Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как выжить на зоне
Надо признаться, что в моей жизни было много разнообразного экстрима. К примеру, я летал на самолете только с одним работающим двигателем, занимался сексом в кабине пилота военного транспортника (уточню, что не с пилотом, а то в наши времена за такое заявление тебя сразу объявят гомосеком), падал с третьего этажа вниз головой и даже, страшно вспомнить, как-то целый месяц не пил.
Кроме того, однажды я посетил с визитом Мордовию, а именно поселок Ямал или что-то типа того – сейчас уж не помню.
Это чудное место известно тем, что там находится штаб местного ГУИНА, вокруг которого раскидано 17 зон. Есть среди них и строгого режима, и женские, и даже зона для иностранцев, где отбывают срок преимущественно негры, или, говоря языком политкорректности, афро осужденные.
Мы же поехали туда по своим важным и приватным делам в гости к генерал-майору, начальнику всего этого санатория.
-- Ви хто – спросил нас перед шлагбаумом солдатик с АКмом на плече и носом, причудливой форме которого позавидовал бы сам де Бержерак. Солдатик был уверенным – рядом высились две вышки чуть ли не с пулеметными гнездами, всю вокруг было окутано колючей проволокой и рождалось ощущение, что в этом мире есть еще места, где все размеренно и стабильно.
Я же по дороге выпил три бутылки старого Moët et Chandon, которые привели меня в восторженно-созерцательное состояние.
- Ми туристы – говорю я ему через окно – из Австралии. Приехали посмотреть, как живут и размножаются в неволе русские люди.
Солдатик страшно возбудился при этих словах, передернул затвор автомата и поставленным голосом пастуха с горных пастбищ закричал:
- Вихади из машина, быстра вихади и клади рука на машин.
Я как-то сразу понял, что чуть переборщил, но мой товарищ, который вел машину, а потому был лишен возможности пить по дороге, спокойно сказал
- Мой товарищ шутит. Позвони в штаб, в приемную генерала. Мы к нему и вас должны были предупредить.
- А, шутить. Шутить – эта харашо. Миня предупреждаль. Паизжайти.
Генерал-майору мы были нужны, как негру наколка из хны. А потому он сразу перепоручил нас одному из своих многочисленных помощников, майору, при взгляде на лицо которого можно было твердо сказать, что этот человек не отказывает себе в радостях жизни. По крайней мере, в одной из них – в его бесноватых глазах уже появилось мечтательно-хищное выражение, а наморщенный узкий лоб говорил о дикой работе головного мозга. Главным, конечно, в работе этого несовершенного агрегата было предвкушение – майор уже представил, сколько водки выпьет за наш счет, и сколько баек из своей трудной жизни расскажет. Да еще, быть может, и денег мы ему дадим.
Словом, ближайшие два дня рисовались перед ним в весьма увлекательном свете.
Первым делом, дыша на нас смесью из чеснока, вчерашней водки и панибратства, он повел нас устраиваться в местную гостиницу, и всю дорогу уверял нас, что исключительно по его протекции мы моментально получим генеральский люкс.
И не обманул – мы получили двухместный номер. Это был узкий пенал, при входе в который слева за фанеркой были две дырки в полу.
- Это санузел – важно сообщил майор – и в душе есть теплая вода.
-- Прекрасно – обрадовались мы и попытались пройти дальше. Но сделать это можно было только по одному – между ржавых кроватей с продавленными до пола сеток был промежуток сантиметров в сорок. Кроме двух кроватей, кстати, в номере не было ничего, за исключением разве что вмонтированного в стену репродуктора без регулировки громкости и без кнопки вкл/выкл. Это устройство начинало довольно громко вешать в шесть утра и умолкало в 11 вечера. Дополнял антураж вид из окна – прямо перед ним проходила одноколейка, а дальнейший пейзаж украшали заборы с вышками и колючей проволокой.
От полноты ощущений я заплакал.
- Вижу, что вам понравилось – заявил майор – нужно пятьсот рублей, чтобы отметить ваш приезд и начать решать вопросы.
Получив деньги, майор пообещал прийти буквально через полчаса и стремительной походкой человека, у которого есть цель в жизни, скрылся.
