Падхадите, пажалейте!
Сирату мине сагрейте!
Пасматрите – ноги маи босы…
(старинная слёзная пестня)

Хотите правдивого повествования и жизнеописания? Их есть у меня! Извольте! Нет проблем, камрады. Вот оно. «Аб ово», как говорится. Сведения получены из внушающих доверия источников.
Существо появилось на свет на закате Советских времён. И это его спасло и позволило выжить. Родители – опустившиеся «синюги»,  алкоголики, промышлявшие сбором бутылок, разгрузкой ящиков в овощном ларьке и мелкими кражами на колхозном рынке. Роды принимала на улице студентка 4-го курса Киевского мединститута, случайно оказавшаяся поблизости и свято верившая в истинность клятвы Гиппократа. Следует отметить, что, узрев вылезшего не без ее помощи на свет божий урода и осознав роковую свою ошибку, студентка на следующий день принесла в ректорат заявление с просьбой об отчислении. Дальнейшая судьба её не прослеживается (задачи такой не стояло), однако её неоднократно видели в разных городских тирах увлечённо палящей по мишеням.

Но продолжим. Увидев, обозрев и оценив непредвиденно рожденного ими монстра, родители, как оказалось, не пропили остатки скудных мозгов, а сумели осознать всю выгоду своего положения перед лицом гуманной Советской власти. Престарелая молодая мамаша на третий день отправилась в один из райисполкомов города-героя Киева и, стуча завёрнутым в тряпье младенцем (полным и безоговорочным инвалидом с рождения) об стол председателя, вытребовала себе и «семье» комнату в коммуналке взамен временной прописки в общежитии камвольной фабрики, где, кстати, она проработала ровно один день. Районное начальство, до крайности напуганное видом младенца, на это гонево повелось и подмахнуло коряво написанное «заявление». Таким же макаром нахальной мамашей был вытребован и телефон, полагавшийся инвалидам, несмотря на «кровавые» и бесчеловечные тогдашние законы, (и этот факт впоследствии тоже сыграл свою роль). 

Далее идет грустное ущербное детство персонажа. Имени ему родители не дали, не считая это существенным. Гораздо позже, уже в «перестройку», наш персонаж дополз до ближайшего видеосалона, и хозяин-комсомолец, не утративший еще остатков классового сознания в погоне за лёгкими деньжатами, разрешил убогому посмотреть «сеанс» с условием, что тот не будет гадить под себя. Демонстрировался жаждущим высокой культуры, как принято было, заграничный фильм. Названия его наш «герой» запомнить не смог. Сюжета тоже не усвоил. Музыка (ставшая классикой, кстати) - тоже не тронула. Но животное подсознание дало отмашку: «самый главный там, на рябом экране тиливизера, – тот, которого все называют «дон Вито». Фамилия «Карлеоне» была слишком сложна для пораженного врожденным сифилисом сознания. Она и не запомнилась, слава те, господи. Звучное «донннннн» тоже отпало, ибо напоминало гудение собственной башки после очередной (и постоянной!) родительской ласки, выражавшейся в подзатыльниках. Попутно отметим, что юный зритель основного условия своего пребывания на просмотре не выдержал, и его, перемазанного собственным дерьмом, из зала всё же вышвырнули, прервав сеанс. За что содержатель заведения и поплатился: уже наутро в налоговой инспекции с удовольствием читали донос о сокрытии доходов.

