Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Веселая история одного бестселлера

  1. Читай
  2. Креативы
Черный джип хищно ворчал возле подъезда элитного дома, ожидая пассажиров: солидного бизнесмена и его телохранителей. Только захлопнулись дверцы, как мощный взрыв превратил шикарную машину в сюрреалистический мангал. Чья-то улыбающаяся голова показалась перед окнами девятого этажа, и, зависнув на мгновенье, рухнула вниз. Девятилетняя девочка, наблюдавшая это явление по другую сторону стекла, сказала восторженно: «Круто, прямо как в фильмах!» Ее мама, теперь уже молодая вдова, довольно ухмыляясь, отправилась переводить оставшуюся часть гонорара киллеру. Все хозяйство бизнесмена отойдет вдове. А детвора искренне радовалась внезапному салюту.

Киллер с чувством выполненного долга спускался в метро. На посадочной площадке возле путей ему под ноги попалась свежая кожура банана. С криком «Твою мать…» убийца исчез под колесами голубого экспресса. Машинист сделал вид, что ничего не заметил, и пожелал доброго утра пассажирам. Дежурный милиционер, бросивший злополучную кожуру, с невинным взглядом поспешил на другой конец станции. Там спартаковский фанат заснул на эскалаторе, а его шарф воспользовался этим и застрял в механизмах лестницы. Дежурная по эскалатору тоже задремала некстати. Разбуженная криками ужаса, продрала сонные глаза и ворча недовольно: «Тоже мне, Айседора Дункана», остановила механическую виселицу. Но славный клуб «Спартак» лишился своего болельщика.

Нечестный сотрудник банка очень обрадовался, узнав о гибели киллера: теперь можно забрать его немаленький гонорар со счета. Только он не знал о профсоюзе, членом которого являлся покойный. И через сутки понял свою ошибку, упокоившись на дне водоема в лесопарке, обутый в модные бетонные штиблеты. «Зверское самоубийство» – думал водолаз-спасатель, освобождая труп от золотых предметов: часов, перстня, цепочки и зубов.

Молодая вдова пригласила к себе директора крупной нефтяной корпорации. И легко соблазнила, поскольку знала его слабость к любовным утехам в необычном стиле «садомазо». Об этом обмолвился как-то давно ее покойный муж. А соблазненный нефтяной директор обещал крупный контракт на поставку нефти в обмен на крупные вложения вдовы. Чтобы  не мешать плодотворной деловой встрече, вдовушка отправила дочку погулять во двор. Девочка была очень рада неожиданной прогулке без присмотра, так как любила мучить бездомных собачек. Она душила очередную жертву, как к ней подошел высокий молодой человек с добрыми глазами и предложил покатать девочку на машине. Девочка раздумывала недолго, и, когда псина в ее руках перестала хрипеть, согласилась прокатиться. Молодой человек сглотнул слюну, покосившись на девчонку, и они пошли к автомобилю. А участковый в соседнем дворе расклеивал объявления о розыске опасного маньяка-педофила, почему-то очень похожего на парня увезшего девочку.

    Миг-29 катился по взлетной полосе. Капитан, управлявший МИГом, пребывал в поганом расположении духа со вчерашнего вечера, когда застал свою жену с командиром полка в солдатской бане. А сегодня тренировочный полет. Правда, капитан свистнул у старшего техника экипажа литр технического спирта, и полет будет не совсем скучным. «Жена – сука», – подумал  летчик, набирая высоту и приложился к заветной емкости. Через десять минут ему стало хорошо. Внизу он увидел полотно железной дороги. По рельсам полз длиннющий грузовой состав с нефтяными цистернами. Миг-29 набрал высоту и вошел в пике: летчик заинтересовался железнодорожным переездом и стоящей на нем черной волгой. «Да это ж машина ком полка!» – летчик завершил маневр и пошел на новый заход, глотнув спирта. И такая обида капитана взяла и злость, что он заорал, включив рацию на передачу: «Я – летчик Гастело!» И направил стальную птицу на переезд и нефтяной состав. Диспетчер увидел красивое багрово-черное пламя взметнувшееся на горизонте и сказал философски: «Хана трехсотому». А заместитель командира полка усмехнулся лукаво – теперь он здесь командир. 

