Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Нет, ну в целом отдохнул неплохо…
«День Рожденья, праздник деццтва… и никуда от него не децца!» - именно этот незатейливый мотив дискотеки 80х подстегивал мою деятельность в тот день, который принадлежал исключительно мне. Круг приглашенных на празднество был ограничен до минимума: 4 друга и мой лучший подарочек жизни в виде златовласой девы.
Я готовил стол в квартире Сидора, мне помогал Жираф, Хрюндель с Сидором поехали в город за Верой. Только Косячнику не было доверено ничего ввиду того, что свое прозвище он заработал не просто так. Наконец, все собрались и под старательно приготовленное мною угощение одна за одной проскальзывали в тела граммы холодного эликсира счастья.
Когда предметы вокруг меня приняли приятные расплывчатые очертания, а речь перестала вязаться с мыслью, произошло нечто, не входящее в план сегодняшних развлечений. Поселок наш небольшой, так что любая мелочь, происходящая где-то, будет известна всем. Забыв справедливую поговорку о том, что незваный гость хуже татарина, в квартиру завалились два подвыпивших тела в камуфляже: сосед сверху Шнырь и его собутыльник Лохматый. С гордостью поставив на стол две бутылки дешевого технаря «Реал» они стали наперебой меня поздравлять и обнимать.
Я как человек позитивный и радушный, не стал их выгонять – мои приятели когда-то были как-никак. Тем более что голова моя уже не сразу сообразила, что два человека, по лицам которых видно, как уже не первый год они ведут неравный бой с алкоголем, не очень-то вписываются в нашу компанию. И только когда я взглянул на изумленное лицо Веры, я понял, что моя попытка произвести на нее приятное впечатление с треском провалилась.
А пьяный разговор тем временем шел своим чередом. Шнырь, встав рядом со мной, нагло бросил Хрюнделю: «Я тебе диски давал посмотреть? А вот там между прочим, тысяча евро лежала!»
Эта фраза опрокинула чашу терпения, и так расшатанную изрядной для меня дозой спирта. Давно забытые уроки кикбоксинга вынырнули из глубин подсознания и направили все накопившееся чувство обиды в щетинистое лицо Шныря. Трепеща разорванными губами он пролетел сквозь всю комнату, снес с петель дверь и продолжил свой полет по баллистической траектории уже в прихожей. Старенький холодильник там принял его на свою эмалированную грудь, остановив наконец это необычное путешествие. Не отставая ни на сантиметр, я несся следом, словно у меня за спиной развернулись черные крылья ангела возмездия. Тело Шныря, только лишь начавшее соскальзывать по дверце холодильника вниз, мои руки рванули вверх.
Плевать мне было на диски, которые кто-то кому-то дал. Плевать мне было на дешевые разводки с лежащими где-то евро. Плевать мне было на задетую репутацию друзей и мою разрушенную секундой назад репутацию парня, излучающего позитив. В этой вспышке ярости выплеснулась обида за испорченный появлением двух тел в комке вечер.
«А ну встань!!!» - заорал я и стал переводить Шныря в вертикальное положение путем поднимания за грудки. В его безучастных глазах проглядывалась нечеловеческое нежелание вставать. Он готов был притвориться хоть мертвым, лишь бы косметические операции на его лице сегодня прекратились.
С некоторым запозданием, но все же за моей спиной началась возня. Однако вызвана она была вовсе не тем, что Лохматый попытался вступиться за своего коришка. Лохматого впервые в жизни увиденное шоу «Юрка в гневе» повергло в такой шок, что он предпочел схватиться за гитару и сбряцать что-нибудь в надежде на то, что принявшее такой хуёвый оборот дело его не коснется. Удержать за моей спиной пытались вовсе не Лохматого…
Рывком подняв моего оппонента на ноги, я уже замахнулся, чтобы поставить в его памяти о сегодняшнем дне черную точку. Но тут возникший сзади меня зверский рык Хрюнделя «Ах, я тебе штуку должен!?!» материализовался в поле моего зрения в руку с бутылкой того злополучного «Реала». Прощальный «бдынц» бутылки на лысине Шныря сопровождался феерическим зрелищем из мириад сверкающих в лучах лампочки осколков стекла и брызг сивухи. Выскользнув из моих рук, Шнырь просто стек на пол, попутно орошая рукава моей белой рубашки струйками крови.