Мы же стали спорить, кто первым пойдет в душ. Пионером быть не хотелось никому, поэтому мы решили не мыться и уселись смотреть в окон. Минут через 15 я уже вспомнил все свои прегрешения в жизни, через 20 простил всех, кто был несправедлив ко мне, а через полчаса задумался, почему церковь так отрицательно относится к самоубийству.
Тут появился майор с большим пакетом в руках. Он принес девять бутылок водки – по три на брата, как объяснил сей незатейливый человек. Также он добыл и закуску.
- Чудные рыбные консервы из Дании – радостно сообщил он. Мы не стали его расстраивать и промолчали, что эти консервы в основном предназначены для кошек. И достали из сумок немного снеди, которую предусмотрительно взяли с собой.
… -- Вопрос мы ваш решим без проблем – говорил после пятой бутылки потный и красный майор – а пока, быть может, вы хотите развлечений. Здесь рядом женская зона, и за небольшие деньги можно получить качественный секс. Я вот принес вам несколько дел – там фото есть, выбирайте.
С одного из фото на меня смотрела красивая и юная дева с чистым взором. Я уж было даже и решил с ней познакомиться, но тут узнал, за какие шалости эта деваха оказалась на зоне. Шалости были для меня чересчур – она зарубила топориком своего сожителя за измену, а потом сожгла труп. Перед этим, правда, она его расчленила и по частям вынесла из дому.
Топор, помню, подумал я, лучшее средство от повышенного либидо. И заснул, или, вернее, забылся в водочной дреме.
-- Пора вставать – проорал в шесть утра мощный бас за дверью и в номер ввалился майор. И, конечно, с пакетом в руке. Я вспомнил, что вечером выдал ему некую сумму денег, которую майор по своему обыкновению вложил в то, что представлялось ему единственной ценностью в мире. То есть – в водку.
-- Лихо начинается наш день – только и заметил товарищ, который проспал всю ночь не снимая очков и не меняя позы. – Водка в шесть утра – это признак сильной личности, с презрением взирающей на мир. Поскольку умываться здесь малореально, оросим себя изнутри – продекларировал он, сказал до свиданья и влил в себя полстаканчика.
Я закричал – помогите – и сделал тоже самое. Майор же, как обычно, пил больше и чаще всех. Через полчаса мы выяснили, что дело наше каким-то странным образом все же оказалось решено, и мы могли бы ехать домой. Но в нас на тот момент было по бутылки водки и мы пошли гулять.
Хотя гулять – это сильно сказано. Можно было прохаживаться вдоль зон, и еще можно было зайти в столовую, которая была единственной точкой общественного общепита на весь городок. Нам хотелось есть, принять душ и убить майора, который ходил за нами как верная собачка и твердил, что главное – не останавливаться, а то – песдетс.
Это, кстати, был вопрос очень серьезный – быть трезвым в этих местах невозможно, а уезжать пьяным – тоже. В итоге, как всегда победил компромисс – мы решили пить до трех, а потом спать до утра, с утра убить майора и быстренько уехать.
Проснулись мы в странном месте. Во-первых, я лежал на двухспальной кровати, из соседней комнаты доносилось бульканье и шепот: главное – не останавливаться, а то – песдетс. Выглянув в окно, я увидел, что на плацу вдалеке выстроилась шеренга примерно так человек из пятьсот. Это были зеки и мы были внутри, а не снаружи зоны.
Думать я ни о чем не стал, а прошел в соседнюю комнату, где быстро влил в себя стакан водки, поцеловал майора в козырек фуражки и спросил – а где мы?
-- Как где – удивился он – вы же сами вчера орали, чтобы вас впустили в зону. Вот вы и здесь. Это дом отдыха – зона то строгая, и отсюда никого на побывку не пускают. Свидания проходят только здесь. Да и то не для всех. Сейчас вот здесь свободно, потому мы тут и веселимся.
- А как выйти отсюда – спросил я.
- А сегодня никак – весело заявил майор – да и незачем. Водки у нас хватит, еда есть, а сегодня дежурит другая смена. У меня с ними отношения так себе. Так что сидим тихо и говорим. Вот я, помню – начал майор свои воспоминания…
Спусти три дня, крепко обняв майора, я сел в машину и немедленно поставил песню «Coming home» группы Синдерелла.
- Да – печально заявил мой друг – неплохо будет по приезду в Москву ответить на вопрос «где вы были» примерно так: на зоне. Пили. Пять дней.
- Неплохо – сказал я и сфотографировал майора на память.
Теперь, в минуты тяжелого похмелья, я всегда смотрю на это фото, и похмелье отступает.
Кроме того, однажды я посетил с визитом Мордовию, а именно поселок Ямал или что-то типа того – сейчас уж не помню.
Это чудное место известно тем, что там находится штаб местного ГУИНА, вокруг которого раскидано 17 зон. Есть среди них и строгого режима, и женские, и даже зона для иностранцев, где отбывают срок преимущественно негры, или, говоря языком политкорректности, афро осужденные.
Мы же поехали туда по своим важным и приватным делам в гости к генерал-майору, начальнику всего этого санатория.
-- Ви хто – спросил нас перед шлагбаумом солдатик с АКмом на плече и носом, причудливой форме которого позавидовал бы сам де Бержерак. Солдатик был уверенным – рядом высились две вышки чуть ли не с пулеметными гнездами, всю вокруг было окутано колючей проволокой и рождалось ощущение, что в этом мире есть еще места, где все размеренно и стабильно.
Я же по дороге выпил три бутылки старого Moët et Chandon, которые привели меня в восторженно-созерцательное состояние.
- Ми туристы – говорю я ему через окно – из Австралии. Приехали посмотреть, как живут и размножаются в неволе русские люди.
Солдатик страшно возбудился при этих словах, передернул затвор автомата и поставленным голосом пастуха с горных пастбищ закричал:
- Вихади из машина, быстра вихади и клади рука на машин.
Я как-то сразу понял, что чуть переборщил, но мой товарищ, который вел машину, а потому был лишен возможности пить по дороге, спокойно сказал
- Мой товарищ шутит. Позвони в штаб, в приемную генерала. Мы к нему и вас должны были предупредить.
- А, шутить. Шутить – эта харашо. Миня предупреждаль. Паизжайти.
Генерал-майору мы были нужны, как негру наколка из хны. А потому он сразу перепоручил нас одному из своих многочисленных помощников, майору, при взгляде на лицо которого можно было твердо сказать, что этот человек не отказывает себе в радостях жизни. По крайней мере, в одной из них – в его бесноватых глазах уже появилось мечтательно-хищное выражение, а наморщенный узкий лоб говорил о дикой работе головного мозга. Главным, конечно, в работе этого несовершенного агрегата было предвкушение – майор уже представил, сколько водки выпьет за наш счет, и сколько баек из своей трудной жизни расскажет. Да еще, быть может, и денег мы ему дадим.
Словом, ближайшие два дня рисовались перед ним в весьма увлекательном свете.
Первым делом, дыша на нас смесью из чеснока, вчерашней водки и панибратства, он повел нас устраиваться в местную гостиницу, и всю дорогу уверял нас, что исключительно по его протекции мы моментально получим генеральский люкс.
И не обманул – мы получили двухместный номер. Это был узкий пенал, при входе в который слева за фанеркой были две дырки в полу.
- Это санузел – важно сообщил майор – и в душе есть теплая вода.
-- Прекрасно – обрадовались мы и попытались пройти дальше. Но сделать это можно было только по одному – между ржавых кроватей с продавленными до пола сеток был промежуток сантиметров в сорок. Кроме двух кроватей, кстати, в номере не было ничего, за исключением разве что вмонтированного в стену репродуктора без регулировки громкости и без кнопки вкл/выкл. Это устройство начинало довольно громко вешать в шесть утра и умолкало в 11 вечера. Дополнял антураж вид из окна – прямо перед ним проходила одноколейка, а дальнейший пейзаж украшали заборы с вышками и колючей проволокой.
От полноты ощущений я заплакал.
- Вижу, что вам понравилось – заявил майор – нужно пятьсот рублей, чтобы отметить ваш приезд и начать решать вопросы.
