Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
За витриной
Я шёл по 5 авеню или это была 42 улица? Все эти хитросплетения Нью-Йоркских улиц и улочек они так меня завораживали, окружали своим неоновым теплом. Здесь вовсе не было травы, я наклонился к земле и стал рассматривать тротуар: не ничего, как странно.
Что я здесь делаю? Как попал в этот неоновый мир? Нечто подозрительное творилось последние дни. Я принялся было вспоминать прошедшую неделю, но, сколько не напрягал извилины, как не пытался восстановить в памяти этот незначительный (так мне тогда казалось), промежуток времени – ничего не получалось.
Некоторое время спустя я остановился возле шикарного магазина одежды, а надо вам сказать друзья мои, часть пути я проделал в каком-то забытьи, нечто вроде летаргии и как вышел к витрине этого дорогого магазина я совершенно не могу сказать.
За стеклом в витрине застыли несколько манекенов, в слишком уж естественных позах. Это была некая свадебная композиция – отец невесты в ладно скроенном фраке, её подружки в воздушных, дорогущих на вид платьях, свидетели в строгих черных костюмах. Манекен невесты, одетый в чудное, белее белого платье и фату, стоял чуть впереди всей группы. Не хватало в этой панораме только одного персонажа – жениха.
Вдруг моё зрение сфокусировалось на моем же отражении в вымытом до полной прозрачности стекле витрины. Я удивлённо, словно видел себя в первый раз, разглядывал отражение.
Из витрины с несколько озадаченным выражением лица на меня смотрел высокий молодой человек в чёрном костюме, кипельно-белой сорочке и при галстуке, в дорогих на вид туфлях. Волосы немного растрепались: верно, виной этому был ветерок, всегда гуляющий по Манхеттену в это время года, однако было заметно, что волосы недавно были уложены в прическу.
Вдруг все манекены пришли в движение, зашевелились, каждый сделал шаг, кто в лево, кто в право. Отец невесты одёрнул безупречно сидящий фрак, подружки просто поменялись местами и приняли другие позы. Один из свидетелей закурил бутафорскую сигарету.
Роботы-манекены догадался я. Видимо, я что-то читал об этом новшестве в «Таймс» или в «Нью-Йорк Пост»: две газеты, просматриваемые мной ежедневно, давали достаточно информации.
Краем глаза я заметил, как открылась дверь магазина и в мою сторону направились несколько человек в форме охраны. Возглавлял охранников полный человек в хорошо сидящей тройке, сразу было видно кто здесь начальник.
Они быстро подошли ко мне и остановились в ожидании приказаний упитанного господина.
- Вот он! – Сказал толстяк. – Сам пришел, а вы искать нужно. Чего его искать?
Как брать? – Усатый, средних лет охранник уставился на меня водянистыми, рыбьими глазами.
- Руками Джонс! Руками! – Осклабился толстый начальник. – С кем приходится работать!
Усатый Джонс сделал знак двум охранникам помоложе. Те подошли и крепко взяли меня за руки каждый со сваей стороны. Это мне совершенно не понравилось.
«Что вы себе позволяете» хотел сказать я, но вдруг понял, что не могу. Нет я не был немым. Просто физически не смог разлепить губ. Это меня сначала сильно удивило. А потом уже волочимый под руки охранниками в сторону магазина я осознал весь ужас своего незавидного положения. Я совсем не мог ничего сказать!
- Как он вообще ушел? – Бросил один охранник.
Ему никто не ответил.
Меня втащили в помещение магазина и сразу провели в какую-то бытовую комнату, или кладовую. Усадили на стул с высокой спинкой. Сзади скрипнула дверь, и из-за моей спины вышел молодой человек, остановился напротив меня и, чиркнув золотой зажигалкой, закурил ароматную сигарету.
- Вот и жених пожаловал. – Молодой человек затянулся и выпустил несколько колец дыма.
К нему подошел толстяк, и оправдываясь нервно, сказал.
- Сеньор Антонио, это просто экстраординарный случай! Такой ошибки не могло быть!
- Не могло? – Сеньор Антонио саркастически улыбнулся. – Значит могло. Давайте дальше мистер Робертсон. И побыстрее.
- Это на производстве ошиблись. Перепутали интеллекты. Манекен получил интеллект робота-клерка. – Мистер Робертсон улыбнулся. – Мы не сразу поняли, как он смог идти по улице? Ведь у манекена не рабочие органы чувств. Манекен не видит, не слышит, не чувствует, не может естественно говорить. Это почти кукла. А потом выяснили: мозг клерка по интернету связался со спутником и посредством навигации прогулялся по городу. Видел всё из космоса. Вы только представьте сибе!
- Занимательно. – Сеньор Антонио задумался. – Вот ведь ирония судьбы! Интеллект, приготовленный к вечному сидению в офисе в полутеле и тело, приговорённое вечно кривляться в витрине на потеху публики так удачно спарились. Они получил свою порцию впечатлений, теперь настал черёд мне получить сваю собственность назад.
Он сделал последнюю затяжку и отдал приказ охранникам.
- Приступайте.
Охранники двинулись в мою сторону. В руках у одного был странный прибор, напоминающий музыкальную шкатулку. Он направил его в мою сторону. Прибор тихо, но отчётливо загудел.
Я сидел и думал. Значит я робот? Как такое может быть? Почему и зачем всё это случилось? Страшно…
Внутри меня щелкнуло, и я провалился в темноту.
***
К витрине дорогого магазина готовой одежды для свадеб подъехал лимузин. Из машины вышла парочка страждущих соединить себя узами Гименея.
- Смотри Гордон, какие красивые манекены. – Девушка нежно тронула своего спутника за руку.
Вдруг манекены пришли в движение: отец невесты поправил галстук-бабочку, подружки переложили букеты из рук в руки, один свидетель достал пачку сигарет и протянул её другому.
Невеста протянула руку к голове жениха, поправить его безупречную причёску, жених сделал шаг и, встав напротив своей вечной суженной, обнял её за талию.
- Мери – это роботы! – Гордон разглядывал группу манекенов. – Я читал про них, вроде бы в «Таймс» или «Нью-Йорк Пост». Точно не помню.
- Роботы? Вот это да! – Мари удивлённо смотрела на диковинку. – А жених как живой. И такой счастливый.
- Это от того, что он никогда не станет мужем. – Засмеялся Гордон.
- Гордон, не хами! – Мери улыбнулась и потянула жениха к дверям, ведущим в магазин.
22.04.2008. В.Д.
Что я здесь делаю? Как попал в этот неоновый мир? Нечто подозрительное творилось последние дни. Я принялся было вспоминать прошедшую неделю, но, сколько не напрягал извилины, как не пытался восстановить в памяти этот незначительный (так мне тогда казалось), промежуток времени – ничего не получалось.
Некоторое время спустя я остановился возле шикарного магазина одежды, а надо вам сказать друзья мои, часть пути я проделал в каком-то забытьи, нечто вроде летаргии и как вышел к витрине этого дорогого магазина я совершенно не могу сказать.
За стеклом в витрине застыли несколько манекенов, в слишком уж естественных позах. Это была некая свадебная композиция – отец невесты в ладно скроенном фраке, её подружки в воздушных, дорогущих на вид платьях, свидетели в строгих черных костюмах. Манекен невесты, одетый в чудное, белее белого платье и фату, стоял чуть впереди всей группы. Не хватало в этой панораме только одного персонажа – жениха.
Вдруг моё зрение сфокусировалось на моем же отражении в вымытом до полной прозрачности стекле витрины. Я удивлённо, словно видел себя в первый раз, разглядывал отражение.
Из витрины с несколько озадаченным выражением лица на меня смотрел высокий молодой человек в чёрном костюме, кипельно-белой сорочке и при галстуке, в дорогих на вид туфлях. Волосы немного растрепались: верно, виной этому был ветерок, всегда гуляющий по Манхеттену в это время года, однако было заметно, что волосы недавно были уложены в прическу.