«ССУУУКИИИИ!!!» - в этом крике мной была выражена вся боль безвозвратной потери. Ведь всю эту хуйню видела Вера. Как много я рассказывал ей о милых и добрых людях, живущих в нашем поселке. Наконец, она согласилась ко мне приехать и что она увидела? В какое состояние ее повергло знакомство с «культурно-массовыми мероприятиями» на праздновании Дня моего рождения? Что теперь она подумает обо мне? О человеке, рядом с которым разбивают бутылки об головы, как будто это в порядке вещей?..
«Суки! Вы все мне обосрали!» - уже просто в припадке бешенства выкрикнул я и начал распределять пиздюляторы направо и налево. Первым, отразившись несколько раз от стенок, дверей и прочей хуйни, на лестничную площадку переместился Хрюндель. Лохматый, любопытство которого все-таки пересилило страх, оказался в пределах прямого удара. Однако он успел спрятаться за широкую спину Жирафа и поэтому последнему пришлось поневоле принять двойную порцию моей злобы, так что Лохматый был вдавлен в пол стокилограммовым телом Жирафа. «Вера, одевайся, мы уходим!» - крикнул я в освобожденный проем двери.
Она быстро оделась и дрожащими пальцами застегивала молнию на сапогах, поглядывая на лежащего в лужице крови Шныря. А тот, немного оклемавшись, приложил к уху мобилу и шепелявил беззубым ртом «Андвей, Андвей… Пвиходи, тут двака…»
Уходя, я развернулся и оглядел всех. Никто не пытался меня остановить, чтобы «разобраться». В глазах поднявшихся с пола друзей я видел понимание и сожаление. Но разбуженная во мне мразь не давала уйти просто так. Прицелившись, я попытался пнуть ногой Шныря, но алкоголь внес свои коррективы в законы гравитации и тяжелый удар берца принял на себя уже настрадавшийся сегодня холодильник. Холодильник обиженно скрипнул и как будто согнулся.
У выхода из подъезда предо мной возникла с широкоплечая фигура Андрея – сослуживца Шныря и по совместительству местного авторитета. «Андрей, лучше пропусти», - сказал я смерившись с ним взглядом и чувствуя взволнованное дыхание Веры за спиной. Непонятно, что он увидел при тусклом свете луны в моих остекленевших глазах, но опустил уже протянувшуюся к запазухе руку и сделал шаг в сторону.
Как рассказали мне потом, Андрей пришел в квартиру и спросил, кто же начал барагозить. Пять указательных пальцев (в том числе и палец Лохматого) показали направление, поперек которого сидел Шнырь. «Блядь, нахуя я тебя в этот поселок привез… Одни проблемы от тебя», - вздохнул Андрей и аккуратно проверил прочность шныревской бестолковки второй бутылкой «Реала».
На следующее утро я отвез Веру домой, а на робкий вопрос: «Когда еще приедешь ко мне?» - получил в ответ лишь многозначительную улыбку.
Я готовил стол в квартире Сидора, мне помогал Жираф, Хрюндель с Сидором поехали в город за Верой. Только Косячнику не было доверено ничего ввиду того, что свое прозвище он заработал не просто так. Наконец, все собрались и под старательно приготовленное мною угощение одна за одной проскальзывали в тела граммы холодного эликсира счастья.
