Направляй меня сваеюю рукоооой.. ой. Сори камрады. Ипучий отчетный концерт приславутой Фабрики Пёзд с мысли сбивает.. Есть значит у меня такой кореш – Саша. Пиздец какой злобный челавег, особенно в пьяном виде. Иногда он становится настолько злобным, что даже я могу стушеваться и нерво попердывать в сторонке пока он загоняет свои леденящую душу монологи всем кто не успеет вовремя сослаться на недомогание в очке и скрыться в неизвестном направлении..

Так вот, этот мой отрадный корефан иногда приежжает ко мне в гости. Точнее приезжает он раз в году и почему-то всегда в августе. Неизвестно почему, но так уж    повелось.
(Кстате, штоб потом не отвлекаться на примечания скажу сразу: такая уж хуета случилась, что живу я в Турции, в 30ти километрах от Анталии в городке под названием Белек, может слышали? А если не слышали то меня это ниепет ни разу, ну да это и не важно нихуя. А Саша живет в Анкаре, это сталица такая Турецкая если инересно. Я там тоже жил раньше, но это еще даже неинтересней чем Белек, поэтому  в нахенг географию и перейдем к следующим пунктам моего примечания. Местный народец нихуя не разговаривает по русски, а разговаривает по туредзки, что и неудивительно, посему чтоб не пудрить вам и без того забитые мозги я их невнятное бормотанье буду автоматом переводить на великий и могучий, но в «Caps Lock е». Для тех кто нахмурился но все равно не понял:
-«ЗДРАСТВУЙ БЕЛЫЙ ЧЕЛАВЕГ» означает што эту фразу туредзская особь пробурчала на своей ридной мове. Тоже самое наоборот. Если я Капслоковую фразу произнес – значит я ее ляпнул по туредзски.
-«Зьдирафствуте добри молацы» нихуя не означает што я забыл «Капс Лок» врубить, просто туредзский индивид где то обучился азам рашн лэнгвича и решил блеснуть интеллектом.)

И вот приезжает значит сэр Алекс ко мне на погостить. Я конешно обрадовался адски, как никак меяца четыре не видались, сразу принялся хороводы водить сам с собой и насвистывать разудалый мотивчик из киношлягера про то, как в лесу родилась йолочка. Но потом опомнился, поправил галстук и, улыбнувшись недоумевающим сотруднекам, направился в кабинет начальнега выбивать себе двух-дневный отпуск и ключи от железного коня с передним приводом.(Машина старая и малость подбитая, патаму што на ней по объектам катаемся, но плюс в том што если разъебать – не жалко и не дорого ни разу). На резонный вопрос начальнега нахуя мне машина фирмы если у меня и своя есть я туманно ответил што мою зохавал Ктулху и она временно не функционирует. Ответил  правда по-русски и бысто сьебался, чем избавил себя от бесполезных диалогов и пояснений что это за зверь такой – Ктулху, и в какую щель его выгоднее ипать.. Таким образом закончив свои приготовления к надвигающимуся апокалипсису в лице Александра Калягина я со спокойной душой лег спать.

Снились мне какая-то поебень, не имеющая к повествованию никакого отношения и посему идущая в нахенг еще быстрее некудышной географии. Но зато утром я впервые за долгий промежуток времени обрадовалсо сигналу будильника и не обозвал его никчемным пожирателем батареек, а вместо этого напялил на себя любимую тельняшку с трениками и поебашил в таком виде на вокзал.

Существо под кодовым названием «Саша» я заметил издалека, патаму что он единственный никуда не суетился и даже в знак доброй воли так забавно махнул мне распальцовкой и остервенело возопил что бы я убрал от него свою пукалку(с)«Бумер», чем вогнал окружающих в лехкое недоумение, которое в принципе быстро сменилось окончательным и бесповоротным ступором при виде надвигающегося тела в тельняшке с битой наперевес(Это у нас прекол такой, чудачество типа.. Объяснять долго и нудно, посему просто поверьте мне наслово что это было пиздец как весело и тем более нихуя не печально).