Вдруг все манекены пришли в движение, зашевелились, каждый сделал шаг, кто в лево, кто в право. Отец невесты одёрнул безупречно сидящий фрак, подружки просто поменялись местами и приняли другие позы. Один из свидетелей закурил бутафорскую сигарету.
Роботы-манекены догадался я. Видимо, я что-то читал об этом новшестве в «Таймс» или в «Нью-Йорк Пост»: две газеты, просматриваемые мной ежедневно, давали достаточно информации.
Краем глаза я заметил, как открылась дверь магазина и в мою сторону направились несколько человек в форме охраны. Возглавлял охранников полный человек в хорошо сидящей тройке, сразу было видно кто здесь начальник.
Они быстро подошли ко мне и остановились в ожидании приказаний упитанного господина.
- Вот он! – Сказал толстяк. – Сам пришел, а вы искать нужно. Чего его искать?
Как брать? – Усатый, средних лет охранник уставился на меня водянистыми, рыбьими глазами.
- Руками Джонс! Руками! – Осклабился толстый начальник. – С кем приходится работать!
Усатый Джонс сделал знак двум охранникам помоложе. Те подошли и крепко взяли меня за руки каждый со сваей стороны. Это мне совершенно не понравилось.
«Что вы себе позволяете» хотел сказать я, но вдруг понял, что не могу. Нет я не был немым. Просто физически не смог разлепить губ. Это меня сначала сильно удивило. А потом уже волочимый под руки охранниками в сторону магазина я осознал весь ужас своего незавидного положения. Я совсем не мог ничего сказать!
- Как он вообще ушел? – Бросил один охранник.
Ему никто не ответил.
Меня втащили в помещение магазина и сразу провели в какую-то бытовую комнату, или кладовую. Усадили на стул с высокой спинкой. Сзади скрипнула дверь, и из-за моей спины вышел молодой человек, остановился напротив меня и, чиркнув золотой зажигалкой, закурил ароматную сигарету.
- Вот и жених пожаловал. – Молодой человек затянулся и выпустил несколько колец дыма.
К нему подошел толстяк, и оправдываясь нервно, сказал.
- Сеньор Антонио, это просто экстраординарный случай! Такой ошибки не могло быть!
- Не могло? – Сеньор Антонио саркастически улыбнулся. – Значит могло. Давайте дальше мистер Робертсон. И побыстрее.
- Это на производстве ошиблись. Перепутали интеллекты. Манекен получил интеллект робота-клерка. – Мистер Робертсон улыбнулся. – Мы не сразу поняли, как он смог идти по улице? Ведь у манекена не рабочие органы чувств. Манекен не видит, не слышит, не чувствует, не может естественно говорить. Это почти кукла. А потом выяснили: мозг клерка по интернету связался со спутником и посредством навигации прогулялся по городу. Видел всё из космоса. Вы только представьте сибе!
- Занимательно. – Сеньор Антонио задумался. – Вот ведь ирония судьбы! Интеллект, приготовленный к вечному сидению в офисе в полутеле и тело, приговорённое вечно кривляться в витрине на потеху публики так удачно спарились. Они получил свою порцию впечатлений, теперь настал черёд мне получить сваю собственность назад.
Он сделал последнюю затяжку и отдал приказ охранникам.
- Приступайте.
Охранники двинулись в мою сторону. В руках у одного был странный прибор, напоминающий музыкальную шкатулку. Он направил его в мою сторону. Прибор тихо, но отчётливо загудел.
Я сидел и думал. Значит я робот? Как такое может быть? Почему и зачем всё это случилось? Страшно…
Внутри меня щелкнуло, и я провалился в темноту.
***
К витрине дорогого магазина готовой одежды для свадеб подъехал лимузин. Из машины вышла парочка страждущих соединить себя узами Гименея.
- Смотри Гордон, какие красивые манекены. – Девушка нежно тронула своего спутника за руку.
Вдруг манекены пришли в движение: отец невесты поправил галстук-бабочку, подружки переложили букеты из рук в руки, один свидетель достал пачку сигарет и протянул её другому.
Невеста протянула руку к голове жениха, поправить его безупречную причёску, жених сделал шаг и, встав напротив своей вечной суженной, обнял её за талию.
- Мери – это роботы! – Гордон разглядывал группу манекенов. – Я читал про них, вроде бы в «Таймс» или «Нью-Йорк Пост». Точно не помню.
- Роботы? Вот это да! – Мари удивлённо смотрела на диковинку. – А жених как живой. И такой счастливый.
- Это от того, что он никогда не станет мужем. – Засмеялся Гордон.
- Гордон, не хами! – Мери улыбнулась и потянула жениха к дверям, ведущим в магазин.
22.04.2008. В.Д.
— Воспитатель дебилов , 22.04.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Жили у бабуси
Да между собою
Два веселых гуся
Жизнью половою»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Воспитатель дебилов, 23-04-2008 09:45:02
Вито гений. бля прям озарение какоето в голову ёбнуло. Гыгы
10064674Вампир (РПГ-29), 23-04-2008 09:45:13
Пойду, действительно, прогуляюсь. Завидуйте, господа. Я свободен и волен выбирать направление маршрута для прогулки. Сразу предупреждаю, советы по направлению не принимаются.
10064677Гарррбатый, 23-04-2008 09:45:27
НОВИНКА!!!
10064678Паявились плюшевые ВОСПИТАТЕЛИ ДЕБИЛОВ.
Абазриватель Тегстофф, 23-04-2008 09:45:34
Воспитателя дебилов зачитали до дыр.
10064679natural mystic., 23-04-2008 09:46:16
ответ на: Гарррбатый [1217]
привецтвую..
10064680ФЕЕРИЧНЫЙ МЕГАМАЧО, 23-04-2008 09:46:17
Посмотрел подписи звёзд. Всё очень логично и правильно.
10064681КГ/АМ, не понравилось, никак, понравилось, заебись и нетленка.
Поставил 4. Теперь буду чаще клацать.
Гарррбатый, 23-04-2008 09:46:27
ответ на: Кирзач [1218]
Нету обновлений, Вадег.. тут срать будем.. про 5- ое авеню..
10064683Чукотец, 23-04-2008 09:46:31
ответ на: Вампир (РПГ-29) [1220]
>Пойду, действительно, прогуляюсь. Завидуйте, господа. Я свободен и волен выбирать направление маршрута для прогулки. Сразу предупреждаю, советы по направлению не принимаются.
10064684имей ввиду, паявиллись новые маршруты. и они большие...
Berg, 23-04-2008 09:46:56
ответ на: Гарррбатый [1221]
>Паявились плюшевые ВОСПИТАТЕЛИ ДЕБИЛОВ.
10064687и они тупые я ебал?
Херасука Пиздаябаси, 23-04-2008 09:46:56
В Приморье воспитатель изнасиловал 82-летнюю пенсионерку
10064688бывший, 23-04-2008 09:46:59
*Паявились плюшевые МЕДВЕДЫ. С надписью Превед на пузе. Медведы реально пиздатого качества, руки гнуцца куда угодно. И они большие я ебал. 40 см. в высоту*
10064689Ебать законно избранного президента - неполиткорректный ахтунг.
ФЕЕРИЧНЫЙ МЕГАМАЧО, 23-04-2008 09:47:00
На счёт "оказии", это я в предыдущем твоём креативе видел.
10064690Херасука Пиздаябаси, 23-04-2008 09:47:17
ответ на: Berg [1227]
Пацтулом
10064693Гарррбатый, 23-04-2008 09:47:44
ответ на: natural mystic. [1223]
Привет Серёг.. слушай.. со мной творяцца странные вещи..я не хочу участвовать в процессе работы фирмы..
10064694Абазриватель Тегстофф, 23-04-2008 09:48:37
ответ на: Гарррбатый [1221]
>НОВИНКА!!!