Когда предметы вокруг меня приняли приятные расплывчатые очертания, а речь перестала вязаться с мыслью, произошло нечто, не входящее в план сегодняшних развлечений. Поселок наш небольшой, так что любая мелочь, происходящая где-то, будет известна всем. Забыв справедливую поговорку о том, что незваный гость хуже татарина, в квартиру завалились два подвыпивших тела в камуфляже: сосед сверху Шнырь и его собутыльник Лохматый. С гордостью поставив на стол две бутылки дешевого технаря «Реал» они стали наперебой меня поздравлять и обнимать.
Я как человек позитивный и радушный, не стал их выгонять – мои приятели когда-то были как-никак. Тем более что голова моя уже не сразу сообразила, что два человека, по лицам которых видно, как уже не первый год они ведут неравный бой с алкоголем, не очень-то вписываются в нашу компанию. И только когда я взглянул на изумленное лицо Веры, я понял, что моя попытка произвести на нее приятное впечатление с треском провалилась.
А пьяный разговор тем временем шел своим чередом. Шнырь, встав рядом со мной, нагло бросил Хрюнделю: «Я тебе диски давал посмотреть? А вот там между прочим, тысяча евро лежала!»
Эта фраза опрокинула чашу терпения, и так расшатанную изрядной для меня дозой спирта. Давно забытые уроки кикбоксинга вынырнули из глубин подсознания и направили все накопившееся чувство обиды в щетинистое лицо Шныря. Трепеща разорванными губами он пролетел сквозь всю комнату, снес с петель дверь и продолжил свой полет по баллистической траектории уже в прихожей. Старенький холодильник там принял его на свою эмалированную грудь, остановив наконец это необычное путешествие. Не отставая ни на сантиметр, я несся следом, словно у меня за спиной развернулись черные крылья ангела возмездия. Тело Шныря, только лишь начавшее соскальзывать по дверце холодильника вниз, мои руки рванули вверх.
Плевать мне было на диски, которые кто-то кому-то дал. Плевать мне было на дешевые разводки с лежащими где-то евро. Плевать мне было на задетую репутацию друзей и мою разрушенную секундой назад репутацию парня, излучающего позитив. В этой вспышке ярости выплеснулась обида за испорченный появлением двух тел в комке вечер.
«А ну встань!!!» - заорал я и стал переводить Шныря в вертикальное положение путем поднимания за грудки. В его безучастных глазах проглядывалась нечеловеческое нежелание вставать. Он готов был притвориться хоть мертвым, лишь бы косметические операции на его лице сегодня прекратились.
С некоторым запозданием, но все же за моей спиной началась возня. Однако вызвана она была вовсе не тем, что Лохматый попытался вступиться за своего коришка. Лохматого впервые в жизни увиденное шоу «Юрка в гневе» повергло в такой шок, что он предпочел схватиться за гитару и сбряцать что-нибудь в надежде на то, что принявшее такой хуёвый оборот дело его не коснется. Удержать за моей спиной пытались вовсе не Лохматого…
Рывком подняв моего оппонента на ноги, я уже замахнулся, чтобы поставить в его памяти о сегодняшнем дне черную точку. Но тут возникший сзади меня зверский рык Хрюнделя «Ах, я тебе штуку должен!?!» материализовался в поле моего зрения в руку с бутылкой того злополучного «Реала». Прощальный «бдынц» бутылки на лысине Шныря сопровождался феерическим зрелищем из мириад сверкающих в лучах лампочки осколков стекла и брызг сивухи. Выскользнув из моих рук, Шнырь просто стек на пол, попутно орошая рукава моей белой рубашки струйками крови.
«ССУУУКИИИИ!!!» - в этом крике мной была выражена вся боль безвозвратной потери. Ведь всю эту хуйню видела Вера. Как много я рассказывал ей о милых и добрых людях, живущих в нашем поселке. Наконец, она согласилась ко мне приехать и что она увидела? В какое состояние ее повергло знакомство с «культурно-массовыми мероприятиями» на праздновании Дня моего рождения? Что теперь она подумает обо мне? О человеке, рядом с которым разбивают бутылки об головы, как будто это в порядке вещей?..
