Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Разберемся!
«Конкурс православного креатива» - прочитал я объявление на доске в церкви Александра Невского. Фигасе, православие жжот ладаном. Что дальше там может быть написано? «Засылай свой высер, божий падонаг, не ссцо!»?
Вообще то в церковь я зашел случайно. Один голландский коллега привез немного флоры и сказал, что в церкви от неё крышу срывает конкретно. Такая у нее типо особенность. Ну я употребил косячок на берегу Невы и ломанулся на службу, может с богом удастся перекинуться парой фраз. Откуда ж мне было знать, что крышеснос случиться еще при входе?
«Братия и Сестры!
Восставим Господа не только в молитвах, но и в нашем творчестве! Ибо велики грехи людские, и только Иисус чист. Лучшие работы будут опубликованы в журнале «Мой Иисус», а авторы награждены. Хотя нет лучшей награды чем любовь нашего Господа всемилостлего и всепрощающего.
Творенья свои приносите в церковь и складывайте в ящик рядом с иконой Николая Чудотворца, или присылайте по почте на адрес creo@pravoslavie.spb.ru ».
Тут мой укуренный мозговой орган не выдержал. Закрыв лицо руками, я выбежал из церкви и упал на могилку неизвестного мне солдата. Я буквально рыдал от смеха, трясся и пускал слюнявые слезы. Прихожане уважительно косились – эко парень скорбит сердечно. Успокоился минут через пятнадцать. Встал, отряхнулся и поехал домой. Идея прислать на этот конкурс креатив уже сидела во мне маленьким зародышем чужого. Оставалось дождаться созревания плода и родов. Дома я добил остатки травы и сел за комп. Что же натискать такое? А, разберемся! «Владимирский центрааааал» - звенел в мозгу вирус, подцепленный в маршрутке. Вскоре я же отправлял по известному мэйлу текст такого содержания:
Весна опять пришла и Пасху принесла,
С небес Иисус глядит в мое окно
В виски стучится кровь, ну а в душе любовь
По памяти пойдёт со мной.
Пойдёт разворошит и все грехи простит
Господь, которого всегда любил
Я без него ни дня, Иисус ведет меня
Забыть его не хватит сил.
О, Иерусалим, ветер северный
Каифа и Пилат, зла немерено
И скоро здесь случится чудо
О, Иерусалим, ветер северный
Когда ты убивал, жизнь разменяна
Но не палач обычно губит
А к двенадцати Иуда.
Там под окном народ, идет на крестный ход,
И всё ж то не долга моя весна
Я радуюсь что здесь, хоть это-то но есть,
Как мне твоя любовь нужна.
О, Иерусалим, ветер северный
Каифа и Пилат, зла немерено
И скоро здесь случится чудо
О, Иерусалим, ветер северный
Когда ты убивал, жизнь разменяна
Но не палач обычно губит
А к двенадцати Иуда.
После чего выпил банку сгущенки завалился спать.
Настенный календарь, севший в начале года на диету, уже изрядно похудел. Был обычный субботний день, когда раздался этот звонок. Мужской голос с характерным поповским оканьем приглашал меня посетить праздничное мероприятие по поводу награждения победителей христианского конкурса. Решив, что это просто новый способ вербовки верующих, я послал его на три буквы, в рай. Голос поспешил сказать, что я занял третье место в этом состязании евангелистов и меня ожидает кошерный подарок. Оба на! Я только тогда понял о чем речь. Прокатил мой стишок, надо бы за Круга свечку поставить. Интересно, нет ли у них антидопингового комитета? И что за приз? Я очень надеялся на новый завет с автографами авторов. Ладно, разберемся.
Торжественное мероприятие проходило в той же церкви. На этот раз я пришел необдолбанным и трезвым. Не хватало еще что б меня выгнали, а приз отдали какого-нибудь уёбку. Блаблабла туда-обратно, всякая торжественная ахинея. Помолись немного, батюшка гипнотизировал кадилом, я чуть не уснул. Уф наконец-то, материальная часть праздника.
- Первое место присуждается рабу божьему Олександру. Он ногрождается поездкой в Москву третий Рим и фотосессией с Архиепископом Алексием вторым.
Ыыы? Я не ослышался. Неплохо так церковь продвинулась за последнее время. Креативы, фотосессии. Представив этого чемпиона (им оказался грязный хиппи лет 45-ти) с патриархом я весело заулыбался.
- Второе место зовоевала раба божья Оксана. Ей достоётса недельная путевка в женский SPA-монастырь под Псковом.
Это они серьезно? Представив расслабленных оттягивающихся монашек в джакузи, я уже довольно громко захихикал. Да, видимо я что-то упустил в российской духовной жизни. Так бывает, когда зайдешь в компьютерный магазин после года отсутствия. И главное остальные гости сидели как будто так и надо. SPA-монастырь, так SPA-монастырь, господу виднее. Но Оксане я уже завидовал.
- Третье место присуждается Олексею (бля, это я! Ну что??? Набор церковных свечей от геморроя?!!).
