Общежитие. Постоянно хочется пить вотку, ебать прекрасную половину человечества и есть.

Если с первыми двумя желаниями было все в порядке, то последнее так и норовило не сбыться, особенно в самые неподходящие моменты для скромного студенческого кошелька. Запасы картофеля, соленых огурцов и макарон имели обыкновение заканчиваться во вторник. По каким именно причинам это происходило - никто не знал кроме соседа по комнате Александра.

Александр был всегда голоден до мозга костей. Имелось несколько различных  гипотез объясняющих этот феномен. Одна из них основывалась на внешнем сходстве Александра с древним троглодитом, причем в процессе эволюции получившим равномерно распределенный по всему организму пищеварительный тракт. Необыкновенная особенность извлекать питательные вещества из всего, что теоретически можно прожевать, являлась неоспоримым доказательством этого предположения. Александр мог получить заветные калории даже из берцовой кости недавней выпускницы местной птицефабрики.

Ко всему выше перечисленному он являлся тонким эстетом и меломаном.
Поэтому, на мое предложение «заебошить овсяный кисель» он широко растянул лыбу на лицевой части пищеприемника и с воодушевлением принялся оказывать посильную помощь в подготовке мероприятия.

Что такое «овсяный кисель», его, в общем, не волновало. Хватало того, что это можно впоследствии переварить.

Для приготовления овсяного изыска требовалась большая кастрюля, деревянная ложка, пачка «Геркулеса» и корка черного хлеба. Ложка имелась в наличии. Остальные составляющие были благополучно выменяны на щедрые обещания «пажрать ништяка» у соседа по блоку Алексея. Каково хера Алексей хранил у себя в комнате двадцатилитровую эмалированную выварку - для меня до сих пор остается загадкой. Выварка занимала половину жилого пространства Лехиной «двушки» и временно исполняла роль игрального и бухального стола.

Оценив вопиющие несоответствие размеров выварки и пачки овсяных хлопьев, было решено организовать захватническую экспансию с отправкой Алексея в комнату соседских пелоток.

Наташка, Анька и Светка были отличными боевыми подругами. Не сказать, что уж совсем непотребными девками, но давали без унизительных ухаживаний и вождения по макдональдсам.

Прознав про эпопею с приготовлением необычного для их бляцкой жизни блюда, девушки с радостью согласились с результатами Лехиной продразверстки. Заинтригованная троица смотрела на Леху большими влюбленными глазами и кивала в такт его политинформирующей речи на подобии собачкек-болванчиков на приборной доске.

В итоге было реквизировано три пачки «Геркулеса», кольцо «пальцем пханой» колбасы, десяток яиц и половина коробки шоколадных конфет «Сюрприз».


Девушкам было объявлено о возможности расслабиться и прекратить выдачу продуктов. А так же, при условии хорошего поведения, получить по две тарелки чудесного варева.


Итак, настал момент приготовления кисельной закваски. Содержимое четырех пачек «Геркулеса» вместе с  коркой  черного хлеба было залито водой и поставлено на три дня под батарею.

Последующие три дня мы принимали хадж со всей общаги. Народ удивленно рассматривал сизовато-белое вещество в кастрюле, выдавал полезные советы по закваске и способах употребления. В результате было записано не менее сотни гурманов, пожелавших провести дегустацию продукта.

Круг доступных для ебли самок радовал своими темпами расширения. Пожертвования  от благодарных кулинарных эстетов в виде спиртного на полках в холодильнике поднимали настроение и согревали душу.

Утром четвертого дня общежитие №5 проснулось с волнением и зашевелилось в эйфорийной суете. Леха в напялином Светкином фартуке ежеминутно принюхивался к кастрюле и бубнил, забавно шевеля усами: «Зоебиссь! Силль-на!».
Забродившая масса жутко воняла и пенилась под крышкой. Соседки водили хоровод вокруг выварки с явным намерением несанкционированно снять пробу. Александр с важным видом подходил к ним ссади, хватал за соски, и залихвацки ржал. Бабы били Александра, но тоже ржали.

