Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Китайский поезд

  1. Читай
  2. Креативы
Номер поезда из третьей сотни не внушал никакого энтузиазма в плане комфорта и скорости поездки, но и его остатки улетучились при виде толпы народа скученно стоящей у только что поданного поезда «Петербург-Москва». Ехать в одном вагоне с чужой большой компанией – всегда не самое большое удовольствие. Обязательно кто-нибудь напьётся, кто-то с кем-то будет решать мировые проблемы, и, конечно, всю дорогу будут шастать по коридору и, в поисках пропавших в туалете коллег, заглядывать в твоё купе.
- Так, кто тут у нас?! – Сказал я сам себе, подходя к вагону. – Индусы, что ли? Не-а - китайцы!
Зайдя в своё купе, я обнаружил там благообразную бабушку с внучкой.
- Слава Богу! Хоть вы не китайцы! – Облегчённо сказал я соседям по поездке и бросил рюкзак под полку.
- Ой, мы тоже переживали! – Ответила бабуля. Девчонка хихикнула.
Тем временем китайцы преодолели проводниц и начали распространяться по вагону. Не захваченными осталось всего два купе и одно было занято китайцами пополам с нашими. Сопровождали китайцев двое русских, которые, как мне показалось, не знали китайского, и китаянка как-то говорящая на русском и на английском. Поезд ещё никуда и не думал ехать, а каждый китаец уже достал по упаковке «доширака» и встал в очередь к титану за кипятком. Поезд наполнился могучим ароматом коровы идентичной натуральной, многократно усиленной глютаматом натрия. Довольные китайцы разбежались по своим домикам наслаждаться ужином. Один китаец решил поесть прямо в коридоре, и сел на откидное сиденьице под дверью моего купе. Это было уже слишком. Я бросил стелить свою верхнюю полку и вышел в коридор.
- Уйди! – Попросил я китайца.
Китаец поднял на меня глаза и что-то пропищал. Я показал сначала на «доширак», потом на дверь ближайшего купе с китайцами.
- Похуй! – Предупредил я дальнейшую беседу.
Китаец нежно закрыл свою лапшу и пошёл к себе. Удивительно, но окно не было заблокировано и легко открылось. Я с удовольствием вдохнул ночной, пахнущий углём, воздух Московского вокзала – после «доширака» он казался особенно родным. Пришёл последний житель моего купе. Тоже наш. На душе стало легче.
Вагон плавно качнуло, и мы тронулись в путь. Вспомнив, что наш вагон замыкающий, я пошел в конец – взглянуть, как мы красиво уезжаем с вокзала.
- А вы куда? – Спросила главная проводница, возясь у титана.
- В окошко посмотреть. – Миролюбиво ответил я, стараясь не напрягать измученного китайцами человека, и вышел в тамбур.
В тамбуре стояла вторая проводница, курила в открытую дверь и держала флажок.
- Я в окошко посмотреть!.. – Заранее ответил я на готовый сорваться вопрос.
Минут пятнадцать я любовался, как вокзал уезжает от нас и превращается в полоску рельсов. «Надо будет ещё завтра днём посмотреть!», – пообещал я и пошел к себе. В купе уже все спали, при этом бабушка и внучка лицами аккурат у раскладных лесенок на верхние полки.
- Очень смешно! – Тихо, чтобы не разбудить спящих, сказал я вслух и подтянулся между полками.

Утро началось в 8 часов разборками проводниц с китайцами.
- Вы зачем яблок в биотуалет накидали?! – Возмущалась главная проводница (миловидная, но большая женщина), тыкая в китайцев сморщенным зелёным яблоком. – Зачем?!!
Китайцы делали вид, что русский язык они не понимают и яблоки также видят впервые. Причём, китайская переводчица, прикидывалась лучше всех. Проводницы уже вдвоём отправились в другое купе, и вытащили оттуда русского провожающего. Ему тоже потыкали в лицо яблоком и пообещали, что если китайцы не прекратят портить и разбирать вагон, то они вызовут милицию.
- А ещё пусть сейчас же сдадут бельё, пока на сувениры не растащили! Давайте, идите, объясняйте! Как вы там это делаете!..
Парень рассказал про бельё переводчице, и та пошла разносить новость по китайским купе. Китайцы, впрочем, не подорвались сдавать бельё, а по новой выстроились в очередь за кипятком для «дошираков». А мимо очереди с коробочками снова гневно проталкивались проводницы – шли они целеустремлённо в соседнее с нами купе. Из распахнутой двери повалил табачный дым, и высыпались пищащие китайцы. Я уже приготовился идти на помощь нашим девушкам, если вдруг таковая понадобится.
- Всё, вы нас достали! – Сказала главная. – Я сейчас вызываю милицию, и пусть она вам доступно объясняет, как нужно ездить в поезде!
Слово «милиция» китайцы переводчица сразу поняла и перестала ломать комедию с честными, но ничего непонимающими глазами.
- Скока денег?!
- Тыщю! – Гаркнула стоящая рядом женщина с ребёнком, которой не посчастливилось ехать с китайцами в одном купе.
Не желая решать вопрос «на месте» при свидетелях, проводницы пошли к себе в купе с видом, что, и правда, сейчас свяжутся с милицейским нарядом. За ними бежала переводчица с пятьюстами рублями. Поскольку милиция так и не появилась, конфликт, очевидно, был улажен. «Ну, пусть, хоть какая-то девушкам польза с этих!..», - подумалось мне.
И я стал смотреть в окно и думать, что этого пищащего народа уже полтора миллиарда и, что они только и ждут, чтобы сожрать все наши грибы, птиц и зверей, спилить и перевести на свои палочки наши леса, а освободившуюся землю перепахать и посадить кругом рис. И, что они действительно могут не знать никакого языка кроме своего писка – ведь, им всегда будет с кем на нём поговорить!
Вот уже, за окном замелькали пригороды Москвы и знакомые станции: «Поваровка», «Петровское-Разумовское», «Останкино» и, наконец, локомотив втащил длинную змею из 15-ти разношерстных вагонов на перрон. До свиданья, китайцы!

Низнайка-на-Луне , 13.05.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

НИИ БЁТ, 13-05-2008 09:47:32

прачотуд ?

2

Александр Второй, 13-05-2008 09:47:36

Хватет нахать

3

oO, 13-05-2008 09:48:19

3

4

Berg, 13-05-2008 09:51:43

кг канешно, но хехикал.
наверняка это были не китайцы, а узбеки какие-нибудь
быгыгы

5

Abanamat, 13-05-2008 09:54:04

Хуясе, косые посрали яблоками. гы-гы. как кони, бля.

6

Dr.Душегуб, 13-05-2008 09:54:18

}{уйяйка на хуе

7

Херасука Пиздаябаси, 13-05-2008 09:54:48

Забавно...

8

Виктор Акишин, 13-05-2008 09:55:10

Китайцев видел всего два раза, на ВВЦ в Москве. А может, вьетнамцев. Один хрен, не различаю их. Как-то пофиг совершенно на них.

9

Медленно превратившийся в хуй, 13-05-2008 09:57:20

а что за биотуалеты в поездах стали? всю жисть дырка в полу была, туда хоть ананасы кидай.

10

Хуй Безпесды, 13-05-2008 09:57:44

про кетайцеф есть - зочот

11

Мойша Самуилович Бухинштейн., 13-05-2008 10:00:37

Мойша один раз видел чистокровного китайца. Китаец был высоким кучерявым голубоглазым блондином

12

Славег-Алкаш, 13-05-2008 10:12:57

Китайский поезд-это хуйня по сравнению с самолетом рейса в Баку.

13

Кальмар, 13-05-2008 10:58:48

ответ на: Виктор Акишин [8]

>Китайцев видел всего два раза, на ВВЦ в Москве. А может, вьетнамцев. Один хрен, не различаю их. Как-то пофиг совершенно на них.

Я постараюсь на днях одну статейку маленькую из местной газеты выложить, посмотрим на реакцию...

14

Реаниматор пелотаг, 13-05-2008 10:58:53

надо было им в доширак-сыпануть яду крысиного...

15

Антацид(изжога-гадость), 13-05-2008 11:13:12

До свиданья, китайцы!(С)

Хуй там-до свидания,эта гепатитная желтизна проникает всё глубже и ширше,просто экспансия!
Не гнушаются ничем,довольствуются малым,трудолюбивы как роботы и лезут,лезут,лезут...
Ассимиляция приграничных районов уже идёт полным ходом,пиздец,скоро половина России прищурит глаза и защебечет!
Блять,каждому китайцу-по ибао!(это 150 по ихиму)По наглому узкоглазому ИБАО!

16

ЖеЛе, 13-05-2008 11:16:04

"Не захваченными осталось всего два купе и одно было занято китайцами" - кристальночистое низамутненное...

17

7 котят по 3,50, 13-05-2008 11:46:51

гонево какое-то..
все в табло и в парашу

18

Невибены_флэшыр, 13-05-2008 11:59:01

и это есчо в столицах китайцев мало. на дальнем востоке вооще пездец.

19

yurgin, 13-05-2008 12:12:18

Китайцы это ещё хуйня по сравнению с цыганами.

20

Низнайка-на-Луне, 13-05-2008 12:29:43

Цыган, при желании, можно как-то обуздать в мировом масштабе, а с китайцам что делать и не представить даже! Только если вирус специальный придумать от китайцев - и мазать их анти-китайским карандашом. Так ведь адаптируются, привыкнут...

21

ООО "Падший Тополь", 13-05-2008 12:35:49

нормальный рассказ. слог присутствует,читается легко. Я так понимаю с дибютом!

22

Призрак Сети, 13-05-2008 14:25:16

- А ещё пусть сейчас же сдадут бельё, пока на сувениры не растащили! (с) пацтулам!!

23

Сан Саныч Суходроч, 13-05-2008 15:25:43

хуйня, абизьян мачить в сартирах

24

DAMBPOT, 13-05-2008 16:03:28

хуйня это всё, автор на ездил на поездах, идущих из России в Казахстан вот где пиздец бля

25

Фаллос на крыльях, 13-05-2008 16:11:00

афтор, это были буряты. вас ноебали.

26

Фрунзе, 13-05-2008 16:47:08

У меня бы сцука они летали и шуршали по вагону, скоты пиздоглазые...


13-05-2008 11:13:12         Антацид(изжога-гадость)    

твое ибао никого отношения к 一百五 не имеет...

27

Харя ахуевшая, 13-05-2008 17:27:09

Ну, в принципе, ничо смишного. Аффтар, езди в СВ, или на самалёте летай.

28

Борец с хаосом, 13-05-2008 17:33:21

рабочий тамбур(это там где купе проводников и титан) никогда не бывает последним, чтобы из него можно было видеть удаляющийся вокзал. Дальше не читал

29

Импульс, 13-05-2008 19:33:24

Отлично. Пешы исчо

30

Я, 13-05-2008 22:49:34

Мочи пиздоглазых казлов!!!! Господа дайте я пробью с ноги!!!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом и его и спалили. Потом мы его так и представляли людям; знакомьтесь, это человек, который ебал апельсины Алсу.»

«Хемингуэй писатель был, и написал не мало,
Вот только виски в день он пил по 33 бокала.
Бокал осушит, задымит, напишет 3 страницы.
Вот так он пьяный накрапал томов примерно 30»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg