* * *
– А хочешь в ларьке посидеть? – предлагает красотка Виорика. – В тепле, в уюте! Еды навалом. Да и деньги те же, что в этой грязи...
–  Да хоть сейчас! – радуется В. –  Затрахал уже уличный бизнес! Ненавижу работать стоя.
–  Га-гаа! Затрахать –  это к нам. Мы тоже стоя работать не любим... А лёжа – только за отдельные деньги! –  кричит Римка, и подруги взрываются хмельным хохотом, от которого В. начинает мутить.
Он впервые вживую сталкивается с девочками по вызову и с удивлением ощущает некое отторжение. Вот ещё, чистоплюй херов, раздражается В. ...
Пытаясь отвлечься, он изучает внешность новых знакомых.
Хохотушка Римма особого интереса не вызывает, хотя и притягивает взоры мужчин бьющим через край темпераментом.
Чёрные ресницы Виорики смеются остротам и тягуче обнимают влажную ореховую мглу... Разговаривая с ней, В. ощущает смутное беспокойство.
Беседу новых знакомых прерывает визг тормозов.
У тротуара останавливается потрёпанный чёрный джип, похожий на опрокинутый шифоньер. Стриженые «торпеды» коротко взрёвывают, как хорошо натасканные псы:
–  Что встали, долбо...бы? Платите или уя...вайте!
–  Да платим, платим, соколики, – отвечает В., добавляя про себя: подавитесь вы, петухи долбанные.
Торговки тоже наскоро передают сложенные конвертиком чаевые...
Взрыкнув на прощанье, джип обдаёт торгашей бензиновой вонью и мчится за новым пополнением бездонных закромов рэкета...
.
Хозяин ларька и девиц-торговок – расплывчатый, мохнатый азербайджанец Тахир.
У Тахира мясистая рожа, словно обваренная в кипятке, и плечи, как две бараньих полутуши. В беседе с новичком он совершенно не церемонится:
–  Тавар принимаешь, да? Каропка открой, ящик пересчитай, бутыльки проверр... Грузчики на заводе пиво пьют... Пробка закроют, обратно ставят –  а я заводу, сволячь, плати! Накладной проверр, сертыкфикат... Потом толька подпись поставь, да! Не сойдётся товар с накладной – я твою мама ротибаль!! Беспылатно будещ работать...
Тару тоже принимай, да!
–  Не надо про маму... слышь, ара? –  говорит В. –  Болеет мама...
–  Какой нэжный все стали! – насмешничает Тахир. – Папа не надо, мама не надо! Ты пра тавар-приёмка поняль? Можэт, сестра есть, младшая, да?!
–  Да поняль-поняль! – говорит В. –  Приму, не волнуйся... Девок своих еби, да!
–  Ты со мной по-русски гавары, былятт!! – хмурится Тахир. – Русски язык знаещ, да?! У сменчиц тавар переписаещ по накладной! Так это –  уже другой накладной... Не тот!
Унутренний, былятт!!
– Ясно, – говорит В. и спохватывается: – Тахир, а водка у нас палёная? Вся?
– Нормальный водка, да! – гордо заявляет Тахир. – У своих оптарей брал, земляки мои... Ты всё запоминай, ара!! Что записал, съешь... То есть, что съешь –  записывай!
Хахатун, былятт!!
.
Первые сутки на новом месте пролетают для В. почти незаметно.
Он вырабатывает навыки экономных, чётких передвижений в тесноте ларька.
На вторые сутки пьяные подружки приволакивают к Тахирову стойбищу двух столь же хмельных и раскормленных узбеков.
Хохоча, девицы теребят азиатов, раскручивая их на шоколад, конфеты, шампанское... Неожиданно Римка смолкает.
Просунув руку в окошко, она трезво и цепко хватает В. за рукав:
–  Что, кудряш, друзья наши не нравятся? А может, сам сейчас фраернёшься?
Я тебе скину, если что!
–  Гусары, Римка, денег не берут...  – сконфуженно отшучивается В.
– Хэх, гусар голоштанный! – фыркает Римка. –  Ну, тогда нефиг тут глазки строить! Смотри, вон у тебя пачка Винстона над раздачей опять отклеилась!
Того и гляди, сопрут.
.
Пачку той же ночью действительно спёрли.
Больше В. подобными советами не пренебрегал.
Слушая хмельные полуночные рассказы, В. привыкает сопереживать проституткам.
Он поддакивает их жалобам на прижимистых прибалтов и жуликоватых киргизов.
Смеётся над житейскими анекдотами про заезжих лохов и местных незадачливых уркаганов. Удивляется ловкости в обращении с клофелином или вместе с девчонками мечтает о будущем.
Слово «бляди» не вызывает у молдаванок отторжения или протеста, перейдя из бранной категории в чисто профессиональную. В редкие минуты торгового затишья В. задаётся вопросом: а может быть, проституция и есть не что иное, как бесконечная гряда компромиссов?..
.
Карьера ларёчника В. завершилась в одночасье.
И только женское милосердие спасло его от неминуемой и жестокой расправы.
Был поздний вечер, очень «торговый» – с пятницы на субботу.
В. освоился на новом месте. Он уже познакомился с соседями и вовсю раздавал советы покупателям: какие чипсы лучше подавать к пиву, а какие – к детям...
Около полуночи к ларьку подошли трое мужчин в белых рубашках и девушка, плохо различимая в темноте.
Один из мужчин спросил:
– Водка есть?
– Есть! – с готовностью сказал В. – Шесть видов: «Романов», «Распутин»... Рекомендую, водка «Зверь»! Похмелья не будет...
