Мы собирались жрать, бухать и ебаца. Повод был заебись – у нашего кореша с незатейливой погремухой Еж родилась двойня. Еж был ебарь-террорист первой гильдии и поэтому праздника без баб не представлял.
−    Закусон и пойло с меня, бляди в складчину ! -торжественно объявил счастливый отец.

Мы были за.  Мясо,  водка и прочая еда куплены, место предстоящей оргии - секретный объект-лаборатория (секретный это потому, что ни хуя не понятно чем они там занимаются, но была версия что ставят фашистские опыты над людьми, очень уж много там стремных приблуд медицинских было) в которой мой двоюродный брат подрабатывал в свободное от нихуянеделанья время сторожем. Двух блядей привез знакомый таксист-полухачик при этом подозреваю рубанув с нас денег не меньше чем сутенерша.

Бляди доложу я вам были те еще, ну не сказать что уж совсем стремные но и далеко не модельной внешности... пиздец как далеко. Менять вариантов не было так как по заверениям таксиста-полухачика получше  всех уже разобрали, да и виновник торжества походу был очарован и этими. А надо сказать что эта сука Еж до женитьбы еб все что движется и совсем не гнушался разными стремными пилотками.
- Этой маленькой водку не давать! Вырубится нах... - сказал таксист и съебался. Еще бы ему не съебаться, у Ежа была такая похотливая морда, что даже у нас, его друзей непроизвольно сжались полужопия, хуй его знает этого измученного сперматаксикозом молодого отца. Как хорошо что мы не придали должного внимания  словам таксиста, в дальнейшем это пиздец как нас повеселило.

Банкет начался. Ели много, пили еще больше,  восхвалять Ежа и его мутатор который беспезды круто настрелял на двойню все уже порядком заебались и народ начал разбиваться на кружки по-интересам. Еж уединился с дамой на предмет поебаться, кто-то играл в игру «Я первый напьюсь в какашку», кто-то играл в карты, мы с Дэном (он же Брюхо, по причини сильной степени ожирения исключительно в области брюха) хотели ебать женщину вместе. Для  особо непонятливых – он в голову, я в пилотку или как нить наоборот. И вовсе мы не извращенцы какие, просто секас за деньги совершенно нас не вставляет. Как то все не интересно, все заранее известно, ни какой  бля тебе интриги.

С проститутками изначально ни кто о такой оргии не договаривался, следовательно надо было как то этот вопрос решать, а как решить вопрос с проституткой – предложить еще денег (был еще вариант отпиздить и заставить, но мы ж гусары после литра, гусар пилотку не обидит). Самая на наш взгляд перспективная была вероломно завлечена в кабинет, в котором стояла какая то печь с вытяжкой (видимо в ней сжигали тушки подопытных) на предмет поторговаться. Ну сука нашим коварным замыслам не суждено было сбыться, эта нехорошая женщина по кличке проститутка вообще не вилась на такой беспезды продвинутый вид секса как ММЖ, мама видите ли ей ни хуя так не разрешает, и даже материальная помощь в размере двух окладов и наши пиздлявые обещания потом на ней женится не спасли положение. Видимо в тот момент бог группового секаса повернулся к нам своей разъебанной задницей. Сказать что я был обломан, это ни хуя не сказать.

Ну делать нечего, остается только пить и играть в карты, чем я и занялся. Тем временем , эта фашистская сцука, которая обломала нас Дэном, вероломно пиздила водку со стола и тихонь приближалась к состояния невъебенного анабиоза.

А что же Еж? Этот чемпион по скоростной ебле (почему по скоростной объясню потом), при попытке кинуть палочку даме, обнаружил у нее сука натуральные багровые реки. У нее бля течка началась, и ей по ее словам вообще выходной положен, типа отпустите меня домой и на такси с затычками денег дайте. Я говорил, что Еж слегка еврей? Нет, не в плане, что его бабушку Сарой зовут, а дедушку Абрамом, просто он иногда жадный становится що писдец. Вот и тут, Еж  рассудил что деньги за аренду праститутской тушки уже уплачены, поэтому хуй с ними с реками этими багровыми, буду ебать. И выеб, а пока еб в голове его созрел генниальный план по замене не качественной проститутки на вполне нормальную, пригодную к ебле. Кинув палку и вымыв  конец, Еж пулей метнулся на извозчике производить обмен. Ченджь получился нормальный, вместо жуткой пилотки с кровью из пизды Еж  вымутил пилотку с сиьками «Размер №4». В итоге получилось что Еж сцука выеб трех телок по цене двух, а хули еврей.

Тем временем, сцука безжалостно опрокинувшая нас Дэном, достигнув преданабиозного состояния решила исправить свой песпезды охуенный косяк и предложила нам совокупится втроем, на что была посланна на хуй и даже дальше. А хули, настроение как девственность – потерял, не вернуть. Мы предпочли карты и водку сомнительному удовольствию, ебли полуживой пилотки. Теперь обломилась она, с горя спиздила со стола еще водки, и впала таки в анабиоз. Ну прям как и придупреждали, серьезно и походу на долго.

С этого момента началось веселье. К тому моменту все кто хотел продажной любви уже ее получили и начали пухнуть от скуки. В мою беспезды генниальную голову пришла идея поглумится над анабиозной блядью. Туша телки была перенесена из кабинета который был нами определен как «Рэсторан» в кабинет «Кажется тут ковото будут ебать» и брошена на кушетку в стиле мешка картошки.Портки с нее стянули, сиськи заголили и  началось веселье. Надо отметить, что при этом эта сцука вообще не подавала признаков жизни, все перемещения и изменения в ее гардеропе она принимала с равнодушием давно не живого человека. Я достал фотоаппарат без пленки т.е. цифровой, фирмы Canon (они мне теперь походу за рекламу должны?), который за каким то хуем таскал в кармане куртки (как оказалось не зря) и началась такая мега-порно фотосессия, что какойнить журнал для дрочеров просто охуел бы от зависти. Сюжеты были самые разнообразные:  хуй во рту, жопа на лице, лед из холодильника на сосках, швабра на подлете к пизде, какими то медицинскими щипцами раздвигали ее губы, клизмы, сигарета в пизде (типа пиздою курит), исполнили мечту одного перца – дали ей по пизде тапочком  (перец в это время в армии служил, мы ему потом эту фотку нарочным отправили) и т.д. И при этом полное отсутствие реакции с ее стороны, ну только переодический храп. А фотки, как потом выяснилось, в основной массе размазанные получились, ржал я во время съемки как ебанутый, руки тряслись.

Вот такая вот история. К чему я все это высра???  Дорогие подонки, запомните – для какчественной съемки порнографии нужен фотоаппарат с функцией «Антидражжэ».

Бля, вспомнил. Забыл написать почему Еж чемпион по скоростной ебле. Он когда телку драл, мы решили это дело заснять для потомков так сказать, без его согласия и ведома, и я с фотоаппаратом залез на окно со стороны улици. Окно на высоте двух метров от земли, я стал на подоконник и засунул руку с фотоаппаратом в открытую форточку. Вы видели как кролики ебутся? Я нет, но по слухам пиздец как быстро тазом двигают, Еж двигал тазом раз в 10 быстрее, я в этом уверен. Бля это очень, ну очень смешное зрелище, до слез, до истерики. Я как стоял, так и упал, спиной назад на землю. Со мной была пиздец какая истерика, я лежал и ржал как ебнутый и не мог встать. Это был самый смешной человеческий секс который я видел.

З.Ы. Хочу отметить специально для ГринПысовцев всяких – в ходе вышеописанных событий ни одна блядь серьезно не пострадала, я кстати тоже т.к. упал спиной на газон, предусматрительно разбитый под окном хорошими людьми.

З.Ы.Ы. А фотки эти у меня потом жына нашла на диске, но это совсем другая история.

Tweet