«Суки! Вы все мне обосрали!» - уже просто в припадке бешенства выкрикнул я и начал распределять пиздюляторы направо и налево. Первым, отразившись несколько раз от стенок, дверей и прочей хуйни, на лестничную площадку переместился Хрюндель. Лохматый, любопытство которого все-таки пересилило страх, оказался в пределах прямого удара. Однако он успел спрятаться за широкую спину Жирафа и поэтому последнему пришлось поневоле принять двойную порцию моей злобы, так что Лохматый был вдавлен в пол стокилограммовым телом Жирафа. «Вера, одевайся, мы уходим!» - крикнул я в освобожденный проем двери.
Она быстро оделась и дрожащими пальцами застегивала молнию на сапогах, поглядывая на лежащего в лужице крови Шныря. А тот, немного оклемавшись, приложил к уху мобилу и шепелявил беззубым ртом «Андвей, Андвей… Пвиходи, тут двака…»
Уходя, я развернулся и оглядел всех. Никто не пытался меня остановить, чтобы «разобраться». В глазах поднявшихся с пола друзей я видел понимание и сожаление. Но разбуженная во мне мразь не давала уйти просто так. Прицелившись, я попытался пнуть ногой Шныря, но алкоголь внес свои коррективы в законы гравитации и тяжелый удар берца принял на себя уже настрадавшийся сегодня холодильник. Холодильник обиженно скрипнул и как будто согнулся.
У выхода из подъезда предо мной возникла с широкоплечая фигура Андрея – сослуживца Шныря и по совместительству местного авторитета. «Андрей, лучше пропусти», - сказал я смерившись с ним взглядом и чувствуя взволнованное дыхание Веры за спиной. Непонятно, что он увидел при тусклом свете луны в моих остекленевших глазах, но опустил уже протянувшуюся к запазухе руку и сделал шаг в сторону.
Как рассказали мне потом, Андрей пришел в квартиру и спросил, кто же начал барагозить. Пять указательных пальцев (в том числе и палец Лохматого) показали направление, поперек которого сидел Шнырь. «Блядь, нахуя я тебя в этот поселок привез… Одни проблемы от тебя», - вздохнул Андрей и аккуратно проверил прочность шныревской бестолковки второй бутылкой «Реала».
На следующее утро я отвез Веру домой, а на робкий вопрос: «Когда еще приедешь ко мне?» - получил в ответ лишь многозначительную улыбку.
— Хуй знает кто , 17.03.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Мегапихаль, 17-03-2008 13:45:46
один
9710652Мегапихаль, 17-03-2008 13:46:04
три бля
9710658Berg, 17-03-2008 13:47:55
"Трепеща разорванными губами"
9710679ищо наверна обмотавшись ногами
Захар Косых, 17-03-2008 13:49:51
хуясе персонажей.
9710700в ярмарке тщеславия блядь и то список действующих лиц меньше.
HeroТень, 17-03-2008 13:51:43
в целом, хуйня,гыгы
9710729Зело Боб, 17-03-2008 13:59:43
какой ловкий и как метко стрелят из пистолета. Сам себя боится.
9710831Нужно было еще добавить фрагмент, где друзья начинают домогатся до верки.
Колхозный панк, 17-03-2008 13:59:47
Автор хуй знает кто и написал хуй знает что...
9710833beztolks, 17-03-2008 14:02:33
11111
9710876даипох, 17-03-2008 14:03:03
Вогавнището, аффтар быдло и друзья у него соответствующие. Нахуй вам тырнет провели хуйзнает. Но расплачиваться за это нам.
9710884Алматинский Падонаг, 17-03-2008 14:06:49
день рождения гопнека в белой рубашке.хуйня каката
9710936Abanamat, 17-03-2008 14:07:34
никто не пёрнул - значит не смишно
9710946Барабашкина(АУК), 17-03-2008 14:09:10
палучили пиздюлей и правильно
9710967Феникс, порхающий в красной пещере, 17-03-2008 14:09:23
Дети радостно кричали: Бытовуха! Бытовуха!!!