Наконец произошла торжественная процедура выноса. Кастрюлю доставили на общую кухню и водрузили на все четыре камфорки электрической плиты. Вооружившись деревянной ложкой отобранной у Александра, Леха, с видом опытного пользователя электрического стула, повернул рычаги на плите и принялся  методично мешать кисель.
В честь произведенного задела Александр предложил выпить и  заодно протестировать Наташку, Аньку и Светку на «хорошее поведение».

Соседки пришли в коротких юбках  без характерных признаков одетого нижнего белья  и с зажатыми мисками в руках.
На вопрос: «Нахуя вам миски? Садитесь пить пожалуйста.» девушки переглянулись, выпили по «писят» и с недоброй угрюмостью уставились на Александра. Мне пришлось вмешаться и объяснить, что кисель будет вариться еще несколько часов, потом остывать. И к тому же,  женщины по-настоящему могут оценить вкус данного блюда  только после орального секса как минимум с двумя партнерами. «А лучше с тремя», - добавил Александр, кивнув головой в сторону кухни.

Девушки с недоверием посмотрели на Александра, но все же расстались с посудой.

«Это для послевкусия, катализирует вкусовые рецепторы», - добавил я, разрядив обстановку и окончательно развеяв сомнения у девушек.

Наташка и Анька рьяно принялись за подготовку к дегустации. Никому не хотелось упустить необходимого эффекта «послевкусия» и прослыть деревенскими коровами.

Светка, оценив интенсивность поступательных движений голов у подруг, тяжело вздохнула. И, шурша тапками,  побрела на кухню, что-то бормоча про ударную силу деревянной ложки.

Ничего не подозревая о необходимости улучшении работы Светкиных вкусовых рецепторов, Леха уже сорок минут мешал кисель,  увлеченно рассказывая технологию приготовления двум курящим третьекурсницам.

- Я же вам говорю - ремонт мы не делаем. Какой нахуй обойный клей? Это, блять, ки-сель. Ов-ся-ный.
- Белый и густой? Потому что из овса. А овес, сцуко - белый. И густеет, когда его варишь.

Леха так разволновался, что не заметил мощного стояка под фартуком, чем еще больше развеселил старшекурсниц. Они докурили и ушли, поведов Алексею, что только «долбаёбы варят обойный клей, а потом мажут обои стоящим хуем».

Входящую  Светку сбили с ног выскакивающие смеющиеся дамочки.
Алексей махал им  вдогонку ложкой с тягучей белой массой, пытаясь привести в нормальное положение откровенно выпирающий забрызганный фартук.

- Алексей, зачем же ты в ложку? – Светка разочарованно уставилась сначала на ложку, потом на  выпуклую поверхность фартука.
- А я думала, ты поможешь мне с рецепторами – растягивая слова и медленно переводя взгляд на булькающую белую массу в кастрюле.
- Они что, насыпали в кисель обойный клей, пока ты дрочил на ложку? – искренне, с сочувствием в интонации поинтересовалась Светка.

Леха молча окунул ложку в кастрюлю, помешал последний раз и с презрением глянул на Светку.
- Пошла бы ты, отсосала у кого-нибудь, ато только мозги ебать горазды.
- Так я и собиралась -  для рецепторов. Вкусовых.

Презрение на Лехином лице превратилось в заинтересованную готовность.

- А-а-а! Дура! Не подумала, что «на ложку  и в кастрюлю» - это на много эффективней будет. И сразу для всех! – протараторила Светка, радуясь своему открытию.

Леха разочарованно плюнул, но не стал разубеждать ликующую Светку. Кастрюлю принесли в комнату. Александр отправил счастливых и теперь продвинутых Наташку и Аньку за тарелками, а Светку  - за вареньем.


Продолжение может последовать.

БФ2Л 03/01/2008

Tweet