…награждается (ну? диск с караоке-псалмами?!! или годовой абонемент на службу в ложу ВИП?). На участке мозга, отвечающем за смех, началась неуправляемая цепная реакция. Безжалостный гогот душил меня адским отеллой. Я закусил рукав куртки и, еле сдерживая смех, быстрым шагом вышел за своим призом. Подскочил к батюшке, выхватил у него из рук какую-то коробочку и вылетел наружу, так и не успев услышать, что мне все-таки досталось. На улице я привычно упал на могилу уже родного мне солдата и дал волю чувствам.
Пришел в себя я уже на набережной Невы. Открыл бутылку Лезгинки и сделал пару хороших глотков. Окончательно успокоившись, я стал рассматривать свой приз. Черная коробочка с нарисованным экраном и надписью НТС. Наш Тайный Спаситель? Не, стоп, хватит уже ржать. Бля, да это смартфон! Я быстро открыл коробку и вытащил девайс. Ух ты, вещь!!! Солнечные лучики весело играли на блестящем корпусе моего нового мобильного. Помимо прочего в коробке лежал сертификат:…индивидуальный заказ…позолоченный корпус…серебряный стилос…освящен в Храме Христа спасителя. Да уж, весьма неплохо, за переделанную по укурке песню. Жадные суетливые ручки нетерпеливо вставили симкарту и включили питание. Завистливые чайки летали над Невой и громко просили дать посмотреть мою прелесть:
- Дай! Дай! Дай!
-Хуй вам, - заорал я в ответ и запустил в одну из них своим старым сонериком. Хитрая тварь ловко увернулась и мобильник издал свой последний звонок – Бульк!
Праздник души прервал визг тормозов остановившейся машины. Ёбтыть, только вас тут не хватало, всегда готовы настроение испортить. Из бобика вылез мусор и подошел ко мне. Конечно, к кому ж еще доебаться. Чайки, например, вон как высоко, да и нагадить могут. Мент был каким-то мелким, но коренастым. В глазах стояло одно выражение – жажда. Чего? Блять, денег, конечно, чего ж еще этим козлам надо. Я покосился на недопитую бутылку коньяка.
- Сейчас все объясню! Вот, пожалуйста. – Я достал из кармана лист бумаги и протянул ему.
«Заявление
Я, такой-то растакой-то, нашел початую бутылку алкоголя и несу сдавать ее в ближайшее отделение милиции.
Число, подпись».
Судя по его неменяющимся глазам, мент шутку не оценил. Мне показалось, что он вообще не сумел прочитать мое заявление.
- Разберемся, - прошипел он. Потом цепко схватил меня за руку и потащил в машину. Мусор, почему-то был без напарника. В бобике он усадил меня на переднее сиденье и дал по газам. Да уж, полосочки на тельняшке моей жизни походу весьма узкие. Хорошо хоть еду в комфорте. Чайки, наверное, уже дожирали оставленный на набережной коньяк.
«Внимание, всем машинам, внимание всем машинам!» загундосила рация.
«Совершено нападение на патрульный экипаж, похищена машина и пропали двое сотрудников!» О, всегда можно найти то, что поднимет настроение!
- Слушайте, вы бы лучше бандитов ловили, вон видать какие опасные. Дался вам я.
- Разберемся! – сказал мой конвоир и выключил рацию.
Ехали минут двадцать, на улице начало темнеть. У Площади Ленина бобик свернул и заковылял по совсем уж хуевой дороге. Интересно, что за отделение милиции находится в этих пердях?
Мы остановились на небольшом пустыре. Слева небольшое темное здание, напоминающее пятидесятилетнюю плохо накрашенную проститутку. Впереди бетонный забор, за которым раздавался стук колес поездов. Справа совсем пиздец – высоченная стена из красного кирпича с питоньими кольцами колючки наверху. «Кресты»??? Я немного прихуел от такого расклада. То есть за распитие меня напрямую в СИЗО определят? Я не на шутку занервничал, пальцы вцепились в ручку двери. Пока я таким образом очковал, мент вылез, обошел машину и резко открыл мою дверь. Не ожидав такой хуйни, я выпал из бобика как пакет говна. Реальным пакетом говна я стал через пару секунд, когда увидел изменившееся лицо мусора. Лицо? Морда? Харя? Прозрачная кожа туго обтягивала практически лысый череп. В неподвижных глазах отражалась абсолютная пустота. Бля буду, у терминатора был более человечный взгляд. Нос целился на меня крупнокалиберной двустволкой. Сквозь прозрачную кожу были заметны редкие, но острые зубы-карандаши. Я вскочил и сделал два-три шага назад. Внезапно споткнулся о какой-то мешок и ёбнулся на сраку. Одна рука погрузилась в мокрую холодную субстанцию. Когда я рассмотрел препятствие, мои эритроциты с лейкоцитами дали по тормозам и я почувствовал себя как-то совсем хуевенько. Подо мной валетом лежали 2 мужика – один голый, другой в милицейской форме. Казалось, что они пообедали разрывными гранатами, которые благополучно и сработали в их желудках. Вот в такую воронку на пузе одного трупа я рукой и угодил. Между тем оборотень в погонах решил, что этим двум дохлым мусорам уже скучно и я для них довольна пиздатая компания. Он зачем-то встал на цыпочки и бесшумно посеменил ко мне. Я вскочил и ломанулся в противоположном направлении. Спринт длился недолго, финишной ленточкой мне послужила стена крестов. Я больно ушибся, но на ногах устоял. Пот заливал спину и она очень сильно начала чесаться. Я развернулся и не придумал нечего лучшего, чем почесать ее об стену. Эх, хорошо! Прохладная стиральная доска из кирпичей приятно царапала кожу. Но перед смертью не начешешься. Тварь весело приплясывала в нескольких метрах от меня, напевая приятным фальцетом «Рррррразберемся! Ррррразберемся!». Разберется, хули уж. Я расслабился и приготовился получать неудовольствие.