9710973Инсектисцыт, 17-03-2008 14:12:24
Кравишша, вито отжег, тем не менее 4*
9711002грозный, 17-03-2008 14:12:48
вреку надо было по кругу пустить
9711008Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-03-2008 14:13:42
Ебать, что не афтар, так бэтмэн, тейквандо, бокс, карате-хуете... нормальные люди на сайте есть?
9711016Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-03-2008 14:15:06
А ваабще крео гавно. Все испортил графоманский штамп "...«Когда еще приедешь ко мне?» - получил в ответ лишь многозначительную улыбку...". Ебарь-террорист.
9711035Курик, 17-03-2008 14:18:46
неплохо
9711078Кирилл Конопелькин, 17-03-2008 14:18:58
Ахуеть...за косарь евро избили чилавека и запинали холодильник.
9711081Концовку слил, надо было так:
На следующее утро я отвез Веру домой, а на робкий вопрос: «Я у тебя жувачку из барсетки взяла, можно еще одну?» - Вера получила в ответ несколько раз с ноги в ранетку и многозначительно махая разорванными ушами сползла с рамы велосипеда...
Иныргетег ниибаццо, 17-03-2008 14:24:00
Хороший получилсо День раждения.
9711146Scheisser, 17-03-2008 14:29:39
хуйпесда
9711223БИГИМОТ, 17-03-2008 14:29:43
Чванг иди нахуй, 0*
9711225Барабашкина(АУК), 17-03-2008 14:31:23
это была иллюстрация пословицы:
9711246скажи мне - кто твой друг, и я скажу - кто ты.
raulle, 17-03-2008 14:33:03
Хрюндель, Лахматый... день рождения не у Масяни был?
9711260хуйня какая-то - как я напился и стал рембо.
курортнег, 17-03-2008 14:40:24
Так вод пачиму тебя весь день всети не было, ха-ха-ха.
9711346Барматолак из Б100, 17-03-2008 14:52:38
Эта фсё хуйня! Сначала писдит што ф белой рубахе, а патом блять берцем ап халадильнег.Чозанах аффтар?Какова хуя?Ты чо блять в рубахе и ф берцах? И ф берцы наверна брюки блять са стрелками заправлены.
9711493Cтаричюля, 17-03-2008 14:53:01
Странно, што Хрюндел не приготовил на твой Д.Р. напремер синину Чао Сю
9711502Барматолак из Б100, 17-03-2008 14:54:43
Хуясе я писданул.Ебать.
9711527Херр Бергер, 17-03-2008 15:06:56
Вера приедед очень скоро блябуду... Женсчинам нравяццо такие сильные и крепкие парни беспезды... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы...
9711663S.S., 17-03-2008 15:12:34
Афтырь аццкей кигбагсер, разъебал толпу народу и ни царапины на ебле!!!!! во истину Ван-Дамм
9711731Чешмы, 17-03-2008 15:52:04
кг\ам больсше ничево сказать
9712240Гудвин - ниибацца валшебнег, 17-03-2008 16:28:46
Тема вскрытия ебальников раскрыта, ога, а то заебало про гавно и еблю читать. Я улыбался.
9712754пердунский буркало, 17-03-2008 16:30:10
История эта случилась лет 5 назад в Бобруйске. Мой друк-уебантуз Леша, бухарь каких поискать, а пил он все чито горит, кроме угля и дров, попросил меня побыть водителем на его жигулистой семерке, так как он уже в дымину, а его теща-хуеща попросила съездить за город и купить там кабанца. А надо сказать, чито за городом один предприниматель держал ферму-бойню, игде скупал у местного припиженного населения кабанцов, делал им хач и продавал на рынок другим предпринимателям. Так как был выходной и делать мне было решительно нехуй, то я, дурак, блять, согласился. Короче, взяли мы еще двух его друзей, которых надо было за хуй да в музей, и поехали на ту ферму. По дороге, естественно, они взяли водочки и всю дорогу бухали, суки. Приехали на ферму, выбрали они самого здоровенного кабанчега с волосистой жеппой и вымазанном в гавно пятаком и решили ето дело обмыть. Пока я ходил поссать, они решили не тянуть кота за хуй и загрузить кабана без моего участия. Прихожу я к машине и вижу такую картину: кабанчег, болшой, багажник маленький, животина поместилась, а вот остальное хуйвам, голова хрюши свисает с одной стороны багажника, а жеппа с другой. А эти долбоебы, один прыгает сверху на кабанчеге, второй борается с кабаняцкой жеппой, а Леша-хуеша ебашит по голове кабана, а иногда промахиваясь и по машине, спиженной где-то кувалдой, причем все трое пьяные в титю. Рядом стоит хозяин фермы, один глаз прищурил, сцуко, хрюкает и почему-то притоптывает ногой, по моему левой, так его сука, забрало! И главно, пиздит так тоненько: Вери факин гуд! Ну, типа, заебись, по русски!
9712769Короче, кабана утрамбовали в багажнег, собрались ехать, а тут хуякс! денежкав-то не хватаит, поскольку часть денег была пропита. Долбоепп Леша в пьяном угаре отдает в счет оплаты свой мобильнег и мы отчаливаем. По дороге эти пезды вислоухие начинают потихоньку приходить в себя и понимать, какую хуйню они сотворили. Леша, протрезвев немного, рыгнул и пернул одновременно, и начал глаголить, что от тещи ему точно пездец, а тесть вообще сотворит с ним ахтунг и решено было великим собранием в город не ехать, а посетить Лешину дачу, находящуюся где-то в ебенях и там оприходовать бедное животное. А нада вам сказать, что это было летом и было жарко, пока мы с трупом кабана в багажнике ездили по их друганам и искали денег на опохмел, убитый и отпиженный кабан, сцуко, начал тухнуть и вонять шопездетц! Деньги нашли, водки прикупили, и поехали на дачу. Смеркалось...
Приехали на дачу, нашли старую чугунную ванну, поставили ее во дворе, на нее положили несколько досок, а на них, они с песнями а я с матом, положили кабанчега.
И тут встал законный вопрос, а чем, собственно, смалить енто парнокопытное. Я понял, чито если я не приму мер, то етим трем козлобандитам и убиенному кабану придет писец. Короче, пашел я по этим дачам искать у местных аборигенов паяльную лампу, и сцуко, нашев таки!Иду назад и понимаю, чито все, пиздетц! Над дачей зарево! Подхожу и тихо охуеваю:Эти мутаторы хуйивознаит хде нашли солому, набили ей полную ванну, кабана тоже всего обложили соломой и хворостом, и, как поетца, взвейтесь кострами!
Охуевший от всего етого, я поняв, чито кабану хана, Лешину жеппу его тесть использует раза три, а то и больше, махнул рукой и пашел спать. Ноччю я пару раз вставал поссать и выходил во двор, а там...
Энти суки ужрались в нет, вообразили себя охуенными индейцами, нашли где-то топор, здоровенный тесак и еще каку-то острую паипень, разожгли костерок и носились вокруг остатков кабанчега, с гиками и попердыванием, на ходу отрубая от жывотного куски чево-то там...Утром, когда я уезжал, на дачу заявились тесть, теща и жена Леши, и последнее, чито я слышал, было зычное тестево: ЕПТВАЮМАТЬСУКАПАДЛАИГАВНО!!!!!!, разнесшееся над дачным поселком...
Я думаю, что Лешино очко в этот момент судорожно сжалось, предчувствуя массаж.
