Буратино проснулся в полусыром подвале с очень тусклым освешением. Немного приоткрыв свои глаза он попытался вспомнить, как он здесь очутился. Ему смутно вспоминался вчерашний день. Вчера он как обычно зашёл в кабачину и напился, а напивался он  до состояния дров. Обычно его потом после этого  мусора везли на ближайшую лесопилку и там среди своих бездушных собратьев он и отходил. Но тут вроде как-то всё по-другому, не было слышно работающей пилорамы, да и вроде все его сучки были на месте, жопа не была подпалена зажигалкой, значит над ним не глумились местные плотники. Бура попытался подняться,  пройтись и немного размять свои сосновые конечности, но ниосилил. Толстая цепь держала его за березовую ступню, не поняв чё за хуйня Бурик попытался найти фонарик и посвятить, но обнаружил в кармане только маленький диктофончик. Осиновым пальчиком, непроизвольно нажал на кнопку  РLAY, из микрофончика  начал доносится мерзкий, охрипший голос

В противоположном углу лежал Пиннокио и тоже судорожно пытался вспомнить, как он оказался в этом месте, которое очень вредно для его пендосовской коры. На память пришло тока  вечеринка, происходившая  каждые выходные в загородном особняке Puff Dаddy на котором его использовали в качестве раскуривателя для шмали. Когда он воспламенялся, его тут же кидали в бассейн и там он отмокал до утра. Но что-то не сходилось, его кора была сухой и от неё не пахло негритянской дурью. Сунув в руку в карман чтобы найти наждачку и немного отшлифовать своё потрёпанное лицо, нашёл тока ipod.Нихуя не поняв как он у него оказался, но как истинный американец включил его, в ожидании услышать по радио итоги праймериз и узнать, кто больше набрал голосов в президентской гонки. Но то, что он услышал, оказалось далеко не политическими новостями. Вставив в уши наушники, он услышал следующие.

-Привет мои деревянные друзья, как же вы меня заебали, поэтому я решил с вами немного поигратса. Я собрал вас двоих, для того чтобы, наконец, то выяснить у кого крепче дерево. Правила игры просты. Выживет только один и на это вам даётся 30 минут. Если по истечению этого срока победитель не будет выявлен, я запускаю через вентеляционные отверстия к вам термитов, и они сожрут вас к ебеням, берегите себя-сказал до боли знакомый и уже порядком настахуевший голос знакомого комментатора с телевидения.


По окончания последнего слова в подвале резко зажёгся свет, который сильно ударил по глазам деревянных братьев. Убрав пару свеженарошихся сучков, глаза Буратино начали судорожно осматриваться. По середине помещения лежала бензопила “Дружба”. Это то, что мне надо чтобы разрубать пендосовскую чурку- с этими мыслями он тут де ломанулся к ней, но цепь не пустила его. Злобно  проскрежетав зубами он увидел неподалеку от себя ножовку по дереву. Выбора было немного и он сквозь боль начал  ритмичными движениями резать себе ступню. В это время чтобы не чувствовать боль он представлял себе отрывки из детсва. Как пьяный Папа Карло над ним глумился и пару раз пытался из его материала сделать скворечник чему свидетельствовали глубокие на сечке на его теле. При этих мыслях он ещё агрессивнее стал пилить себя ножовкой и тока, после того как его ступня с глухим стуком упала на пол Бурезуцкий опомнился и вернулся в реальность. Освободившись от оков, он вприпрыжку на одной деревянной ножке побежал к спасительной бензопиле.

Пинокчет в это время тоже не стоял, как тополь на Плющихе, а предпринял такие же жестокие методы над собой, чтобы избавится от цепей. Не Пинни не был мазохистом как Буратино он нашёл более гуманный способ избавится от кандалов. В детстве всё-таки его тело не убереглось от потерей конечностей. Когда в моду вошли Евро-окна его нога ушла под материал для рамы. Сняв с бедра крепление от протеза, его пластиковая нога осталась в цепи, он незамедлительно пополз  к заветному орудию убийства.