Получив деньги, майор пообещал прийти буквально через полчаса и стремительной походкой человека, у которого есть цель в жизни, скрылся.
Мы же стали спорить, кто первым пойдет в душ. Пионером быть не хотелось никому, поэтому мы решили не мыться и уселись смотреть в окон. Минут через 15 я уже вспомнил все свои прегрешения в жизни, через 20 простил всех, кто был несправедлив ко мне, а через полчаса задумался, почему церковь так отрицательно относится к самоубийству.
Тут появился майор с большим пакетом в руках. Он принес девять бутылок водки – по три на брата, как объяснил сей незатейливый человек. Также он добыл и закуску.
- Чудные рыбные консервы из Дании – радостно сообщил он. Мы не стали его расстраивать и промолчали, что эти консервы в основном предназначены для кошек. И достали из сумок немного снеди, которую предусмотрительно взяли с собой.
… -- Вопрос мы ваш решим без проблем – говорил после пятой бутылки потный и красный майор – а пока, быть может, вы хотите развлечений. Здесь рядом женская зона, и за небольшие деньги можно получить качественный секс. Я вот принес вам несколько дел – там фото есть, выбирайте.
С одного из фото на меня смотрела красивая и юная дева с чистым взором. Я уж было даже и решил с ней познакомиться, но тут узнал, за какие шалости эта деваха оказалась на зоне. Шалости были для меня чересчур – она зарубила топориком своего сожителя за измену, а потом сожгла труп. Перед этим, правда, она его расчленила и по частям вынесла из дому.
Топор, помню, подумал я, лучшее средство от повышенного либидо. И заснул, или, вернее, забылся в водочной дреме.
-- Пора вставать – проорал в шесть утра мощный бас за дверью и в номер ввалился майор. И, конечно, с пакетом в руке. Я вспомнил, что вечером выдал ему некую сумму денег, которую майор по своему обыкновению вложил в то, что представлялось ему единственной ценностью в мире. То есть – в водку.
-- Лихо начинается наш день – только и заметил товарищ, который проспал всю ночь не снимая очков и не меняя позы. – Водка в шесть утра – это признак сильной личности, с презрением взирающей на мир. Поскольку умываться здесь малореально, оросим себя изнутри – продекларировал он, сказал до свиданья и влил в себя полстаканчика.
Я закричал – помогите – и сделал тоже самое. Майор же, как обычно, пил больше и чаще всех. Через полчаса мы выяснили, что дело наше каким-то странным образом все же оказалось решено, и мы могли бы ехать домой. Но в нас на тот момент было по бутылки водки и мы пошли гулять.
Хотя гулять – это сильно сказано. Можно было прохаживаться вдоль зон, и еще можно было зайти в столовую, которая была единственной точкой общественного общепита на весь городок. Нам хотелось есть, принять душ и убить майора, который ходил за нами как верная собачка и твердил, что главное – не останавливаться, а то – песдетс.
Это, кстати, был вопрос очень серьезный – быть трезвым в этих местах невозможно, а уезжать пьяным – тоже. В итоге, как всегда победил компромисс – мы решили пить до трех, а потом спать до утра, с утра убить майора и быстренько уехать.
Проснулись мы в странном месте. Во-первых, я лежал на двухспальной кровати, из соседней комнаты доносилось бульканье и шепот: главное – не останавливаться, а то – песдетс. Выглянув в окно, я увидел, что на плацу вдалеке выстроилась шеренга примерно так человек из пятьсот. Это были зеки и мы были внутри, а не снаружи зоны.
Думать я ни о чем не стал, а прошел в соседнюю комнату, где быстро влил в себя стакан водки, поцеловал майора в козырек фуражки и спросил – а где мы?
-- Как где – удивился он – вы же сами вчера орали, чтобы вас впустили в зону. Вот вы и здесь. Это дом отдыха – зона то строгая, и отсюда никого на побывку не пускают. Свидания проходят только здесь. Да и то не для всех. Сейчас вот здесь свободно, потому мы тут и веселимся.
- А как выйти отсюда – спросил я.
