.....Сосед, как и подобает настоящему мужику, выпил низакусывая, после чего спросил у нас, много ли у нас такой пиздатой самагонки, получив ответ 3 литра он быстренько нас пересчитал, насчитал 5 рыл, и со словами: «Не переплывете!» удалилсо в сторону села.
    Мы, знаю старую истину, которая в современном исполнении звучит как «Сначала ебни! А потом за дела принимайсо!» ебнув по 100 грам самагона начали разбирать наши пожитки.

    Естественно любая бухачка начинаеццо с костра. Ну что эта за соединение с природой без запаха дыма, пришлось мне, как молодому пиздовать в лес и собирать хворост, который включал в себя пару старых диревьев в перемешку с сухой травой и нибог весть откудова взявшимся коровьеим говном. Запах у дыма получилсо наславу, вонища стояла пиздец какая, за что я немедленно был обматерен, но не отпизжен по причине того что являлся в то время чимпионом школы по бегу.

    Разведя костер, пропахнув дымом, и реша что начало положино, мы еще раз приложились в самагонке. После этого ктото начал резать хлеб, калбасу, ктото открывал кансервы, я доставал и резал соленые агурцы. Старшим за пригатавление шишлыка и ухи был назначе камрад Е.В. Гений, ибо кашеварить в то время из нас умел тока он. И готовил сцуко не хуже любой бабы. Все приготовления сопровождались пириадическими возлияниями и к мометку начала основного действа у нас осталовь гдето всего два литра самагона.

    Гулянка прошла на славу, как в лутших домах Лондона, еслественно, уху не доварили, шашлык сожгли и жрали угли. Единственное блюдо которое не сгорело, ибо по апределению оно сгареть не могло, это была картошка пригатовленная на углях. Вот ей то и закусывалась последние поллитра самагона. От этой закуски у всех руки были черные, морды и того хуже, ну чисто сцуко шахтеры которые из шахты выходят, черные пиздецкакнегрыбля! Но сцуко все пианые и давольные нихуйовым соединением с природой.
    После последнего стакана самагона, и последенй сьеденной картошки, мы немного огорчились что выпитым самогоном недостигли нирваны, и радилась в нашей светлой и убитой самогоном голове что догнаццо можно и в деревне. С этой радостной мыслью и впредвкушении продолжения гулянки мы с песнями отправились на поиски приключений и самагона.

    И вот, этой толпой неумной мы отправились в неблизкий путь к неизведанному. Дабы сократить путь на большую дорогу, мы решили срезать через поля и авраги. Вот ведь сцуко идиоты, еслиб были трезвыми, то естественно что мы пошлепали бы про кривой грунтовой дороге, пусть дольше но чище. Но нетвидь, нам, пианым в усмерть дурокам, побыстрей догнаццо хотелось и попиздовали мы полями да оврагами.
    Поля большие, высушенные жарким леним солнцем, идти по ним удовольствие, но сцуко авраги, это просто жесть, крутые аки эверест и сцуко внизу родники бьют, пака пару оврагов преодалели, у нас не только морды грязные были но все как черти измазались. Но сцуко самое страшное ждало нас в переди в виде болота! Но русские в войну и не такое переодалевали, в брод, держась друг за друга, вымазавшись окончательно, но не потеряв надежды на «найти выпить», а только укрепившись в своем желании мы перодолели и это нихуйовое препядствие. В итоге, грязные, мокрые, пианые но сцуко пиздекакие довольные мы выбрались на большую дорогу, и направились в сторону села, на поиски жевительной влаги. До села оставалось около 3-х км.

    Это путь, после путешествия по болотам нам показалсо дорогой в рай, шли мы весело, в обнимку, во все горло распевая песню «Пройдуууут годааааа и йааааа вернууууусь», Но недоходя до села метроф 500 у нас возникла нихуйовая проблема в виде поста милиции, в народе именуемом «пикет». Остановившись со словами «Тихо, менты» мы задумались но не на долго, после чего со словами «ААААА Ментыыыы!» мы обнявшись с двойной силой затянули «Пройдуууут годааааа и йааааа вернууууусь» и попиздовали мимо пикета!
    Менты, нивняв нашим благородным намериниям, и не осознав всю глубину нашей проблемы повылетали из пикета аки пробка из бутылки шампанскава и с криком «АААА, бляди сафсем ахуели!» благопалучно забрали нас в пикет! Но сьездив по ебалу одному из камрадом они одумались, поняли всю глубину наших глубин и с напутствием «Чтоб вашего духа в селе небыло» отпустили с миром во свояси.
    Но сцуко русские немцам не здаюццо, мы, немного огорчившись, от сваих первоночальных планов не отступили и вопреки напутствию отправились в село.
    В районе пожарной части, в селе, была остановка общественного транспорта, на которой в темное время суток собирались различного рода калдыри и алкаголики всего села. Это было местом слета пианиц, некоторые приходили даже с гитарой. Дабы от души выпить самагона и поаарать песни матерного содержания.
    Во время исполнения одной из таких песен мы и подошли к астановки. В виду того что люди мы в селе были уважаемые, нам моментально уступили место и поставили бутылку долгожданного самагона. Выпив её и послушав песню «Пупа – пупа – шершавая залупа» мы выдвинулись в сторону дома.

    На пол пути к дому Е.В. Гения посетила гениальная мысля «а хуле делать дома, айда к бабам!», идею поддержали мгновенно, но встал вопрос к кому? Решение искалось не долго. Решили пиздовать в соседнюю деревню в которую по последним апиративным данным припиздовали несколько блядей, страдающих нидайобом, из разных регионов нашей многострадальной родины. Для наиболее эфективного следования в деревню нам понадобилось транспортное средство, ибо пешком ужой на седня находились! С целью добычи транспортного средства, было решено зайти в гараж к месному алигарху и спиздить матацикл. Ну типо сьездием, наебемсо и вернемсо.
    Вот ведь закон подлосьти, скока раз угоняли, ниразу он нас не палил. В этот раз, в виду сильнейшего опианения, мы, стараясь все делать тихо и незаметно, залезли во двор, но сцуко нас ждал сурприз. Каляска от матацикла была отсоединена. Не огорчивсь увиденному, решили что это хуйня на каторую можно закрыть глаза, а на матацикли и пятером нихуйово уместимсо. Выгнав матацикл и откатив его на парядачное расстаяние мы стали его завадить, но он гадбля, категарически атказывалсо работать. В самый ответственный момент когда это чудо отечественого мотостроения завелось, к нам подлетает хазяин матацикла с криком «Куда блять, разабьетесь нахуйпридурки», матацикл мы еслественно сразу атпустили, и он благапалучно ебнулсо наземь.
    Ниши планы поебаццо накрылись веским словом хазяина матацикла, после чего мы его всетаки раскрутили на пузырь самагона и закусь. Неотходя долеко от его дома, точнее прям на лавочки мы этот пузырь йобнули, и уснули в обнимку.

    В такой позе и на томже месте мы утром были обнаружены родителями. Пизды все огребли канкретной! Но сцуко самое неудобное было перед хозяином матацикла котрорый нас сразу предупредил «не переплывете!» но мы это сделали.

(с) Serj8302

Tweet