День прошел плодотворно и с размахом, но все же не настолько чтобы я его сейчас тут описывал. Своё и ваше, уважаемые фтыкатели, внимание я хотел бы сконцентрировать на нашем вечернем, и отчасти ночном времяпрепровождении. Изрядно подзаебавшись страдать хуйней и пугать загорелых пелодок своим неадекватным поведением(это у нас тоже очень смишно получается, а иногда даже оборачивается позитивом не только для нас, но еще и для жертв нашего развеселого поведения), часам к 10ти вечера мы решили основательно затариться пивом и направиться на пляж, дабы в дали от суеты мирской полюбоваться звездами и потрещать о вечном(И нихуя не Ахтунк, просто дружим с децтва и есть о чем попездеть).

После потребления нного количество пивного эквивалента вкупе с зеленым чаем и обсуждения не просто всего, а даже влияния «Дома-2» на индейцеф пендостана, сидеть на пляже стало скучно и, я бы даже сказал, пиздец как скучно.. тем более что пивные запасы уверенно приближались к нулевой отметке. Ну и куда нас понесло? Правельно. На подвеги, куда ж без них, родимых то? Поплутав по окрестностях и догнавшись в каком-то баре сракаградусной мы решили малость покататься, тут-то и началось последующее мракобесие:

Первым сигналом надвигающегося наха стала Санина рекагнисцырофка(не слово а хуета сплошная) местности. А началась она с проверки содержимого бардачка, в который я когда-то давным давно зашвырнул пистолет-зажигалку, приобретенную с одному моему рассудку известной целью, с которым я кстати нихуя не дружу и более подробную информацию об этой цели предоставить пиздец как затрудняюсь. А пестик был козырный, ну просто пиздец какая правдоподобная копия Беретты-92, особенно после того как я расковырял дуло и вытащил все, что хоть как-то отдаленно напоминало о неспособности сего агрегата произвести пиф-паф. Ну Сашка естественно этой находке несказанно обрадовался и с невъебенной скоростью принялся выкладывать мне различные варианты действий, с помощью которых мы могли бы внести наши имена в историю не только Белека, но и всей Турции в частности. По крайней мере в местной газетенке нам бы заглавную страницу точно выделели.. с заглавием «Ацций Ужоснах, свалившийся на головы мирных жителей местечка Белек».
Провертев в своей соображалке такие дивные перспективы я от них яростно отписался, патаму што мне тут еще работать да и вообще нувонах. На этой доброжелательной и довольно таки пацифистской мысли на лобовое стекло приземлилась какая-то херь.

-Бля.. че за херь такая на стекло приземлилась.. та ипучие же дворники, ну нахера они постоянно заедают? Что за хобби непонятное? Слышь, Сань, постукай по стеклу, ато они так работать не будут..

-Ща. «тук». Ой.

-Че такое?

-Жек, не нервничай тока, я случайно, - виноватым тоном произносит мой беспесды забавный корешъ, а сам смехом давица.

Поворачиваю голову – так и есть. Маладетс блять! Приз от капитал шоу поле чудес за нестандартное решение проблемы ф студиююю! Очень блять отрадный паучек нарисовался на правой части лобовухи.. Это надо быть Сашей чтоб додуматься ебнуть по стеклу железной рукояткой пиздалета..

-Жек, ну я не сильно ведь стукнул, хуле оно треснуло?

-Да хер его разберешь, Сань, ебанутое наверно.. , - изрек я с долей пафоса и рассмеялсо, не подумайте – я не ебанутый, просто грустно мне не стало, а нервничать я и вовсе считаю делом нудным и не плодотворным(каму интересно по какой причине – быстро фтыкать мой первый высер).

С таким вот развеселым настроением мы и заехали на какую-то проселочную дорогу. Сбросив скорость до 60ти мы неспеша катились меж деревьев, как вдруг хуякс! Свет фар выхватил 4 тела, бредущих посередь дороги.. Ну я по гальмам сразу и на бибикалку так пальчиками рас рас рас, типа:

«Ану ка прочь с дороги, халопы! Не видете штоль – царь батюшка на карете нарезает? Ишь, повадились посередь тропинки топтаться, ироды окаянные»

Ну они то разбежались и давай мне вслед пальчиком грозить да замечания свои едкие отпускать насчет моего умения водить машинку.. Ну нам такие расклады естественно не улыбались, мы потом еще несколько раз разворачивались да проезжали мимо голодранцев этих неспеша так, рыгоча нечеловеческим голосом и стволом им в окошко помахивая.. Но такая беззлобная забава нам быстро наскучила, тем более что когда мы в 4ый раз мимо них проезжали – они попрятались за деревья и тихонько молились, ибо Аллах, как водицца, акбар. Ну а хуле, если б мимо меня какие-то демонические отродья с аццкими криками, да еще и стволом по-казацки размахивая, проезжали – я б тоже молица начал и грехи свои многочисленные замаливать.. Откуда им, непутевым, было знать что мы по сути есть личности добрые и забавные, просто шутки такие специфические.. И вообще, что за Ахтунк в 2 часа ночи четверым типам по лесу бродить? Не иначе как пидеразы или сектанты, а значет поделом им было и хвала нам!