10064701>Паявились плюшевые ВОСПИТАТЕЛИ ДЕБИЛОВ.
Возьми два плюшевых Воспитателя дебилов и в подарок ты получишь войлочную каку. Но это еще не все, только сегодня в рамках акции "хитрослетение" кажды покупатель получает синюю писю.
Барабашкина(АУК), 23-04-2008 09:48:39
ответ на: Чукотец [1215]
в карзине Тополева много
10064704Херасука Пиздаябаси, 23-04-2008 09:48:46
Между прочим, я только что перванахнул.
10064705ЖеЛе, 23-04-2008 09:48:50
23-04-2008 09:41:50 Кирзач
10064706я помню што это было устойчивое выражение в середине девеностых...
бывший, 23-04-2008 09:49:14
ответ на: Гарррбатый [1232]
Добрый день, уважаемый коллега. Имена в комментах Вы упоминаете для того, чтобы бабегам было чем заняться?
10064708Berg, 23-04-2008 09:49:32
ответ на: бывший [1229]
Паявились избранные МЕДВЕДЫ. С надписью ЕР на пузе. И они законные я ебал
10064711гугугу
Чукотец, 23-04-2008 09:49:39
ответ на: бывший [1229]
>*Паявились плюшевые МЕДВЕДЫ. С надписью Превед на пузе. Медведы реально пиздатого качества, руки гнуцца куда угодно. И они большие я ебал. 40 см. в высоту*
10064713>Ебать законно избранного президента - неполиткорректный ахтунг.
хуйня, можно. веть помимо прочего он фсинародна избранный... я ебал...
Гарррбатый, 23-04-2008 09:49:42
Камрады. Пришла весна и тепло. Но тепло обманчиво, а с неба по-прежнему льется гадость. Думая а вашем здаровье в нашем магазе теперь можна заказать Ваху и Юрега, трупы каторых спасут от даждя снега и града.
10064714ЖеЛе, 23-04-2008 09:49:56
вот теперь абнавления... пайдём веселиццо...
10064716Гарррбатый, 23-04-2008 09:51:05
ответ на: бывший [1237]
Да как- то по именам оно сподручнее.. априори некультурно называть уважаемого мной Сергея..Нэйчурал мистик.. да и непоймёт он, обматерит..
10064719Барабашкина(АУК), 23-04-2008 09:52:17
перестаньте ебать мидведов
10064724Абазриватель Тегстофф, 23-04-2008 09:52:34
ответ на: бывший [1237]
>Добрый день, уважаемый коллега. Имена в комментах Вы упоминаете для того, чтобы бабегам было чем заняться?
10064727Я думаю, что секретный список - это такая шутка. Среди реальных имен мижгона - Олег. но фтыкатели не оценили и список стал жить своей жизнью.
Гарррбатый, 23-04-2008 09:52:49
И это все обновления??
10064728Воспитатель дебилов, 23-04-2008 09:53:04
ура я еду домой. сбежал с работъ.
10064729ФЕЕРИЧНЫЙ МЕГАМАЧО, 23-04-2008 09:53:08
ответ на: бывший [1229]
Вот эта "напесака" про медведей - долбоебизм, я ебал! Инвалид какой-то писал.
10064730Гарррбатый, 23-04-2008 09:53:50
ответ на: Воспитатель дебилов [1246]
Везёт вам.. вы вовремя поняли , што среда- не день для плодотворной работы..
10064734Херасука Пиздаябаси, 23-04-2008 09:53:57
обновления никому уже не нужны...
10064735Барабашкина(АУК), 23-04-2008 09:55:27
Мистик - Сергей
10064741смишно
Гарррбатый, 23-04-2008 09:56:28
уныло в нашем Государстве
10064744к обеду пробки на шоссе
с утра подьём- и в ночь ебацца
и одинаковые всэ..
Абазриватель Тегстофф, 23-04-2008 09:57:18
В 10 я пообещал себе начать работать. Случайно открыл эротический сайт. Интересно успею ли я подрочить за 4 минуты?