«Дон – Дон – Дин –Дон!!!»
Что за нах? Я посмотрел вниз. На земле лежал мой смартфон и радостно пел колоколами валдайского монастыря.
«Дин – Дон – Дон –Дин!!!»
Тварь перестала петь и танцевать и посмотрела на источник звука. Судя по всему, он ей не очень нравился. Я поднял смартфон. Не знаю, кто это мне звонил, но сделал это он пиздец как вовремя. На экране фоном мигало распятье.
Шанс! Я выставил вперед руку с мигающим Иисусом и смело пошел на этого уродца. Уродец не то чтобы совсем обоссался от страха, но выглядел уже не так бодренько. Уродливое ебало скисло и он сделал пару шагов назад. Потом резко прыгнул на меня и выбил из руки мобильник.
Спрашивается, на хуя ж было посылать мне надежду, Господи???
Я лежал на холодной земле и смотрел на полярную звезду. Через секунду ее закрыла голова оборотня, он стоял надо мной на четвереньках и облизывался черным языком. Я сжал кулаки – сейчас как ёбну напоследок! Что-то укололо в правую руку. Стилос! Видать поддел его ногтем, когда эта сволочь выбила смартфон. Я сжал палочку-выручалочку и изо всех оставшихся сил воткнул его в глаз чудовищу. Оно завыло и упало набок, успев заблевать мне лицо остатками ментовских внутренностей. Тут я не выдержал и начал блевать в ответ. Остатки шавермы с коньяком обильно поливали подыхающую тварь. Я окончательно поднялся, отряхнулся как мог и побрел к милицейской машине.
На следующий день в Храм Александра Невского вошел хромающий человек. Он скупил все свечи в церковном ларьке и подошел к большой иконе Николая Чудотворца. Вставил свечки в подсвечник. Те, которым не хватило отверстий, расставил кое-как. Потом поджег их, закрыл глаза и простоял около часа, медленно шевеля губами.
Вообще то в церковь я зашел случайно. Один голландский коллега привез немного флоры и сказал, что в церкви от неё крышу срывает конкретно. Такая у нее типо особенность. Ну я употребил косячок на берегу Невы и ломанулся на службу, может с богом удастся перекинуться парой фраз. Откуда ж мне было знать, что крышеснос случиться еще при входе?
«Братия и Сестры!
Восставим Господа не только в молитвах, но и в нашем творчестве! Ибо велики грехи людские, и только Иисус чист. Лучшие работы будут опубликованы в журнале «Мой Иисус», а авторы награждены. Хотя нет лучшей награды чем любовь нашего Господа всемилостлего и всепрощающего.
Творенья свои приносите в церковь и складывайте в ящик рядом с иконой Николая Чудотворца, или присылайте по почте на адрес creo@pravoslavie.spb.ru ».
Тут мой укуренный мозговой орган не выдержал. Закрыв лицо руками, я выбежал из церкви и упал на могилку неизвестного мне солдата. Я буквально рыдал от смеха, трясся и пускал слюнявые слезы. Прихожане уважительно косились – эко парень скорбит сердечно. Успокоился минут через пятнадцать. Встал, отряхнулся и поехал домой. Идея прислать на этот конкурс креатив уже сидела во мне маленьким зародышем чужого. Оставалось дождаться созревания плода и родов. Дома я добил остатки травы и сел за комп. Что же натискать такое? А, разберемся! «Владимирский центрааааал» - звенел в мозгу вирус, подцепленный в маршрутке. Вскоре я же отправлял по известному мэйлу текст такого содержания:
Весна опять пришла и Пасху принесла,
С небес Иисус глядит в мое окно
В виски стучится кровь, ну а в душе любовь
По памяти пойдёт со мной.
Пойдёт разворошит и все грехи простит
Господь, которого всегда любил
Я без него ни дня, Иисус ведет меня
Забыть его не хватит сил.
О, Иерусалим, ветер северный
Каифа и Пилат, зла немерено
И скоро здесь случится чудо
О, Иерусалим, ветер северный
Когда ты убивал, жизнь разменяна
Но не палач обычно губит
А к двенадцати Иуда.
Там под окном народ, идет на крестный ход,
И всё ж то не долга моя весна
Я радуюсь что здесь, хоть это-то но есть,
Как мне твоя любовь нужна.
О, Иерусалим, ветер северный
Каифа и Пилат, зла немерено
И скоро здесь случится чудо
О, Иерусалим, ветер северный
Когда ты убивал, жизнь разменяна
Но не палач обычно губит
А к двенадцати Иуда.
После чего выпил банку сгущенки завалился спать.
Настенный календарь, севший в начале года на диету, уже изрядно похудел. Был обычный субботний день, когда раздался этот звонок. Мужской голос с характерным поповским оканьем приглашал меня посетить праздничное мероприятие по поводу награждения победителей христианского конкурса. Решив, что это просто новый способ вербовки верующих, я послал его на три буквы, в рай. Голос поспешил сказать, что я занял третье место в этом состязании евангелистов и меня ожидает кошерный подарок. Оба на! Я только тогда понял о чем речь. Прокатил мой стишок, надо бы за Круга свечку поставить. Интересно, нет ли у них антидопингового комитета? И что за приз? Я очень надеялся на новый завет с автографами авторов. Ладно, разберемся.
Торжественное мероприятие проходило в той же церкви. На этот раз я пришел необдолбанным и трезвым. Не хватало еще что б меня выгнали, а приз отдали какого-нибудь уёбку. Блаблабла туда-обратно, всякая торжественная ахинея. Помолись немного, батюшка гипнотизировал кадилом, я чуть не уснул. Уф наконец-то, материальная часть праздника.
- Первое место присуждается рабу божьему Олександру. Он ногрождается поездкой в Москву третий Рим и фотосессией с Архиепископом Алексием вторым.
Ыыы? Я не ослышался. Неплохо так церковь продвинулась за последнее время. Креативы, фотосессии. Представив этого чемпиона (им оказался грязный хиппи лет 45-ти) с патриархом я весело заулыбался.
- Второе место зовоевала раба божья Оксана. Ей достоётса недельная путевка в женский SPA-монастырь под Псковом.
Это они серьезно? Представив расслабленных оттягивающихся монашек в джакузи, я уже довольно громко захихикал. Да, видимо я что-то упустил в российской духовной жизни. Так бывает, когда зайдешь в компьютерный магазин после года отсутствия. И главное остальные гости сидели как будто так и надо. SPA-монастырь, так SPA-монастырь, господу виднее. Но Оксане я уже завидовал.
- Третье место присуждается Олексею (бля, это я! Ну что??? Набор церковных свечей от геморроя?!!).
…награждается (ну? диск с караоке-псалмами?!! или годовой абонемент на службу в ложу ВИП?). На участке мозга, отвечающем за смех, началась неуправляемая цепная реакция. Безжалостный гогот душил меня адским отеллой. Я закусил рукав куртки и, еле сдерживая смех, быстрым шагом вышел за своим призом. Подскочил к батюшке, выхватил у него из рук какую-то коробочку и вылетел наружу, так и не успев услышать, что мне все-таки досталось. На улице я привычно упал на могилу уже родного мне солдата и дал волю чувствам.
Пришел в себя я уже на набережной Невы. Открыл бутылку Лезгинки и сделал пару хороших глотков. Окончательно успокоившись, я стал рассматривать свой приз. Черная коробочка с нарисованным экраном и надписью НТС. Наш Тайный Спаситель? Не, стоп, хватит уже ржать. Бля, да это смартфон! Я быстро открыл коробку и вытащил девайс. Ух ты, вещь!!! Солнечные лучики весело играли на блестящем корпусе моего нового мобильного. Помимо прочего в коробке лежал сертификат:…индивидуальный заказ…позолоченный корпус…серебряный стилос…освящен в Храме Христа спасителя. Да уж, весьма неплохо, за переделанную по укурке песню. Жадные суетливые ручки нетерпеливо вставили симкарту и включили питание. Завистливые чайки летали над Невой и громко просили дать посмотреть мою прелесть:
- Дай! Дай! Дай!
-Хуй вам, - заорал я в ответ и запустил в одну из них своим старым сонериком. Хитрая тварь ловко увернулась и мобильник издал свой последний звонок – Бульк!
Праздник души прервал визг тормозов остановившейся машины. Ёбтыть, только вас тут не хватало, всегда готовы настроение испортить. Из бобика вылез мусор и подошел ко мне. Конечно, к кому ж еще доебаться. Чайки, например, вон как высоко, да и нагадить могут. Мент был каким-то мелким, но коренастым. В глазах стояло одно выражение – жажда. Чего? Блять, денег, конечно, чего ж еще этим козлам надо. Я покосился на недопитую бутылку коньяка.
- Сейчас все объясню! Вот, пожалуйста. – Я достал из кармана лист бумаги и протянул ему.
«Заявление
Я, такой-то растакой-то, нашел початую бутылку алкоголя и несу сдавать ее в ближайшее отделение милиции.
Число, подпись».
Судя по его неменяющимся глазам, мент шутку не оценил. Мне показалось, что он вообще не сумел прочитать мое заявление.
- Разберемся, - прошипел он. Потом цепко схватил меня за руку и потащил в машину. Мусор, почему-то был без напарника. В бобике он усадил меня на переднее сиденье и дал по газам. Да уж, полосочки на тельняшке моей жизни походу весьма узкие. Хорошо хоть еду в комфорте. Чайки, наверное, уже дожирали оставленный на набережной коньяк.
«Внимание, всем машинам, внимание всем машинам!» загундосила рация.
«Совершено нападение на патрульный экипаж, похищена машина и пропали двое сотрудников!» О, всегда можно найти то, что поднимет настроение!
- Слушайте, вы бы лучше бандитов ловили, вон видать какие опасные. Дался вам я.
- Разберемся! – сказал мой конвоир и выключил рацию.
Ехали минут двадцать, на улице начало темнеть. У Площади Ленина бобик свернул и заковылял по совсем уж хуевой дороге. Интересно, что за отделение милиции находится в этих пердях?
Мы остановились на небольшом пустыре. Слева небольшое темное здание, напоминающее пятидесятилетнюю плохо накрашенную проститутку. Впереди бетонный забор, за которым раздавался стук колес поездов. Справа совсем пиздец – высоченная стена из красного кирпича с питоньими кольцами колючки наверху. «Кресты»??? Я немного прихуел от такого расклада. То есть за распитие меня напрямую в СИЗО определят? Я не на шутку занервничал, пальцы вцепились в ручку двери. Пока я таким образом очковал, мент вылез, обошел машину и резко открыл мою дверь. Не ожидав такой хуйни, я выпал из бобика как пакет говна. Реальным пакетом говна я стал через пару секунд, когда увидел изменившееся лицо мусора. Лицо? Морда? Харя? Прозрачная кожа туго обтягивала практически лысый череп. В неподвижных глазах отражалась абсолютная пустота. Бля буду, у терминатора был более человечный взгляд. Нос целился на меня крупнокалиберной двустволкой. Сквозь прозрачную кожу были заметны редкие, но острые зубы-карандаши. Я вскочил и сделал два-три шага назад. Внезапно споткнулся о какой-то мешок и ёбнулся на сраку. Одна рука погрузилась в мокрую холодную субстанцию. Когда я рассмотрел препятствие, мои эритроциты с лейкоцитами дали по тормозам и я почувствовал себя как-то совсем хуевенько. Подо мной валетом лежали 2 мужика – один голый, другой в милицейской форме. Казалось, что они пообедали разрывными гранатами, которые благополучно и сработали в их желудках. Вот в такую воронку на пузе одного трупа я рукой и угодил. Между тем оборотень в погонах решил, что этим двум дохлым мусорам уже скучно и я для них довольна пиздатая компания. Он зачем-то встал на цыпочки и бесшумно посеменил ко мне. Я вскочил и ломанулся в противоположном направлении. Спринт длился недолго, финишной ленточкой мне послужила стена крестов. Я больно ушибся, но на ногах устоял. Пот заливал спину и она очень сильно начала чесаться. Я развернулся и не придумал нечего лучшего, чем почесать ее об стену. Эх, хорошо! Прохладная стиральная доска из кирпичей приятно царапала кожу. Но перед смертью не начешешься. Тварь весело приплясывала в нескольких метрах от меня, напевая приятным фальцетом «Рррррразберемся! Ррррразберемся!». Разберется, хули уж. Я расслабился и приготовился получать неудовольствие.
«Дон – Дон – Дин –Дон!!!»
Что за нах? Я посмотрел вниз. На земле лежал мой смартфон и радостно пел колоколами валдайского монастыря.
«Дин – Дон – Дон –Дин!!!»
Тварь перестала петь и танцевать и посмотрела на источник звука. Судя по всему, он ей не очень нравился. Я поднял смартфон. Не знаю, кто это мне звонил, но сделал это он пиздец как вовремя. На экране фоном мигало распятье.
Шанс! Я выставил вперед руку с мигающим Иисусом и смело пошел на этого уродца. Уродец не то чтобы совсем обоссался от страха, но выглядел уже не так бодренько. Уродливое ебало скисло и он сделал пару шагов назад. Потом резко прыгнул на меня и выбил из руки мобильник.
Спрашивается, на хуя ж было посылать мне надежду, Господи???
Я лежал на холодной земле и смотрел на полярную звезду. Через секунду ее закрыла голова оборотня, он стоял надо мной на четвереньках и облизывался черным языком. Я сжал кулаки – сейчас как ёбну напоследок! Что-то укололо в правую руку. Стилос! Видать поддел его ногтем, когда эта сволочь выбила смартфон. Я сжал палочку-выручалочку и изо всех оставшихся сил воткнул его в глаз чудовищу. Оно завыло и упало набок, успев заблевать мне лицо остатками ментовских внутренностей. Тут я не выдержал и начал блевать в ответ. Остатки шавермы с коньяком обильно поливали подыхающую тварь. Я окончательно поднялся, отряхнулся как мог и побрел к милицейской машине.
На следующий день в Храм Александра Невского вошел хромающий человек. Он скупил все свечи в церковном ларьке и подошел к большой иконе Николая Чудотворца. Вставил свечки в подсвечник. Те, которым не хватило отверстий, расставил кое-как. Потом поджег их, закрыл глаза и простоял около часа, медленно шевеля губами.
— Хазарин , 13.03.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Александр Второй, 13-03-2008 09:35:05
Вжжжжжжжжик!!!
9674601masterplan, 13-03-2008 09:35:06
2
9674602masterplan, 13-03-2008 09:35:28
ответ на: Александр Второй [1]
Ты ещё откуда такой?