Ну да оставим этих испытуемых наедине со своими страхами и догадками и проследуем дальше по сценарию развития этого беспезды доброго и увлекателного экшына! Выехав на дорогу и почувствовав свободу полета я поднажал на педаль и ушол на пару минут ф себя.. Выдернуло меня из того же себя актуальное и даже уместное замечание моего развеселого спутника, смысл которого сводился к тому, что если я в ближайшие несколько секунд не уйду влево – то разворочу жёппу впереди идущей бэхи и тогда будет отнюдъ не весело.. Изрыгая завитиеватые проклятья я вместо того что бы внять совету своего штурмана зачем-то снова ебанул по тормозам.. хуй ево знает што в моем затуманенном мозгу происходило, может я чисто перся от визга тормозофф? Пару секунд послушав этот самый визг я понял што нихера из моей непонятной выдумки не выйдет и все таки ушел влево, обгоняя бэху зачем-то погрозил водиле кулачком и продолжил свой путь до ближайшего светафора, на котором мы и встретились вновь с приславутой бэхой какой-то новой навороченно модели с 2мя не менее навороченными телами внутри.

-ВЫ ЧО ЕБАНУЛИСЬ ТАК ЕЗДИТЬ? , - справедливо, но не без доли пафоса поинтересовалось тело намбр 1 в открытое окошко.

-Шо тэбэ трэба, хлопчик? Ходь в нахенг скорее. , - пожелал им Александер счастливого пути и брезгливо отвернулся.

-ЧАВОО? Я ПО ВАШЕМУ ХУЙ ПОНЯЛ. АНУКА ПАФТАРИ ПО ТУРЕДЗСКИ! , - продолжал нервировать моего спутника 1ый дурачок.

В этот момент загараецо зеленый, мы трогаемся с места и дискуссия продолжается на ходу.

-Ф ПИСЮ ИДИ, ПОКА Я ТЕБЯ НЕ РАСЧЛЕНИЛ НАХ.. СКАТИНАХ , - с забавным акцентом произнес мой кореш и злобно так вперил в них свои зенъки.

-ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ БЕСТЫЖИЕ?! АХУЕЛЕ ШТОЛЯ НА СВОЕЙ РАЗДОЛБАЙКЕ ГАВНИСТАЙ?! ДА ВЫ ЗНАЕТЕ КТО МЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ?! , - тут на лице туредзской особи отобразилось яростное движение мысли, типа штоб такого ляпнуть штоб все сразу взяли и обосрались в один миг, и штоб даже его спутник сразу обосрался, короче гадал он думку о том штоб такого отжечь.. , - ДА МЫ ТУРЕДЗСКАЯ МАФИЯ! , - осенило его бестолковку.

-УГУ, УГУ! , - вторило своему подельнику второе тело.

-Нихуясе, - улыбнулся Саня и отхлебнул пивка, - НУ ТОГДА САЛЮТ, КОЛЛЕГИ! А МЫ РУССКАЯ МАФИЯ И ЩАЗ МЫ БУДЕМ БЕЗБОЖНО АЦТРЕЛИВАТЬ ВАШЫ ЯЙЦЫ, ПАТАМУ ШТО КАНКУРЕНЦЫЙА, - тут он вдруг весь ощетинился, оскалил клык и, высынувшыся из окна, передернул затвор приславутой зажегалке, попутно направляя ее в искаженные ужасом ебла новоявленных Дон Капонов.

Если вы, уважаемые фтыкатели, внимательно читали прошлыйи абзацы - то должны помнить што мы уже ехали и скорость была где-то под полтиник. Обезумев от охватившего их ужаса, который нехуево отразилса на их масках, туредзская мафия резко вдарила по гальмам и ушла вправа...на бардюр..а патом в кювет..не очень глубокий, поэтому бибику свою они не сильно повредили, но то што кала наметали – это без вопросов.

Прибалдев от такого поворота событий я быстренько вжал педальку в пол и поехал подальше от места происшествия, кто их знает.. щас еще мусоров вызовут, а мне с ними неочем разговаривать, скучные они, на мой взляд, личности..

Смеялись мы долго и заливисто, а когда изрядно удалились от того перекрестка – еще и искренне.

-Ну ты, Саня, Чингачкук! Нахуя так человеков пугать? Ты што, Фрэди Крюкер? , - сказал я с нотками похвалы в голосе, - А если они номер записали? Гнилые ведь..

-А похер-нахер.. Мусора приедут – я и их постреляю! Гагага!, - аццки засмеясло Саныч.

Я было тоже хотел поддержать приступ его радости, но мне помешал свет фар, ударившый в зеркало заднего виденья, и дикий вопль, раздавшийся из мегафона:

-БЕЛАЯ РАЗДАЛБАЙКА! БЫРА ПРИЖАЛИСЬ ФПРАВО И НЕ РЫПАЙТЕСЬ, ПЕДЕРАЗЫ ПРАКЛЯТЫЕ!! , - учтиво произнес кто-то невидимый и включил красно-синию мигалку.

«Вот ведь гамнасрачь отстойный, - подумал я, - отслеживали видимо с погашеными фарами и ждали пока мы в укромное местечко заедем».

-Да ладно Жека, то не нам! Мы ведь с тобой не педеразы! , - резонно заметил мой любезный друг и криво усмехнулся. , - че делать будем?

Че делать-че делать.. паспорта с собой не взяли – раз. Права я с собой не взял –двас. Документов на машину просто не сувеществует – трис. Короче быть схваченными и определенными в абизянник с неизвестными последствиями мне нихуяшеньки не улыбалось и посему...:

-Полундра!!! , - залихвастцки вскричал я и вдавил педальку газа ф пол.

-Тикаем! Хавайся хто могеть, Стенька идэ! , - не менее задорно возопил мой корефан и предусмотрительно запрятал пестик под сидение.

Казаки-разбойники по узким переулкам продолжались минут пять, пока не свернув очередной раз в какой-то проулок – я не обнаружил пред своим носом припарковавшуюся лехковушку.. Объехать без вариантов, а сзади уж мусоровозка заживает.

-Ну все, Сань. Пиздец цабачке., - молвил я и горько усмехнулся.

-Дауж.. Приехали, - подтвердил мои догадки верный кент.

«Так, лана, короче нихуя не знаем и васче думали што нас просят дорогу уступить, потому и петляли», - осенила меня, как мне на тот момент показалось, охуительная и пиздец какая здоровская отмазка..

Заметив краем глаза что из микроавтобуса выпрыгивает человек 7 с афтаматами наперевес, помнится я тогде еще подумал что-то типа «ишь ты..набились как селедки в трамвае..небось и вправду думают што мафия бля», я тоже решил выйти, в знак доброй воли типа.. И только значит поднял я руки в приветствии и только собрался выдать свою беспесды реальную отмазку – как вдруг увидел направленный в лоб ствол и услышал очень грозный и совсем не смешной выкрик:

-СТОЯТЬ! ЛЕЖАТЬ! СОСАТЬ! ПЕДЕРАЗЫ ГАЛИМЫЕ!

После чего получил в челюсть и был втоптан в асфальт тяжолыми и нихуя не ласковыми ботинками. Повернув кое-как глову вправо заметил в той же позе Саныча, который тем не менее не терял силы духа и пытался вступить с мусарами в дискуссию, которая скорее сводилась к ультиматуму, что если они сейчас же его не отпустят и поспешно не удалятся – то будут до конца дней своих паришу чистить и по фене ботать учицца..суки, мол, эдакие.. правда по-русски..

Какда меня все же подняли на ноги - я сумел доходчиво обьяснить господинам полицаям что зря они кипешуют и что нет у нас ни то чтобы оружия огнестрельного, а даже пинцета при себе не имеется.. А та штучка – зажигалка просто, и вообще нехер тут мне суставы крутить, патаму што эту раздолбайку никто кроме меня вести не сможет, ибо она глохнет на нейтралке и вы все умом тронетесь пока до участка ее доведете..

Видимо вняв моему совету наручники с меня сняли и закинули на водительцкое место, а рядом сел ихней капитан,блять, Нэма.. Саню пока к бобику этому вели – какой-то тип лысоватый и бандицкай такой наружнасти к кенту моему и обратился на великом и могучем: «Что, мол, фсе типа? Гасите свечи? Мож че родным передать там, близким?», на что получил достойный и вразумительный ответ, который сводился к тому что Саня на болтике своем вертел всю эту мусарню и щас будет им буркалы на срань натягивать.

Долго ли, коротко ли, но доехали мы до этого участка недоделанного, я по пути мусору главному задинул байку про то что мы нихуя не злые демоны и что машину взяли в прокат очинь далеко и што ночью этого не проверить. И вообще у меня товарищи в Анкаре в министерстве сидят и давайте типа не создавать друг другу проблем на сраку. Короче дар внушения у меня малость развит и по прибытию я уже четко надеялся на позитивное окончание банкета..

Александера вывели все также в наручниках и отвешивая лехкие подзатыльники, как оказалось потом – по пути он солдафонам рассказывал леденящие кровь басни о каре небесной в лице самого же себя, и что вапсче он их всех ипалъ и будет ипать до самой старости.

Закинули значит нас не в обезянник, а на кресла культурно усадили. Туристы ж типа, да и капитан моим четким советам внял и решил не дергать судьбу за хвост. Но все же охрану в 6 чилавек оставили. Ну я так спокойно на стулку приземлился, Сане говорю штоб сидел мирно и не выебывался и тогда нас щаз отпустят, на что получил злорадный ответ, сводившийся к тому что он им всем щаз шлем поправит, волкам пазорным. Развалился значит этот сказочник на кресле и давай свои речи толкать:

-ДА ВЫ , - гаварит, -ЗНАЕТЕ ЛИ, НЕВЕЖДЫ, КТО Я ТАКОВ?

-НУ И КТО? , - последовал незамедлительный глувливый вопросо-ответ.

-ДА Я МАЙКЛ ДЖЕКСАН! ЩАЗ СЮДА ЛИМУЗИНЫ ПРИЕДУТ, ВЕРТОЛЕТЫ ПРИЛЕТЯТ И НАСТАНЕТ ВАМ ПОЛНЫЙ И ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ПИЗДЕТС!

Не успел я на него шикнуть, как один из ополченцев не выдержал, и заорав:

-ДА ТЫ ЕСТЬ КРИМИНАЛИТЕТ! ЧУЖДЫЙ ОБЩЕСТВУ ЭЛЕМЕНТ! , - уебал Сане с копыта в грудак.

Короче потасовка началась нехилая, нас пиздили, а мы пытались держать оборону, так как пиздить мусоров смертиподобно и вообще лучше тупо обороняца в таких ситуёвинах.. Слава богу прибежал этот капитан Дукалис доморощенный, дал пизды и своим опездолам, и нам с Санычем и отпустил нас восвояси, пожурив пальчиком и сказав чтоб больше такого нихуя не повторялось.. Ну мы его поблагодарили, сердешного, записал он имена наши.. правда не совсем наши, спизднули мы малость насчет имен своих.. и съебались мы нахер оттуда, правда пестик все же отняли, на память наверно.. Хер их, дураков, поймешь..

Ну а мы посмеялись еще немного глумливо и беззлобно, да и поехали до дому баиньки.. Ибо хватило уж нам на тот день приключеньев..!

Мораль сей басни такова: Жить надобно, камрады, так, штоб потом, в старости, было што своим внукам рассказать, а еще лучше если ваши рассказы будут слушать с интересом, а не лишь бы дед настырный отвязался.. И пускай в момент, когда эти забавные истории с вами происходят - вам отнюдь не смешно, и пускай даже последствия этих историй слегка печальные(например мусора потом нашли нашу машину и начальнег ввалил мне нехуевых пиздюлёф), но теперь то эти события мне кажутся веселыми и зачотными! Не это ли и есть он – приславутый вкус жизне?!

З.Ы. Как и прежде – все вышеописанная правда и нихуя не выдумки бухого дуралея.

З.З.Ы. Небольшая просьба: Камрады! Сильно много меня в нахенг не посылайте, патаму што ссылку на эту беспезды разудалую историю я буду давать знакомым, и если они увидят што меня фсе в сральницу послали – подумают што я мудаг и далбаёб.. Што нихуя не верно и тем более ни капли не забавно! Гыгыг

                                                              Навеки свой)  КатаклизЪм тчк

Tweet