10064751Гарррбатый, 23-04-2008 09:57:24
ответ на: Барабашкина [1250]
А тебя супруг из комнаты в спальню как позывает?? по имени или по нику??
10064752Berg, 23-04-2008 09:58:26
ответ на: Гарррбатый [1253]
>А тебя супруг из комнаты в спальню как позывает?? по имени или по нику??
10064758по айпишнегу
Абазриватель Тегстофф, 23-04-2008 09:58:31
осталось 2 минуты
10064759Абазриватель Тегстофф, 23-04-2008 09:59:08
1 минута
10064765Херасука Пиздаябаси, 23-04-2008 09:59:57
Паявились плюшевые АБНАВЛЕНИЯ. С надписью КГАМ на пузе. И они хуевые я ебал.
10064770Абазриватель Тегстофф, 23-04-2008 10:00:33
не успел
10064774бывший, 23-04-2008 10:00:53
ответ на: Абазриватель Тегстофф [1244]
>Я думаю, что секретный список - это такая шутка. Среди реальных имен мижгона - Олег. но фтыкатели не оценили и список стал жить своей жизнью.
10064776На самом деле её зовут Юрий.
Барабашкина(АУК), 23-04-2008 10:02:35
ответ на: Гарррбатый [1253]
я сама прихожу, меня звать не надо
10064788Berg, 23-04-2008 10:03:04
ответ на: Херасука Пиздаябаси [1257]
тсссс... седня должны керзача выложить
10064792Абазриватель Тегстофф, 23-04-2008 10:03:55
ответ на: бывший [1259]
>>Я думаю, что секретный список - это такая шутка. Среди реальных имен мижгона - Олег. но фтыкатели не оценили и список стал жить своей жизнью.
10064802>На самом деле её зовут Юрий.
честно говоря, монопенисуально как это зовут. интереса не вызывает.
Абазриватель Тегстофф, 23-04-2008 10:06:01
http://i050.radikal.ru/0804/79/14aff7b71b56.jpg
10064821аккуратненько
UxepHa, 23-04-2008 10:07:22
прочитал первые две строчки, они напомнили детектив какойвото пендоса, прочитанный лет тринатсать назад, дальше четать не стал, извините.
10064838Абазриватель Тегстофф, 23-04-2008 10:07:52
http://i021.radikal.ru/0804/22/0ca8e194ff65.jpg
10064846любопытно
Жентос, 23-04-2008 12:15:36
прикольно!
10065791Хелли Хансен, 24-04-2008 20:37:26
кавер. старый рассказ, не помню, правда, автора.
10078742Воспитатель дебилов, 24-04-2008 22:35:10
вот аткуда растут уши гешиных
10080013похмельных бредятин:
факультет животных
аффтар: Какандокало - хуета хует 10
предисловие:
после выходных я прихожу в себя по три дня и в эти дни я способен выполнять только самую простую работу: раскладывать бумажки в алфавитном порядке, точить карандаши и писать вот такую поибень.
***
хуета хует 10: факультет животных.
***
Эпиграф:
-Ну я понимаю кому скучно, у кого жизнь
серая, но ты же и так веселый парень,
зачем тебе наркотики?
(Т.)
- гуси гуси!
- гагага!
- есть хотите?
- пошол нахуй!
Люди собрались и стали говорить друг с другом. фашисты, космополиты, богачи и нищие, негры, старые итальянцы и итальянки, 18-летние японки, бизнесмен из никарагуа, молодая семья из под Твери, серьезные политики, клоуны из цирка, лысый ведущий детской программы о фокусах, программисты и скрипачи, умственно отсталые и дебилы. Они спорили, глухие размашисто жестикулировали, доказывали друг другу чтото. Но под одеждой каждый был голый и ебался как зверь.
приватизация гаи.
лысый, связанный, ошпаренный кипятком красный поросенок истошно визжит. его блять исполосовали бритвой, вылез жир, кровь и он умер. но все равно кричит. труп кричит.
сразу 4 грязных каламбура:
1. голубог
2. гомосекс
3. если брить волосы на жопе они будут как на голове
4. мой хуй это тюбик пушкина
только из ванной а пятки чорные. перед людми неудобно. говорят пятки надо тереть чем то, пензой там. у меня както до пяток в ванной руки не доходят. кстати, просто отвлеченный вопрос, не про меня - никто не знает почему волосы через день псиной воняют? может инфекция? или может я родился без хромосом?
если вы иммигрант вам лучше поменять имя. с именем сергей, андрей или василий не сделать должной карьеры. будут затирать местные евреи и европейцы. поменяйте имя на алджернон, борух или питер. фамилию лучше поменять на окончание -ович. вот я например мойша педерастович абрамович. мне с таким именем открыты двери все.
я никогда не ебалса вот уже почти 2 часа.
успокойтесь, у меня мертвые сперматозоиды. так я всегда успокаиваю своих расшалившихся детей. и они сразу успокаиваются, потому что я могу сходить проверица и если действительно окажеца что это не мои дети, то я сразу выгоню этих голодранцев нахуй:
Я стерилен, ты бесплодна
Можем делать что угодно
хуета хует деструктивна по форме и её трудно читать. её читать также трудно как ссать с вставшим хуем. но её необходимо читать, ведь ссать то хочеца. несмотря на то что хуй встал.
В моей квартире нет еды давно
В притоне еда не нужна
И муха залетевшая ко мне в окно
Обречена обречена обречена
про фантана: фантан блевал в баре, его вытащили на улицу, он блевал на ступеньках на улице возле бара, его затащили в такси, он блевал в такси и потом много благодарил за чудесно проведенный вечер.
Последний раз за последнее время я обкурился только что. И придумал стих:
Восемнадцать ноль-ноль блять
Ноль-ноль, ноль-ноль блять
в городе стоял около светофора. ко мне подошла сзади девка-иностранка лет 25, кажеца немка и пощекотала мне спину. просто грязно пристала. моя гиперсексуальность рвёт женщинам крышу. но я ни капли не порадовалса. ведь то что меня лапают на улицах это симптом что я выгляжу доступным мужчиной. что меня можно вот так вот запросто хватать. это оскорбительно. хуй вам. схватила бы меня лучше за хуй. посмотрел бы я на неё. вмиг бы вся спесь нацисская слетела. уступила бы место раболепной похоти. тхахахахаха...
Недавно перелазил через забор да так неудачно, что борода перестала расти.
новый букварь: рома будет мамой.
Женщины не любят романтиков, потому что романтики кончают за 40 секунд и вытирают хуй платком под утренним предрассветным кустом. Цыник же - спонсор оргазма и моет хуй мылом. Пусть даже хозяйственным.
В задержку день - год кормит.
Не стесняйтесь и не презирайте и не ненавитте свойо тело, примите его какое оно есть, еште витамины фрукты, занимайтес шейпингом. больше гуляйте на свежем воздухе, кормите гулек булочкой, шутите с пенсионерами, разгадывайте с ними кросворды о утконосе из мазомбика, расказывайте анекдоты, не стесняйтесь говорить об оргазме, пейте минеральную воду, смотрите ток-шоу, чуствуйте прилив сил, подбирайте в сквере завалявшийся фантик, не любите грязь и пыль, здоровайтесь с соседями, глотайте жизнь полной грудью, поженитесь на хорошей, доброй женщине и после работы с улыбкой на лице и словами любви ебите йейо в жопу.
хочеш похудеть - читай четвертую строчку в стишке про гусей (см. начало)
выходные - время непростых решений для веселых и добрых людей как я. со мной все хотят пить и шутить, если я буду удовлетворять все заявки на общение со мной, то умру от водки, наркотиков и секса. поетому по субботам и пятницам нужно больше сидеть дома в душной комнате смотря бразильянский сериал "серце ангела" или передачу "из жизни женчины." яростно дроча.
сожительствовать с полковницей.
когда мне будет 60 лет и мне всё остоебнеет можно накопить денег с пе