- А сегодня никак – весело заявил майор – да и незачем. Водки у нас хватит, еда есть, а сегодня дежурит другая смена. У меня с ними отношения так себе. Так что сидим тихо и говорим. Вот я, помню – начал майор свои воспоминания…
Спусти три дня, крепко обняв майора, я сел в машину и немедленно поставил песню «Coming home» группы Синдерелла.
- Да – печально заявил мой друг – неплохо будет по приезду в Москву ответить на вопрос «где вы были» примерно так: на зоне. Пили. Пять дней.
- Неплохо – сказал я и сфотографировал майора на память.
Теперь, в минуты тяжелого похмелья, я всегда смотрю на это фото, и похмелье отступает.
— Айвэн , 18.03.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Жили у бабуси
Да между собою
Два веселых гуся
Жизнью половою»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
masterplan, 18-03-2008 17:03:23
89
9723743masterplan, 18-03-2008 17:03:38
афтырь аццкий пулемет
9723749Эх!, 18-03-2008 17:04:05
Пра экстрим?...
9723755masterplan, 18-03-2008 17:04:07
четать не стану
9723757Ринад, 18-03-2008 17:04:39
анальный секс не для нас
9723765masterplan, 18-03-2008 17:04:39
А пилоту понравилось???
9723766Голем, 18-03-2008 17:07:59
ямал не в мордовии, и это не посёлок.
9723796похожий креос назывался "как я (не) выебал одноклассницу"... или что-то в этом духе.
ну ничотак, кроме заглавия.
Тукульти-Нинурта, 18-03-2008 17:09:31
поселок называется Явас.
9723819Вот мне интересно, Артем Явас оттуда или нет?
ВикеNтий, 18-03-2008 17:10:31
Ниочем.
9723830Призрак Культуры, 18-03-2008 17:10:33
хе-хе
9723831Sim$koy, 18-03-2008 17:11:18
паебень
9723842Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 18-03-2008 17:12:14
очень КК-шная тема, блять... Местным ботанам и бородачам-ортодоксам посвящаеццо...
9723854Василий Куралесов, 18-03-2008 17:12:22
16-02-2007 20:33:09 Айвэн [ответить] [+цитировать] [37]
9723856Липа, давай ебаца!(ц)
учитывая то что липа мужиг 55 гадков,магу сделоть вывод,что аффтар-педрилло\изврат!
Севирный Алень, 18-03-2008 17:13:14
>занимался сексом в кабине пилота военного транспортника (уточню, что не с пилотом... (c)
9723863Чот задумалсо, с кем же занималсо сексом афтар? Стюардес на транспортниках вроде нет... С правой рукой штоле?
Abanamat, 18-03-2008 17:15:23
ответ на: Севирный Алень [14]
наверно со шлангом самолета-заправщика
972387836 тонн просроченного зефира (рега дома осталась, 18-03-2008 17:15:57
чота пасматрел на каменты, на то, что эта втарой подряд в адин присест креас, и подумал - иди ты афтор пока фпесду. дома почетаю. и что тебя на намеки пидорские клинит?
9723885Василий Куралесов, 18-03-2008 17:20:57
Добрый доктор уролог, латентный пидар в роговых очках, толком со мной и не познакомившись, сразу засунул свой мерзкий палец мне в жопу.(с) Айвэн.про секс2
9723921Skaarj, 18-03-2008 17:29:29
Ништяк
9724003РУЩ, 18-03-2008 17:30:37
сумбурно но ненавязчиво
9724014местами даже неплохо но тема раскрыта слобовато
Беня, 18-03-2008 17:31:11
Я тоже летал на самолете только с одним работающим двигателем (самолет назывался Ан-2).
9724017Валентин, 18-03-2008 17:33:03
ОЧКО С ПРОСОНЬЯ НЕ ГУДЕЛО, ИЛЬ НЕ ПОМНИШЬ НИЧО, КОГДА ПРОСНУЛСЯ НА СУПРУЖЕСКОМ ЛОЖЕ?
9724033гена п., 18-03-2008 17:34:47
ниче так, но чо за хуйня - тема ебли нераскрыта ниразу
9724056XXX, 18-03-2008 17:39:57
крео зачотный
9724123улыбнуло
УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 18-03-2008 17:43:05
Вроде ничо так. Аффтар, пиши ещо. А фотка майора хде?
9724150Pin, 18-03-2008 17:44:07
зачедд
9724156Ылья Мураметс, 18-03-2008 17:44:10
столько текста ни про что... ахуеть!
9724157Cтаричюля, 18-03-2008 17:44:37
Нормально
9724162да-уж, 18-03-2008 17:45:40
про чо писал то
9724172пердунский буркало, 18-03-2008 17:48:17
улыбнуло
9724203Медный лоб, 18-03-2008 17:56:53
Верю,тебе верю,потому как сам несколько раз бухал на зоне,личности там весьма колоритные. Как то тяжеловато читается,за что 3 тебе...
9724283ВечныйЖид, 18-03-2008 18:06:49
ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [24]
>Вроде ничо так. Аффтар, пиши ещо. А фотка майора хде?
9724399Действительно....
Думаеш правда адцепит? Можыд пить дажы брошу, савсем....
ПОПРОШАЙКА (поибацца), 18-03-2008 18:16:15
где фото майора?
9724490шиша, 18-03-2008 18:17:34
Талант
9724506Витёк, 18-03-2008 18:22:11
хде камент бля?
9724555Диоптрий, 18-03-2008 18:23:41
Чуфствуецо, што аффтар иссяк на середине. Вернее середина - это то место, где он очнулся в доме оддыха. Стока развести на 2 дня, а про три нихуя не нопесать - маветон.
9724570Аффтара на переэгзаменофку и учить матчясть.
Тукульти-Нинурта, 18-03-2008 18:27:28
"Топор, помню, подумал я, лучшее средство от повышенного либидо."
9724610Ну и хуй ли зосцал? Чтож, этой бабе не ибаться, штоли, всю жизнь? И тебя ж расчленять там не стали бы.
Так се зарисовочка, 3*.
Витёк, 18-03-2008 18:32:59
Короче, камент съебалсо.
9724649Автор напомнил чем то Довлатова. А чем то "Охоту".
"Минут через 15 я уже вспомнил все свои прегрешения в жизни, через 20 простил всех, кто был несправедлив ко мне, а через полчаса задумался, почему церковь так отрицательно относится к самоубийству." Имхо эта фраза ваще нетленная.
Сдаётся мне, автор журналист-кареспандент
прочищу маточные трубы, 18-03-2008 18:33:42
Блять ну и поебень, да ещё и безграмотная. Нахуй тебя автор.
9724658Скатыблять, 18-03-2008 18:54:53
в натуре ниачом.
9724872Q, 18-03-2008 19:09:02
Фотке ф студию
9725022Павел Терентьевич, 18-03-2008 19:14:28
Ебануца, аффтар, да ты МОНСТР. Писал с ленцой, што ли? К концу подсдулся маленько... Но чувствуеца, што ты ничуть не графоман. Пиши еще непременно. Слог - нет слов...
9725077Дефицит Общения, 18-03-2008 19:16:57
Фсётаке афтар спиздел насчёт отсуствия у него сегза с пелотом.
9725099Такое вот осчусчение. Хуй зна, пачиму - просто таг кажеццо.
Дефицит Общения, 18-03-2008 19:17:51
ЗЫ. Хотя, несмотря на вышесказанное, написано неплохо.
9725111АЦЦКИЙ СОТОНАНАХ, 18-03-2008 19:29:19
АФФТАР Ф ЗАКОНИ!!!
9725216Who Янсон, 18-03-2008 20:31:43
Смеялся от души.
9725933А ведь правда блядь.
ЖеЛе, 18-03-2008 20:35:13
довлатов и есчо ктото... никак не вспомню кто...
9725964а так - харашо...
Пацан с семками, 18-03-2008 21:16:33
Абассака!
9726367aHapxucT_BpeguTeЛь, 18-03-2008 21:34:44
Целый месяц не пил?Как можна над сабой так издеваццо?
9726518ослег-мутант, 18-03-2008 21:45:20
Автар,а позволь узнать "вы" это кто такие? А то чета "мыкаешь" весь текст,боги спустившиеся с олимпа чтоли?
9726631Или фсетаки скорее нарциссирующие педоразы? "Moët et Chandon" он блять пил по дороге...щас ссанины тут хлебнёшь полную глотку мугагагага
Лёхо, 18-03-2008 21:52:57
названее спижжена из какой-та книги пра зону. да и написано как-то хуйово. КГ/АМ
9726726Осквернитель гробниц, 18-03-2008 21:54:15
афтар я на строгой зоне после универа четыре месяца работал учителем истории, ученики пиздец какие калоритные были. Так вот, чтобы до класса добраться нужно было пройти через несколько решеток, сказать несколько паролей (процедура нудная, но нужная, бывает зеки в ментовской форме сваливают, их на этих паролях и палят). Так что я че то сомнеаюсь что ты бухал на зоне, матчасть невпизду, кстати на побывку не пускают на любом режиме, а не только на строгом
9726739Иван Балалайкин, 18-03-2008 22:05:21
Хе, неплохо написано.
9726870, 18-03-2008 22:06:35
18-03-2008 17:09:31 Тукульти-Нинурта [ответить] [+цитировать] [8]
9726885поселок называется Явас.
Вот мне интересно, Артем Явас оттуда или нет?
Артем Явас Ебал
гыгыгы
lelek, 18-03-2008 22:57:47
Водка в шесть утра - это признак сильной личности, с презрением взирающей на мир. где фото майора? 5*
9727429Корнхолио, 18-03-2008 23:13:26
что-то по-моему баян. где-то я уже это четал..
9727589птица обломинго, 18-03-2008 23:42:05
прочитал первую и последние строчки. Думаю: все вранье, то первой строчки до последней. Прочитал все. Забыл зачем я это хотел сделать. Прочитал опять первую и последнюю. Бля. все ж вранье!
9727853Полосатей, 19-03-2008 00:35:19
Смешно
9728145Дефицит Общения, 19-03-2008 01:45:28
хороший крео с хуевым названием. Стиль под Довлатова. Читабельно. Местами улыбательно. пальцев не руби. пешы панимношку.
9728416Дефицит Общения, 19-03-2008 01:47:17
ответ на: Дефицит Общения [42]
>Фсётаке афтар спиздел насчёт отсуствия у него сегза с пелотом.
9728423>Такое вот осчусчение. Хуй зна, пачиму - просто таг кажеццо.
Ахуеть! у меня есть клон? жалко што далбайоп
Квартирант, 19-03-2008 02:02:09
Афтар, имхо, перемежает зачотный юмор и прозрачный гон. Посему фтопку рано, но и на даскупочёта не тянет.
9728461домингез, 19-03-2008 02:26:25
ниасилил.. калищще какое то
9728523ШГБ (шоколадный глаз беспесды!), 19-03-2008 03:47:26
Написанна ахуенна.
9728617В НЕТЛЕНКО БЕСПЕСДЫ!!!
ШГБ (шоколадный глаз беспесды!), 19-03-2008 03:48:43
"- Водка в шесть утра - это признак сильной личности, с презрением взирающей на мир..."
9728618ПАЦТУЛАМ!!!
тварец, 19-03-2008 04:20:16
отлично написал
9728641Липа, 19-03-2008 05:33:05
НОрмально, улыбнуло!
9728675diman, 19-03-2008 06:08:01
Да ничотак, читабельно. Пра вотку в 6 утра и сильную личность ваще мощь!
9728685оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 19-03-2008 07:26:35
понравилось
9728731Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 19-03-2008 07:39:39
хороший маршрут для туроператоров придумыли....
9728740Вадян Рондоноид, 19-03-2008 08:03:48
= уточню, что не с пилотом, а то в наши времена за такое заявление тебя сразу объявят гомосеком
9728772да что Вы говорите! гыыы
анекдот
- вы педораз?
- нет, но я ебал мужика, который ебал настоящего педораза
Кальмар, 19-03-2008 08:50:12
Из-за названия чуть не пропустил. Как всегда легко написано.
9728889А сама тема какая-то никакая. Соглашусь с чуваком с длинным ником, тема КК-я...
