Сижу, покачиваю как младенца свою ноющую руку, матерюсь потихоньку, чтобы не разбудить домочадцев. Теперь уже знаю, надо перетерпеть всего лишь пару дней и всё пройдёт.
Феноменален всё-таки человек, тут всё удивляемся, вот жучки-паучки чувствуют приближение там всяких землетрясений, цунами. А тут? Природными катаклизмами и не пахнет, какой-то дождик или там морозец и пиздец, начинается, крутит и вертит руку, как в гестаповском застенке и, причём, как правило, за два дня. Объяснить это не могу, да и не причины искать не пытаюсь. Читал, конечно, да и слышал, вот старики погоду предсказывают чуть ли не на год вперёд. Ни хера себе, я им очень не завидую, да у них в принципе ну всё и почти всегда болеть должно. Сегодня ступня, понятно, к снегу, завтра колено – к дождю, послезавтра поясница – писец, рой землянку или строй ковчег.

Ну, это конечно дело опыта - что к чему. Человек неопытный, испытав такую хуйню в первый раз, озадачен и озабочен, начинает нервничать, пить водку или чай, жалуется лучшей половине, что же это, блин, такое, как будто зуб ноет, но ни хуя не в том месте, где положено. Половина задумывается, делает умное лицо и… советует сходить к врачу. Понятно, нашего брата к врачу заманить можно только обманом или в бессознательном состоянии.

Начинаешь анализировать, ну две косточки, мышцы, сухожилия, ну кожа, что же там, блядь, такое внутри твориться? И почему именно здесь? А не поздно ли? Допрыгаюсь и отхуячат руку по самую шею. Нет, не до шуток, надо идти к дохтуру, пусть объясняет и лечит.
Еду, сижу в очереди, захожу в кабинет, рассказываю. Этот старый сморчок тщательно всё записывает, смотрит испытывающе поверх своего пенсне, покачивает головой, навевая тревогу, заставляет зачем-то раздеться до пояса. Взвешивает, измеряет рост и давление, слушает моё дыхание через стетоскоп. Ложит на кушетку, мнет зачем-то мой живот – больно, не больно. Начинаю кипеть, вы что, бля, не понимаете, РУКА болит, а не хуй, иначе пошел бы к венерологу.
- М-да, молодой человек, вы здоровы как бык, какие-либо генетические отклонения исключены. Сдавать прочие анализы посылать я вас не буду.
- ?
- Травмы были когда-нибудь?
- Ну, в детстве, руку ломал, только не помню какую, ещё и ребра ломал, ключицу, палец…
- Хватит, хватит.  Другое же не болит?
- Да вроде нет, - начинаю неуверенно ощупывать себя, может еще, где аукнется.

Доктор роется в своём шкафчике, достаёт какую-то пластиковую упаковку, отрезает две конические капсулы, протягивает: «Это вам поможет, забудете о своей руке».
Беру, разглядываю запаянную упаковку: - Это что?
- Это, молодой человек, анальные свечи. Первую сегодня, вторую примете завтра. Действие очень сильное, поэтому рекомендую на машине не ездить, не пить спиртного, а лучше ложитесь в постель…
- Один момент, а что это вы мне тут впихиваете? Нет у вас нормальных таблеток, мази там, процедур каких-нибудь?
- Хотите ещё желудок напрячь? Мало у вас проблем?
- Да, но зад напрягать тоже как-то не хочется.
- Поверьте мне, - и проникновенно так смотрит.
- Ну, хорошо, - сдаюсь я.

Приехал домой, ёбнул грамм сто коньяка, готовлюсь к дефлорации. Бля, ну кто это придумал? Разглядываю задумчиво свечку, и форму ведь придали такую, торпедную. Иду в туалет и пытаюсь, сидя на очке впендюрить себе в очко это достижение человеческой мысли. Организм сопротивляется, как может, и попытка ввести в себя эту поебень оканчивается неудачей, т.е. свечка тает и понятно, в кремообразном состоянии никуда не вводится, а только намазывается.
Ёбнув ещё грамм сто (насчёт не пить спиртного до того как, разговора не было), повторяю попытку с оставшимся орудием пытки.
Хули, опыт – великое дело! Каким-то образом прицелившись, запускаю торпеду в мишень, жопа издав глотательный звук, поглощает сильнодействующее лекарство. От перенапряжения, хули, поза была как у йога, пропотевший организм требует отдыха, ведёт меня ослабевшего к дивану, укладывает на него и бросает в дремоту.

УУ-х, удар кованого сапога в живот возвращает меня из небытия. Корчусь, как червяк, не вздохнуть, не выдохнуть. У-у-х ты, нах, удары повторяются снова и снова. Да что за херня? Удары доносятся не по животу, а из живота и ведёт он себя как-то самостоятельно, весь шевелится, бурчит. Мне мерещатся какие-то бредни с элиенс, которые имеют блядскую привычку, никого не спрашивая, разрывать полость живота изнутри, типа так рождаться на этот белый свет.

Вроде затихает. Я поглаживаю живот, боясь что-нибудь потревожить. Живот довольно урчит и вдруг... Позыв был так силён, что холодный пот выступил на лице. Сжав ягодицы, лечу со всей возможной скоростью в туалет и едва успеваю снять штаны. Струя ударяется об стенку унитаза, рикошетом бьёт назад, ну и хуй с ним, если уже всё идет наперекосяк, какие тут могут быть претензии. Фу – вроде бы всё, ползу в душ, моюсь, тихо бреду к дивану и, бля, быстро бегу назад.

По-видимому, организм не на шутку обиделся на меня, и на дефлорацию ответил дефекацией. Причём жестокой. Из толчка я отлучался максимум на пять минут, потом на полчаса бежал назад, дрыстал, как из брандсбойда, очко горело, как намазанное перцем, меня шатало, болтало и удивляло, сколько же во мне всякой всячины и сколько там ещё её осталось. Конца всему этому, казалось, не будет.
Завидуйте гуру методов отшлаковывания кишечников, я отшлаковался за несколько часов так, что весь мой ливер с потрохами попросту изошёл на нет, и я сам себе напоминал тощую русскую борзую, т.е. спину можно было трогать через живот.

Сидя на толчке, вспомнилось, так вот почему долбаный эскулап не рекомендовал на машине ездить, знал, наверное, пидарюга очкастый, чем это всё закончится. Мелькает ещё одна мысль, а ведь прав был, козёл старый, забыл я о своей руке, не болит ведь совсем, а о других болячках или там срачках, кстати, разговора не было.

Tweet