– Палёная, небось? – спросил мужчина.
– Ну... Сертификаты в порядке, – уклончиво сказал В.
– Смотри, хозяин, если палёная... – в голосе покупателя прозвучала недвусмысленная угроза. – Дай-ка нам литруху «Романова»!
Мужчина просунул деньги в окошко киоска, и В. протянул бутылку.
Сомнительный «Романов» немедленно открыли... и начались неприятности.
– Ну?! Хозяин, ты её сам-то нюхал? – сказал мужчина. И бутылка водки уткнулась открытым горлышком прямо в нос незадачливому торговцу...
А что её нюхать-то... тем более В., бывшему химику?!
Ежу понятно, что контрафакт.
Без всяких анализов В. был готов засвидетельствовать, что в бутылку с роскошной цветной этикеткой залит «разбуженный» гидролизный спирт с небольшой примесью лимонной кислоты.
«Хоть бы марганцовочки бросили – запах ацетона отбить... Ну, гады!» – вот и всё, что пришло ему в голову в этот момент.
. 
– В общем, так... – мужчина за окном посуровел. – Мы из налоговой полиции (в стекло уткнулось на секунду какое-то удостоверение). Сейчас ты сам примешь стакан этой разливухи, понял?! Потом открываем следующую.
Если та же фигня – будем продолжать. И так – до полной победы!
Или ты предпочитаешь скоротать ночку в «аквариуме»?
Да! И денег ещё зашлёшь... штук двадцать, в порядке штрафных санкций.
.
Поясню, кто не в курсе: «аквариум» – это отгороженный арматурными прутьями закуток в местном отделении милиции, куда вечерами менты свозят с улицы всякую шваль.
В. аквариум, к несчастью, уже знаком... По воровским делам.
Торговец лихорадочно размышлял: завтра суббота! Документов с собой нет. Идентифицировать личность начнут где-то в понедельник, после обеда...
Просидеть в аквариуме двое суток?!
Нет уж, торг здесь определённо неуместен!
Налив, В. выпил залпом пластмассовый стаканчик липового «Романова»...
Дегустация продолжалась.
Только пятая по счёту бутылка оказалась приемлемой.
И пятый стаканчик водки улёгся залпом в непокорный желудок В. ...
Молодые люди расплатились.
Вернули в ларёк все распечатанные бутылки. Получили в качестве сдачи впятеро большую сумму, чем ту, на которую унесли товара, и ушли по-английски – не прощаясь. Подплывая тугими, словно резиновыми мозгами и беззвучно матерясь, В. взрезал тремя толчками ножа жестяное дно говяжьей тушёнки...
Извлёк из домашнего пакета горбушку чёрного хлеба, здоровенную луковицу и закрыл свою торговлю к чертям собачьим...
.
Ангел-хранитель В., как это и раньше случалось, куда-то запропастился.
Но Господь, всё ещё милосердный к дуракам и пьяницам, послал В. ту же парочку молдаванок, едва успевшую застать ларёчника с признаками жизни.
Затем возник Тахир, которому среди ночи соседи по ларькам еле дозвонились из ближайшего автомата. Где ты, эра мобильной связи?..
С удивлением В. понимает, что слышал и даже может припомнить кое-какие фрагменты разговора Риммы с Тахиром!
Разговор самого В. с Тахиром память начисто стёрла.
Видимо, из простого человеколюбия...
Римка смеялась и плакала: Тахир, да не выгоняй ты В.! Он такой аккуратный, весёлый, не пьёт вообще! Это налоговики заставили его!
Тахир орал: да я вас всех отсюда повыгоняю! И квартиру сдам! И других себе блядюшек найму! Римка вновь умоляла сутенёра: ну, не надо, Тахир! Ты же сам вечно ноешь, что один да один! А хочешь, я тебе ребёночка рожу?
(В. зябко передёрнулся от этой фразы).
Что ты можешь родить, мочалка драная, кричал в ответ Тахир.
Полведра спермы с ныряющим гандоном? Роди мне лучше вложенные деньги!
Потом Римка плакала молча, а кричала и материлась Виорика...
Потом шторка рухнула, и мир уютно погрузился в дебри забвения.
.
Девчонки всё-таки отстояли В. и даже погасили часть недостачи.
Потом оттащили его бесчувственное тело к себе на квартиру.
Ларёк пришлось на время закрыть от греха: проверяющие могли вернуться за добавкой...
Докурив, В. не тратил больше времени на раздумья.
Услышав сонные голоса с хрипотцой, бывший торговец понёс дамам свежезаваренный чай в постель, декламируя на ходу демарш пролетарского гения: я лучше в баре блядям буду подавать ананасную воду!
Девчонки взвизгнули от удовольствия и закатились хохотом.
В. поставил на одеяло мельхиоровый подносик с двумя дымящимися чашками чая и горячими, поджаренными сухариками, украшенными сверху лепесточками мармелада.
Нашлась-таки в шкафу мармеладная долька, расслоённая В. на тоненькие листики...
Угощение девчонки истребили с восторженным воем.
После чего облапили В., сдёрнули с него брюки, повалили обратно в кровать и с торжеством отымели всеми доступными сочетаниями и способами...
Ахтунгов и страпонов в ту пору немцы ещё не придумали.
В дальнейшем пути В. и девушек разошлись.
Случайно встретив Римку на улице, В. узнал, что Виорика слегла в больницу с острым заболеванием почек, а за Римкой приехал отчим и пытается вернуть её домой.
В то далёкое время В. остался вполне равнодушен к судьбам этих девочек – пусть даже и признателен им за помощь...
Отчего же мне так жаль их сегодня?

Tweet