Грек Попандопулос, 17-03-2008 16:39:34
афтар наверное хотел данести мысль што ево надо бояццо
9712892а так быдлятина какая-то
Баранблиадь, 17-03-2008 17:01:44
скатыблять
9713208Хуй знает кто, 17-03-2008 17:26:55
даидитенахуй это песдешь ведь. уж и пофантазиравать нельзя, блять
9713564Хуй знает кто, 17-03-2008 17:27:32
просто мне бабы не дают и меня все пиздят вот и решил повыебываццо
9713571Жихарь Стулов, 17-03-2008 17:36:38
БЛЯТЬ!!!! Многозначительная улыбка это КАК??? ДА или НЕТ? Да но не завтра? Нет, только с папой? Аффтар, вернись, тряхни Веруню за шкирдон, пусть скажет однозначна!
9713690На следующее утро... Следующее за чем? Вы где еще сутки шарились? Если утром после побоища, так и пиши. "Трепеща разорванными губами он пролетел сквозь всю комнату, снес с петель дверь и продолжил свой полет по баллистической траектории уже в прихожей" - ЗАЧОТ, поржал. Кикбоксер, блять. Спецэффекты. Мог карьеру в Голливуде сделать, да загубил в Мухосранске.
Харя ахуевшая, 17-03-2008 17:50:22
Драка плоказана красочно... Остальное- гон.
9713882Коньякофф, 17-03-2008 18:08:37
"Трепеща разорванными губами"
9714192Можит эта ветирок тваи губы калышит?
Коньякофф, 17-03-2008 18:09:50
Это был Йурег... Тоже про празнеки любит рассказывать, тоже фсех отпиздил и тоже далбайоп...
9714211Творожок На Залупе, 17-03-2008 18:23:31
Нехуйски таг пасидели...
9714400Вера, 17-03-2008 19:17:24
Ой ну падумаешь, пассорились мальчики
9714941Непьющий Лаовай, 17-03-2008 19:20:20
У аффтора пять ходок, три побега.Сам себя боится.
9714967Who Янсон, 17-03-2008 21:26:14
у афтыра крышу сносит когда он слышит словосочетание штука евро.
9716141представляю как он в афтосалонах барогозид.
fuck, 17-03-2008 22:15:56
ппц загоняешь 3
9716646Ниибаццо какайа красивайа, 17-03-2008 22:25:47
вот не буду ниче писать. и звездей ставить не буду. принципиально.
9716731Водитель Краза, 17-03-2008 22:34:28
У меня тоже днюха 13-го марта, но я ее отпраздновал менее кроваво!
9716813а точнее вообще мирно и без драк!
Спамосрач, 18-03-2008 00:45:25
Удафкомовец, любишь срать в каментах?
9717762Не секрет, что есть те, кто считает это занятие тупым и никчемным...
Теперь ты можешь доказать всем, как они, долбаебы заблуждались!
Твои таланты и умения могут помочь всему интернет-сообществу!
http://www.warnet.ws/news/21982 - здесь полная инфа.
http://upyachka.ru/ - здесь ведут свой бой Воины УПЯЧКИ.
Фтыкай, думай, делай.
Заткнем говносрачем спамерские ебальники и, когда-нибудь благодарные потомки скажут про нас: "Ояебу, вот были же когда-то настоящие падонки!"
домингез, 18-03-2008 02:00:35
ниасилил..хуйня какая то
9718313ы, 18-03-2008 03:03:08
ы хуйня! не прикалола
9718521Кальмар, 18-03-2008 06:47:44
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [16]
>Ебать, что не афтар, так бэтмэн, тейквандо, бокс, карате-хуете... нормальные люди на сайте есть?
9718744+1
хуянсон,, 18-03-2008 08:35:11
ты песдец жжоошшЬЬ
9718941Добрый Дядя, 666, 18-03-2008 11:50:30
Ой, да ладно, Брюсли невъебически-охуительный ты наш.
9720160Чюйский Жмыхъ, 18-03-2008 14:54:02
"...одна за одной проскальзывали в тела граммы холодного эликсира счастья" (с)Афтырь
9722187Быдлятина вмазывалась холодной воткой?
Буян, 12-09-2008 18:11:00
эх посрать бы да не хочица
11347111пра военных я так понял
но одно не понял хули сретесь меж собой придурки