С самого детства папа травил мне истории о том, какие плохие люди его тесть и теща. Это подтверждалось всякий раз, когда они к нам приезжали. Вот и сегодня, мы ждали их в гости на выходные.
-Пиздец, бля, куда бы свалить на время, пока родители твоей матери будут у нас? -спросил у меня папа. Его явно не прельщало остаться на целых два дня дома, в обществе родственников. -У тебя, сынок, нет никаких идей?
-Ну, можно поговорить с друзьями, возможно, кто-нибудь спрячет тебя на пару дней.
Я позвонил Витьке, тот наотрез отказался, сославшись на то, что у него и так мало места. Я был бы рад позвонить и Толе, но его телефон был давно отключен за неуплату и продан. Надо было идти к нему вместе с папой. Мы уже были в прихожей, когда в квартиру ввалились три тела- мама и ее родители.
-А куда это вы собрались спозаранку? -проревела бабушка своим страшным басом.
-Мы погулять, щас придем. -ответил папа. Я заметил мамино лицо, сразу ставшее хмурым.
-Ну уж нет! Опять решил не встречаться с моими родителями, подлец?
Мы сразу поняли, что свалить не выйдет.
-Придется остаться. -с сожалением произнес папа, морально готовясь к худшему.

-Мойте руки и за стол! -позвала мама. Мы сделали, как она сказала и, вскоре, вся пятерка дружно сидела за столом.
-Зятек, я тебе тут борщеца привезла, отведай пожалуйста. -сказала бабушка, протягивая папе небольшую кастрюльку. Отец взял ее в руки, открыл крышку, понюхал, и со словами "ну его нахуй" размахнулся и захерачил кастрюлю точно в форточку.
-Вот что такое в детстве заниматься баскетболом, до сих пор точность не потерял! -гордо вздернул папа свой подбородок. Но на него никто не смотрел, все любовались полетом борща из окна. Я тоже решил подойти поглядеть. Суп разлился по машинам, которые стояли внизу, а кастрюля торчала в лобовом стекле какого-то джипа.
-Ну пиздец тебе! Если придут, мы скажем кто кидал.
-Ой, боюсь, боюсь. -с издевкой покривлялся отец.

Дело в том, что ни бабка ни дед не любили папу и постоянно строили ему гадости. Бабушка так и норовила попотчивать отца чем-нибудь отвратительным. Однажды, после таких кушаний, он загремел в инфекционное отделение больницы на два месяца и, с тех пор, опасался есть бабушкину стряпню. Конечно, с мамой из-за этого у него были конфликты, ибо та говорила, мол папа "ни в хуй ее родителей не ставит", но здоровье ему было явно дороже. В этот раз, по словам папы, суп был, скорее всего, просто старым, "полугодовалым, наверное" и поэтому он так лихо отказался пробовать. Вообще, бабушка часто доставала отца: обзывала, била, мазала сопли на его одежду, плевала и, даже, подкладывала ему в разные места говно деда, который страдал недержанием кала. Дед не говорил уже много лет и плохо двигался, поэтому я считал его просто производителем говна при бабке, хотя он и сам был не против напакостить.

Как-то раз, мы с папой пошли в магазин, в то время как у нас гостили бабка с дедом. На площадке первого этажа папа почувствовал, что что-то мешает в ботинке:
-Хуйня какая-то мешает идти, погоди-ка сынок. -с этими словами папа сел на лестницу и снял ботинок, в котором обнаружил засохшую говеху немаленького размера. -Вот смотри сынок, -протянул папа говно к моему лицу. -поэтому женись только на сироте, не дай бог таких людей в родственниках иметь.

Папа думал, что все это вина бабки, но потом выяснилось, что дедушка сам срет папе в ботинки и карманы, а бабуля любит говно деда зашить папаше в подкладку куртки, причем, не просто один катях, а любит подождать целый день, покопить в горшке дедово говно и, потом, как вшить папе в куртку сразу более килограмма. В таких случаях папа незамедлительно срал теще в сумку и тестю в шапку,искуссно маскируя говно, чтобы они заметили его "подарки", как можно позже.

Еще бабуля любила развлекаться с членом деда, когда рядом не было мамы. Например, когда она пила чай с сушками, то надевала одну сушку на мизерный фаллос деда,а потом начинала щекотать его муде, член раздувался и ломал сушку. Самое необычное во всем этом было то, что по окончании проживания у нас, бабка и дед притворялись такими любящими стариками штопесдетс. Я не мог понять как так. Видимо только когда сам женюсь осознаю.

Tweet