Вот улица, фонарь... А аптеки нету. Но есть снег, падающий хлопьями и градусов десять мороза. А, хотя, я даже рад, что выгноился из своего обиталища. Хоть воздухом каким-никаким подышать. Но, моя радость, как говорится будет не полной, если я опоздаю на работу. А шансы увеличиваются с каждой минутой. Я знаю, что буду идти до остановки минуты три-четыре, а на самом деле мне будет казаться что я топал до нее все полчаса. Интересно, если бы у человека был резиновый или каучуковый череп, голова увеличивалась бы в размерах с похмелья? Наверное, да. Раза в полтора, как минимум. Моему мозгу тесно в коробочке, он хочет упорхнуть от меня. Он меня ненавидит. Он обиделся на то, что я пропитал его накануне алкогольными парами. Вот и восстал против меня. А аптека, все таки, не помешала бы. Угольку хоть купить...  Говорят, полезно с похмелья.
    Покурить, что ли? Пожалуй, да. Вот, блин, зажигалки-то нет. Надо стрельнуть. Нет, не буду я стрелять зажигалки у вас, дорогие граждане. не царское это дело. Я самодостаточный человек. Я куплю себе зажигалку в какой-нибудь ссаной палатке около метро. Вот!

    Угу, стоят уже. Кучкуются. Одна кучка ждет маршрутку, с усатым водителем в кепке, другие мнут в карманах проездные на общественный транспорт. У тех и у тех лица абсолютно унылые. Что это они все так смотрят на меня? Или мне кажется? Граждане, на мне узоров нету! Мошт они догадываются, что я инопланетянин? Что я обитал на другой планете последние два дня? Да, я только недавно вернулся на своем космическом корабле со странным названием Московская. И выпорхнул из него, как джин из бутылки, подталкиваемый водочным смрадом. А сейчас имею наглость претендовать на их законное место в маршрутном такси. Злые вы все. Ну и болт с вами.

  Едет. Да мне и ловить-то тут нечего, мест нету. Одно-два найдется для шустрых тетенек, а для меня нет. Ну надо же, почти все влезли. Оркестр, туш! я стою одной ногой в салоне! А хули толку, все места заняты. Мда, тут либо раком ехать, либо ждать автобус. Нет, уважаемый водитель, не поеду я в твоем такси раком! Я человек прямоходящий! Ну, или прямолежащий, наконец. Не получишь ты мои кровные двадцать рублей за мой же дискомфорт и глупую позу. Я лучше на работу опоздаю. Катитесь, хуй с вами!
    Вот в автобус залезть - милое дело! Мне смешно, глядя на вас, дорогие соотечественники! Ну что вы, боитесь все не протолкнетес или что без вас уедут?  Или вы получаете какое-то тайное наслаждение от того, что одними из первых попадете внутрь? Вы что, спортсмены? Ах, этот азарт толчеи перед турникетом! Вы стремитесь вверх по пьедесталу автобусных ступенек, но ждет вас разочарование. Мне стыдно за вас! Тьфу! А я что, я подожду и спокойно зайду. От Меня не убудет. И автобус быстрее от этого не поедет. Так, щас главное протиснуться в конец, уткнуться носом в заднее стекло и отключить мозг на время. Вообще, я считаю, думать вредно. А не думать - это великое умение. Только китайцы, наверное, могут. Наверное голова у меня все таки увеличилась. Шапка оказалась, почему-то на макушке. Или это бабуля какая-нибудь постаралась? Эй, бабули и дедули! Что вывезети в своих хозяйственных сумкак-тележках в такую рань? Откройте мне секрет! Что у вас там? Вы что, переезжаете все время с места на место? Ладно, я лучше буду заглядывать в салоны обгоняющих автобус автомобилей. Надо только амбразуру прочистить. Песня такая еще была: "Я в окне замерзшем дырку, просверляю, согревая, то окно дыханьем теплым..." А, все равно не видно ни хрена. Темно еще. Время полседьмого.

  Главное перетерпеть и до работы добраться, ждет меня не дождется в сугробе служебный автомобиль, который еще отковырять надо. И не увидите вы меня тогда, уважаемые, еще долго в этом автобусе, а когда увидите, то будет пятница. Я буду ехать со счастливым лицом и с тремя бутылками пива. Одной в руке, и двумя в аквариуме. ну люблю я пиво, ниче не могу с собой поделать! Чет сзади напирать стали, чем ближе к метро, тем больше народу. Че то говорят все, рты разевают. Но я их не слышу, у меня еще слуховой клапан не открылся. Кажись, подъезжаем. Сейчас крутой поворот и остановка. Угу: "Станция метро "Печатники". Все, пристегните ремни, автобус идет на посадку.

  Интересно, о чем думает дежурная по эскалатору целыми днями? Мало того, что ей скучно, так на будке еще и написали "Дежурная у эскалатора справок не дает". Она, может быть, и не прочь поделиться с вами справкой, почтенные. Отвлечься, так сказать, от череды серых людей ползущих и сползающих. Но нельзя. Надо все время смотреть в оба. А так, ей скучно.
    И мне скучно. Мне скучно смотреть на вас, товарищи мои дорогие. Мне, вообще, с похмелья никого не хочется видеть и ни с кем разговаривать. Я сам с собой. В своей раковине и выползу только ближе к вечеру.

    Дяденька лет тридцати пяти. Кто ты? Хохол или молдован? Куда ты едешь? На стройку? У всех работяг негласная форма одежды. Черная потасканная кожаная куртка, джинсы, ботинки с квадратными носами и абсолютно одинаковые черные сумки на ремне. А в этих сумках - я знаю -
лежат раздавленные бутерброды, лоток с супом и пластиковая бутылка с чаем. Да-да, я сам видел, однажды! Не ходят они в кафе и забегаловки. Дорого. Ну и правильно. Я тоже не хожу. Вообще, я считаю, что эти эти Мандональдсы - скрытая интервенция, как колорадский жук. Они хотят, что бы российские люди были такие же жирные и тупые, как америкосы. Я тупею, все, последняя пересадка. Мне надо добраться до метро Коньково. Там я подожду служебный автобус и покурю, наконец.

  Скорее наверх! Скорее из этого гнусилища под названием Московский метрополитен! Вот пьяным в метро ездить - другое дело. И дорога кажется короче и ехать интересней. Надо же, светло на улице уже! Так интересно, сорок пять минут назад было еще темно, когда я спускался под землю. И снег прекратился.

  Иду, звонок. Здравствуй, мой телефон! Понедельник начался! По работе звонят. Ну че им не спится?!

Tweet