9674606пивовар, 13-03-2008 09:36:50
УГУ
9674623Гость, 13-03-2008 09:37:10
во мудак
9674626Херасука Пиздаябаси, 13-03-2008 09:39:17
какая-то укуренная поебень
9674641Сталин, 13-03-2008 09:43:53
православное крео ... ржал
9674671Александр Второй, 13-03-2008 09:45:37
Кравищщи можно было и побольше.
9674684Атажжоный рок-н ролл, 13-03-2008 09:48:17
начало ржачное
9674701втыкаю
Херасука Пиздаябаси, 13-03-2008 09:48:33
Напеши про конкурс "Спасибо, православно подрочил"...
9674703masterplan, 13-03-2008 09:51:29
Стивен Кинг отдыхает. За "шаверму" отдельное спасибо.
9674721Атажжоный рок-н ролл, 13-03-2008 09:51:55
Ахуенно аффтар!
9674725пеши исчо!
Смартфонщег, 13-03-2008 09:52:29
Покайтесь, грешники! Да изыдет диавол изо фсех вас!
9674733Bastard-Каклоненавистник, 13-03-2008 09:52:38
у аффтара фамилия случаем не Городецикий.
9674735оборотни....йопнуца.
Александр Второй, 13-03-2008 09:53:39
ответ на: masterplan [3]
>Ты ещё откуда такой?
9674742Я - твой пиздец.
И какая разница, откуда я к тебе падкрадусь?
Кальмар, 13-03-2008 10:03:04
невозможно. заебал централ.
9674785ЙОЖ.©, 13-03-2008 10:07:42
Большэ кравищи и гавнищщи!!!!!!!
9674822Скатина, 13-03-2008 10:08:16
Про монстров. Вяло както.
9674826Галодный Бурундук, 13-03-2008 10:09:43
в начале даже смиялсо.
9674842д-р Очер, 13-03-2008 10:14:21
ниасилил.надо оставить силы на дрочку.
9674882РУЩ, 13-03-2008 10:19:55
богохульнег
9674935канцофка слита. кто этот "хромающий человек"? Ацкий демон, очистившийся стилусом и коньяком из желудка грешника?
Тукульти-Нинурта, 13-03-2008 10:22:00
Понравилось. 5*.
9674959Gans, 13-03-2008 10:30:31
тихо опезденел от перехуезапутанного сюжета (С.)
9675024Грек Попандопулос, 13-03-2008 10:34:20
а это видать батюжко с Димой удавом паапщялсо, и решыл канкуренцыю ресурсу сделать, бгыгыгг
9675049жентос, 13-03-2008 10:35:30
порадовал, нескучно читать
9675060Ортодокс, 13-03-2008 10:36:48
неплохо. задумка на пять, исполнение - на четыре
9675069ЖеЛе, 13-03-2008 10:47:13
очень много толковых фраз по тексту... начало - отличное... а вот концовка - слита... ни к чему было в фантасмагорию это всё заводить...
9675123Вова, 13-03-2008 10:49:30
очень хорошо!!!
9675135распездяй, 13-03-2008 10:50:33
автар начал - за упокой
9675141кончил - за здравие
за и что получает пожеланье и дальше песать
Berg, 13-03-2008 10:56:15
ползачота. желе объяснил
9675175Курик, 13-03-2008 11:09:55
заепца
9675298паржал от души
Кирзач, 13-03-2008 11:15:30
прочитал до половины
9675332Фаллос на крыльях, 13-03-2008 11:44:38
отлично напеЙсал ауптор, хоть и с летпрома
9675536мидвед паиБалу, 13-03-2008 12:28:49
Кто не подчеркнулсо - разъебай. Эт во-первых. Крео - ничё таг. Эт во-вторых.
9675791рассеяный концетратор, 13-03-2008 12:43:14
пещы исчо!
9675885Муд@г, 13-03-2008 12:44:04
нормально так я 6* поставил за Владимерский централ..
9675889Муд@г, 13-03-2008 12:45:45
Родился Михаил Владимирович Круг, 7 апреля 1962 года, в старом районе города Твери, который назывался Морозовский городок, сейчас имеет название "Двор Пролетарки" о котором была написана песня "Милый мой город".
9675900Первые свои стихи Михаил написал в 14 лет, которые посвятил своей однокласснице. В то время кумиром Михаила был В. С. Высоцкий. После армии Михаил под впечатлением его песен стал играть на гитаре и петь в его стиле.
Михаил закончил в городе Твери 39 училище на Соминке по профессии слесарь-авторемонтник. Придя из армии, Михаил женился, родители его жены настояли на том, чтобы он пошел в институт, т.к их дочь окончила с отличием институт легкой промышленности, а его образование не соответствовало их принципам. В 1987 году Михаил успешно поступает в институт, в котором узнает о конкурсе авторской песни, принимает в нем участие и занимает первое место. После этого он серьезно занимается написанием песен, но не малую роль в этом сыграл Е.И.Клячкин, который был председателем жюри на 8 фестивале авторской песни, где и увидел скрытый талант в Михаиле, и сказал: "Миша, тебе надо работать..."
Первый свой альбом "Тверские улицы" Михаил записал на студии "Тверь", потом был записан второй альбом "Катя", и третий альбом без названия, все они не имели выхода, но были украдены и разошлись пиратским способом. Практически все песни с этих альбомов были переписаны и спеты в альбомах: "Зеленый прокурор" "Мадам" "Роза" "Мышка". В 1994 году вышел первый официальный альбом “Жиган- лимон".
Первое выступление Круга прошло в городе Москве, в Театре Эстрады на фестивале “Русский Шансон“ в ноябре 1996 г. В этом же году был показан первый клип “Это было вчера”.
На обложке диска "Жиган-лимон" Михаил изображен со своими музыкантами. Слева Владимир Овчаров (уехал в Израиль) справа Влад Савосин, баянист.
За выпуск аудио кассет с альбомом “Жиган-лимон” от студии “Союз” Михаил не получил ни копейки, а за выход лазерных дисков с этим же альбомом получил три тысячи долларов (3000$), хотя затратил на запись намного больше.
Первое большое интервью Михаил дал, отвечая на вопросы в часовой программе в студии кабельного телевидения А.Л.С. 9 марта 1998 г. (г.Москва. ул. Гончарова 17)
Летом 2000 года закончена съемка фильма “Апрель”, в котором Михаил Круг сыграл криминального авторитета.
В его группе в течение трех лет был сухой закон.
Михаил отдал деньги на новый клип, но ему их вернули, т.к. его песни запретили на телевидении.
Перстень с тремя алмазами, который он всегда носит, ему подарил вор в законе Хобот.
Блатные выражения для своих песен Михаил берет из словаря выпуска 1924 г. для внутреннего пользования НКВД, который приобрел случайно.
Второй клип "День как день" ему сняли друзья. Его можно увидеть на видеокассете "Песни Михаила Круга".
Песня "Кольщик" писалось три года, и имела три разных варианта. Последний вариант на альбоме "Жиган-лимон".
На концерте в Бостоне итальянцы подарили Михаилу крутые брюки.
Все свои песни в первых четырех альбомах Михаил посвятил своей первой любви Марине. Песня "Девочка-пай" была написана в 1987 году и посвящена ей.
Первый раз Михаил Круг выступил за границей в 1997 году на фестивале "Русский Шансон в Германии", на котором спел четыре песни, одна из которых "Мадам" была спета в гитарном варианте. Её можно услышать на диске "Русский Шансон в Германии" выпущен немецкой фирмой "Solo-Florentin".
С 1 февраля 1997 года с Михаилом работает новая солистка Светлана Тернова, которую он услышал на фестивале песни "Заволжье", и взял ее в группу. Параллельно со своим творчеством он пишет ей альбом в эстрадном стиле.
Песни "Поле зеленое", и "Моя королева" которые поет Света. Михаил написал в 16 лет и также посвятил Марине. Он их переделал для исполнения от женского лица.
27 марта 1998 года в гостинице "Космос" Михаил участвовал на вручении премии "Овация" и получил ее в номинации "Русский Шансон".
В 1994 году был снят дф "Бард Михаил Круг" и показан по каналу "Культура" только в 1999 году.
В ночь с 30 июня на 1 июля 2002 года убит в своем доме в Твери.Похоронен в Твери на Дмитрово-Черкаском кладбище.
Муд@г, 13-03-2008 12:47:32
вот так вот...
9675917Lehanah, 13-03-2008 12:49:46
Любимый фильм автора - "От заката до рассвета"
9675938Творожок На Залупе, 13-03-2008 13:09:15
Бля пиздец..
9676072Унца Унца TIMES, 13-03-2008 13:18:29
охуительная стотья.
9676138Пацан с семками, 13-03-2008 13:20:48
Бля валяюсь пацтулам! Сначала чуть не повелся как реал стори, смешно шо весь пипец. Мелкие огрехи
9676156Чак Томпсон, 13-03-2008 13:24:46
автор, если не мудак, не берись за подобные темы, пиши лучше про "пелотку", за умного сойдешь!
9676193Знатный ебака, 13-03-2008 13:29:26
про церковь-низачод, а так намана. идея креативна!
9676230Лютый, 13-03-2008 13:34:16
аффтар пиши есчё
9676262Dr.Душегуб, 13-03-2008 13:45:23
}{озарену всегда 6*
9676363Фаллос на крыльях, 13-03-2008 13:56:35
ответ на: Муд@г [37]
>Родился Михаил Владимирович Круг, 7 апреля 1962 года, в старом районе города Твери, который назывался Морозовский городок, сейчас имеет название "Двор Пролетарки" о котором была написана песня "Милый мой город".
9676495>Первые свои стихи Михаил написал в 14 лет, которые посвятил своей однокласснице. В то время кумиром Михаила был В. С. Высоцкий. После армии Михаил под впечатлением его песен стал играть на гитаре и петь в его стиле.
>Михаил закончил в городе Твери 39 училище на Соминке по профессии слесарь-авторемонтник. Придя из армии, Михаил женился, родители его жены настояли на том, чтобы он пошел в институт, т.к их дочь окончила с отличием институт легкой промышленности, а его образование не соответствовало их принципам. В 1987 году Михаил успешно поступает в институт, в котором узнает о конкурсе авторской песни, принимает в нем участие и занимает первое место. После этого он серьезно занимается написанием песен, но не малую роль в этом сыграл Е.И.Клячкин, который был председателем жюри на 8 фестивале авторской песни, где и увидел скрытый талант в Михаиле, и сказал: "Миша, тебе надо работать..."