Директор нефтяной корпорации у себя в кабинете получил извещение о катастрофе на железной дороге. Он вставил матовый ствол «Макарова» себе в рот и потянул курок. Секретарша, прибежавшая на шум, поскользнулась на «грязном» паркете и упала к шефу на колени, захлебываясь своим завтраком.  Папарацци запечатлел это на фотопленку и вечером весь город любовался высокохудожественными снимками.

Вдова была счастлива – нефтяная корпорация выплатила огромную неустойку. Дочка вернулась домой довольно нескоро и с удовлетворением рассматривала свои натруженные жилистые руки.

Милицейский патруль обнаружил машину на окраине города. А в ней – труп молодого человека, очень похожего на разыскиваемого маньяка-педофила. На лице его застыла предсмертная маска ужаса, а шею обвивала резинка от детских трусов. Которой, по-видимому, он и был задушен. Стражи порядка выбросили тело в компостную яму, а машину забрали в служебное пользование…

Издатель прервал чтение и глянул на молодого автора, сидящего напротив. – Молодой человек, это банально и старо, как дерьмо мамонта! Латиноамериканский сериал, понимаешь. Но все же, я думаю, удастся опубликовать в каком-нибудь сборнике, в урезанном варианте, – подытожил издатель, отсчитывая небольшую сумму денег. Молодой человек горячо пожал ему руку и, схватив деньги, выбежал из кабинета. Издатель перепугал сотрудников торжествующим воплем кончающего бизона, – он выпустит эту книгу миллионным  тиражом и получит сверхприбыль! Настоящий бестселлер, только автору об этом знать совсем не обязательно.

Автор тем временем затарился различными деталями на радиорынке на деньги, полученные от издателя, и поспешил в глухую чащу пригородных лесов. Там его дожидались космический корабль и экипаж. Перед кораблем он сбросил личину человека и обрел свой обычный вид прямоходящего ящера.  Ремонт будет закончен и они уберутся подальше от этой кошмарной планеты с ее кровожадными обитателями, чудовищными войнами и экологическими катастрофами. Надо спешить. У экипажа важное задание – превратить десяток планет-колоний разумных рыб в выжженные фотонными бомбами пустыни.

Полачъ , 12.12.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Ваха со Среднефонтанской, 12-12-2007 14:48:43

Йа

2

masterplan, 12-12-2007 14:48:47

эвон

3

Мерзавкина, 12-12-2007 14:48:50

1

4

Пездопроходец, 12-12-2007 14:53:53

позитивно шопездец

5

Berg, 12-12-2007 14:54:59

короче, все умерли. хуйня

6

Ужас, 12-12-2007 15:01:25

УЖАААААААААААААААААСССССССССССССсс

7

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 12-12-2007 15:07:24

Чикатило с написания именно таких креосов и начинал свой нелегкий путь.
Афтар, поскользнись на кожуре и убейся об машину маньяка.

8

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 12-12-2007 15:08:12

ответ на: Ваха со Среднефонтанской [1]

>Йа
______________-
папки снес?

9

Abanamat, 12-12-2007 15:09:50

Афтар, пока текст набирал, тебя током не било?

10

Gans, 12-12-2007 15:12:36

пидарас на конкурсе пидарасов

11

Dellirium, 12-12-2007 15:17:10

фонтастека!

12

Всех в расход, 12-12-2007 15:31:18

Заебись. Натуральный Полачъ. Пиши еще. И крови побольше, будь добр. Резни разной, убийств.