Писать и читать ущербного ребёночка научила сердобольная соседка по коммуналке. Имени ее история не сохраняет, ибо была она посажена в тюрьму за изготовление и продажу окружающему населению «крепкого спиртосодержащего напитка» (в просторечии – самогона). Милиция, повязавшая наивную винокуршу, налетела по анонимному телефонному звонку. Детский голос внушал доверие. Но, как выяснило дальнейшее расследование, причиной «сигнала в органы» было недолитие 25 граммов «продукта» родителям звонившего.
А ребёночек произрастал и матерел на помоечной ниве. И никто бы не заметил самого факта его существования, если бы не Судьба, великая и ненаказуемая издевательница-насмешница.
И именно сука-судьба побудила мамашку в поисках похмелки и пропитания вывозить отпрыска на самодельной тележке в центральные районы города. Проспиртованное умишко в очередной раз сообразило, что народа там побольше, да и пожалостливее граждане чаще наблюдаются. Сначала побирались у Бессарабки, но торговцы, возмущённые вонью, исходившей от дитяти, быстро вынесли семейку на пинках, дабы не испортился товар. И двинулись изгнанники по Крещатику, отпугивая прохожих. Добрались, однако, до Площади. А там…
Там лохов было – немеряно! Бегают все. Флагами какими-то машут! Глаза – круглые! С помоста что-то орут! Палатки нарядные оранж0вого цвета стоят! И какие-то шарики такого же цвета всем раздают. Попробовали на зуб эти шарики – не селёдка, конечно, и не картофан родной, но – скусссно-о! Пока потребляли невиданный доселе продукт – свет вдруг вокруг зажёгся, аж муторно стало. Суют в морду какие-то штуки, спрашивают чего-то… непонятного…

Отвлечёмся.  Далее – тезисно. Работало «помаранчевое» телевидение. Был снят сюжет об ущербном дауне-калеке со страдалицей-матерью, которые пришли на революционный мойдан искать щястья в новой жизни.  Тут же за проявленный нэзалэжный патриотзьм мычащим «такккк!..» героям новостей были вручены подарки: списанный, но работающий допотопный компьютер с чёрно-белым монитором, оранжевые валенки (две пары, хоть и клянчили пять) и кулёк со слегка подгнившими оранжево-съедобными предметами. Апельсинами – это было новое слово, и оно не запомнилось ввиду длинности. В придачу к полученным и быстро припрятанным дарам патриотичные попрошайки получили старенький модем. Как заявил перед телекамерами даритель, новый-кандидат-в-новые-депутаты, - «чтобы весь мир узнал про торжество демократии». Выклянчив жетон на метро, счастливцы удалились, пока ништяки не отобрали.

Сосед по коммуналке подключил хитрыми проводками полученные за участие в революции непонятные предметы (за что был укушен за палец инвалидом-подростком, просто так – по злобности) и… Началось… Скока ж там, в тырнэте, всего!.. И даже похабные девки голяком… Вот этого скудный мозг инвалида с детства и не вынес, иметь куда попало того Фрэйда…
Злобный тупоумный карлик, присобаченный навек к самодельной тележке, подлой волей всё той же насмешницы-судьбы набрёл на ссылку «хттп://вэ.вэ.вэ.удафф.ком/»… Вот где нашлось место развернуться! До этого доводилось иметь половые отношения только с пьяной до бесчувственности маманей да принимать в собственное дряблое анальное отверстие пропитанный дешёвым алкоголем половой отросток папани… А тут!.. Девки на картинках! Девки в каментах… Живые – хоть и далеко! Мужского полу тоже немало – но какой же нормальный мужчина, (эту слабость «нормальных» убогое существо поняло сразу), увидев перед собой обделённого самой жизнью «инвалида детства да по полной программе» не опустит кулаки?! И это прекрасно! Свабода-а-а-а!

Продолжать, камрады? Кажется – всё ясно. И думаю так: чем меньше мы с вами будем обращать внимание на уродов - тем сами лучше жить будем.

P.S. Ничего личного.  Только наблюдения за жизнью. Буду теперь с нетерпением ожидать злобного воя ресурсного карлико-инвалида под своими крео.
P.P.S. Лично Камраду Пелотачнигу: дружище, ну кому ты стрелку назначал давеча?! Остынь. Давай лучше общаться без ущербных. Им и так не сладко…. Гы-гы…

Tweet