Буратино оказался быстрее. Схватив в руки долгожданную бензопилу, он с безумным видом и жужящей пилой накинулся на ползущего Пиннокио. Металлические зубчики с диким воем вонзились в плечо Кио. Это было страшное зрелище, опилки летели по всему подвалу, сучки разлетались в щепки, в помещении запахло свежими сухими дровами. Буратино уже предвкушал быструю победу и распилил врага уже почти до основания таза. Но видно, что организатор этого мероприятия был аццким евреем и залил в пилу дешёвую соляру. От такого некачественного топлива залило бензонасос, мотор пилы cтуканул и заглох. И распилить пах Пиннокио Буратине так и не удалось. Пиндосио, который уже смирился со смертью и представлял себя уже в раю, где он в виде пачки зубочисток используется Уолтом Диснеем  для гигиенического ухода за зубами. Но, увидев, что ещё не всё потеряно, перехватил инциативу. Достав из кармана зажигалку начал, припаливать Бурде его деревянные, сделанные из чистого красного дерева гениталии. Неистовый нечеловеческий крик раздался на всю округу. Даже древние Энты в Мордоре пробудились, услышав мучения своего младшего брата. Пинкертон глядя на пылающего Буравчика времени, не терял. Начал усиленно герметикой заливать свои щели и пятидесяти дюймовыми гвоздями сбивать своё изрядно разьёбаное тело. Бурикелло решив даже во вред своей генетической наследственности не разжигать дальше огонь по своему телу и отрезать себе пол паха пилкой для ногтей, заботливо подаренной Мальвиной во время садо-мазо игр. Он с огорчением понимал, что уже не будет тех страстных ночей с Мальвиной, когда он кидал ей 27 палок, от которых потом на теле синеволосой девушки оставались синяки от столь тяжёлых ударов.

В покорёженном и непригодном  для изготовления итальянской мебели, дрова пролежали пару минут, обдумывая дальнейший план действий для истребления друг дргуа. Пока, наконец-то ихние взгляды не палы на бонусную зону в виде пожарного щитка, на котором красовался огромный топор с красной ручкой. Обезумев от гнева и боли они одновременно ломанулись к чекпойнту. Конечно, тяжеловато было ползти  это уже были не ты красочные герои с мультиков и фильмов. Да Уолт Дисней вряд ли бы узнал своё детище, Пинкемон уже больше походил на костыль сделанный пьяными столярами для слепого пенисонера. Но наш Российский деревянный друг был тоже уже далеко не товарного вида. Теперь его можно было использовать тока как чопик для закупоривания Чалтырского вина. Но, всё же собрав оставшиеся сучки они поползли на финишную прямую. Буратине, наконец, то пригодился навык тяпкоквого ползания. Папе Карле часто в лом было делать черенок для тяпки и он вместо этого использовал своего пасынка. Но у Пиноккио было тоже далеко не Диснеевское детсво. Частенько его дядя Уэйн Гретцки брал на игры своей хоккейной  команды Лос-Анджелес Кингз. Когда после второго периода сломав все клюшки об горб Павла Буре чтобы хоть как-то остановить, приходилось использовать племянничка в роли клюшки.

Ползя тяпковым и хоккейным брассом они приближались к заветному, пожарному оружию.C некоторым преимуществом Пиннокио дополз быстрее и стал,  тянутся к топорику. Буратине никак нельзя было позволить, чтобы пендосовское бревно овладело оружием первым. Достав из-под колпака свой последний козырь в виде гвоздодёра, который он поклялся не использовать после несчастного случая со сверчком. Буратино, как-то надышавшись лаком начал палить из гвоздодера и засадил пару гвоздей в его тело, когда это насекомое начало его грузить философскими речами о лакоторчании. И  в тот миг, когда  рука Пинни почти дотянулось до рукоятки топора, он получил обойму саморезов в свою сраку. Да такого оргазма он не испытывал со времён когда белка перепутав его анус с дуплом, загоняла ему в очко шишки. Этого замешательство хватило, чтобы Буратино первым дополз до щита и, схватив топорище, начал беспощадно рубать своего заклятого врага на мелкие щепки. С завистливыми мыслями о том какими многомиллионными тиражами и комиксами разошлась слава о Пиннокио и какое дешёвое гавно снял о нём Ленфильм, где его выставили полным долбоёбам. И теперь все спамы и фирмы вроде МММ  шли к нему, что наебать его на бабло вновь.

Да, дровишек Буратино наколол на пару зим вперед, и только звук, открывающийся двери остановил его от безумного расщепкочленения. В помещении вошёл Виктор Гусев и обьявил-Поздравляю вас, вы выходите в финал, теперь ожидайте соперника по второму полуфиналу, в котором участвуют Иосиф Пригожин и Шрек. Вам будут пересажены органы с мебели Романа Абрамовича, к финалу вы будете полностью восстановлены и боеспособны - обнадёживающем голосом добавил Витя и протянул ему КПК с подключением к ОРТ. Буратино конечно приахуел от такого поворота событий, но возмущаться не стал не в том состоянии и положении он был. Включив дисплей, стал смотреть прямую трансляцию, где уже в каком-то углу лежал его будущий соперник по финалу.

Tweet