Есть у меня знакомая пелотка, дама весьма и весьма оригинальная, и даже не побоюсь этого выражения – стремящаяся, к некой духовности. Книги умные читает - мне мозгов не хватает в названии смысл понять, а она полкнижки за день прочитывает.

К некой – потому что, я хуй его знает, что такое духовность и зачем к ней надо стремиться. Ну, на ресурсе есть образованные (если чё спросите у Мандалы - мне кажется она тоже специалист по духовности) - пояснят нахуй это и захуй тоже.

Ну да суть не в этом...
Забавная история недавно приключилась. Договорились встретиться - ну и встретились в ее машине. Сидим, разговариваем, в магнитоле кто-то песни поет. О чём нихуя не понятно, потому что иностранным языкам в ПТУ как-то хренова учат. 
Вслушивался - слова вроде б знакомые попадаются, а смысла уловить не могу.
- Это кто у тебя в магнитоле поет, - прерываю знакомую, с упоением рассказывающую про внешнюю помощь при поднятии кундалини. Честно сказать не хотелось ее прерывать, поскольку реально зацепило. Это какой же размер кундалини должен быть у мужика, что внешнюю помощь вызывать приходится.
- Ну, Ильюша Лагутэнко поет, - как-то разочарованно поглядев на меня ответила пелотка
- На русском? - на всякий случай уточнил я.
- Странный ты сегодня какой-та, - фыркнула она, на русском конечно, и начала подпевать что-то про парня который прорвется к каму-то телефонами и прочими средствами связи.
- Ну, хорош, петь, - прервал я ее вокальную хрень, - давай про кундалини продолжай.
Ага. Как же. Остановишь. Ну и продолжила она чета про "поцелуями нижними ли".
- Ога, - заинтересовался я.
Отдельным абзацем отметим наши абсолютно платонические отношения. Платонические они от слова Платон. (Кто не верит - либо к Мандале за консультацией, либо сразу нахуй). Подонки ебущие Платона - это галимый ахтунг, ну собственно, поэтому отношения без ебли назвали платоническими.
- Ну, думаю, - поперло!!! Сначала намеки про поднятие кундалини, потом про поцелуями нижними. Ну и честно сказать, красивая пелотка, совсем непохожа на Платона.
Ну, начал я ерзать в нетерпении по сиденью, а пелотка, забросив и про кундалини и про куннигулинс, начала что-то про невидимую связь рассказывать. Я эту фишку так просёк -  если Мижган с соседнего дома захочет пивка попить со мной, то я его типа мысль приму у себя в голове, и отсемафорив обратно что я согласен, пойдем мы с ним пива пить. Афигенный простор для деятельного человека открывала эта, несомненно, джедайская технология. Я крепко задумался над тем, какой это огромный шаг вперед для всего человечества, как кто-то, чем-то, звякнув в моей голове, произнес: Обними меня.  - Ни хуя себе, подумал, я. Мижган номером ошибся. Мы ж с ним не ахтунги, чтоб обниматься.
- Пошел на хуй, - усиленно начал думать я, представляя Мижгана, - номером ошибся. Пойдем лучше пива пить.
Мижган не ответил, и я продолжил слушать пелотку, которая продолжала что-то трындеть про духовное саморазвитие.
- Хуяк, что-то опять звякнуло, и голос снова сказал: Поиграй со мной. Билядь. Мижган савсем с катушек слетел. Сегодня четверг, а в контру по сетке мы ходим по субботам играть.
- Слушай, - опять я перебил пелотку, - а долго учится этой невидимой связи?
- Ты никак не поймешь, этому нельзя научиться. Это придет само, когда ты достигнешь высшей стадии духовного развития, и вот тогда ты сможешь общаться с такими же духовноразвитыми личностями. А ты, хотел телепатически Мижгана пива пить вызывать? Хотел на мобиле сэкономить?
Мне стало стыдно. Не хило она мой план с Мижганом раскусила. Вот что значит духовная личность.
Тут меня осенило. Это ж не Мижган просил меня обнять и поиграть с ним. Это ОНА!!! Недавно освоившая эту технику она не может толком экранировать свои жывотные желания, и они прорываются в мой разум. Это она хотела, чтоб я обнял ее и поиграл с ней.
- Сейчас, дорогая мая пелотка, - мысленно телеграфировал я.
И тут же получил ответ: погладь мой животик...
- Ни себе...
Я потянулся к ее, безусловно, прекрасному животику, но по дороге мои руки наткнулись на ее божественные сиськи и, подумав, что так будет не хуже, обхватили и смяли их.
и тут же случился взрыв...
Оргазма...
Подумал я....
что-то быстро как-то...
Еще раз подумал я...
Ведь что-то самое главное я не сделал...
Опять подумал я....
- Мудак, бля...
Я этого не говорил...
- Руки распустил...
Что-то про руки мне знакомой тема показалась…
- Сказал бы что-нибудь ласковое для начала...
Блин, я ж говорил что-то, и она мне говорила что-то...
- Открывай глаза, сволочь, не так уж и сильно я тебя ударила...
- Ага, - сказал я, открывая глаза и фокусируя взор на черном предмете, который пелотка держала в руке.
Блин, это ж ключ Бако. Она с его помощью пыталась мне устройство Древа Жизни объяснить...
- За что? - полюбопытствовал я.
- А чё ты за грудь не с того не с сего меня схватил?
- Так ты ж мне сама все время мысленно телеграфировала: погладь мой животик, поиграй со мной, поцелуй меня...
- Ты дурак? Я не умею мысленно общаться. Для этого надо достичь двенадцатой ступени просветления. А я пока только на первой.
- Бля, значит точно Мижган. Ахтунг латентный, - пробормотал я.
- А Мижган тут при чем?
- Если не ты, значит это он мне телеграфировал про поцелуи и прочие сексуальные забавы.
Пелотка задумалась.
Я ж тем временем ощупывал огромную шишку на башке, и прислушивался к звуку работающего трансформатора, который почему-то шел из моей головы.
В это время пелотка вдруг заулыбалась.
- Чё смешного? - решил я обидеться.
- Вот это, - перегнувшись, она взяла пакет с заднего сиденья. Я подарок купила. У подруги у ребенка день рождение. Говорящий медведь. У него там переклинило что-то вот он и болтает весь день. Я уже привыкла, внимания не обращаю. А ты, значит, подумал, что я мысленно тебя к сексу склоняю? - внимательно посмотрела она на меня.
- Ну не совсем так, пробормотал я, опасливо косясь на ключ Бако, и пытаясь нащупать ручку, ведущую к свободе. Но руки, совсем недавно демонстрирующие потрясающую проворность сейчас трусливо тряслись, и напрочь отказывались подчиняться моим нервным импульсам, которые мой мозг неистово посылал им.
В общем, из машины я так и не выбрался. Сразу в смысле не выбрался. Решили мы закончить наши платонические отношения.
Ну и отметили мы потом с Мижганом это дело пивом. Но вызванивал я его телефоном, а не с помощью невидимой связи...
А пелотку маю иногда в дибиляторе показывают. Она страждущим рассказывает, как обрести кундалини или куннигулинс. Ну, или что-то в этом роде.
Сами знаете - за разъяснениями к Мандале...
Ну, или нахуй...

Tweet