Мегапихаль, 19-03-2008 08:58:12
Не пиши больше. Не надо. Мудило ты самовлюбленное
9728909zmeiuka, 19-03-2008 09:00:49
"- Водка в шесть утра - это признак сильной личности, с презрением взирающей на мир..."
9728912Слабаки!
А вот Самогон с 5 утра, на той же ветке(пос. Сосновка, 30км от Яваса)да не 5 дней, а 2 недели без просыпа? И не только с майором,а и с капитанами, прапорщиками (и прапорщицами).
И уезжали никакие. Так вот ездим почти каждый год.В оптуск.
Палатка с хлорпикрином, 19-03-2008 09:08:08
Вроде бы ниче тагнах, но кагта нудновато и размазато.
9728927Berg, 19-03-2008 09:11:58
зачот
9728933Тунеядец, 19-03-2008 09:12:43
анегдодру, но понравилось
9728936mutniy, 19-03-2008 09:23:27
главное - не останавливаться, а то - песдетс
9728978ржунимагу.)))
Всехнахпослав, 19-03-2008 09:29:10
Где фото майора!!! аффтар без фото чувствуется незаконченность....
9729010д-р Очер, 19-03-2008 09:44:17
пиздит, блять.не был он там.
9729105Скуби Ду, 19-03-2008 09:55:00
а хуле ожидатть от мордовии и маера ГУИН?
9729180Уйгэн, 19-03-2008 10:10:08
Дык как выжить на зоне?
9729397с нижнего тагила, 19-03-2008 10:12:59
Все эти тщательно перечисляемые Moët et Chandon, Coming home, а таже "занимался сексом" вместо простого "ебался" наводят на определенные мысли...
9729428Xozyain, 19-03-2008 10:13:36
Нет фотки майора, а посему НЕ зачот!
9729436Dr.Душегуб, 19-03-2008 10:21:49
Аффтор ахуительно. Ты теперь из разряда "Палюбому мной читаемый" хехехехехе
9729533Dr.Душегуб, 19-03-2008 10:23:51
Да кстате фотку майора нада было в канце вылажить таг бы эффективней крео вышел
9729554Вова, 19-03-2008 10:59:49
хорошо, оочень
9730027Будда, 19-03-2008 12:27:39
Написано складно, но вопрос - о чем блять????
9730938Паганец 2, 19-03-2008 12:36:17
Смишной автар, аданака. Буду петь ему хвалебный пестня.
9731046Maximus Traherius, 19-03-2008 13:21:20
"в наши времена за такое заявление тебя сразу объявят гомосеком" каг в воду глядел
9731521Превед Ахтунг
Maximus Traherius, 19-03-2008 13:23:39
"Мы же поехали туда по своим важным и приватным делам в гости к генерал-майору, начальнику всего этого санатория." - после первого абзаца панятно о чём речь
9731543Ахтунг! педерастен!
Maximus Traherius, 19-03-2008 13:31:02
Теперь, в минуты тяжелого похмелья, я всегда смотрю на это фото, и похмелье отступает.
9731610no coments хуля что ж может быть лучше фотке майора которго ты чмокал и крепко обнимал бля
Mostovoi, 19-03-2008 14:12:10
реально круто написано, ржал.
97320496* тебе и нетленка
Айвэн, 19-03-2008 14:30:08
2 Maximus Traherius
9732241тебя, видимо, так возбуждает тока думать о педерастии, что ты ищещь ее везде. Посмотри лучше в свое очко в те редкие минуты, когда оно бывает свободно
Злопихатель, 19-03-2008 14:50:48
...и даже целый месяц не пил...
9732595Аффтар герой, беспесды, четаю дальше.
приведение для Барабашкиной, 19-03-2008 15:22:27
во как бывает..
9733020Злопихатель, 19-03-2008 15:34:43
А где фото майора? Майора ф студию!
9733181майор с наморщенным узким лбом и бесноватым глаз, 19-03-2008 16:34:02
АФФТАР!
9733776приезжай исчо
будешь у меня на зоне не 3 дня, а 10 лет сидеть
я забыл подписацца, асёл, 20-03-2008 09:19:30
в нетленку
9739631flamingo, 06-10-2008 00:55:46
пиздёж какой-то
11541148