>Первый свой альбом "Тверские улицы" Михаил записал на студии "Тверь", потом был записан второй альбом "Катя", и третий альбом без названия, все они не имели выхода, но были украдены и разошлись пиратским способом. Практически все песни с этих альбомов были переписаны и спеты в альбомах: "Зеленый прокурор" "Мадам" "Роза" "Мышка". В 1994 году вышел первый официальный альбом “Жиган- лимон".
>Первое выступление Круга прошло в городе Москве, в Театре Эстрады на фестивале “Русский Шансон“ в ноябре 1996 г. В этом же году был показан первый клип “Это было вчера”.
>На обложке диска "Жиган-лимон" Михаил изображен со своими музыкантами. Слева Владимир Овчаров (уехал в Израиль) справа Влад Савосин, баянист.
>За выпуск аудио кассет с альбомом “Жиган-лимон” от студии “Союз” Михаил не получил ни копейки, а за выход лазерных дисков с этим же альбомом получил три тысячи долларов (3000$), хотя затратил на запись намного больше.
>Первое большое интервью Михаил дал, отвечая на вопросы в часовой программе в студии кабельного телевидения А.Л.С. 9 марта 1998 г. (г.Москва. ул. Гончарова 17)
>Летом 2000 года закончена съемка фильма “Апрель”, в котором Михаил Круг сыграл криминального авторитета.
>В его группе в течение трех лет был сухой закон.
>Михаил отдал деньги на новый клип, но ему их вернули, т.к. его песни запретили на телевидении.
>Перстень с тремя алмазами, который он всегда носит, ему подарил вор в законе Хобот.
>Блатные выражения для своих песен Михаил берет из словаря выпуска 1924 г. для внутреннего пользования НКВД, который приобрел случайно.
>Второй клип "День как день" ему сняли друзья. Его можно увидеть на видеокассете "Песни Михаила Круга".
>Песня "Кольщик" писалось три года, и имела три разных варианта. Последний вариант на альбоме "Жиган-лимон".
>На концерте в Бостоне итальянцы подарили Михаилу крутые брюки.
>Все свои песни в первых четырех альбомах Михаил посвятил своей первой любви Марине. Песня "Девочка-пай" была написана в 1987 году и посвящена ей.
>Первый раз Михаил Круг выступил за границей в 1997 году на фестивале "Русский Шансон в Германии", на котором спел четыре песни, одна из которых "Мадам" была спета в гитарном варианте. Её можно услышать на диске "Русский Шансон в Германии" выпущен немецкой фирмой "Solo-Florentin".
>С 1 февраля 1997 года с Михаилом работает новая солистка Светлана Тернова, которую он услышал на фестивале песни "Заволжье", и взял ее в группу. Параллельно со своим творчеством он пишет ей альбом в эстрадном стиле.
>Песни "Поле зеленое", и "Моя королева" которые поет Света. Михаил написал в 16 лет и также посвятил Марине. Он их переделал для исполнения от женского лица.
>27 марта 1998 года в гостинице "Космос" Михаил участвовал на вручении премии "Овация" и получил ее в номинации "Русский Шансон".
>В 1994 году был снят дф "Бард Михаил Круг" и показан по каналу "Культура" только в 1999 году.
>В ночь с 30 июня на 1 июля 2002 года убит в своем доме в Твери.Похоронен в Твери на Дмитрово-Черкаском кладбище.
_______________________
Будь другом - насри Кругом
Буть братом - носри Квадратом
распездяй, 13-03-2008 14:06:42
Муд@г то - не совсем мудаг
9676617беография певца интереснее его творчества
ебливый ботанег, 13-03-2008 14:27:28
После чего выпил банку сгущенки завалился спать
9676887единственное впечатлило
Витёк, 13-03-2008 14:37:25
ответ на: Чак Томпсон [43]
Иди в хуй, чувак. Автор всё чётко и правильно изложил.
9677008Чюйский Жмыхъ, 13-03-2008 16:04:21
Россказ прикольный, но, к великому сожалению, тема йобли дохлых ментоф и жывого оборотня не раскрыта. Настоящая фамилия Круна Воробьев. Аминьблять.
9677679xz-zx, 13-03-2008 17:59:47
афтар аццкий тарантино
9678871мтитя, 13-03-2008 20:23:02
Креос понравилса,прикольный.Зачотный.
9680168lelek, 13-03-2008 22:55:23
я аш абасрался.....
9681134все равно зачет
lelek, 13-03-2008 22:57:29
эх йурика нет ..... и пасрать не а кого
9681150Cat Vaska, 14-03-2008 03:33:54
автар жжот ! Где береш флору ? ггг
9682541Акваланг, 14-03-2008 10:37:09
Молодец Хазар. так держадь
9683982zpavhejuy sqzv, 24-03-2008 16:58:48
fkoactdi xsfz lmwqsofed ghlobduaq ugrxyvhjb ihnfsku yitblc
9787558