13

Cat Vaska, 12-12-2007 15:33:31

А автор, написавши это крео, наступил на шкурку банана, упал на асфальт, И проезжавший мима каток, раздавил пальцы автару. А потом автор сгорел в автобусе. "Сюрреалистический мангал" - подумал участковый мент, сгребая обугленные кости автора на совок...

14

Чукофский, 12-12-2007 15:58:50

Афтар, подсебяходящий ящур детали на Митинском рынке брал? Хуй он  дальше Сходни улетит...А ты, ниибаца, стругацкий, не пеши больше...

15

Всех в расход, 12-12-2007 16:14:04

ответ на: Чукофский [14]

>Афтар, подсебяходящий ящур детали на Митинском рынке брал? Хуй он  дальше Сходни улетит...

Мугога

16

Захар Косых, 12-12-2007 16:39:02

адская графомания.
ну. автор, ну разве трудно написать -
джип взорвали, папарацци сфотографировал, издатель закричал
ну и т д.
а уж "обмолвился покойный муж"(с) - это вообще классика графомании.
про матчасть ваще молчу. деньги за мутную хуйню получает неизвестный автор налом - это пиздец. матовый ствол макарова -
этоябукакая несуразица. ствол макара блестит как котовьи яйца.
тока его не видно нихуя. потому как он сидит под затвором.
если не будет достоверных деталей в тексте, то в сюжет читатель вообще никогда не поверит.
короче - пиши проще. пиши легче. мож чё и получится.

17

Zhivago, 12-12-2007 16:53:25

Аффтар плагиатщик!! Воннегут описал этот сценарий в Колыбеле для кошки. Лет 20 назад.

18

НАДЯНЯ ©, 12-12-2007 17:03:13

Зевнула...

19

Упырь Лихой, 12-12-2007 17:36:08

Хуйня. Ни один "издатель" за эту паибень ничего не даст наличными, да еще и сразу.
И в сборники молодых графоманов за деньги никто не берет. Сборники вообще щас не печатают - их никто не купит.

Учи матчасть.

20

Железный Насос, 12-12-2007 18:29:59

следи за собой, будь осторожен

3*

21

кузнец, 12-12-2007 18:39:46

разсказс о чёрном рынке авиадеталей с фабулой ,спизженой у цоя поющего(следи за собой). однако надо разскрыть истинную подоплёку цоя:в его песне речь идёт о том,как полезен твой подчиненный,всё время за тобой следящий и докладывающий потом о увиденном тебе же.к сожалению,сам цой подобным не обзавёлся-жаба душила на бабло,а песня была написана по заказу тогдашнего главы кгб крючкова как реклама одной из услуг вышедших на пенсию работников ведомства.сейчас эту функцию выполняют прикрепленные или вмонтированные в клиента видеокамеры.один из лозунгов пиаркомпании продукта-вы всегда будете знать,кто ебёт вас в жопу!

22

BG, 12-12-2007 18:50:08

Много прикольных высказываний: фейерический мангал, улыбающаяся голова на уровне 9 этажа.

23

Стругаццки, 13-12-2007 09:28:20

Пеши исчо, сталкер, и откроецца тибе Златой Шар, хе-хе.

24

удод, 13-12-2007 09:44:56

+7-921-620-46-21 - позвоните девахе, сосет с проглотом бесплатно!

25

Попка-дурак, 14-12-2007 18:07:58

Бля.
Зачет.
:)

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нефть, знаете ли, газ – они порядок любят. И учет. А поскольку мы с Патрушевым на новый год там первые тусу замутили, то вопрос исчерпан, претензии не принимаются (убедительно Бушу) И давай-ка, Джорж больше без этих мультиков про астронавтов на северном полюсе, знаем мы ваши фокусы.»

«Я проснулся в холодном поту,
Чуть дышу и в желудке неловко-
Мне приснилось,что группа "Тату"
Пригласила меня на тусовку »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg