей лет. Зарплата чета типа пицохи ф день, плюс биплатное питание, плюс жызнь в палаточном гарадке, плюс каждый вечер песни-пляске под гитару.
- О как бля! – скозал Сашо, - Эта ж ахуенно! И жрать и гитара и бабки!
- … и капать, - добавил Леша.
- Какой бля копать! – начал вазмущацо Слава, - Мы днем будем ухадить в лес, там нажирацо, а патом с геалагами песни гуливать!
- Да, ага ну…
Пака маи кореша дрочили мечту, я молча сидел и представлял сибе что то типа такова:
Ночь. Лес. Вокруг темно шопистец. Полыхает кастер. Вакруг него в вязанных белых свитерах сабрались геолаги. Самый главный гиолог (тот шо с гитарой) перебирать аккорды и тихим голасом пает «изгиб гитары жолтой» или «милая мая», а кампашка падпивает ему. Я сижу напротив с другим гиолагом, каторый учит меня открывать банку тушенки ударом лахтя.
- поцан, все эта хуйня, - гаварит он мне поатечиски и как пизданет по банке лахтем! Банка открываецо, он падает мне ложку, шоп я покушал мяско. Красата бля!
- .. так шо давайте званить… - вернул меня голас Славика из розовых мечт.
Ну хули, давайте званит.
Позванив мы узнали, що это действительно гиолага-разведка, що они действительно щота капают и даже щота находят. Ну кароче, вроде серьезная кантора без наебок. Договорились мы с этай канторой о встрече и на следующий день попиздовали к ним в офис. Там нас встретил нихуя недоброжелательный гладко выбритый уебан (по моему менеджер) и сказал нам следующее:
- Эта канешна харошо що вы хатите работать, но перед тем как мы вас аформим вы далжны пройти практику па гораду.
- Що еше за практикум ебана? Блять, давай оформляй, хатим там миниралы и прочую ископаимую хуиту искать!
- Нет, ребядки не так быстро. Нам хоть нада пасматреть – умеете ли вы капать?
Мы хором заржали над уебаном, а Славик пачиму то назвал его евреем.
- А ничего смишнова нет: знаем мы вас работничком, приедете туда, два раза капнете, патом в лес пабижите, там нахуячитись и в яму спать лягите. А вас патом откапывай!
Ну мы естесно пакроснели после этих слов, а Славик пачиму та обозвал уебана Миклухо-Маклаем.
- Харашо, прайдем практику…
- Вот и славненько, - сказал уебан и раскидал нам всю тему.
А тема была очень хуйовая парни. Нам, трижды дуракам, начинающим алкашам и творческой интелегенции, надо было неделю(!) пропахать на городском кладбище! Неделю! Блять, неделю среди магил, оградок и винков! Канешна, нибисплатно (писят рублеф сутачные и косарь за магилу), но все равно как то сцуко не приятно. Да и що такое касарь деревом, маловато буить. Да и люди умирают наверное ничасто – неделя наша затяницо шопистец на долго и хуй мы увидим и испытаем на себе все плюсы и минусы жизни гиологов! И денег нихуя низаработаем… Но…
Влекомые голым писюном аптемизма, мы сцук подписались под этим предприятием. Адин хуй денех нет, в институт не даедишь, жрать дома – адни картохе и все. Так що надо!

Первый рабочий день

В первый рабочий день нам выдали по писят рублеф каждому, две лапаты на четверых, показали место хде капать и мы… начали капать. Казалось бы, ну хули там капать та – ничо вроде сложнова нет. Но бля это все враками.

Начало апреля, пагода не самая важна, то снег, то дождь, кароч какойта климакс блять. Неудивительно, що люди в такую пагоду умирают. У миня тож после перваго дня было жилание здохнуть, но каму-то на небе захотелось шоп я страдал. Копал и страдал.  Честно, работа шо гаварицо «для настоящих мужчин». Сложно и физически и морально. Када капаешь  пот ручьем хуячит. От усталости, голодовки и купленного пива на суточные начинает реально подглючивать: то блять с соседней магилки пакойничек падмигнет, то сцуко какая-та бабка пройдет в метрах десяти, а ты думаешь що эта трупак. Такая вот хуйня. К этому дабавим що после перваго дня мы были чумазые пачти как шахтеры. Нам бы еще па каске и малатку и все – вылетые ударники Донбасса! Успакаивало и давало сил то, що в канце рабочего дня мы получили немножко денех и даж бутылку водке смагли урвать (спасибо родственникам пакойного). И еще, как мы патом узнали, мы даж неплоха зарабатывали: иные ваще капали за ту самую бутылку. А мож нас и наебали, хз
Так що с горем попалам и с денежкой в кармане мы подумали и решили що отработаем неделю. А патом в экспедишен, ээээххх!!!!!
Но коечто надо все же обсудить. Первое – капать будем ночью, ибо днем чумазым па гораду страхова возвращацо дамой, а переодецо-памыцо, увы, нехде по близасти. Второе, дабы нас больше (меня в частности) не глючило, то во время капания как гаварицо «ни капли». Строго! Ну а третье… а фпизду третье – тут и двух пунктов выще крыши.

Второй рабочий день (точнее ночь)

Разведов место будущей копки и написав расписку за две лопаты, мы взяли их дамой и пошли отсыпацо.
Окала часа ночи меня разбудил датые поцаны с криком: «Фпиред, на магилы!» . Охуенно начинацо день. Я поднялся, оделся, выпил немнога пива и мы попиздили  на кладбище.

Представте себе картину: ночь, холодно, пустая улица и по ней шагают четыре дурачка с двумя лопатами! Шагают и пают ваенно-патриотические песни типа «Маруся», размахивают лапатами и попивают пифко. Естестно, редкий гопник оказавшийся на нашем пути отваживался прайти около нас. Вообще, они сыкливо обхадили. Ха! Вот так вот! Даж патрулирующие улицу менты увидев нас охуели. Правда сцуко не испугались, а заржали и пригразили пасадить всех в обезьянник  за нашение лапат в общественном месте, но мы по бырому съебались. А хули, мы ж никаво нибъем, мы даж на работу идем.
Минут двадцать шли. Заебались как сцуки еси честно. Подойдя к месту предстояшего выкопа сразу поняли, что копать нам влом. Да и какой смысл капать, если второе правило мы нарушили.
Переборов кое-как себя любимых, два раза капнули и все. Устали. Да и холодно нам. Посовещавшись решили схадить в ближайщий круглосуточный магаз за пивам и водкой. Согрецо нужно, а, согревшись, глядишь и стремление к работе появицо.
Скинули последние деньги и попиздили в магазин в полном икипировке. Сонная прадавщица обслуживающая нас через акошко охуенно удивилась лапатам, но продала спиртное.
Веселые, с теми же ебучими оргументами-лопатами, мы отправились обратно к месту дислокации. По дороге до кладбища, Лехе приспичело поссать и он завалил в какой-та двор. Мы же закурив па сигаретке стали его дожидацо. Минут пять не было кореша, мы уже думали що его или кто ебнул или мож срать сел. Хотя хто его йобнет – он же лапату с сабой взял! Так що наверное какает… Бывает, хуле…
К нашему удивлению через пять минут из арки вырулил Леша и еще два мужика явно бичеватого вида.
- Вот кароче парни, тут мужики нам за бутылку памогут!
При слове «бутылка» бичи выпучи глазищи и начали вадить носом в поисках «гарючки».  Вообще блять, как эти два абсоса оказались в третем часу ночи в том дваре – хуй пайми. Да и зря они там оказались, суки этакие! Ох зря…

Выдав алкашам полтораху пива, две лопаты и показав место где шо капать, мы отправились в ближайщий дворик искать более менее теплый падъезд. С сабой две бутылке водке, право одна для алкашей, но эт хуйня у нас ведь исчо нимного пивка есть. За реквезит нибаимся, один хуй не спиздят. Бутылку ждут.

Сидим мы такие на ступеньках в падъезде, понимножку попиваем водочку, пивко и попездываем за жизнь, телок и учебу. Часа два наверное просидели. Када все выпели решили пайти к бичам работу проверить. Конешна мы их немнога подъебем, полбутылки отдадим «Пшеничной», но им и этого хватит.
Подходя к кладбищу внутри меня родилось очень хуевое чувство. Даже два чувства: срать и побыстрее съебывацо отсюда куды подальше, ибо менты на кладбище не к добру. Нихуя в этом доброго нет…
- Э, че бля тут тоскаетесь? – спросил подходящий к нам сержант.
- Да мы из клуба начного идем, а що тут случилось? – находу придумали мы.
- Случилось, уебан один делов начудил. Пшли нах отсюдава!

И мы пошли, то есть побежали. Када отбижали от ментов на метров сто, то дружно крикнули «Менты педаразы!» и дальше побежали по дворам дамой. Уже тада мы понили, що наши бичи чо та надучили.

Все тайны следствия открылись утром, када меня разбудил телефонный звонок от уебана из геалогической разведки. Чувак реально захлебывался саплями, кричал-багавал и обещал нашу кампашку выебать во все входящие и выходящие.
- Бля, що случилось-то? – спросил злобно я.
И мне рассказали що случилось. Оказалось, как тока мы передали лопаты этим уебкам, они по своей лени решили нихуя не капать, а секономить время. Недолго думая эти гении мысли пошли к сваему другу некаму Васе, разбудили его и за полбутылке нашей водке подписали экскаваторщика на дело.  ЭКС-КО-ВА-ТОР-ЩИ-КА!!!! И стоит ли дальше рассказывать що вьебав по стакану из Васькиной заначки и догнавшись овансным пивом, эта ебанная троица разворотила забор кладбища и снесла нахуй (да простит меня Господ Бог) пару надгробий! Причем, вся эта хуйня произошла именно в тот момент када Вася отходил поссать, а некто бич Коля мечтавший в детстве быть именно эксковаторщикам наломал дроф. Мечтатель хуев…
Удивлял и тот факт що кофш даже самого маленького экскаватара (я нихуя в этом не разбираюсь, но все же) как бы очень даже бальшой и им конечно теоритически можно выкопать магилу, но практически… Не знаю, мож какой-нить экскаваторный ас и ебанет вам по стандарту магилку, но вот эти ушлепки не смагли.
- Я вас с сук в лицо запомнил! Я вам суки ноги поломаю! Мы мне за лапаты еще бабки должны! – орал обязумевшись от горя мэнеджер.
- Пшел нахуй! – крикнул я со страха в трубку и отключи телефон.

Перебазарив «тему эксковаторщика» (похожу теперь уж действительно экс) между собой, наша кампания решила немного замаскироваться на некоторое время.  Ну там кого-то из нас наголо побреем, камуть по ебалу дадим, каму нить харю гуталинам намажим. Кароч, маскировка. Конечно просто ахуенно находицо в бигах от ебанутого мэнеджера, но изза него не посищать занятия в любимом институте никак низя. Так що надо маскировацо и на учебу. За знаниями ебана!

Чтоб никаво не обидеть решили тянуть из кепке бумажки с маскировками. Я оч боялся що мне выпадет жребий побрицо насыло. Он мне сцуко и выпал  и поцаны с радостью обстригли маи прекрасные русые паклы. Так що теперь я страшненький ушастый мальчик пахожий на зэка. Но зато я с большим удовольствием дал в ебало Леше. Ему выпал набитый ебальник. Славику попалась недельная отсидка дома (свезло), а Саше предстояло ходить с бумажным пакетом на голове. Посидев подумав, мы решили що так мы точно спалимся (во бля критины!) и набили Саше ебальник. А хуле, валос у него на голове мало, а еще одну отсидку «на дому» ни я ни Леша не вынесли бы. Обидно ведь!

А в геоголические экспедии мы больше не подписывались. Наверное ни наше это дело – копать и находить полезные испакаемые или какие-то очень дорогие ортефакты. Ведь обязательно разиним рот на них и попытаемся спиздить! Дажи просто на память. Но как я уже гаварил – воры из нас хуевые…

Tweet